"Qualcuno guarisce i denti, la testa di qualcuno": come dire ai colleghi di depressione e disturbi

In Russia, atteggiamenti verso la depressione, disturbi mentali e altre caratteristiche mentali stanno cambiando, ma molto lentamente: molti ancora ritengono che sia necessario "essere meno pigri" o ricordare che "gli altri hanno problemi più seri". Questa situazione influisce sul lavoro: la maggior parte dei capi è molto più rilassata riguardo alle notizie di una gamba rotta che a parlare di un episodio depressivo. Abbiamo parlato con diversi uomini e donne con diagnosi diverse sul fatto che parlassero delle loro difficoltà sul lavoro - e su come la gente pensasse al riguardo.

La mia diagnosi è depressione e disturbo dell'adattamento, ma non è stato facile scoprirlo. È iniziato più di sei mesi fa: ho smesso di rispondere alle emozioni, di comprenderle e accettarle. Ho avuto una brillante carriera, ho studiato molto bene, ho ricevuto una seconda laurea, tutto è stato bello nella mia famiglia, un sacco di amici, feste, viaggi - e tutto quel weekend ho pianto nel mio cuscino. Oggettivamente, tutto nella vita era buono, e quindi ho ignorato questi stati per molto tempo. Appena arrivato, fare ancora di più: è così che le lezioni di sport e lingua straniera sono state aggiunte al lavoro e allo studio. Poi vennero le conseguenze fisiche - attacchi ischemici transitori. La metà del corpo è intorpidita, la vista e la parola sono perse e nella mia testa ci sono solo pensieri sulla morte. A questo punto, non sapevo ancora che la ragione di ciò fosse la depressione, ma ero così spaventato che decisi di smettere. Diversi mesi hanno superato gli esami dei neurologi (un'esperienza incredibilmente triste - un medico ha suggerito che si trattasse di un occhio malvagio, e un altro ha consigliato di rimanere incinta). A dicembre, sono finalmente arrivato da uno psichiatra.

Ora non posso lavorare in ufficio, non riesco a comunicare con le persone per molto tempo, ho ancora difficoltà a dormire e gli attacchi possono essere ripetuti più volte al mese. Certo, interferisce con il lavoro - è quasi arrivato. Non ho detto all'ex datore di lavoro della depressione, solo delle manifestazioni somatiche. È stato difficile prendere una decisione sul licenziamento, ma era facile parlare - avevo tanta paura di morire che alla fine ho smesso di pensare al lavoro come priorità nella vita.

Ora parlo della mia condizione solo con i miei amici. Anche alcuni membri della famiglia non lo sanno. Di solito la domanda "Perché hai smesso?" Rispondo: "Per motivi personali." Se questo non è abbastanza, aggiungere: "A causa di problemi di salute". Nascondo la verità in modo che le persone non mi considerino inferiore, coccolato, nascosto dietro la diagnosi, per non fare qualcosa.

Mi è stato diagnosticato un disturbo affettivo bipolare di tipo II (BAR II) circa quattro mesi fa. Allora ero in uno stadio depressivo. Cosa provavo? Vuoto. La vita ha perso ogni significato, il cibo è diventato di gusto di cartone, e anche le attività preferite non hanno portato piacere. Anche la tanto attesa vacanza in Europa non mi ha salvato: sono tornato ancora più esausto. Volevo stare a letto tutto il giorno e piangere, sono andato al lavoro con la forza, e non è sempre stato così.

La BAR è una malattia che influisce direttamente sulla capacità di lavorare. Bilanci costantemente tra due fasi: ipomania e depressione. In ipomania, sei pieno di ispirazione e desiderio di vivere, puoi dormire per quattro ore ogni giorno e non sentirti stanco, nascono nuove idee. In questo momento sei cento volte più produttivo di altri. Pertanto, i pazienti bipolari sono spesso tentati di rifiutare il trattamento al fine di mantenere i benefici della fase ipomaniacale. Ma prima o poi, una tale iperattività dovrà essere pagata da una profonda depressione nera.

Quando mi è stata diagnosticata, la prima cosa che ho scritto è stata Twitter. Molti colleghi mi hanno letto, quindi li ho immediatamente aggiornati. I ragazzi del dipartimento hanno reagito con comprensione, aiutato nel lavoro, mentre mi stavo adattando alle pillole e uno ha anche ammesso di avere anche un disturbo bipolare. Era facile da aprire: la diagnosi spiegava il mio comportamento.

