Lista di controllo: 5 segni che si mantengono ancora nelle relazioni passate
il testo: Yana Shagova
La separazione è un processo doloroso che, tuttavia, è importante vivere in pieno. Coloro che passano attraverso un divorzio o si rompono in una relazione vogliono saltare rapidamente da questo periodo doloroso e non ritrovarsi mai più in esso, ma questa è una trappola. Se si sperimenta pienamente l'evento e si riassumono i risultati, l'esperienza acquisita sarà utile (anche se è stato doloroso, probabilmente c'era qualcosa di prezioso), è possibile cambiare e adottare un nuovo approccio alle nuove relazioni.
Se una persona "salta" precipitosamente da un'esperienza dolorosa, negando i sentimenti, con l'aiuto di un nuovo romanzo, l'anestesia da alcol e altri metodi di fuga, c'è un grande rischio di tornare nel vecchio scenario. Puoi iniziare una nuova relazione e persino risposarsi, ma non completare la rottura emotiva con il tuo ex partner. Più la relazione è difficile e dolorosa, più lento è questo processo. Diciamo come capire che la tua separazione emotiva non è ancora completa e cosa fare al riguardo.
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Convinci gli amici che puoi (e dovrebbe!) Invitarvi alle feste generali.
Il problema della separazione può essere formulato come segue: gli ex partner stanno cercando di nuovo di diventare gli estranei l'uno dell'altro. L'unica eccezione a questa regola è la genitorialità: dopo il divorzio, i coniugi che hanno un figlio comune cessano di essere moglie e marito, ma rimangono comunque mamma e papà. Normalmente, sono amichevoli e cooperano quando si tratta di un bambino. Bisogna ammettere che ciò rende la separazione difficile, ma comunque fattibile. Se nulla ti lega, ma continui a cercare continuamente incontri, significa che c'è ancora bisogno di preservare l'illusione della comunità. Questo non è molto utile, perché in una situazione del genere si nega la realtà.
Comunica con la tua ex-moglie o con il tuo partner come se nulla fosse successo, ridi delle battute comuni e dopo che la festa è finita in vari taxi guardando languidamente fuori dalla finestra? Di solito, dopo questi incontri, c'è una sensazione di tristezza o addirittura di disperazione. La negazione non porta nulla di buono, e le persone che hanno interrotto dopo una lunga relazione raramente diventano amici. Per questo, in ogni caso, hai bisogno di un periodo di "quarantena" quando non ti vedrai: ti permetterà di ricostruire il ruolo. Se dopo questo vuoi ancora essere amico e comunicare - per favore: allora non porterà più dolore e ispirerà inutili illusioni.
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Sei ancora arrabbiato con i parenti dell'ex partner
O amici che hanno una cattiva influenza su di lui o lei. O la persona il cui affare ha distrutto la tua unione. Tali sentimenti sono comprensibili, ma mostrano che la separazione emotiva non è stata completata, e si può addirittura dire che non è nemmeno stata praticamente avviata, perché la responsabilità per la relazione non è stata restituita ai partecipanti - tu e l'ex partner. Anche se ogni fine settimana il fidanzato andava da sua madre invece di spenderli con te, allora non è la madre che lo ha ricattato emotivamente per sempre, ma l'atto del fidanzato che ha scelto di andare dai suoi parenti e non andare al cinema con te . Un adulto decide da solo quale distanza mantenere con la sua famiglia genitoriale.
Se l'ex moglie è passata a un altro, allora in generale non importa che tipo di persona sia. È importante che la moglie abbia preso la decisione di non essere con te - questo è triste, doloroso, ma l'identità della persona a cui è andata, in generale, non ha importanza. Stranamente, una terza persona in una relazione è una persona ausiliaria secondaria. Col tempo, capiremo che è necessario presentare un reclamo al precedente partner. E poi arriva la fase successiva: la rabbia, quando vuoi arrabbiarti e dire al tuo comune amico che tipo di mostro era o era il tuo ex. A proposito di questo prossimo articolo.
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Usi ogni occasione per discuterne.
Se vuoi sapere le notizie sull'ex partner, chiedersi se lui o lei incontrano qualcuno quanto male o bene vive senza di te - forse non hai pienamente accettato il fatto della separazione. Questo è un tentativo di continuare la relazione almeno in quel modo, mentalmente.
Stranamente, parla nello spirito di "Beh, era un mascalzone!" o "Bene, lei è un rettile!" significa che sei già un passo avanti. Ad un certo punto, quando si vive una perdita, c'è una fase di rabbia, quando si desidera ricordare tutti gli errori del precedente partner e le offese a loro causate. Questo è un processo importante: se la relazione si rompe, significa che per qualche motivo si sono rivelati non redditizi. La rabbia aiuta ad imparare le lezioni per il futuro, quindi non è necessario sopprimerlo.
In questo caso, non vale la pena riversare la rabbia sul precedente partner: non porta sollievo, ma ci sono ragioni per nuovi conflitti, e si scopre che la relazione continua. Protesta con gli amici che sono disposti ad ascoltarti. Sarà un buon tono per avvertirti che vuoi parlare a lungo ed emotivamente, e chiedere se l'intervistato ha la risorsa per ascoltarti e simpatizzare (o addirittura rimproverare il precedente partner con te - a volte è necessario).
