"Tiro fuori la mano quando vogliono prendermi per questo": persone diverse sulla paura dell'intimità

Per paura della vicinanza, ci sono MOTIVI PIÙ DIVERSI. Qualcuno viene dall'infanzia, altri evitano il contatto emotivo e fisico - e questa è la loro reazione difensiva all'esperienza traumatica delle relazioni passate. Qualcuno decide di elaborare atteggiamenti negativi con il terapeuta, altri cercano di affrontare il problema da sé, altri preferiscono, in linea di principio, abbandonare la relazione. Abbiamo imparato da donne e uomini con timore di intimità quello che stavano facendo.

Vale la pena dire che non ho parlato del problema con lo psicologo: è difficile per me fidarmi di qualcuno e il ragionamento da solo con me stesso risulta essere il più onesto. Certo, anche questa è paura dell'intimità. Allo stesso tempo, mi sforzo per l'intimità emotiva e difficile sperimentare la possibile solitudine. Ma non appena avrò questa intimità, qualcosa scatta dentro di me, e comincio a infastidirmi, ad essere emotivamente fredda e alienata. Nella comunicazione, sono eccessivamente esigente e non flessibile rispetto agli stipiti, nascondo i dettagli della mia vita personale e della mia storia (ad esempio, cambio i nomi o qualcosa da tenere indietro).

Leggo molto sulla formazione degli attaccamenti e so che il suo disturbo è una reazione alla mancanza di relazioni stabili e sicure con i genitori nel primo periodo di sviluppo. Per questo motivo, è difficile per me giudicare le cause alla base della mia paura. Da quello che ricordo quando sono diventato più grande, mia madre mi ha piuttosto amato e ossessionato in modo ossessivo e ha violato i confini con cura, e ho resistito con tutte le mie forze.

Di solito preferisco stare in disparte, entrare solo in relazioni frivole e di breve durata. Ma ora nella mia vita c'è una ragazza meravigliosa, ci conosciamo da più di dieci anni e lei è diventata la mia migliore amica. Entrambi capiamo che ci amiamo e potremmo essere una coppia fantastica, ma a causa della mia particolarità, non prendo questo passo: ho paura di entrare in una routine di negare comportamenti e di perdere non solo relazioni romantiche, ma anche una lunga amicizia. Probabilmente, avrei fatto un'inversione familiare molto tempo fa, ma lei tratta i miei sentimenti con molta attenzione: non esercita pressioni, non impone lo sviluppo delle relazioni, ma semplicemente mi parla e rispetta i miei confini. Mi ha mostrato che posso rilassarmi, che apertura e fiducia non mi minacciano con nulla e mi sono avvicinato più di chiunque altro.

Cerco di muovermi verso la fiducia reciproca: ho iniziato a parlare con le persone non solo dei miei problemi con affetto, ma anche di sentimenti, paure, passato. In questi momenti sento un desiderio ossessivo di scendere dal tema, confondere i fatti, ma continuo a dirlo così com'è e gradualmente sento che la tensione si attenua, e l'empatia e la fiducia nell'interlocutore stanno crescendo.

La mia paura della vicinanza è collegata a mio padre. Quando ero un adolescente, non riconosceva le mie fidanzate e i ragazzi che si prendevano cura di me. Spesso faceva finta di non ricordare i loro nomi, ha dato soprannomi sprezzanti. In qualche modo gli ho portato un regalo da una gita scolastica, e lui ha dimenticato che ero io, e si è lamentato con mia madre, dicono, mi daranno la stessa spazzatura. Poi mi ha messo in guardia contro il matrimonio precoce, ha detto che avrebbe avuto la possibilità di conoscersi solo se avessimo deciso di sposarci di sicuro. In effetti, è un uomo piacevole e allegro, tutto scivolato tra le cose, ma un cucchiaio sta cadendo goccia a goccia.

