Perché temiamo la responsabilità nelle relazioni
il testo: Anastasia Rubtsova
"Responsabilità" - la parola-mummer. Può mascherare concetti molto diversi, mentre è piuttosto astratto - è per questo che una varietà di significati sono facilmente attratti ad esso. La responsabilità nella comprensione che i dizionari offrono è la capacità di calcolare le conseguenze delle loro azioni e accettarle senza batter ciglio. Se una persona, rendendosi conto che la sua azione può condurre a una catastrofe (per lui personalmente, la sua famiglia o altre persone), se ne va coscientemente, con gli occhi ben aperti, in un certo senso agisce "responsabilmente". Ma nelle conversazioni quotidiane, quotidiane, per responsabilità intendiamo cose completamente diverse, ogni volta diverse. Che tipo di significati mettiamo in questa parola, quasi sempre devono essere capiti dal contesto, e questo contesto è spesso piuttosto aggressivo.
Con parole sulla responsabilità, molto spesso sostituiamo una richiesta diretta ("Devi!" O semplicemente "Voglio!") O un'accusa ("Mi sei debitore da molto tempo e non darlo a me!"). Questo di solito viene fatto nei casi in cui non possiamo dire direttamente sui nostri requisiti. Ad esempio, quando sospettiamo che sulla domanda diretta riceveremo lo stesso errore diretto. O da qualche parte nel profondo, siamo convinti che non abbiamo il diritto di esigere e desiderare, per non parlare di dichiarare i nostri desideri. In quel momento, quando apriamo la bocca per dire quello che vogliamo da un'altra persona, il microprogramma si accende automaticamente nella nostra testa: "Vuoi molto - ottieni un po '."
Ma il desiderio rimane, e sta cercando instancabilmente un modo per manifestarsi. Poi arriva la "responsabilità" e cerchiamo di sostituire i nostri desideri personali con una certa regola generale: non "voglio", ma "un uomo in famiglia dovrebbe" o "ognuno di noi ha una responsabilità verso un partner" - nella speranza che il partner sarà impressionato da questa regola. Questo è molto simile al comportamento di un bambino che, in una disputa con un altro bambino, chiede la difesa di una mamma o di un papà e salta allegramente alle loro spalle: "Ecco, non stai ascoltando quello che dice mia madre? Come sappiamo dall'esperienza dei campi da gioco, su alcuni questa tecnica funziona: si spaventano o cominciano a provare sensi di colpa.
Pertanto, a nessuno piace parlare di responsabilità. A nessuno piace sentirsi in colpa, vergogna e paura. A nessuno piace essere oggetto di manipolazione - e parlare di responsabilità è spesso (non sempre, ma spesso) manipolativo. Soprattutto quando vengono prese le categorie più generali - "responsabilità dell'uomo" o, ad esempio, "responsabilità della madre".
Nei rapporti con i parenti è molto più conveniente parlare non di responsabilità, ma di regole.
Queste manipolazioni, di regola, non sono riconosciute da nessuno dei partecipanti. Molto spesso, l'ascoltatore e l'oratore non capiscono pienamente cosa significano - troppe emozioni. Qual è la responsabilità di un particolare partner in questo particolare momento? Il fatto che una volta (e forse mai) non ha aiutato. Non ha fatto qualcosa di importante Non protetto Non guadagnato. Non ha mantenuto la promessa. Cosa può fare in questo momento per correggere la situazione? Sembra che già nulla.
L'ascoltatore non sempre capisce che il contenuto principale di una tale conversazione può essere, ad esempio, risentimento, rabbia o dolore - cioè, emozione. E la domanda che sta alla base è una richiesta di comfort. Più spesso, colui che è accusato di un sacco di accuse di irresponsabilità, arriva alla conclusione che è ancora irrimediabilmente colpevole, non può aggiustare nulla, e non c'è niente da provare. Questo è il punto in cui voglio davvero uscire dalla discussione, sbattere la porta - e questa via d'uscita crea una serie di nuove accuse. Colui che dondola "responsabilità" come una bandiera molto spesso accetta come complice la vergogna degli accusati - ma questa non è una posizione da cui partire per andare lontano.
Parlare di responsabilità è affascinante parlare con filosofi e filologi, e nelle relazioni con i parenti è molto più comodo parlare delle regole. Le regole possono essere discusse, chiarite e modificate, se entrambe le parti sono d'accordo, ma, parlando di loro, è molto utile tagliare l'eccesso. Non c'è alcuna responsabilità, si trova sempre di fronte a qualcuno. Se stiamo parlando della responsabilità dei genitori (più spesso della madre), allora è in relazione al bambino. Una madre non è una madre per la società (e in questo senso non ha "responsabilità per la società"), né per i suoi genitori (è un peso insopportabile essere anche una madre per loro).
Non abbiamo bisogno di nulla "donne in generale", "tutti gli uomini", "società nel suo insieme"
Se stiamo parlando della responsabilità di un uomo, allora è una responsabilità per la donna specifica che ha scelto e che lo ha scelto. La coppia concorda sulle regole dell'ostello e sulla distribuzione dei doveri: chi guadagna soldi e cosa succede se non riesce a farcela? Come si dividono le responsabilità domestiche? Chi conforta chi nei momenti difficili e in che modo? Chi e come dichiara i loro desideri?
Naturalmente, molto spesso ci sono situazioni che le regole non forniscono (non abbiamo il codice civile!). Richiedono un nuovo ciclo di negoziati. In questi momenti, c'è anche una grande tentazione di salutare la "responsabilità" del naso del partner, con cui non è riuscito a farcela, e una "regola generale", che non sembra soddisfare. Ma nessuno di noi può rendere conto di una massa senza volto con la quale non siamo entrati in una relazione: non dobbiamo nulla a "donne in generale", "tutti gli uomini" o "società nel suo insieme". Tranne, naturalmente, l'adesione a semplici regole di cortesia e ai requisiti del Codice penale.
Non appena sentiamo la parola "responsabilità", la cosa principale in questa situazione è porre domande più chiare in modo che i contorni della realtà diventino chiari. E vale la pena ricordare che la responsabilità (ad eccezione del criminale) è ciò che assumiamo volontariamente. Se è costretta a farlo, questa è un'altra cosa e dovrebbe essere chiamata diversamente.