"Mia madre è un mostro": come e perché le madri manipolano le figlie

La relazione di Katya con sua madre è andata male.quando aveva dieci anni. Sono passati ventiquattro anni: si è trasferita in un'altra città, ha trovato un lavoro e un marito, ma hanno ancora conflitti, dopo di che si sente come se fosse tradita. Katya risponde costantemente ai tentativi di sua madre di avvicinarsi, anche se lei si pente ogni volta. Quando arriva la mamma, Katya si sente a disagio. Sua madre non sa cosa sia lo spazio personale e come trattare le cose di un'altra persona. Tratta il corpo adulto di Kati come il corpo di un bambino, come se non ci fossero limiti. Una volta Katya disse a sua madre che era andata da uno psicologo, sua madre disse che solo le persone deboli lo fanno.

Le relazioni tra madre e figlia sono importanti non solo per la biologia oggettiva, ma anche perché è grazie alla madre che la ragazza si definisce come una persona, si identifica nel mondo esterno. "Mi merito amore", "Sono autosufficiente" - queste sono due formule che una donna impara in una sana relazione con sua madre.

Ma spesso il rapporto con la madre diventa fonte di traumi psicologici e difficoltà nella vita successiva. Svalutazione, manipolazione, indifferenza, controllo eccessivo della vita del veleno e non permettono di sentirsi liberi e persona a pieno titolo. Le donne risolvono questo problema in diversi modi: qualcuno cerca di lavorare sulle relazioni, qualcuno sceglie di escludere completamente la madre dalla sua vita.

"Fai tutto storto"

"Non ho mai ragione", dice Katya. Quando parla del lavoro, della vita personale o solo di una spiacevole situazione al supermercato, sua madre la usa per sottolineare ancora una volta che Katya, a differenza delle persone intorno a lei, si comporta in modo scorretto. E quando decide di dire qualcosa di veramente personale o triste, sua madre reinterpreta la storia in modo tale da mettere in cattiva luce Katya, e poi ricorda questa situazione in modo che possa umiliarla di nuovo. "Il denaro è il criterio principale del successo per mia madre, mentre per me un po 'di altre cose sono importanti", dice Kate. Ecco perché i suoi successi e successi, e persino il matrimonio con un uomo che ama davvero, non hanno alcun significato per sua madre. Ricorda solo a Katya che quest'uomo può tradirla in qualsiasi momento.

"Alcune madri credono erroneamente che colpendo il loro bambino più di quanto possa fare il mondo esterno, saranno in grado di prepararlo per le prove e i problemi, lascialo stare male, ma a casa, sotto la mia guida severa", dice lo psicologo Viktor Zaikin. Ma tale crudeltà, di regola, fa male e non aiuta affatto a far fronte alle difficoltà, aumenta solo i dubbi su se stessi.

Di conseguenza, la figlia può sforzarsi di conformarsi pienamente alle idee della madre su una "persona degna" e pensare che solo in questo modo si possa meritare l'amore. "Finché sono ciò che mia madre vuole vedermi, ottengo amore e affetto, e quando mi comporto nel modo in cui voglio, smetto di amarmi", la psicologa Daria Grosheva spiega questo modello. Il desiderio di dimostrare alla madre la sua importanza diventa una nevrosi e nient'altro che la sua approvazione può aiutare a calmarsi. Inoltre, questa ferita può rovinare i rapporti con altre persone e ricordare costantemente a una donna che solo un comportamento perfetto le darà l'amore degli altri. Può sentire che non ha il diritto di rispettare e amare, se non ci mette lo sforzo.

"Mia madre mi ha sempre trattato come un pezzo difettoso, non mi ha mai elogiato o supportato", dice Sasha. Fin dall'infanzia, ha cercato di studiare perfettamente, scrivere poesie, ristabilire l'ordine a casa, anche se non le è stato chiesto di farlo, come se cercasse di giustificarsi con tutti. Quando Sasha è cresciuta, sua madre ha iniziato a provare a prendere l'iniziativa di crescere i suoi figli, perché le sembrava che avrebbe affrontato meglio. "Si offriva costantemente di portarli via, apparentemente per poter stare da solo con mio marito", dice Sasha. Secondo lei, sua madre concedeva ai suoi nipoti tutto ciò che proibiva e cercava di minare la sua autorità. La madre di Sasha non la considerava mai un uomo degno e madre per i suoi figli.