Non ho detto direttamente alla direzione della malattia, ma non l'ho nemmeno nascosto. Prima di ciò, avevamo una ragazza con una diagnosi del genere e lei si licenziò con uno scandalo. Non volevo aspettarmi lo stesso da me. A volte è più facile dire che hai il raffreddore che spiegare che non puoi forzarti ad alzarti dal letto. Con me, questa è stata una sola volta: all'inizio della depressione ho detto ai miei colleghi che stavo "male" e che avrei lavorato una settimana da casa. Quando sei una persona con un disturbo mentale o una caratteristica, i tuoi sentimenti e le tue emozioni saranno incolpati di lui. Questa è una percezione molto maldestra: le stazioni bipolari possono subire oscillazioni ordinarie dell'umore, come tutti gli umani.

Un paio di anni fa mi è stato diagnosticato un disturbo d'ansia generalizzato. Ciò è stato espresso in un costante senso di panico. Mi sono svegliato e le mie prime riflessioni sono state: "Sono una merda, non ho tempo, la vita è terribile, voglio morire". Questo non ha interferito molto, ma dopo che sono arrivato dal terapeuta, mi è stato chiaro per la prima volta che non si poteva vivere all'inferno. L'ansia tornò solo dopo un anno: era così brutto che non potevo mangiare dai devastanti sensi di colpa.

Ora conduco una piccola squadra, e questa esperienza è diventata una causa scatenante di stress. Ho iniziato a bere per liberarmi di pensieri che mi sciamavano nella testa. Dopo aver bevuto un litro e mezzo di liquore di luna da solo in un tempo molto breve (questo non era mai accaduto nella mia vita), mi sono reso conto che la situazione non era scomparsa. Ora prendo pillole sedative leggere e vado allo yoga - aiuta molto. Non nascondo ai colleghi che è difficile per me, ma non li dedico in dettaglio. Il manager non dovrebbe lamentarsi e piangere, ma per assicurarsi decisioni, aiuto e supporto. Non dico ai miei subordinati come piango per mezza giornata e bevo due bottiglie di vino nel fine settimana, perché questa è la mia difficoltà, non la loro - perché dovrebbero saperlo.

Mi sembra che sia particolarmente difficile discutere di queste cose con le persone anziane. Spesso sento da parenti anziani qualcosa del tipo: "Beh, le mie esperienze saranno più forti delle tue", vorrei confutarle, ma non so cosa dire qui. Se dico che ho un disturbo d'ansia diagnosticato e regolarmente voglio sinceramente morire, è improbabile che i miei parenti mi comunichino normalmente dopo. Probabilmente, se qualcuno dei colleghi dice che ha una mania in questo momento, e poi ci sarà una recessione, lo tratterò normalmente. Vorrei discutere di queste cose diventare la norma.

Ho il disturbo bipolare. L'umore oscilla molto più di quello degli altri e, in generale, i sentimenti sono molto più forti. Quello che senti è reale, ma l'intensità è distorta. Ad esempio, quando guardo un film, se mi piace molto, voglio salire sullo schermo.

Ho BAR II, è più morbido di BAR I, per dirla semplicemente. Sono dominato dalla depressione, ho grandi sforzi sono familiari ad altre azioni. Spesso vuoi solo smettere di esistere, smettere di odiare te stesso, provare costantemente ansia, apatia, odiare te stesso per aver mentito a letto invece di fare ciò che volevi davvero. La diagnosi stessa non interferisce - al contrario, spiega la mia condizione e la vita, aiuta ad accettare le vibrazioni. Lavoro tutta la mia vita nei media. Sono stato fortunato, sono sempre stato nel team di persone aperte che hanno trattato principalmente il mio stato con comprensione.

Se un bipolare si mette al lavoro, allora lo fa con grande energia e dedizione. Dieci anni fa ero un fotografo, poi c'erano le elezioni presidenziali, sono andato a un incredibile numero di eventi per un breve periodo di tempo. Ma quando inizia la fase depressiva, diventa difficile lavorare. Sono una persona semplice, è difficile per me nascondere qualcosa. Quando ho ottenuto un lavoro alla RBC, ho detto alla prima intervista che avevo una BAR. Poi sono passato da un farmaco a un altro, per molto tempo ho avuto un programma gratuito. Poi il capo si è stancato e mi ha chiesto di lavorare in un regime più severo.

Ora ho selezionato un regime di trattamento in cui mi sento a mio agio e stabile. Devo attenermi a ciò, occuparmi di me stesso, non occuparmi troppo del lavoro. L'ultimo è il più difficile. Sono un editore di riviste, e le attività sono distribuite in modo non uniforme: all'inizio ce ne sono poche, ma prima del rilascio il carico aumenta notevolmente, e mi stanco tanto che a volte dopo di esso non riesco proprio ad alzarmi dal letto. Uno stile di vita instabile può esacerbare le fluttuazioni. Il mio compito è stabilizzare la vita. Il redattore della rivista ha un compito simile: imparare e insegnare ai colleghi a consegnare il materiale in modo più uniforme. In questo senso, le mie attività professionali e le mie mansioni di paziente sono le stesse.

