Di nuovo due: da dove viene la vergogna e come affrontarla
Sei mai stato così: ho visto un amico per la strada, felicemente sventolato - e si è rivelato essere un'altra persona? O hai sentito per la prima volta la parola "pleonasma" in una conversazione con i tuoi amici e hai avuto paura che fosse chiaro che non capivi di cosa stavi parlando? L'imbarazzo e l'imbarazzo, l'imbarazzo e lo sbiadimento, l'ansia e il desiderio di nascondersi, la ricerca del successo e un costante sentimento di insoddisfazione, oltre a cose molto più serie - attacchi di panico, depressione, dipendenza - possono essere tutte manifestazioni diverse di vergogna. Ogni giorno lo incontriamo, anche se noi stessi potremmo non esserne nemmeno consapevoli.
La vergogna è una reazione negativa a noi stessi, a chi siamo. Per la vergogna, ci sentiamo diversi dal "necessario" indegno dell'amore e del rispetto di persone importanti per noi. Questa è una delle esperienze più difficili che una persona possa affrontare. La vergogna è onnipresente - ma perché allora lo notiamo così raramente in noi stessi? Comprendiamo la natura di questo sentimento e come affrontarlo.
Cos'è la vergogna
Quando pensiamo alla vergogna, accadono eventi specifici a molti nei quali notiamo la nostra vergogna, e possiamo persino nominare il momento del suo aspetto e della sua ragione. Questa è la cosiddetta vergogna situazionale - è legata a un caso specifico. Può sembrare che la vergogna inizi e finisca con l'evento ad essa associato, ma non lo è. La vergogna non è discreta: non puoi sentirla e dimenticarla una volta. La vergogna, che è apparsa in una situazione specifica, si basa sulle nostre solite idee su noi stessi, sulla sensazione che qualcosa non va in noi. Lui, come la punta dell'iceberg, è un segno di processi più profondi che riguardano il centro stesso del nostro io. Gli psicologi chiamano questa parte sommersa di un iceberg una vergogna profonda, tossica o introiettata. "Non so né cantare né disegnare", "Se non penso bene, dirò sicuramente qualcosa di stupido" - ci sembra che lo sappiamo solo di noi stessi, il che è un fatto ovvio. Ma non lo è. Una volta, sia nell'infanzia, nell'adolescenza o nell'età adulta, credevamo in qualcuno che dicesse qualcosa di simile a noi, e lo abbiamo lasciato in passato e abbiamo dimenticato la situazione in cui ci è stata data questa "conoscenza" di noi stessi.
Sperimentare la vergogna fa male: sentiamo il vuoto, la pesantezza, la solitudine. Lo nascondiamo gli uni agli altri e da noi stessi, perché abbiamo paura che se mostriamo i nostri sentimenti, sarà anche peggio. Per la verita ', siamo molto soli. Da solo quando cerchi di nascondere il tuo vero sé dagli altri. Da soli quando ci riusciamo e gli altri non si accorgono di lui (cioè, non notiamoci!). Solo in costante tensione: abbiamo paura che ora tutti vedranno ciò che siamo veramente. Cerchiamo di apparire di successo, di buon carattere o incuranti nel parlare con altre persone e ci dimentichiamo o non abbiamo il tempo di ascoltare i nostri sentimenti. La profonda vergogna è più facile da notare attraverso azioni e comportamenti, e solo allora la trovi nelle sensazioni.