Mi sono reso conto di avere paura dell'intimità, dopo una storia. Tutto andava bene: abbiamo visto i tramonti, passeggiato per la notte a Pietroburgo, abbiamo parlato molto. Ma a un certo punto, l'esperienza è diventata troppo, ho iniziato a pensare a un possibile futuro, a sorprendermi pensando che non tutto mi va bene. E ho deciso di distinguere ciò che sta accadendo. Offriva al suo compagno solo il sesso: nessuna emozione, nessun affetto, campagne congiunte da qualche parte e, naturalmente, niente regali. Era confuso, ma fu d'accordo. E mi sono sentito a mio agio. Avevamo informazioni sull'assenza di malattie sessualmente trasmissibili, sull'accordo di non dormire con qualcun altro e molto sesso. Siamo andati da me, abbiamo fatto sesso incantato, bevuto tè, poi è partito per l'altra parte della città e io sono andato a letto. A volte, dopo la sua partenza, singhiozzavo, ma era ancora più calmo. Una volta ho deciso di provare ad avvicinarmi. Alla vigilia del suo compleanno, sono venuto da lui nel mezzo della notte con un cappotto su un corpo nudo. Mi ha chiesto perché ero venuto e mi ha chiesto di andare a letto. Il mattino dopo mi sono riunito e me ne sono andato, lui non ha interferito. Non abbiamo mai parlato di nuovo.

Fare sesso è molto più facile per me che raggiungere l'intimità emotiva. Forse è per questo che mi piacciono le feste sessuali. Sono tutti rilassati e condizionatamente vicini, ma allo stesso tempo nessuno sale nell'anima. Non particolarmente attivo, ma cerco di superare la paura. Per prima cosa, ho un amico con cui possiamo parlarne. Imparo a fidarmi di lui ed essere sincero. La nostra amicizia dura da più di tre anni, parliamo tranquillamente di sesso, ma ho incluso solo canzoni della mia biblioteca con lui di recente - è stato un passo. Forse l'argomento del sesso per me era una reazione difensiva. Il sesso stesso non mi succede affatto spesso quanto ne parlo.

Il secondo momento è esca. Quando bevo, prendo coraggio e offro di incontrare diverse persone. Il problema è che rispondono il giorno dopo, ho paura, ho spento il telefono. È vero, in qualche modo ho bevuto di nuovo e ho ancora preso un appuntamento. Abbiamo appena fatto una bella chiacchierata. Ora preferisco stare da solo. Sono felice e ho paura dell'intimità - questa è in una certa misura una scelta. Ma non escludo che in futuro possa costruire un forte legame con qualcuno.

Non avevo quasi amici a scuola. Ero un emarginato: non mi prendevano in giro, ma cercavano di ignorarli. Forse è per questo che ho spesso difficoltà a comunicare con le persone. Ho una ristretta cerchia di amici, è difficile per me far venire a me nuove conoscenze, e spendo molte energie nelle conversazioni personali. D'altra parte, non provo disagio quando guido il mio canale su YouTube. Sedendo davanti all'obiettivo della telecamera, sento che sto parlando a migliaia di abbonati, e ricevo da essa la carica necessaria delle interazioni sociali.

L'altro lato dell'intimità è una relazione con una persona che ami o che sei attratto. Nei gay, questo è spesso accompagnato dalla necessità non solo di superare le barriere nel processo di comunicazione con l'oggetto di simpatia. Molti rappresentanti di LGBT + sono costretti a nascondere la loro relazione dagli altri. Ho fatto un coming out di fronte alla mia famiglia e ai miei amici molto presto, quindi non c'erano quasi problemi ad accettare.

Le ferite emotive piuttosto pesanti in me hanno lasciato la prima relazione seria che è durata più di tre anni. Abbiamo avuto una brusca separazione, dopo di che non ho potuto lasciare entrare nessuno per molto tempo, paura di passare nuovamente attraverso un tritacarne emotivo. Ho incontrato il mio attuale marito nella primavera del 2015. Mi ha trovato attraverso un video in uscita su youtube. Pochi mesi dopo, improvvisamente mi resi conto di quello che stava succedendo, e bruscamente lo spinsi via da me stesso, dicendo che tutto stava accadendo troppo velocemente.

