Affrontare la dipendenza d'amore

La nostra cultura è intrisa dei miti dell'amore romantico., spesso contraddittorio: l'amore è presumibilmente sia cieco che saggio, e conquista tutti, e muore dopo tre anni. Possiamo dire che provoca dipendenza dall'innamoramento - ma la buona notizia è che puoi uscire da questa situazione. Analizziamo gli scenari più frequenti e le vie d'uscita da essi.

Innamorarsi di qualcuno inaccessibile

Succede che una persona è stata innamorata di un fantasma, un sogno per molti anni. A volte questo è un ex partner la cui relazione è lunga, a volte una conoscenza lontana o un conoscente che a volte lampeggia nell'azienda e scompare per un lungo periodo dall'accesso. O un capo sposato, una fidanzata, una collega, o anche una persona ben nota: un attore o un'attrice, un politico, un cantante o un cantante, o anche un personaggio di una serie - e questo è un personaggio immaginario. Ciò che unisce queste situazioni è che, in sostanza, un uomo innamorato è affascinato da un miraggio, inventato da lui. Sa ben poco del vero soggetto delle sue aspirazioni, o questo eroe non esiste affatto, o, come nel caso di un ex partner, l'oggetto dell'amore potrebbe essere cambiato molto a lungo, e non si sa nulla della sua vita presente.

Cosa fare

Prima chiediti se vuoi fare qualcosa. Innamorato da lontano per uno stato abbastanza confortevole, che è particolarmente comune negli adolescenti e nei giovani. Altra cosa, se, innamorandoti, inizi a soffrire per l'inaccessibilità di una persona: ecco il momento di chiedersi cosa trovi per te in questa inaccessibilità.

Ad esempio, puoi immaginare un vero rapporto con questa persona? Immagina che il capo sia divorziato o non sposato, l'attore o l'attrice ti abbia incontrato nella vita, e il bellissimo eroe di Sherlock si è incarnato come una persona reale e ti ha dato un guanto. Immagina passo dopo passo come si svilupperà la tua conoscenza e come condurrai il tuo primo appuntamento. Qual è il tuo eroe o eroina appassionato? Cosa farai a tuo piacimento? Quale sarà il tuo sesso? Vivrai insieme e quale sarà la tua coppia? Cosa mangerete per colazione e chi cucinerà questa colazione?

A volte questo esercizio mentale in sé rimuove il calore dei sentimenti. Anche nei rapporti di finzione, diventa improvvisamente evidente che una bella conoscenza a distanza è più vecchia di dieci anni, e da questo guarda molte cose in un modo diverso, e in generale può essere noioso. E ha anche una figlia, ed è impossibile "vederlo" in uno scenario del genere. Lui la visiterà durante il fine settimana? Se è così, dovrai portarli separatamente. Altrimenti, che tipo di mostro è colui che non va da suo figlio?

A volte capita che l'immaginazione si rifiuti già sulle prime domande: ci sono dolci sospiri, ma non c'è contatto nemmeno nella fantasia. Questa è una buona ragione per riflettere su come nella vita reale siete stati in contatto con persone vicine: con vostra madre, padre, primo partner, migliore amica o fidanzata. Erano queste relazioni ferire, o inaffidabili, o premere così tanto che ora è più sicuro innamorarsi di un miraggio piuttosto che tentare di nuovo di entrare in stretto contatto con una persona in carne e ossa? Non è necessario aver paura di questo: gli infortuni accadono e la nostra psiche reagisce a loro in un certo modo - cerca di evitarli in futuro. Un'altra cosa è che sarebbe una buona idea attraversare il palcoscenico dell'amore romantico per i miraggi. Puoi provare a farlo nell'ufficio del terapeuta, in un ambiente sicuro e ospitante.

Un altro argomento utile per l'auto-riflessione: quali sono le qualità che ritieni siano meravigliose nei tuoi cari o amati e quali ti piacerebbe possedere? Innamorandosi, proiettiamo da parte delle nostre idee sull'ideale. In questo senso, l'inaccessibilità dell'oggetto d'amore è una metafora dell'inaccessibilità di queste qualità desiderabili per la persona stessa. Come vedi il tuo oggetto d'amore? Creativo, bello, disinvolto, intelligente, di buon cuore, di buon carattere? E puoi sviluppare alcune di queste qualità in te stesso in modo che tu non debba guardarle così disperatamente in un'altra persona?

L'amore come una droga

In amore per te - l'elemento nativo. Notti insonni, sogni di lei o di lui, il cuore che affonda quando entra in una stanza. La sensazione di euforia che dà senso alla vita. E poi - rapida delusione, amarezza e persino depressione. In breve, si tende a innamorarsi molto spesso. Il processo è incontrollabile: ci cadi dentro all'improvviso e passi in questa fase frenetica da pochi mesi a un anno o due.

Poi arriva la delusione o una scusa, a seconda che tu abbia una vera relazione o solo un'ondata di sentimenti violenti. In linea di principio, se l'amore "abbuffata" dura ancora un po ', puoi avere il tempo di iniziare a vivere con il tema della passione, o persino registrare una relazione. Il problema è che non sarà una decisione ponderata, ma un atto spontaneo in uno stato di euforia, con tutte le conseguenze che ne conseguono. A volte le persone "seriali" innamorate hanno in parallelo relazioni più stabili - ma questo non le salva da sentimenti forti e improvvisi per gli altri.