Perché ci vergogniamo
Per la prima volta proviamo vergogna nell'infanzia. La vergogna - la sensazione di essere "non la stessa" e "necessaria" - arriva con le parole di altre persone. Di norma, sentiamo le prime frasi imbarazzanti da parte dei genitori: "Perché raccogli tutte le pozzanghere? Tutti i bambini, come i bambini, vanno in silenzio, sei sporco!", "Smetti di fare clown! Non riesci a stare fermo?", "E non vergognarti di te "Un ragazzo così grande, e piangendo!". Ma la vergogna può apparire nella nostra vita prima della frase "Vergognati!". Le espressioni dei volti dei genitori (amichevoli o imbronciati), il tono con cui ci si avvicinano (calmi o irritati), il modo in cui sono tenuti tra le mani (calorosamente o distaccati e con tensione) - tutte queste sottili relazioni, attitudini, gesti aiutano a modellare il nostro la conoscenza di se stessi diventa il fondamento del nostro senso di "Io". Attraverso l'atteggiamento degli adulti - sostenendo e accettando o, al contrario, raffreddando e rigettando - il bambino acquisisce un senso di autostima o, al contrario, un senso di inutilità e abbandono (la più profonda vergogna).
I bambini sono incredibilmente sensibili: la situazione di divieto sembra essere neutrale per la maggior parte di noi adulti, ma per un bambino tutto è diverso. Se nei primi mesi di vita, i genitori si uniscono entusiasticamente a qualsiasi attività del bambino (raggiunto per un sonaglio - "Che bello!", Cerca di sederti - "Che bella persona sei!"), Poi hanno un nuovo compito: garantire la sicurezza di sempre più inquieto bambino. Gli scienziati hanno calcolato: quando un bambino ha 10 mesi, quasi tutta l'attenzione degli adulti (90%) è finalizzata a incoraggiare e sostenere la sua attività. Quando ha 13 mesi, un adulto dà un messaggio di limitazione o di divieto ogni nove minuti.
Cosa succede al momento del divieto a livello di fisiologia? Frenare e fermarsi dove il bambino si sentiva eccitato, aspettarsi qualcosa di piacevole, interrompere improvvisamente l'effetto positivo - tutto questo è accompagnato da una reazione biochimica shock-like. Questa ristrutturazione forzata (ciclo spezzato di piacere, rapida soppressione dell'eccitazione, un brusco rallentamento del ritmo cardiaco) è un grande stress per il corpo di un bambino. Il bambino entra in uno stato che non è ancora in grado di regolare automaticamente, il che è tipico per situazioni di impotenza e disperazione. E la componente principale di questo stato è la vergogna: la reazione a una fermata forzata, la necessità di trattenersi.
Se una persona ha un senso di vergogna, significa che qualcuno l'ha provocata. E viceversa: se un'altra persona prova vergogna mentre tu - tu sei coinvolto in questo
I genitori non sono in grado di salvare il bambino dalle prime delusioni: scoprire i limiti e le limitazioni del mondo è uno dei lati della crescita. Ma è importante che i genitori trovino un modo per sostenere l'omino in questo difficile processo. Cosa succede al legame tra genitore e figlio in una situazione di divieto? Mia madre era vicina, calda e affettuosa, ma è successo qualcosa - e ora sembra fredda e arrabbiata. "Che cosa è successo? Ho fatto qualcosa di sbagliato? Suppongo di essere cattivo anch'io, dal momento che mia madre sta facendo questo a me", decide il bambino.
La vergogna arriva in una situazione in cui, insieme a "no", il bambino sente anche "sei cattivo" o "io ti rifiuto". Se, in frasi proibite, l'amore e la cura emanano dal suono genitore, diventa una lezione preziosa - così il bambino impara a regolare se stesso in situazioni in cui qualcosa non è disponibile per lui. Impara che si può provare contemporaneamente intimità con un'altra persona e provare frustrazione nel non riuscire a ottenere qualcosa. Attraverso questi primi incontri con i confini del mondo, il bambino raggiunge l'abilità di notare, sostenere e rispettare i confini.