"Se fossi in te, mi impiccherei", ha detto la madre di Masha, ancora una volta criticando il suo aspetto e comportamento. Più di ogni altra cosa, la madre aveva paura che Masha si "ingrassasse" e "non si sposasse mai". Quando le sue aspettative iniziarono ad essere giustificate (Masha iniziò ad avere periodi di sovralimentazione compulsiva sotto stress, dopo di che il peso aumentò), la ragazza cominciò a essere condotta regolarmente da endocrinologi e guaritori tradizionali, ma nulla aiutava. "Ho già trent'anni, ma sento ancora mia madre dire che nessuno mi amerà mai", dice Masha.

Stranamente, dice Dmitry Pushkarev, psicoterapeuta, le critiche derivano spesso da buoni motivi. La madre può provare a trasmettere al bambino l'idea che senza gli sforzi la sua vita non avrà successo. Spesso umiliando il bambino, il genitore proietta le proprie paure e preoccupazioni. "In Russia, in generale, è consuetudine criticare piuttosto che elogiare, inoltre i genitori spesso sentono che il bambino non sta provando abbastanza, quindi il circolo vizioso della svalutazione a volte è difficile da rompere", dice Pushkarev.

"So cosa è meglio"

L'ammortamento è spesso accompagnato da un controllo malsano sulla vita di una ragazza. Spesso questo accade perché la madre non capisce che a un certo punto la figlia dovrebbe diventare indipendente e difendere se stessa. "Molte madri cercano di fermare l'inevitabile separazione del bambino: questa situazione diventa particolarmente dolorosa se la madre vuole inconsciamente trasformare la persona ideale fuori dalla figlia", afferma Viktor Zaikin.

I problemi principali con la madre di Lena sono iniziati a diciassette anni. Non mangiava carne, non credeva in Dio e non si sarebbe sposata presto. "Poi hanno cominciato ad alimentarmi forzatamente, portarmi in una moschea sotto la minaccia degli arresti domiciliari, così ho capito che dovevo mantenere la verginità prima delle nozze e presto trovare un marito.Ho persino avuto degli strani rituali per scacciare i demoni", dice Lena. Poi si innamorò di una compagna di classe, e sua madre reagì molto male. Prese il telefono da Lena, la mise agli arresti domiciliari e le proibì di uscire. "Questo è stato giustificato apparentemente dal fatto che ho bisogno di prepararmi per l'esame, e non pensare ai ragazzi" - spiega la ragazza. Fortunatamente, è riuscita a entrare in una prestigiosa università e ad andarsene, riducendo al minimo la comunicazione con sua madre. "Raramente vado a casa, e per telefono riferisco solo di alcuni incidenti domestici: non appena inizio a parlare di qualcosa di personale, accade uno scandalo e mia madre usa queste informazioni per manipolarmi", dice Lena.

La mamma entrò nella stanza di Masha in qualsiasi momento, senza bussare e senza chiedere il permesso. "Non hai niente di tuo e non può essere", rispose lei alla sua indignazione. A volte la madre apriva la porta del bagno con un coltello quando Masha si chiudeva per lavarsi. "Sei così impotente e non riesci a gestirlo da solo", le madri che sono arrabbiate per il controllo di solito spiegano il loro comportamento. Quindi, una madre può controllare ogni passo della figlia: decidere cosa indossare, come comportarsi, dove studiare e lavorare, chi incontrare, a che ora tornare a casa e come sistemare le cose nell'armadio.

