Perché siamo gelosi dei partner del primo - e come smettere di farlo

Sfortunatamente, un senso di gelosia nei confronti del partner passato familiare a molti. Spesso, apprendendo le passioni precedenti di una persona amata, iniziamo inconsciamente a confrontarci con loro - e il risultato non è a nostro favore. Capiamo cosa fare se i dolorosi attacchi di gelosia si ripetono di volta in volta.

Succede che c'è davvero un motivo di gelosia - quando un partner non ha rotto il legame con il primo o il precedente, anche se è in una relazione con te. Chiama o e-mail con lei o lui, cammina caffè come un amico, o si incontra in occasione di eventi comuni.

Le persone possono mantenere amicizie dopo una pausa o rimanere in un partner se hanno figli in comune. È importante che la tua coppia abbia ancora la priorità. Ad esempio, prima di fissare un appuntamento con qualcuno durante il fine settimana, sarebbe opportuno che un partner controlli con te e con piani comuni. Se gestisci un bilancio generale, non vale la pena prestare denaro al primo o al precedente senza il tuo consenso (ovviamente, non si tratta di alimenti, ma di importi improvvisi e non programmati).

Un senso di sfiducia e risentimento può apparire (e abbastanza naturalmente) se si scopre che un partner con un ex o un ex ha dei segreti da parte tua. Segreti condivisi creano intimità - si scopre che la persona amata ha una relazione passata in una forma o nell'altra. Una situazione del genere, se non ti soddisfa e fa male, vale la pena discutere, e prima è, meglio è. Anche se è spaventoso.

La possibilità di un futuro lungo e felice è con la coppia in cui i partner diventano le persone più vicine l'una all'altra. E questo significa coordinamento dei piani principalmente l'uno con l'altro, responsabilità per se stessi e per un partner e fiducia nelle relazioni con lui. Nella teoria dei sistemi familiari, questo è chiamato "sottosistema coniugale", è la base e la spina dorsale della famiglia. Due partner sono vicini l'uno all'altro e terze parti non dovrebbero essere incastrate nei confini del sistema: ex partner, vecchi e nuovi amici, genitori e persino bambini.

Questo non significa che dovrebbero essere trascurati - solo uno di loro, idealmente, non dovrebbe diventare più vicino di un partner. Ad esempio, con l'avvento dei bambini, la famiglia si espande e si sviluppa, ma i coniugi non devono solo rimanere genitori, ma svolgere anche le funzioni degli sposi. La generazione più anziana - i genitori di ciascuno dei partner - può anche essere vicina a un figlio o una figlia, ma appartengono ancora all'altro, il sottosistema genitore e non dovrebbero stare vicini come coniuge o partner. Se ciò accade, i limiti dei sottosistemi vengono violati e la coppia cessa di essere forte.

Lo stesso vale per il primo: l'amicizia può essere mantenuta, a condizione che l'ultimo partner o partner non violi la vostra unità. In pratica, questo è difficile da attuare, dato che gli ex partner hanno molti ricordi ed emozioni condivise, e spesso anche dopo la separazione, persistono sentimenti che non sono ancora pienamente sperimentati. Quindi, se entrambi valutano le relazioni, potrebbe essere necessario concordare di ridurre al minimo la comunicazione con il primo e renderlo il più personale ed emotivo possibile. Ad esempio, per incontrare solo alle parti generali, dove sarà il partner attuale, ma non bere il caffè da solo.

Un altro caso in cui potresti sentire che la persona amata non ha completato una rottura emotiva con un partner passato è se lui o lei parla costantemente di questa persona. Ricorda insulti o momenti piacevoli, nel luogo o non nel posto che inserisce nella conversazione: "Ma Anna mi ha sempre detto in questi casi ..." o "Kostya non poteva tollerarlo". In tali situazioni, è difficile non essere gelosi: c'è la sensazione che ci sia una terza persona nella relazione, anche se in realtà non ha comunicato con il tuo partner per molto tempo.

È possibile osservare in quali situazioni una persona menziona regolarmente una connessione passata. Alcuni cercano di completare la separazione emotiva in questo modo, specialmente se la relazione è stata lunga e finita non molto tempo fa. Altri, riferendosi al primo, manipolano il partner: "puniscono" per disattenzione o provocano la gelosia. In ogni caso, spiega che sei ferito dalla costante menzione del precedente o precedente. Se sospetti che il partner stia cercando di manipolarti in questo modo, prova a chiedergli direttamente cosa manca. Il partner si sente prezioso e necessario solo quando è geloso? Volete più della vostra attenzione, ed è un modo facile e garantito per attirarlo? È anche geloso e quindi ha voluto colpire una "rappresaglia" invece di parlare della situazione?

