Come discutere la relazione, se il partner lascia la conversazione
il testo: Victor Bogomolov
Come parlare con un partner dei problemi se non è abituato a discutere delle relazioni? E cosa fare se vuoi discutere qualche situazione, e il partner lascia il dialogo? Questi problemi riguardano principalmente le donne nelle relazioni eterosessuali. Poiché la mascolinità e la femminilità sono costrutti sociali, ci sono molte prescrizioni associate a loro. Seguendoli, gli uomini non dovrebbero mostrare emozioni, essere "morbidi" e "femminili", e quindi spesso cercano di sfuggire al dialogo o considerano "scoprire la relazione" una cosa spiacevole e senza senso. A sua volta, la femminilità è in parte costruita attorno all'idea che una donna dovrebbe prestare maggiore attenzione alle relazioni, preoccuparsi di più della loro conservazione e sforzarsi di preservarle.
Sebbene queste idee abbiano un impatto serio su uomini e donne, fortunatamente, in realtà, le cose sono un po 'più complicate, dal momento che ognuno di noi ha qualcosa da contrastare l'influenza degli stereotipi culturali e di genere - prima di tutto, l'esperienza personale di affetto nella famiglia dei genitori. La pratica mostra che un partner in ritiro nelle relazioni eterosessuali non è sempre un uomo. E le coppie dello stesso sesso non sono nemmeno assicurate dal fatto che uno dei partner o dei partner eviterà più spesso di discutere della relazione.
La prima idea importante che aiuterà ad avanzare in questa situazione: il partner ha le sue ragioni per non discutere le relazioni o le situazioni ad esse associate. Idealmente, una tale conversazione potrebbe iniziare con tali parole, ma non tutto è così semplice. Per dire: "So che hai le tue ragioni per non parlarne" e crederci sono due cose diverse. Uno dei motivi principali per evitare di parlare di questi argomenti è la paura. Molto spesso durante le consultazioni psicologiche uno dei partner dice che quando ha parlato per l'ultima volta o aperto, l'altro era molto arrabbiato in risposta. Questo, a sua volta, porta al fatto che il partner inizia a giustificarsi: "Beh, cosa stai dicendo, è molto importante per me sapere la tua opinione, ma non posso essere sempre d'accordo con lui." Questo è un vicolo cieco.
Ricorda come i genitori durante l'infanzia e l'adolescenza volevano che ti fossi fidato di loro e che dicessi il più possibile, e come reagirono quando tu gli hai detto la verità. Molto probabilmente, hanno maledetto e punito quando hanno sentito cose che li hanno spaventati. Quindi, molto rapidamente, i bambini e gli adolescenti capiscono ciò che vale la pena di dire e quali aspetti della vita sono meglio nascondere dai loro parenti. Naturalmente, un partner adulto ha appena paura di punirlo. Ma può cercare di evitare di dover turbare, offendere o farti incazzare.
Se vai più a fondo, dietro la paura è spesso un'emozione simile alla vergogna. Questa è una delle emozioni più distruttive: rende una persona che vuole scomparire, stare ferma, nascondersi, in modo che non venga visto. La vergogna è diversa dal senso di colpa in quanto una persona sente di essere cattiva in sé e per sé, e non di aver fatto qualcosa di male. La vergogna è molto difficile da sopportare emotivamente e fisicamente, quindi le persone spesso vanno in se stesse per evitare questa esperienza, o attaccano prima, difendendosi.
La vergogna è anche vergognosa. Non cercare mai di portare una persona a "acqua pulita", dicendo: "Adesso ti vergogni!"
Per gli uomini, uno dei fattori scatenanti della vergogna è la sensazione che il tuo partner sia infelice, che sia turbata o sofferente. In questo senso, una conversazione sulle relazioni può essere un segnale che il partner è turbato per qualcosa, il che significa che c'è qualcosa di sbagliato in un uomo, che inizia a sentirsi male. D'altra parte, la conversazione sulle relazioni e le esperienze può essere considerata come "non abbastanza maschile". Gli uomini risolvono abitualmente i problemi definiti dalla società come "maschi", e nell'area dei sentimenti, delle esperienze e delle relazioni possono sentirsi insufficientemente competenti o non coraggiosi - e questo può anche portare alla vergogna. Molto spesso gli uomini sono protetti dalla vergogna con rabbia.
Se si ha l'impressione che il partner, allontanandosi dalla conversazione, stia evadendo la responsabilità, vale la pena comprendere meglio la situazione e i significati che potrebbero esserne nascosti. Un'altra opzione che si verifica in uomini e donne è di ammonire te stesso: "Beh, sì, sono una persona terribile che ti ha rovinato la vita". Quindi puoi evitare questa dolorosa, umiliante esperienza che sei cattivo negli occhi del tuo partner, che potresti non avere il diritto di esistere nell'universo di qualcun altro. Può sembrare che io stia esagerando, ma nella vergogna la posta in gioco è sempre la più alta possibile - a differenza della colpa, dove puoi correggere ciò che hai fatto, la vergogna è la condanna: "Sono così cattivo che non sono degno di stare con te". Una caratteristica importante della vergogna è che la vergogna è anche vergognosa. Pertanto, non tentare mai di portare una persona a "acqua pulita", dicendo: "Adesso ti vergogni!" In questo modo, hai maggiori probabilità di rompere completamente il contatto, aumentare la vergogna e rafforzare l'evitamento nel comportamento del tuo partner.
Qual è l'antidoto alla vergogna? Feedback positivo, autorivelazione e sincerità da parte vostra. Per la maggior parte degli uomini, è importante che il partner sia stato felice. Pertanto, denotando che sai di essere sinceramente interessato al tuo benessere, riconosci il valore di un partner. Infatti, il messaggio: "So che sei una brava persona e tieni a me", è ciò che "dissolve" la vergogna. Se la prima parte del messaggio afferma il valore del partner e le sue intenzioni positive, il secondo può essere incentrato sul bisogno di contatto, discussione e sensazione di "noi".
Un'abilità che può aiutare a creare un ambiente più affidabile per l'auto-rivelazione e aiutare il partner uscente a parlare è attenuarsi. Addolcimento significa che puoi esprimere pensieri ed esperienze che ti disturbano, con calma, lentamente e gradualmente, mentre rivelano e mostrano anche la tua vulnerabilità. Rallentare, calmare e mitigare è ciò che ti permette di rimuovere la sensazione di una minaccia in una relazione. Naturalmente, tale interazione è impossibile in movimento, in fretta o in situazioni che richiedono a voi o a un partner di distribuire l'attenzione. La mitigazione implica che si condivide piuttosto che incolpare o esigere. Condividi la tua vulnerabilità e le tue paure, ad esempio: "Temo che se non discuteremo di questo, ci allontaneremo l'un l'altro", "Quando esci da te, comincio a dubitare di me stesso, se potessimo parlare più spesso Mi sentirei più sicuro. "
Tutto ciò può sembrare complicato. E questo è veramente difficile, ma la capacità di parlare di ciò che ti disturba in una relazione e di formulare ciò che ti serve è molto importante. Se un partner si ritira e l'altro si rifiuta di provare a "ricongiungersi" emotivamente con lui, la coppia sceglie un compromesso pericoloso e, abbastanza stranamente, instabile, che in seguito si trasforma quasi sempre in ulteriori difficoltà. Il mito che ci siano persone semplici in circolazione è uno dei più dannosi. Ci sarà sempre qualcosa che può infastidirti in un partner, e un partner in te, ma fintanto che non diventa uno stimolo minaccioso, entrambi possono sempre aprirsi e rischiare.