Alla fine, dopo due mesi di "amicizia" e clandestinità, ci siamo riuniti e due anni dopo ci siamo sposati a New York. Ora viviamo felici negli Stati Uniti. Nulla di tutto ciò sarebbe accaduto se un giorno non mi fossi reso conto che se mi siedo nel mio guscio e temo eventi che possono o non possono accadere, la vita passerà rapidamente oltre te e sarai solo senza ricordi, esperienza e persone a te care .

Non mi rendevo conto di avere paura dell'intimità, al contrario, volevo davvero una relazione seria e rapidamente. Ma non si sono affatto aggiunti, per qualche ragione non sono andato oltre le date e mi sono preoccupato molto. Ora capisco che un forte desiderio di entrare in una relazione era basato sulla paura della solitudine. A causa sua, volevo integrarmi completamente con un'altra persona, e se non c'era alcuna barriera all'intimità, potevo attrarre qualcuno che lo avrebbe fatto con piacere. Ma difficilmente sarebbe una storia di felicità e amore. In questo caso, con gli amici, ho sempre costruito una relazione profonda, non c'era paura - si estendeva solo agli uomini.

Con la domanda "sulle difficoltà nel rapporto", sono andato in psicoterapia. Mi è stato spiegato che la paura della solitudine è dovuta all'installazione dei miei genitori - la felicità nel fondersi con un'altra persona, e una sarà sicuramente negativa - che trasmettono a me. La paura della vicinanza proviene anche dalla famiglia, abbiamo avuto il divieto di esprimere sentimenti, soprattutto se sono complessi e forti. Non potevo aprirmi ed esprimermi nella cerchia dei miei parenti - di conseguenza, per me è stato difficile mostrare ai giovani la mia solidarietà, parlare di sentimenti. E questo è un elemento necessario della relazione. La paura dell'intimità si manifestò anche nella sfera intima. Durante l'infanzia, i miei genitori hanno criticato molto il mio corpo. Più tardi è diventato spavaldo spogliarsi di fronte a un uomo - così ho evitato il sesso o affogato un critico interno con l'alcol.

La consapevolezza che tutto ciò è venuto dal passato ci consente di lasciarlo lì. La mia famiglia mi ha dato quello che aveva. Non potevano insegnarmi ciò che non sanno come - e li tratto con comprensione e amore. Poi ho capito che posso imparare nuovi modelli di comportamento. All'inizio ho imparato ad esprimere sentimenti ea non averne paura, ho imparato ad accettare altre persone. Ho elaborato la paura di potermi rifiutare: si è scoperto che questa non era la fine del mondo, questo non significa che io sia cattivo e indegno. Significa solo che non ci stiamo adattando. Ho imparato ad aprirmi, mi sono innamorato di me stesso e ho assunto il mio corpo. Viene anche elaborata la paura della solitudine, perché prima devi imparare a divertirti.

Ora non ho una relazione seria. Ma la situazione è fondamentalmente diversa da quella di tre anni fa. Mi conosco facilmente, parlo dei miei interessi, delle mie simpatie e dei miei sentimenti più profondi, e non mi sento timido nei confronti di me stesso. Sono calmo e non appena la persona giusta si incontra, lo lascerò facilmente entrare nella mia vita.

Come molte ferite, la mia paura dell'intimità viene dall'infanzia. Ho avuto genitori molto severi e le loro richieste erano spesso imprevedibili. Così ho imparato a non fidarmi. Non potevo mentire, quindi ero riservato. Questo è stato trasferito alla comunicazione con i coetanei. Non volevo rivelarmi: meno sanno di te, meno sei vulnerabile.

Quando avevo sedici anni, mio ​​padre morì improvvisamente. L'uomo che è sempre stato considerato il più forte della malattia è morto. Non ho mai pianto, ma mi ha messo fuori gioco. Mi sono reso conto che per non vacillare la prossima volta, devi essere preparato al fatto che nessuna persona vicina diventerà - o tutto in una volta. Questo è quello che è successo. In sei mesi, mi sono trasferito nella capitale, una nuova vita mi ha travolto, ho abbandonato i vecchi legami sociali. Non avendo attaccamenti, ho iniziato a sentire il potere.