La vergogna non è solo l'esperienza di un bambino, si applica anche alle relazioni attuali. Se una persona ha un senso di vergogna, significa che qualcosa (e in effetti qualcuno) lo ha provocato proprio ora. E viceversa, se un'altra persona in questo momento, in contatto con te, sta sperimentando vergogna - sei coinvolto in questo: stai facendo qualcosa che attualizza questa esperienza in lui. Paradossalmente, sebbene proviamo vergogna come solitudine, o il nostro difetto che è la causa di questa solitudine, non lo sperimentiamo mai "da soli con noi stessi". Guarda da vicino: anche quando non c'è nessuno in giro, una figura incombe sempre nei nostri ricordi - qualcuno che si è comportato con sdegno, svalutazione, non ci ha notato, non sapeva come reagire, era incurante con noi e così via. C'è sempre qualcun altro che condivide con noi la responsabilità per l'emergere di un senso di vergogna - e questa è l'osservazione più importante per coloro che sono alla ricerca di modi per sostenere se stessi o gli altri in questa situazione.
Come affrontare la vergogna
Notare e riconoscere la vergogna è il primo passo verso la sua liberazione. È estremamente difficile realizzare questa esperienza, vederla direttamente nel momento e, per così dire, dall'esterno. La barriera principale per questo è, di regola, questa sensazione stessa. Ricorda qualsiasi situazione imbarazzante: di fronte a questo, cerchiamo di nascondere la nostra confusione. Questo perché è anche un peccato provare vergogna. In uno stato di vergogna, ci sentiamo vulnerabili: la nostra fragilità, il fatto che dipendiamo da come gli altri ci trattano, diventa evidente. I valori individualistici attualmente popolari ("Devo gestire me stesso", "Una persona deve essere forte") rendono imbarazzante il fatto che dipendiamo da altre persone. Inoltre, non abbiamo quasi nessun "dizionario" di vergogna: non ci sono parole adeguate per esprimere ciò che sentiamo e le nostre esperienze diventano vaghe e incomprensibili. Ciò è dovuto al fatto che non siamo abituati a trovare nomi per loro, così come il fatto che la vergogna appare in tenera età, nel periodo preverbale dello sviluppo - quando le parole per noi ancora non esistono affatto.
C'è un altro motivo. Se provi vergogna, vergogna, vivi pienamente, senti profondamente - fa male. Per la vergogna, riteniamo di non raggiungere un certo "standard": "non meritiamo" l'amore e il rispetto delle persone che sono significative per noi, sono "indegni" della società di coloro che sono interessati e cari a noi. Stiamo inconsciamente cercando un modo per evitare la vergogna. Spostiamo l'attenzione su qualcos'altro, arrabbiamoci con noi stessi o con qualcun altro, guardiamo spettacoli televisivi per tutto il weekend, beviamo alcolici o fumiamo una sigaretta dopo l'altra, ci prendiamo cura di noi stessi o lavoriamo sodo - ci sono molte scappatoie e modi per allontanarci dalla nostra vergogna .
Come puoi notare la vergogna? Prima di tutto chiediti direttamente: lo sento adesso? Prova a fare una pausa, respira, ascolta le tue sensazioni corporee. Prestare attenzione a qualsiasi tensione muscolare, simile al desiderio di nascondersi, scomparire. A volte, ad esempio, puoi notare come, nella vergogna, giriamo la schiena e le spalle, ci attiriamo la testa, ci stiracchiamo lo stomaco, come se cercassimo di raggruppare, contrarre, contrarre. Un altro segno caratteristico della vergogna è lo sguardo: quando ci vergogniamo, è molto difficile per noi (spesso sembra semplicemente impossibile) alzare gli occhi, guardare gli altri, specialmente quelli che con la loro presenza evocano questo sentimento in noi. Inoltre, la vergogna può essere notata respirando: iniziamo a respirare a intermittenza e superficialmente, a lungo tratteniamo l'inspirazione o l'espirazione. E a volte sembra che non respiriamo affatto.
Se ti vergogni di vergogna, allora vivi pienamente - fa male. Per la vergogna, riteniamo di non raggiungere un certo "standard"
Quali sono le emozioni e le sensazioni in questa situazione? I componenti frequenti della vergogna sono confusione, confusione, paura. Ci sentiamo piccoli tra gli adulti, stupidi tra gli intelligenti, noiosi tra quelli divertenti - sentiamo una differenza cardinale e fatale dagli altri, l'impossibilità di essere accettati, di essere "insieme a tutti". Rabbia, malcontento, aggressività: una maschera popolare di vergogna. Questo è un altro modo in cui la coscienza ricorre, al fine di evitare una collisione con vergogna, di passare energia a qualcosa di astratto.