In risposta, la figlia è fermamente convinta di non poter far fronte senza le istruzioni e i consigli di sua madre. Inizia a sembrarle che non può assumersi la responsabilità della sua vita, e si sente come un fallimento, che non può fare un passo senza l'aiuto di qualcuno. La mamma, a sua volta, può gioire della sensazione di potere e allo stesso tempo chiedersi perché sua figlia sia diventata così senza speranza.

"Tu sei me"

Sin dalla prima infanzia, mia madre fece perdere peso a Zhenya: furono usate convinzioni, scandali, ritocchi per lo stomaco. Per la prima volta, Zhenya si sentì grassa all'età di sei anni e se ne sbarazzò solo dopo aver lasciato i suoi genitori. "Per molto tempo mi è sembrato che il mio peso fosse un vero problema, ma poi ho iniziato ad analizzare la malsana fissazione di mia madre sulla perdita di peso e ho capito che per me la figura e il peso non avevano mai avuto un valore come lei. cavolo della propria volontà, non io. Poi ho capito che il mio peso è un problema solo per mia madre e nessun altro ", dice Zhenya. In quel momento, si rese conto che non avrebbe perso peso. Questo non ha aiutato a migliorare i rapporti con mamma, ma ha permesso di tracciare una linea tra i desideri imposti e quelli propri.

"Sono stato educato in modo che mia madre potesse realizzare le sue ambizioni", scrive uno degli utenti del forum russo. Sua madre le diede un piano chiaro: ammissione alla Facoltà di Farmacia, matrimonio precoce e due figli. All'inizio, ubbidì ai requisiti: partecipò a tutti i tipi di olimpiadi che non la affascinavano, cercò di riuscire nei suoi studi contro la sua volontà, ma alla fine si trovò di fronte a una depressione clinica. "Sono diventato subito una" vergogna di famiglia "perché ho osato mettere la mia salute al di sopra dei desideri di mia madre.Ancora una volta non potevo letteralmente alzarmi dal letto, ma mia madre mi ha ancora dissuaso dallo psicoterapeuta", scrive la ragazza. Non è mai entrata all'università, ma ora è lei a padroneggiare la programmazione da sola, solo per rompere con la sua famiglia, dove costantemente affronta l'umiliazione a causa della sua riluttanza a frequentare la scuola di medicina.

"Mia madre è ossessionata dagli oroscopi", scrive un utente Reddit di ventidue anni. Sua madre decide quale colore dovrebbero essere i suoi vestiti, con quali persone dovrebbe comunicare, come parlare con i suoi genitori. "Finge di aver imparato tutto su di me dalle previsioni e quando dico che non ha senso, scuote la testa e nota che è esattamente ciò che i rappresentanti del mio segno zodiacale comportano", dice la ragazza.

Il desiderio di controllare la figlia può essere associato a un trauma narcisistico, afferma Viktor Zaikin. Una madre può, consapevolmente o inconsciamente, proiettare i suoi desideri incompiuti sul bambino, cercando di fare una copia migliorata di sua figlia. Per andare al balletto, per chiedere voti eccellenti o per vivere esattamente su un oroscopo, per incolpare la mancanza di amici - in generale, cerca di correggere i tuoi fallimenti e le carenze con l'aiuto di un bambino.

"Mi infastidisci"

Katya notò sempre che sua madre era gelosa di tutti i nuovi uomini, o almeno sospettava di loro. "Ma è più assurdo che quando ha ottenuto un partner, ha iniziato a sospettare che stavo facendo sesso con lui", dice. E quando Katya si trasferì in un'altra città e tornò a casa per lavoro per un paio di settimane, sua madre suggerì che la sua mossa era legata al fatto che lei cercò di nascondere la sua relazione con questa persona. "Questa è un'assurdità assoluta: non corrispondeva completamente alle mie idee su un uomo adatto per una relazione", afferma Katia.

La competizione è un altro modello malsano nelle relazioni che si verificano tra madri e figlie. Viktor Zaikin crede che le madri con un complesso di inferiorità stagnante possano comportarsi in questo modo. Sentendosi incoerenti, affermano sullo sfondo di una persona più debole e inesperta - ad esempio, in competizione con la figlia o costantemente minacciata da lei. Questo modello è particolarmente comune tra madri e figlie con una piccola differenza di età.