Con le ragazze non si sviluppò una lunga relazione. Dopo un'altra battuta d'arresto, ho creato un progetto che mi ha colpito. Non volevo perdere tempo nell'intimità, era più interessante impegnarmi nell'autosviluppo. Ho perfino smesso di provare, ho sostituito relazioni strette con molte connessioni superficiali. "Ad ogni modo, le coppie non sono d'accordo, quindi perché perdere tempo?" - Ho pensato. Ho visto come mi piacevano alcune ragazze, ed è stato difficile per me che non potessi ricambiare. Volevo davvero far loro sapere che il problema non era affatto in loro, ma non avevo le parole giuste.

Ciò è andato avanti per cinque anni, ma sempre più spesso ho pensato che mi mancasse qualcosa di grande e importante. Nel tempo, ho avuto un amico molto vicino. Ha anche paura dell'intimità, e in una certa misura grazie a questo siamo stati in grado di diventare amici. Ci è voluto un anno e mezzo per costruire questa amicizia. Ho scoperto di nuovo la vicinanza emotiva, ma il romantico era ancora incomprensibile e inaccessibile. Poi ho incontrato una ragazza con cui spesso volevo comunicare e vederci. Ci siamo avvicinati per un tempo molto lungo, ci sono voluti circa sei mesi di chiamate giornaliere per un'ora e mezza per farci una coppia. È vero, la nostra storia non è durata a lungo. Abbiamo avuto diverse immagini del futuro, ma sono comunque felice di aver trovato la risorsa per stare con qualcuno insieme.

Ho quasi vinto la paura dell'intimità: ho un legame emotivo molto caloroso con un amico e sono più o meno capace di intimità romantica. Sono pronto a dedicare tempo ed energie a questo, ma ancora non so come ricevere energia da esso. Alcuni mesi fa, ho iniziato a frequentare una ragazza poliamorica. Mi sento a mio agio che la nostra relazione è aperta da parte sua. La paura della vicinanza è ancora lì, e la mancanza di esclusività nella nostra relazione è proprio la distanza con cui mi sento a mio agio.

A scuola sono stato vittima di bullismo. Per molto tempo non potevo permettere che anche le persone che erano gentili con me entrassero nel mio spazio privato. Non che mi sia sembrato che non meritassi un buon atteggiamento - ma per evitare infortuni ho costruito un muro intorno a me stesso. Allo stesso tempo, volevo ancora comunicare, così come amico ho scelto persone a cui ero interessato, e per me non erano realmente. Si è scoperto che non sono solo, ma questo non è affatto il senso di amicizia "adulta" che supporta e apporta gioia ad entrambe le parti. E questo non riguarda assolutamente l'intimità.

La mia paura dell'intimità con gli uomini ha uno sfondo diverso. Alzando i ragazzi, i genitori spesso li incoraggiano ad esprimersi. E alle ragazze viene insegnata la passività: sii più saggio, più morbido, sopra di esso, non entrare in esso, e in generale, sei una ragazza. Anche se i genitori non lo dicono direttamente, spesso tali costrutti sono appesi dalla società. Quindi c'è una socializzazione di genere femminile e maschile. Nel mio caso, questo ha portato al fatto che non so ancora quali siano le vere relazioni intime - nonostante il fatto che sono sposato da dieci anni. Ogni volta che conobbi un uomo, provavo a saperne di più su di lui e parlavo meno di me stesso, perché i sentimenti sono per le ragazze, e quindi secondario, poco interessante, e in generale, dai, fammi vedere la tua collezione di chitarre.

Ho capito la profondità del problema quando si è scoperto che l'uomo con cui vivo per un terzo della mia vita non sa quali libri e film mi piacciono. Non è particolarmente interessato a questo, ed ero imbarazzato nel parlare di me stesso. È così forte, e se non gli piacesse qualcosa in me e lui mi rifiutasse? Certo, non si tratta di relazioni profonde. Ora devo occuparmi di questo, riconquistare il mio diritto al voto e la responsabilità per la scelta. D'altra parte, sono contento di poter crescere i miei figli in modo che si sentano significativi, indipendentemente dal genere.