Cosa fare

Di nuovo, se la situazione non ti dà fastidio, allora puoi goderti i forti sentimenti che ti sono caduti in testa. Un'altra cosa, se tale amore "abbaia" ha cominciato a minacciare il lavoro, le relazioni a lungo termine, o semplicemente sostituito tutti gli altri interessi. È difficile non tracciare un'analogia di innamorarsi di una droga o di un alcol: dopo l'euforia e le sensazioni piacevoli, c'è una sbornia, e se volta dopo volta diventa più forte e più distruttivo, sarebbe bello fare qualcosa. Come nel caso di sostanze potenti, vale la pena chiedersi che cosa ti dà ogni volta un amore così spontaneo o, forse, da ciò che protegge. È possibile che il matrimonio o le relazioni a lungo termine si siano già esauriti, ma la passione per gli altri è distraente, salva dal confronto con questo fatto. Un compagno regolare funge da consolazione dopo una storia d'amore indisciplinata (anche se non lo sa), e il senso di colpa lo tiene vicino.

Forse, a parte questi rapporti amorosi regolari, non c'è più un impulso nella vita. Tutti i viaggi, le avventure, le allegre feste con le conversazioni fino al mattino e in generale la sensazione che qualcosa di eccitante possa aspettarsi. Trovare questa unità di nuovo non è facile. L'intera cultura di massa sostiene la convinzione che nella vita di una persona che ha passato i suoi giorni da studente, avventure e scoperte interessanti non succederanno più: c'è una noiosa vita adulta e una noiosa età matura. Essere innamorati di un simile sistema di coordinate è quasi l'unico modo legale per provare qualcosa di nuovo e provare un brivido. L'unico problema è che un simile approccio non ti permette di costruire la tua vita interessante, costringendoti a cercare cose interessanti e interessanti al di fuori e poi a perderlo ancora e ancora.

Si scopre che "ama / non mi piace" in questo caso è la decima domanda. L'euforia a breve termine e la successiva delusione nascondono problemi molto più complessi e senza tempo. Com'è stata la mia vita e vuoi vederla in questo modo? Perché mi sveglio con una sensazione di impazienza gioiosa solo quando sono innamorato e sogno di vederlo? Perché il mio lavoro, le mie relazioni e i miei hobby non portano forti sentimenti positivi e questo può essere corretto?

Nessuna forza di separarsi

Sei in una relazione difficile: distruttiva, codipendente, ovviamente distruggendoti. Sei insultato, umiliato, picchiato o intimidito, la tua autostima si sta sgretolando. È possibile e non così terribile, ma non è affatto un'opzione zuccherina, quando la relazione ha cessato da tempo di soddisfare entrambi i partecipanti e apparentemente non ha prospettive. Uno dei partner vuole bambini, e l'altro si rende conto di essere senza figli; uno vuole lasciare il paese, il secondo - rimanere; la coppia non ha attività in comune e interesse l'uno con l'altro, sono imbarazzati per stare insieme in pubblico e sono in costante irritazione gli uni dagli altri, non hanno più rapporti sessuali.

Sembra che l'attaccamento al partner e il desiderio di preservare il "guscio" della coppia e il modo precedente di vivere prevalgano sul desiderio di porre fine alla relazione. E tu soffri, cammini in cerchio, si stanchi di scandali o di silenzio irritato, ma rimani in una relazione - con il pensiero che sarebbe bello uscirne.

Cosa fare

Il più pericoloso, ovviamente, è la situazione di violenza fisica o psicologica. Se ti rendi conto che questo sta accadendo nella tua relazione, il più presto possibile arruola il sostegno di qualcuno (al di fuori della relazione!) Chi non ti biasimerà e sarà amichevole nei tuoi confronti: madre, amico o amico, psicologo. Se dubiti che ciò che sta accadendo sia violenza o no, assicurati di condividerlo, senza menzionare nulla: di solito tali pensieri non sorgono da zero. Dillo a questa persona amata di ciò che sta accadendo e insieme fai un piano d'azione per uscire da una situazione pericolosa. Anche se vuoi sperare che tu possa ancora aggiustarlo, e l'aggressore cambierà idea e fermerà il suo comportamento - sfortunatamente, questa è un'utopia. Non c'è un buon risultato per la violenza.

Se la violenza non si verifica, ma la relazione è immersa in un pantano, forzare gli eventi non ne vale la pena. Mentre la decisione viene presa a livello intellettuale (elenchi di pro e contro, pesate infinite a favore e contro), ciò significa che a livello emotivo non è ancora maturata. Forse la tua coppia non sarà prevenuta con l'aiuto di uno psicologo di famiglia (può aiutare e disperdersi pacificamente). Una domanda importante da porsi: è la vita che vuoi per te stesso possibile con questo partner? In tal caso, come concorda il partner con questo? E se no, perché no? E cosa ti impedisce di separarti?

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