Lista di controllo: 5 segni che si manipolano le persone
il testo: Yana Filimonova
La manipolazione nella comunicazione è un argomento sottile.perché ognuno di noi almeno occasionalmente ricorre a loro. Tuttavia, la manipolazione può seriamente peggiorare la tua relazione con gli altri. Diciamo come capire che questo è il tuo caso e affrontare la situazione.
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Non puoi mantenere una distanza uniforme.
Si modificano le regole di comunicazione con le persone con le quali si comunica a lungo e si svolgono in un ruolo ben definito: colleghi, amici, amici intimi, partner. Tutti questi modelli e relazioni suggeriscono una certa distanza, ma non puoi mantenerla uniforme. Di solito sembra così: puoi improvvisamente dire a un partner con cui sei stato insieme per diversi anni che vuoi prendere una pausa da una relazione e vivere un po 'a parte. Dopo una settimana, senti di aver perso e di tornare dall'uomo scoraggiato, che è probabilmente lieto del tuo ritorno, ma non ha compreso del tutto ciò che è successo, ed è senza dubbio traumatizzato.
Un'opzione più morbida: sei stordito dai colleghi con una conversazione molto sincera, che non si aspettavano affatto da te, e non è generalmente accettato nel team parlare di uno personale. Oppure, al contrario, comunica molto freddo con un amico o una ragazza: sparisci per un mese perché hai deciso che non hai abbastanza ossigeno e questa comunicazione ti ha stancato. Se in linea di principio un cambiamento così marcato della distanza è caratteristico per te, vale la pena di pensare.
Perché questa è una manipolazione? Perché quelli con cui comunichi devono adattarsi di volta in volta al nuovo formato delle relazioni: oggi è più vicino, domani è molto più lontano, e dopodomani è molto, molto vicino. E se per te questo processo ha una qualche specie di leggi interne, allora per loro è completamente inaspettato, e quindi doloroso. In realtà, tali impulsi o un forte desiderio di prendere le distanze possono accadere a chiunque. Inoltre, possono avere una buona ragione: una persona ti ha ferito con qualcosa o, al contrario, ti ha attratto. Un'altra cosa è che in entrambi i casi è meglio parlare la situazione, e non mettere l'altra persona prima del fatto di cambiamenti improvvisi.
I problemi con la distanza nelle relazioni si trovano nelle persone che stanno lottando per costruire un attaccamento stabile. Nel loro ambiente e famiglia parentale, molti hanno fatto, e nella loro immagine del mondo, un tale comportamento è la norma. Il problema è che è molto traumatico. Le persone più stabili dopo diverse sessioni di incontri ravvicinati - le distanze non si alzano e partono o sono molto lontane, e una persona con un trauma di affetto subisce una nuova ferita. Risulta la ritraumatizzazione e un circolo vizioso.
L'incapacità di costruire relazioni stabili, calorose e regolari è un problema serio, ed è con lei che molte persone vengono dallo psicoterapeuta. Questo problema non è risolto in un mese o addirittura un anno, ma la sua risoluzione modifica in modo significativo la qualità della vita per il meglio.
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Paghi costantemente le tue emozioni
Certo, le persone che vivono a volte perdono la pazienza e possono alzare la voce, essere offese o agire bruscamente. Ma quando sempre più spesso senti scuse come "Ero stanco, così ho urlato", "Ho perso la pazienza, quindi ho detto cose cattive", "Sono impazzito, è per questo che ho gettato il telefono al muro" e simili - poi ad un certo punto Ahimè, non importa in che stato emotivo eri. Anche se ti ama e può fare uno sconto sui tuoi problemi, allora non sarai in grado di dimenticare le urla, le parole offensive rivolte a te o le cose rotte con tutto il tuo desiderio.
Cosa fare Cerca la causa di tali emozioni e interruzioni tempestose. È possibile che tu abbia una ragione per essere arrabbiato e preoccupato. Questo è solo uno schiaffo di aggressività nelle grida, commenti caustici e il lancio di cose non aiuta in alcun modo, ma, al contrario, aggrava solo la situazione. Devi cercare la vera causa dei sentimenti negativi e affrontarli.
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Muovi i tuoi limiti nella speranza che ti ameranno per questo.
Accetti di incontrare la tua ragazza in un posto scomodo in un momento completamente inopportuno, perché la ami e la apprezzi, ma segretamente speri che sarà molto, molto semplicemente incredibilmente felice di vederti. Un amico non si illumina di felicità e la sera intera parla di problemi matrimoniali - perché, in generale, voleva vederla per questo. Che sei a disagio e vuoi una sorta di risarcimento, non era affatto a conoscenza.
Non stai parlando di ciò che ti eccita, perché pensi che l'altra persona non sia interessata a questo - e ti sforzi di conquistare la sua simpatia. Ma poi inizi a arrabbiarti, a stare zitto oa rispondere bruscamente. Ecco un egocentrico perché non chiederà nulla su di te! Tutto su di te si su di te. Per la seconda persona, la situazione sembra scoraggiante: sei stato gentile e interessato, e all'improvviso hai cominciato a gridare oa tacere, guardando il muro.