Per la prima volta, una riluttanza consapevole a costruire una relazione di fiducia apparve nel mio ottavo anno, dopo che il mio migliore amico era stato cattivo con me. Da allora, i veri amici sono stati pochissimi. Una di queste è la mia ex moglie, che conosco da quasi vent'anni. Per molto tempo è stata la mia persona più vicina e la migliore amica. Abbiamo cercato di costruire una famiglia su questa base - ma anche con essa non mi sono aperto completamente, ero sempre un po 'distaccato. Mia moglie si fidava completamente di me, ma non ho giustificato questa fiducia e ho lasciato la famiglia. Così ho capito che se io stesso potevo tradire una persona che si fidava di me completamente e di cui mi fidavo di più, significa che non puoi fidarti di nessuno.

Successivamente, ciò è stato confermato dai miei tentativi di costruire una nuova relazione. Certo, si può dire che la questione complica la mia segretezza, che a causa di ciò non c'è intimità e intimità. Ma è difficile spiegare a una persona che ho bisogno di più tempo e motivi per fidarmi che solo parole e un paio di mesi di tempesta ormonale. Ogni volta ricevo conferma di cui non puoi fidarti. E il punto non è che sono destinato a fallire e succede. No, c'erano situazioni specifiche - quindi il problema è aggravato.

La mia paura dell'intimità ha assorbito molto: esperienze che non mi capiscono, partono, feriscono. Ma la cosa principale è la paura di ferire di nuovo qualcuno, fallendo e non giustificando la fiducia. Semplicemente non mi permetto di avvicinarmi a me in modo che non ci sia motivo di avvicinarsi. Penso che questo sia il modo in cui non solo mi difendo, ma proteggo anche il mio partner. Non condivido esperienze personali, non resto fino al mattino, non presento una donna ai miei amici - tali misure preventive.

A causa di tutto ciò, c'era anche la paura del contatto fisico. Ho paura della dipendenza - non dal rapporto sessuale, ma da una persona. Solo fare sesso senza un background emotivo è fisiologia e soddisfazione dei bisogni, è semplice e spaventoso. Quando si tratta di qualcosa di più grande, ho i segni di un attacco di panico: i palmi sono sudati, il polso e la respirazione aumentano, si manifestano lievi debolezze e tachicardia. Più forte è l'eccitazione, più forte è l'attacco. Anche prendere qualcuno per mano o abbracciare - il grilletto di questo meccanismo.

Può anche darsi che io tendo a fondermi completamente con il mio partner e abbia poca idea di come possa essere diverso. È come l'alcolismo: se inizio a bere, allora vado a fare baldoria. Quindi, continuando la metafora, ora preferisco che anche una donna di rum non odori. Ora sono solo e un'ulteriore solitudine non mi spaventa. Intimità e successiva possibilità di perdita: è spaventoso.

Paure, complessi e dubbi su me stesso mi sono stati presentati dalla persona che ho amato di più. Il nostro amore mi è sembrato eterno, come succede in giovane età. Facemmo piani, ogni mattina ci svegliammo insieme e andammo a lavorare. Gli amici ci percepivano come uno. Quindi è passato un anno e mezzo. E poi io e il mio amico siamo partiti per una lunga vacanza programmata per una settimana e mezza. Al suo ritorno, disse che dovevamo separarci, si innamorò di un altro.

Такое может случиться с каждым. И я бы могла безгранично влюбиться в кого-то в другой стране - но всё равно стала бояться следующих отношений, даже дружеских. Близких людей страшно терять, не хочется раскрываться тому, кто уйдёт. Да, легко сказать, что все люди разные, доверяй, всё будет ок. Но когда тебя съедает страх быть преданным, покинутым, одиноким, рационально думать сложно. Что если и в следующий раз случится так же или будет ещё хуже?

С момента нашего расставания прошло полгода. Questa non è la prima e non la mia relazione più lunga, ma per la prima volta ho avuto sentimenti così forti e seri. È diventato più difficile per me fidarmi delle persone. Fidati di te stesso - i tuoi stati, pensieri, storie, tempo, corpo alla fine. Tiro fuori la mano quando provano a prendermi per questo. Mi volto se vogliono baciare. Evita di incontrarti con gli amici, come se nascondessi personale. Tutto ha bisogno di tempo. Non ho vinto questa paura, ma forse un miracolo accadrà più tardi.

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