Invece di rabbia, i sensi di colpa possono allagare; puoi iniziare a contare i tuoi errori e rimpiangere di non aver fatto tutto diversamente, sebbene tu potessi. Questo è tipico delle situazioni in cui l'iniziatore della separazione non eri tu - è vero, a volte chi se ne andava comincia a rimpiangere e ad annoiarsi. Di nuovo questo è normale. Quando le cattive relazioni finiscono, tutti immaginano la libertà e nuovi romanzi da capogiro. Nessuno sogna lacrime, serate solitarie in un abbraccio con un cuscino e un senso di abbandono.
A volte queste intuizioni dolorose sono utili: puoi davvero vedere alcuni errori. Ma è importante non imbattersi in samoing e ricordare che ogni atto ha una ragione e esattamente metà della responsabilità ricade sulla seconda persona. Hai provocato litigi rumorosi? Forse il tuo partner era emotivamente chiuso e lo scandalo seguito dalla riconciliazione era una rara opportunità di provare intimità con lui. Questo è un modo tossico, ma l'intimità è ancora meglio della sua assenza. Probabilmente, in questo caso, vale la pena non pensare al tuo temperamento caldo, ma alla scelta di una persona più reattiva la prossima volta che ti sente prima di iniziare a urlare e piangere.
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Vai al conto dell'ex partner su come lavorare
L'emergere dei social network ha complicato il processo di sana separazione da un ex partner. È meglio disiscriversi dal tuo account precedente o precedente: questo ti renderà la vita molto più facile: ogni volta che vuoi entrare e promontori della tua ex-moglie o dell'ex-ragazzo, chiediti: cosa sta succedendo nella mia vita adesso? Perché è diventato improvvisamente importante?
È probabile che tu abbia ancora sentimenti per il tuo ex partner: gelosia, rabbia, risentimento e forse non hai completamente smesso di amarlo e sono molto annoiato. È importante mettere in relazione questi sentimenti con il tempo a cui si riferiscono. Ora non sei più insieme, e se non vedi con il tuo ex partner o partner, allora sei arrabbiato o offeso da qualcosa nel passato. Discuteremo di seguito come affrontare i sentimenti difficili lasciati dopo la pausa. Ma prima devi riconoscere: se decidi di condividere le tue vite, allora le azioni e gli eventi nella vita del tuo ex (o precedente) non sono più importanti. E le forti emozioni che provocano, infatti, appartengono a una relazione defunta.
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Devi confrontare il tuo ex partner con quello attuale.
In generale, non importa nemmeno a favore di chi. Lo stesso bisogno di dimostrare (almeno a noi stessi, ma spesso agli altri) che la relazione attuale è migliore, o di rimpiangere le opportunità perse del passato, indica che il divario non è finito. Questa competizione può durare a lungo. Più rimostranze rimangono all'ex partner, più forte sarà il desiderio di "batterlo".
Alcuni, al contrario, sono bloccati in una sensazione di tristezza, quando sembra che nessuno possa paragonarsi all'amore perduto. Sfortunatamente, entrambe le opzioni hanno un effetto negativo sulle relazioni attuali e sono dolorose per l'autostima.
Cosa fare
I sentimenti che hanno lasciato il vuoto, devi vivere. Suona beffardo, perché ciò che sperimentiamo durante la separazione è una delle cose più dolorose del mondo. Ad esempio, un divorzio sulla scala dello stress Holmes e Ray è al secondo posto dopo la morte di un partner: la morte è valutata a cento punti su cento, il divorzio - a settantatre. La separazione è un vero dolore, e nient'altro che il tempo e la vita onesta di questo dolore non cambieranno i sentimenti ad esso associati.
Se non hai ancora avuto una nuova relazione, concediti il tempo di essere triste. Puoi dichiarare un lutto ufficiale (sul serio) e dire ai tuoi amici che per qualche periodo non vuoi andare alle feste e alle date o, per esempio, bere. Assegnati un rituale funebre - chiediti onestamente ciò che non vuoi assolutamente fare ora. Non abbiate paura che ora vorrete sempre sedervi a casa e sentirvi tristi - non succederà. Le tradizioni di lutto nella nostra cultura sono perse e le persone vivono con enormi pezzi di sentimenti non vissuti sul petto. Questo non aiuta affatto, come si dice nei film americani "andare avanti" - al contrario, ti fa camminare in un cerchio e paradossalmente entrare sempre nelle stesse situazioni traumatiche.
Aiuta molto a tenere un diario o scrivere alla persona con cui hai rotto senza mandargli questi messaggi. In queste lettere è utile ricordare i momenti gioiosi e dolorosi, dire ciò che ti è piaciuto e ciò che è infuriato, di cui sei grato e con cui sei ancora arrabbiato. Questa è una specie di diario, e aiuta a completare il dialogo mentale in corso che gira ancora nella mia testa.
L'aiuto di uno psicoterapeuta può essere utile in qualsiasi fase della separazione, anche per completare il divario, se dopo alcuni anni i sentimenti forti non lasciano andare. Io consiglio spesso ai clienti del libro di Daphne Rose Kingma How to Survive Parting - questa è una guida interessante e inaspettatamente positiva per vivere tutte le fasi del gap, incluso "attaccare" in un divorzio emotivamente incompleto.
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