Stai andando a un incontro sportivo con tuo marito, perché ti ha chiamato e ti sembra che non sia conveniente rifiutare: per una volta, ha offerto una specie di svago comune! Il problema è che il calcio non ti interessa affatto, e il congelamento allo stadio con un bicchiere di birra di plastica in mano è doloroso. Sulla via del ritorno ti abbatti improvvisamente: hai sacrificato il tuo tempo, hai passato tre ore terribilmente noiose ... E in cambio niente! No grazie speciali, niente amore, e lui dice solo di questa partita, e non di te! Tu fai del male e l'insulto si riversa in lacrime e urla. Ma il marito non sapeva che hai fatto il sacrificio. Forse accetterebbe persino di andare alla partita senza di te, e il giorno dopo compra due biglietti per un cinema caldo e accogliente - se sapesse che questa opzione è preferibile per te.
Questi "affari mentali" e sacrifici possono essere molto diversi. Sacrificio il mio bisogno di stare da solo o da solo, ma per questo partner dovrei essere gentile, gentile, e darmi solidi complimenti, e non parlare del mio lavoro. Fingo silenziosamente di sentirmi a mio agio con il suo modo di comunicare con altre donne o uomini, che non sono geloso e che il partner si sente in colpa e mi ha molto obbligato.
Il problema con i manipolatori è che per qualche motivo hanno paura di esprimere direttamente i loro desideri, le loro richieste e le loro aspettative. E contrattano "chiusi". Queste transazioni esistono solo nella loro testa: la seconda parte è costretta a indovinare le loro condizioni per motivi indiretti, o a rimanere in una felice ignoranza finché non riceve una richiesta che non ha adempiuto alla sua parte.
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Stai aiutando, aspettando il servizio di risposta, ma non parlarne
Come con tutte le manipolazioni, ci sono sfumature. Se il marito dice a sua moglie che non è obbligato a fare nulla e che non dovrebbe aspettarsi che gli restituisca dei servizi, in questo caso è il manipolatore. In una stretta relazione, va bene aspettarsi aiuto, sostegno e separazione dei doveri l'uno dall'altro. E in generale, aspettare anche qualcosa per i loro servizi e aiuto è normale.
È brutto quando queste aspettative rimangono senza risposta e un passo verso di loro viene presentato come disinteressato, anche se in realtà non lo è. Dai un consiglio ad un amico su come preparare un seminario di lavoro, sperando che ti dia un invito gratuito, e quando non lo ricevi, sei offeso. Un amico non capisce perché sei diventato improvvisamente così freddo: ti ha appena inviato alcune domande al messaggero e ha chiesto consiglio. Non sapeva che hai mentalmente assegnato una commissione per il servizio e ora ti deve.
Questo articolo è simile al precedente: fai qualcosa per una persona come se fosse per niente, implicando la contrattazione allo stesso tempo - ma non chiami il prezzo ad alta voce. Tali azioni cessano di essere una manipolazione se diciamo onestamente e apertamente, ad esempio: "Bene, permettimi di unirti al tuo gruppo sul social network, quindi ti prego di pubblicizzare il mio evento sulla tua pagina". Quindi una persona potrebbe essere d'accordo, e forse no - ma tu hai espresso le tue aspettative e il prezzo della transazione. È disonesto aspettarsi che altri intuiscano intuitivamente ciò che si desidera esattamente per il tuo aiuto e la tua gentilezza.
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Sei un'eccezione alle regole.
Non sei soggetto ad accordi generali. Cioè, tu, naturalmente, capisci che sarebbe bello osservarli, ma succede qualcosa di eccezionale, che, ovviamente, giustifica il tuo atto. Sei stato caricato più di altri. O terribili ingorghi sono accaduti perché sei tu che vivi sull'autostrada più trafficata di questa città. Eri terribilmente sconvolto, non in te stesso, o non hai dormito terribilmente e hai dimenticato. Tu sostieni che tutti dovrebbero venire alla riunione degli alunni in tempo ("Siamo persone impegnate! Valutiamo il tempo a vicenda!"), Mentre tu sei un'ora in ritardo. Ma tu sei l'organizzatore dell'incontro! Nessuno dovrebbe essere arrabbiato con te: saprebbero quanto sia stato difficile riunire tutti.
Forse tutte queste scuse sono sincere e anche parzialmente corrette. Il problema è diverso: se questo è vero, allora gli accordi raggiunti e le regole create non sono adatte a te. Quindi, devono essere rivisti, e farlo meglio allo scoperto. Per stipulare che vuoi avere il diritto di essere in ritardo per un'ora, potresti non completare la tua parte dell'accordo, perché ora sei sopraffatto dal lavoro, o vuoi dormire un po 'più a lungo al mattino, e l'incontro deve essere rinviato. Ma un tale scenario, ovviamente, comporta un onere aggiuntivo: gli altri partecipanti possono anche volersi concedere o rifiutare di accettare i propri - e questo dovrà essere considerato.
Come smettere di manipolare?
Tutte le manipolazioni hanno una caratteristica comune: si tratta di un tentativo di ottenere ciò che si desidera non direttamente, ma bypassando, per così dire, attraverso passaggi multipli complessi. Contrariamente al mito popolare, i manipolatori non sono abili e cinici intrallazzi, ma spesso persone insicure che mancano di un senso del proprio valore. A loro sembra che nessuno gli darà mai direttamente ciò che vorrebbero. Non hanno la sensazione di poter essere amati solo in modo tale da poter difendere in sicurezza i propri diritti e confini e non rimarranno da soli.
L'uscita da questa situazione è la stessa dell'ingresso. È necessario rafforzare il senso di autostima, la sensazione che tu, come ogni altra persona, meriti l'amore incondizionato e sia in grado di riceverlo. Di avere il pieno diritto di garantire che gli altri rispettino i tuoi confini, una comunicazione confortevole, una giusta remunerazione per i servizi - e puoi tranquillamente rivendicare questi diritti.
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