Cinque anni fa, ho iniziato ad andare da uno psicoanalista e l'ho detto solo al superiore immediato. L'ho fatto solo perché dovevo lasciare il lavoro alle 6:30 ogni venerdì, e il resto si sedeva spesso molto più a lungo. Potrei tornare dopo l'incontro se il lavoro lo richiedesse. All'inizio ho detto che avevo appena avuto un dottore, poi ho detto ad alcuni dei miei colleghi che si trattava di uno psicoanalista.

Era il 2013, e quindi era molto meno accettato di quanto lo sia ora, ed era imbarazzante per me. Ma il mio capo ha reagito con calma: se venerdì qualcuno avesse cercato di accumulare cose su di me, avrebbe potuto dire, per esempio, contattarmi, Ira se ne andò. Ora posso tranquillamente discutere delle difficoltà psicologiche con i colleghi. Qualcuno guarisce i denti, qualcuno testa. La diagnosi stessa - disturbo bipolare - mi è stata data solo a maggio dello scorso anno. Prima di questo, stavo solo cercando di capire cosa mi stava succedendo. È diventato così difficile - stavo singhiozzando nel bagno, non riuscivo a rimettermi insieme e mantenere la mia faccia - che sono passato da uno psicoanalista a uno psichiatra. Poi ho capito che ciò che mi "infuria" e getta da uno stato d'animo all'altro, è stata tutta la mia vita, ma con una frequenza diversa. Ora questi periodi sono più lunghi, l'umore non cambia durante il giorno.

Questo a volte interferisce con il lavoro, ma cerco di concentrarmi su di esso al punto da distrarmi dalle funzionalità. Va bene che ora non ho un impiego a tempo indeterminato: se mi rendo conto che per me è difficile costruire una comunicazione con i miei colleghi a causa di difficoltà personali o di esasperazione, farò meglio a smettere di fare foto e lasciarmi rilassare. Non parlerò della diagnosi di mia nonna o di mio nonno. Solo un anno fa ho detto a mio fratello che andavo da uno psicoanalista per molto tempo.

Il primo medico che sono andato a dire che avevo la depressione endogena causata esclusivamente da processi chimici nel cervello. Un altro ha detto che ho il disturbo bipolare. Ci sono diverse situazioni: quando mi sento molto stanco, non è chiaro perché, quando ho solo bisogno di isolarmi da tutti e dormire per due giorni di seguito. È chiaro che questo non è il tipo di comportamento che le persone accettano e capiscono. Finché non ho trovato un buon dottore, c'erano delle difficoltà.

Un anno fa era molto brutto, sentivo che non mi ero reso conto nel lavoro. Non volevo nulla, non c'era forza. Ero impegnato nei social network, non era necessario andare in ufficio, rimango costantemente a casa, non mi alzo dal letto per gran parte della giornata e cerco di dormire. Pensavo di aver bisogno di una scossa - ho smesso e ho trovato subito un nuovo lavoro.

Quindi si è scoperto che questo primo mese era l'ultimo. Le difficoltà iniziarono quasi immediatamente. Ho dovuto alzarmi presto e venire in ufficio in tempo - durante questi periodi è difficile per me stare insieme al mattino, per convincermi che tutto questo è valsa la pena. Avevo venti minuti di ritardo per mezz'ora. Dopo un po ', il capo mi ha chiamato e ha detto che questo non avrebbe funzionato. Un giorno, quando ero particolarmente malato, io stesso gli ho scritto che non potevo venire oggi, perché ho un episodio depressivo, non sono in grado di fare nulla. Il giorno dopo è venuto a lavorare, abbiamo parlato. Ha detto che valeva la pena parlare di queste caratteristiche subito. Ho detto che probabilmente ne valeva la pena. D'altra parte, non vuoi immediatamente confessare, e in generale hai il diritto di tenere tutto segreto.

Il capo ha chiesto che tali situazioni non si ripetano, ma questo, ovviamente, è successo di nuovo. Il giorno dopo sono venuto da lui e ho detto che, probabilmente, non potevo davvero lavorare in questo posto, il che è molto brutto per me e questo non è quello che mi aspettavo. L'ultimo giorno lavorativo non sono tornato. Non mi importava. Non abbiamo rotto molto bene, anche se ho capito che sarebbe stato così. Il capo mi ha portato alla porta, ha contato i soldi, ha detratto l'importo da loro, ha aperto la porta e ha detto: "Prego". Mi ha sconcertato, ho persino dimenticato che non mi sarei lasciato umiliare. Il denaro è giusto, ma mi hanno cacciato in disgrazia.