Tra i pensieri tipici, naturalmente, tutte le forme di insoddisfazione verso te stesso: "Come potevo non aver pensato prima ?!", "Faccio sempre cose stupide!", "Inizierò una nuova vita da domani!", "È imperdonabile cavalcare un tale relitto!". Spesso con questi pensieri nel kit va l'imperativo "Devo": "Devo prendermi cura di me stesso", "Devo risolvere questa domanda", "Devo finire il lavoro", "Devo essere più gentile" e così via. Tali pensieri catturano il più difficile. Impara il tuo "linguaggio della vergogna". Trovare la vergogna in una situazione del passato è sempre più facile (e più sicuro) rispetto a quello attuale. Ricorda le diverse situazioni e, se trovi in esse tracce di imbarazzo o vergogna, presta particolare attenzione ai tuoi sentimenti. Puoi diventare autonomo, frustrato e appassito, o forse ti precipiti in battaglia, attaccare mentalmente i vergognosi in risposta, indossare una maschera di superiorità o incuria. Studia le tue reazioni in situazioni vergognose - forse ad un certo punto in questa situazione, improvvisamente noti un pensiero o un gesto caratteristico e ricorda: "Oh, sembra che mi capiti quando mi vergogno".
L'allenamento di consapevolezza e sensibilità alla vergogna cambia radicalmente l'esperienza stessa. Cessa di essere impercettibile e inafferrabile, "si stacca" dallo sfondo della nostra vita e acquisisce forme e contorni concreti. Non è solo "mi sento in qualche modo strano", ma "sento che mi fa rabbrividire, è difficile per me guardare il mio interlocutore, respirare a malapena e sentirmi infelice Sono arrabbiato, ma non posso provare pena per me stesso, che io stesso sono colpevole di esserlo, sembra che mi vergogni molto adesso ". Un altro piccolo passo - e puoi vedere che tipo di dolore questa esperienza ci porta. Un altro piccolo passo - e puoi iniziare a parlarne.
Uno dei più sicuri antidoti della vergogna è condividere i sentimenti con un'altra persona significativa.
La vergogna è l'esperienza dell'isolamento interiore, della solitudine, dell'incomprensibilità e della non accettazione. Uno degli antidoti più sicuri è quello di condividere sentimenti con un'altra persona significativa per te. Spesso sorge la vergogna quando contattiamo persone di cui è difficile fidarci. In una tale situazione, una conversazione preliminare sospesa può aiutare. Leggi la vergogna insieme, discuti di questo argomento con esempi astratti o richiama situazioni che ti sono accadute prima. Questo argomento sarà più facile da restituire se la vergogna sorge direttamente tra di voi.
Tale conversazione può chiarire la situazione e ripristinare la fiducia nella relazione, ma è importante avvicinarsi a lui attentamente, attentamente, per trovare la forma ottimale in modo da non dare la colpa o la vergogna all'altra persona in risposta. Quando ci troviamo di fronte a un senso di vergogna, abbiamo bisogno del sostegno di coloro che ci sono vicini. Sentiamo che ci stiamo allontanando da persone che sono importanti per noi e sentiamo il bisogno di riconnetterci con loro in modo che ci accettino così come siamo. Questa necessità è una buona opportunità per parlare con tatto e delicatezza della tua vergogna con coloro che sentiamo coinvolti in essa. Tale conversazione può essere l'inizio di una discussione ampia e significativa, è un'opportunità per condividere desideri e aspettative l'uno dall'altro. In una tale conversazione, iniziamo a sentire nuovamente il suo significato per un'altra persona. Il che significa liberarsi della vergogna.
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