Questo e i seguenti punti suggeriscono che il passato del partner è in effetti lasciato indietro, ma il pensiero che lui o lei amasse qualcuno prima ancora di ferire. Continui a monitorare le pagine del primo, a confrontare il loro aspetto, i successi e i risultati con i loro e ad essere tormentato che sembri peggiore sul loro background.

Le ragioni possono essere diverse. Ad esempio, la voce interiore sussurra che, probabilmente, sei stato scelto solo perché il richiedente "meglio" ha rifiutato. E poi l'apparenza nei tuoi dintorni o semplicemente la presenza nel passato di un partner di una persona che ti sembra migliore di te è dolorosa - come se fossi costretto a dimostrare che sei degno di amore. Come se fosse necessario superare quello a cui il tuo partner ha prestato attenzione una volta nel passato - in base a criteri che consideri importanti o che il tuo partner ammira dal successo in carriera e dalla popolarità al tipo di corpo o al colore degli occhi. .

In realtà, questa cosiddetta distorsione cognitiva è un errore logico nelle costruzioni, che non notiamo, perché gli atteggiamenti sbagliati ci sembrano un assioma indistruttibile. In questo caso, risulta che è impossibile smentire quella sensazione di second'ordine - la convinzione che sei stato scelto "secondo il principio residuo"; ulteriormente sotto questo argomento sono selezionati. Il giudizio sembra razionale, anche se la sua promessa non è corretta: se il tuo partner ti sceglie e il rapporto si sviluppa, allora sei tu che stai meglio per lui in questo segmento della vita. Non è più necessario dimostrare nulla ed eccellere su nessuno. Quelle vecchie relazioni per qualche motivo non hanno funzionato, il che significa che non avevano futuro. E la tua unione si sviluppa, quindi, ti incastri di più.

Di solito, il desiderio di competere va di pari passo con un senso di inferiorità e di second'ordine: per sentirsi meglio, bisogna vincere qualcuno. E se non ci sono veri concorrenti, puoi "disegnare" figure del passato vicino al tuo partner. È importante tracciare le origini del desiderio di competere necessariamente con qualcuno. Da bambino, hai trasmesso l'idea che l'amore dei genitori dovrebbe essere vinta - con voti eccellenti, buon comportamento, vestiti puliti? Lo senti senza la fatica e lo sforzo indegno dell'amore, che nessuno te lo darà proprio così? E che "non puoi rilassarti", anche se hai già scelto?

Queste idee sono più sicure da smontare nell'ufficio di uno psicologo. Di solito dietro di loro c'è il deficit dell'amore incondizionato, il sentimento di inferiorità e impotenza prima di ogni disapprovazione, portato dall'infanzia, che passa all'età adulta e alle relazioni con i partner. E poi si scopre che non ti senti al sicuro in nessuna situazione: anche se sei scelto, amato e apprezzato, sei costantemente teso e pensi che questo amore sia instabile.

L'amore è mitizzato, sia nella nostra mente che nella cultura. Ad esempio, molti sono d'accordo con l'idea di "un amore per la vita" - questa è una trama popolare di film, romanzi e canzoni. Si presume che una persona incontri una sola volta "lo stesso" o "lo stesso", che la loro relazione possa essere formata o meno, ma questo amore rimarrà il più forte nella sua vita. La credenza in questo mito fa soffrire: "E se io non fossi lo stesso?" Improvvisamente, questo era il suo ultimo compagno, e io sono solo un sostituto? "

Il mito dell'unico amore nella vita è molto romantico, ma infantile: l'amore appare in lui come un'entità separata che si impadronisce di una persona e che non può controllare, come se fosse in preda agli elementi. Con un certo allungamento, questo può essere correlato con una sensazione di amore euforico nella prima fase del romanzo. Ma le relazioni non sono solo una forte passione che dura da poche settimane a pochi mesi. Vi riconoscete reciprocamente (con le inevitabili delusioni), stabilite un contatto, costruite uno comune - da una lingua comune ("Per favore non chiamarmi Lenusik, lo odio") per una vita, finanze e piani di vita generali.

Questo processo non può essere definito incontrollabile, anche se hai sentimenti forti. Pertanto, separarsi in qualsiasi fase di una relazione è un'azione cosciente: è così che le persone riconoscono che non si adattano l'un l'altro. Anche se l'iniziatore della separazione era solo un partner, questo indica che la relazione non esisteva. Di solito, col tempo, colui che ha lasciato, riconosce anche questo e trova un'esperienza positiva sia nelle relazioni che nella separazione. E poi la scelta di un nuovo partner e il rapporto con lui o lei diventano non un gesto di disperazione, ma un passo cosciente per creare una nuova coppia più armoniosa.

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