Durante l'infanzia, Sasha è diventata una vittima di violenza sessuale. È stata molestata dal partner di sua madre, minacciando che se non avesse "giocato" con lui, li avrebbe lasciati. Sasha ha nascosto questa connessione, ma ad un certo punto ha imparato che la madre è consapevole e non considera questo un grosso problema. Alcuni anni dopo, quando lei era già uscita di casa, il ragazzo di Sasha l'aveva persuasa ad andare alla polizia - durante le indagini si è scoperto che sua madre incontra ancora questa persona. "Quando abbiamo iniziato a parlare, mamma mi ha accusato di aver cercato di portargli via un" uomo normale ". Alcune assurdità hanno detto che avevano amore con lui, ma ho interferito", dice Sasha.

"Qual è la differenza?"

La competizione può anche essere una conseguenza di una lesione simbiotica (per analogia con i gemelli siamesi), in cui la madre inizia a percepire il bambino come un'estensione di se stessa. "E 'in questo caso che nasce una competizione innaturale, o la madre considera travolgente l'accusa di incolpare la figlia di responsabilità insopportabili: si scopre che il bambino praticamente perde la sua infanzia e si sente male per la sua individualità", afferma Viktor Zaikin.

Secondo lo psicoterapeuta Viktor Bogomolov, tali relazioni sono molto spesso dovute a circostanze di vita difficili. Ad esempio, se una madre viene lasciata sola con diversi figli o sta attraversando un periodo difficile della sua vita, a causa di ciò che sua figlia deve costantemente sostenere sua madre o diventare una bambinaia a tutti gli effetti. Questa situazione potrebbe essere risolta e, di conseguenza, la madre percepirà il bambino da adulto e gli farà richieste inadeguate per il resto della sua vita.

Un infortunio simbiotico diventa spesso un grande campo per la manipolazione. Una donna che, fin dalla prima infanzia, si assume la responsabilità delle faccende domestiche e di altre persone, non ha il tempo di realizzare i suoi bisogni, i suoi limiti e i suoi desideri, afferma la psicoterapeuta Olga Miloradova. La vita per sé le sembra qualcosa di vizioso ed egoista, così che diventa vulnerabile a qualsiasi richiesta e manipolazione da parte della madre. La figlia potrebbe non sentire i confini tra la propria vita e i bisogni della famiglia, così si sentirà obbligato e colpevole dopo un'altra affermazione che non aiuta abbastanza la madre, e, di conseguenza, può essere certa che senza di lei tutto andrà veramente sprecato. Il cambio di ruolo non consente a sua figlia di credere che una madre possa far fronte alla sua vita senza di lei. Si sente oppressiva nei confronti della persona che una volta non poteva prendersi cura di lei.

"Di recente, mi stavo trasferendo da un amico in un'altra città", scrive uno degli utenti dei forum russi. Quando ha detto questo a sua madre, ha iniziato a soffocare e scuotere con tutto il suo corpo - ha detto che la pressione era aumentata notevolmente. La mamma ha minacciato di morire se sua figlia fosse uscita di casa. "Non voglio diventare l'assassino di una madre, ma non posso continuare a vivere in una tale relazione," disse la ragazza.

"Non mi ami"

Zhenya piange molto raramente, ma sua madre riesce costantemente a sbilanciarla. Ha imparato a rispondere tranquillamente ai commenti sull'eccesso di peso, ma non agli ultimatum e alle lacrime. "Il cibo è più costoso per te di mamma. Sapresti cosa significa per me darti alla luce!", "Non puoi rifiutare il dolce, perché non mi ami", le accuse su di lei suonano così. Da bambina, acquistava segretamente cioccolatini e gettava involucri di caramelle sotto il letto per evitare lo scandalo.