Ho una diagnosi di tre mesi e mezzo, due dei quali ho negato. Ho un disturbo affettivo bipolare del secondo tipo e ora stiamo imparando a vivere di nuovo insieme. Sono un documentarista, la realtà è la mia professione. Per tutta la vita ho guardato nel mondo e cosa sta accadendo intorno, e negli ultimi mesi - solo in me stesso. Mi diagnosticarono in uno stato di depressione clinica, quando dimenticai come leggere e scrivere: le parole ei pensieri si spezzarono e crollarono, le lettere piene di segni insignificanti. Non potrei lavorare, e se consideri che nella mia vita non esiste nulla, tranne che per lavoro, ho concluso logicamente che questa era la fine della mia vita. Su questa nota spensierata ho scritto un enorme post su Facebook - un tale coming out. Amici e colleghi mi hanno mandato da uno psichiatra con minacce e persuasione, sono stato sottoposto a un regime terapeutico e gradualmente ritornai al mondo.

Ora ho un "ospedale" - come può essere in un teatro non statale. Faccio solo ciò che posso, non ottengo nessuna scadenza e aspetto che io mi lasci andare. Sono stato molto fortunato con i miei superiori: il regista si è reso conto che c'era qualcosa di sbagliato ed è stato di grande aiuto. Non essere una tale reazione, credo davvero che sia irrimediabilmente perso al lavoro. Vero, non tutto era pari. Un giorno, qualcuno di quelli con cui lavoravo disse: "Basta speculare con la malattia", e singhiozzai per tre giorni. Uno dei miei colleghi è ancora sicuro di aver pensato a tutto, ma queste persone sono ancora una minoranza.

Appena ho detto che non potevo far fronte e ho avuto difficoltà, ero circondato da cura e affetto. Un poeta mi incontra con la frase "God Save the Bipolar", e il regista tedesco, con il quale è stato spostato il nostro progetto comune, ha scritto che è sospettoso nei confronti di coloro che vivono in Russia e allo stesso tempo sono mentalmente stabili. In generale, ti separerai per sempre da qualcuno e non sarà possibile nessun lavoro congiunto (e fa male), ma per qualcuno rimarrai la stessa persona con la tua diagnosi come prima.

Non sono andato da uno psichiatra o uno psicoterapeuta, ma ho delle difficoltà. Questo è diventato chiaro un paio di anni fa, quando la mia condizione ha iniziato a influenzare il mio lavoro: ad esempio, non potevo svegliarmi al mattino, perché semplicemente non capivo perché ho bisogno di questo, cosa farei. Il lavoro è diventato poco interessante per me e il pubblico, non è chiaro su cosa trascorro la mia vita, come farò a farcela.

Ho scritto di questo post mezzo chiuso, ad esempio, i miei colleghi non potevano vederlo. Non perché ero preoccupato che ciò potesse in qualche modo influenzare l'atteggiamento delle autorità, ma piuttosto perché semplicemente non volevo parlarne a tutti. Inoltre, prima di questo post simile è stato scritto dal mio amico, che è tornato dalla guerra. Mi vergognavo: dopotutto non sono andato in guerra.

Quando gli amici nei commenti hanno iniziato a chiedere quando è iniziato tutto, l'unica cosa che mi è venuta in mente è stata la morte di una persona cara due anni prima. Mio nonno è morto, è stato molto difficile, perché eravamo molto vicini. È bruciato in tre mesi. Prima gli ha spezzato un braccio, poi è peggiorato, e poi siamo venuti da lui all'inizio di maggio alla dacia, abbiamo aperto la porta e il nonno giaceva morto in bagno. La mamma era certa di poter essere salvato: "Portiamolo sul letto, prendiamo presto un'ambulanza". Indossavo il suo corpo, era corto per me. Non so se sono sopravvissuto a questa situazione o no. C'è stato un periodo in cui l'ho sognato, quando ci ho pensato molto, poi sono rimasti solo ricordi piacevoli. Ho la sensazione di essere venuto a patti con la perdita, ma, ad esempio, non riesco a cancellare il suo numero di telefono.

Ora spesso non posso venire a lavorare in orario. Mi sembra che quando non riesci a svegliarti, significa che non vuoi andarci. Ma c'è una sfumatura: mi piace il mio lavoro. Quando mi sento bene e ho un argomento interessante, ho quattro ore di sonno. Ma sì, a volte compio cattive mansioni, anche se nessuno mi ha fatto reclami. Ancora spesso non posso lasciare il lavoro. A volte mi siedo e non vado a casa. Questo probabilmente non è molto - ci deve essere qualche altra vita?

Due anni fa, quando ho scritto un post, non mi sono rivolto agli esperti. Innanzitutto, non c'erano soldi gratuiti. In secondo luogo, ho parlato. Molte persone mi hanno scritto, hanno dato consigli. Nessuno ha detto che "gli altri sono molto peggio". Vedo una situazione in cui sono ancora disposto a vedere un medico? Ora, in generale, si. Se continuo a coprire, parlerò con uno psicologo. Sembra che ora avrò qualcosa da dire.

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