In questo caso, la manipolazione è associata al desiderio di costruire la vita di tuo figlio in accordo con le proprie idee. Nel caso di Zhenya, la madre, con l'aiuto del senso di colpa, cerca di mantenere il controllo di sua figlia. La riluttanza a obbedire alla madre è trattata come indifferenza e disumanità. Oltre a speculare sui teneri sentimenti della figlia, la spaventa anche con sviluppi e pericoli realistici: "Non sposerai mai", "I tuoi amici comunicano con te, solo per guardare meglio sul tuo passato", "Non ho mai pensato che il mio la figlia avrà questo aspetto. "

"Quando ero a scuola, a mia madre piaceva la mia compagna di classe - una stella così bella, intelligente e bella." La mamma ha iniziato a confrontarmi con lei ad ogni angolo ", dice Lena. A volte la madre criticava i suoi lineamenti, paragonandosi a questo compagno di classe, ovviamente, non a favore di sua figlia. "Per me, questa ragazza è diventata un vero idolo, ho fatto amicizia con lei e ho cercato di essere come lei in tutto, ho sofferto molto perché non ero lei e non potevo amare mia madre nella stessa misura". Da allora, Lena è diventata insicura di se stessa, e nella sua giovinezza si è odiata così tanto che ha persino pensato al suicidio.

Bandire te stesso dall'essere è un altro modo che le madri usano per sottomettere la figlia ai loro capricci. Con l'aiuto di un esempio concreto, una madre può imporre determinati valori, obiettivi e ideali a sua figlia, come se predetermasse la sua vita in anticipo. Con una tale manipolazione è abbastanza difficile realizzare i propri bisogni e liberarsi degli standard artificiali creati dalla madre.

"Dislike"

"Vorrei non averti partorito", di solito lanciano questa frase in un impeto di rabbia, e poi se ne pentono, ma a volte la madre non può davvero amare il suo bambino. Indifferenza, crudeltà, desiderio di ritirarsi, mancanza di simpatia ed empatia testimoniano spesso un fenomeno così banale, ma ancora raro.

"Alcune donne hanno una depressione postpartum a causa della quale non riescono a trovare la forza di amare il loro bambino", dice Viktor Zaikin. Di solito, la depressione postpartum si verifica nei primi anni dopo il parto, ma a volte rimane per quasi una vita. "Questo infortunio può rimanere con una donna se si trova in circostanze difficili, a causa della quale il bambino può iniziare ad essere associato a cattivi eventi e sentimenti, e non alla gioia della maternità", spiega lo psicologo. В общем, женщинам, которые завели ребенка в травматичных условиях, может быть сложнее научиться любви - это будет требовать определённых усилий.

Иногда, рассказывает Заикин, матери пытаются оправдать жестокое обращение и унижение дочери любовью, но, разумеется, это имеет мало общего с правдой. В таких случаях чувства к ребёнку подавляются негативными эмоциями, связанными с его появлением. А обнаружить и взрастить положительные эмоции к ребёнку становится сложной задачей. "Мама не может меня принять, потому что я похожа на своего отца. Precedentemente, ha spesso sdegnosamente detto che l'uno o l'altro dei miei gesti o azioni assomigliano al suo comportamento ", dice Olya, che con il tempo ha imparato a sconfiggere queste affermazioni e ora impara a costruire dei limiti nei rapporti con sua madre.

Secondo lo psicoterapeuta Dmitrij Pushkarev, a volte le madri possono sperimentare un sentimento d'amore per il loro bambino, ma lo usano ancora inconsciamente per i propri scopi, trasformando la figlia in un mezzo di autoregolamentazione o uno strumento nella guerra con il proprio coniuge. Ad esempio, per associare il cattivo comportamento della figlia alla sua somiglianza con il padre. "Aiuta, in primo luogo, a declinare la responsabilità per i difetti di educazione e, in secondo luogo, a trovare un'altra prova della validità della loro antipatia per il partner", ha detto. Questo è un messaggio distruttivo per quanto riguarda la figlia, perché non ha scelto suo padre e non ha potuto scegliere chi fosse. L'uso conscio o inconscio di un bambino può manifestarsi anche nel desiderio di realizzare le proprie ambizioni attraverso il bambino, crolli emotivi, usare il bambino come alleato contro un partner o "gilet di consolazione", sacrificio parentale e cura eccessiva, in cui la madre non dà la figlia e fa da sola.

È importante capire la differenza tra i due tipi di amore dei genitori, dice Pushkaryov. Il primo è l'amore come un sentimento tenero, il secondo è un desiderio razionale per il bene del tuo bambino e una comprensione della sua autonomia. Ad esempio, molte giovani madri, in particolare le madri single, che desiderano sinceramente il bene per il loro bambino, non possono provare sentimenti di tenerezza nei suoi confronti, il che non sorprende dato l'enorme stress che accompagna i primi mesi e talvolta gli anni della maternità con lo stile di vita moderno. "Queste madri, che desiderano sinceramente bene per il loro bambino, spesso si incolpano di essere" non innamorate ", che sono" cattive madri ". Fortunatamente, questo è solitamente irragionevole, e il sentimento di amore per un bambino si sveglia dopo alcuni mesi o anni mentre la vita diventa più o meno normalizzata e il livello di stress diminuisce ", afferma Pushkarev. Ma succede il contrario - la madre potrebbe non interessarsi dell'anima alla figlia, ma non capisce che il bambino è una persona autonoma con i suoi bisogni.

"Assomiglio a mia madre!"

Sasha ha soprattutto paura che, in relazione ai suoi figli, a volte ripeta il comportamento di sua madre. Cerca di risolvere questo problema con uno psicoterapeuta. In generale, la paura di diventare come sua madre è del tutto normale in una certa misura, Zaikin crede: "Questo è il primo passo per ottenere indipendenza e individualità: le adolescenti spesso cercano deliberatamente di differenziarsi dalla madre in apparenza, scegliendo vestiti più brillanti o acconciature audaci". Ma in una relazione sana, un desiderio ossessivo di differire dalla mamma dovrebbe ridursi nel tempo.

Di solito, le figlie hanno paura di iniziare a copiare quelle caratteristiche del comportamento della madre che danno loro le emozioni più spiacevoli. Anche se, secondo Bogomolov, sono loro che possono manifestarsi con una maggiore probabilità: "Le ragazze imparano determinati stili di pensiero, modi di spiegare la realtà e gestire le loro emozioni con i loro genitori". Spesso questo può influenzare la loro vita futura. Supponiamo che una donna possa imparare da una madre che è paranoica a non fidarsi delle persone o a trasferire la responsabilità dei suoi reati a un'altra persona. "Il momento di intuizione è arrivato quando ho incontrato un uomo patologicamente simile a mia madre, ho costantemente cercato di guadagnarmi la sua fiducia e mi sono giustificato", dice Olya. In questa relazione, non aveva il diritto di voto e costantemente si trovava di fronte ai divieti, proprio come nell'infanzia.

È vero, la buona notizia è che le persone hanno diverse abilità da recuperare in caso di problemi e di reagire a rapporti familiari disfunzionali, afferma Viktor Bogomolov. Così tanti possono essere completamente resistenti ai traumi morali inflitti dalla madre e costruire con successo le loro vite ulteriormente.

Spesso, volendo lasciare un'esperienza traumatica alle spalle, le donne decidono di smettere completamente di comunicare con la madre. Tuttavia, secondo gli psicologi, un tale atto non sempre aiuta a superare le lesioni. Rendendosi conto che il rapporto con sua madre non sarà mai perfetto, dovresti prima definire i tuoi limiti e poi cercare di mantenere il contatto con lei entro limiti ragionevoli. Innanzitutto, vale la pena accettare che una madre è anche una persona vivente che può commettere errori e abbandonare un'immagine idealizzata, ritiene Daria Grosheva. E in secondo luogo, tieni presente che le persone formate da adulti possono cambiare solo se vogliono lavorare sulle relazioni. Altrimenti, dovresti imparare ad apprezzare e proteggere la tua autonomia e impedire alla madre di cercare di influenzare la tua vita contro il desiderio di andare avanti con lei.

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