Mosca - Berlino: come sono stato deluso dall'emigrazione

Sicuramente sempre più tuoi amici se ne stanno andando all'estero. Forse li invidi anche loro: vengono a visitare e dicono quanto è bello lì. In che altro modo? Dopotutto, se te ne sei andato, sei ben fatto e felicemente inizia una nuova vita migliore. Ammettere che qualcosa sta andando storto è imbarazzante. Ma questo è esattamente quello che mi è successo: ho imparato cos'è la nostalgia, ho capito come essere deluso dall'emigrazione e come superare la delusione.

attraversamento

L'idea di vivere all'estero venne da me dopo la laurea. All'inizio era solo un pensiero astratto. Ho percepito l'emigrazione come un gradino della scala sociale, sulla quale sarebbe bello salire, in modo che la vita avrebbe sicuramente avuto successo. Sono passati alcuni anni. Ho lavorato come giornalista e ho scritto su questioni sociali e politiche. Mi è piaciuta la mia vita a Mosca sempre meno. Che cosa stava succedendo oppresso: processi politici dopo Bolotnaya, corruzione, leggi sapienti e riforme da un punto di vista del senso comune, tragedie umane e una lotta iniqua con lo stato - io, come giornalista, avevo bisogno di approfondire tutto ciò, e me lo sono portato a cuore.

Per fare un passo indietro, ho iniziato a scrivere sull'economia - ricordo, ho scherzato sul fatto che "sono entrato nell'emigrazione interna". Ma mi ha portato in una strada senza uscita di carriera. Le condizioni di lavoro erano eccellenti, ma non avevo la sensazione che stavo facendo la mia e la mia cosa preferita. Non capisco più dove andare. Non riuscivo a dimenticare ciò che sta accadendo intorno a me - quindi più sanzioni e un crollo del rublo sono stati aggiunti a tutto. Ho camminato per la città una volta amato e mi sono sentito insicuro, ho provato ansia, ora disperazione. Quando mio marito ha trovato un lavoro a Berlino, ho iniziato felicemente a fare le valigie.

Ci siamo trasferiti nell'agosto 2015. Non ho avuto una forte euforia: ho cercato di non rimanere affascinato, di non essere deluso. Tuttavia, l'ambiente in cui mi trovavo era bello con il suo comfort: aria pulita, acqua pulita, mezzi di trasporto convenienti e brevi distanze: tutto è stato fatto per una persona, e la persona è stata rispettata qui. Ma la cosa principale era un senso di sicurezza: come se mi fossi liberato e la cortina di ferro stesse per sbattere dietro la mia schiena.

Aria pulita, acqua pulita, trasporto conveniente e brevi distanze: tutto è stato fatto per una persona e la persona è stata rispettata

È vero, era difficile separarsi dagli amici. Ho sognato che abbiamo camminato insieme per un tempo molto lungo, tutta la notte; e quando mi svegliai al buio, sentii la distanza tra di noi - così insopportabile, come se avessi avuto bisogno di gattonare per quei duemila chilometri per vedere le persone vicine a me. La mattina dopo mi sono calmato: se diventa davvero insopportabile, prenderò un biglietto. E, naturalmente, non volava da nessuna parte.

All'inizio non c'erano altri problemi. Arrivato a Mosca, ho notato l'odore di benzina, la sporcizia sulle strade, il caos della metropolitana e l'umore decadente, per dire ancora una volta a me stesso: "È così bello che me ne sono andato". Quando ho incontrato nostalgici emigrati a Berlino, ho riso di loro: "Sono tristi perché hanno dimenticato il vero stato delle cose, passeranno un paio d'ore nel traffico e nella nostalgia di Mosca".

Ricordo di essere stato divertito dal punto di riferimento etnico di Berlino - il negozio Stolichny con prodotti russi. Nell'entourage, mi ha ricordato il negozio della mia infanzia a metà degli anni Novanta: i biscotti Oreshek con latte condensato, ryazhenka, bagel, halva erano affollati su scaffali poco illuminati. Il venditore ha scherzato, rilasciando lo spratto in base al peso. All'uscita del negozio, un certo Sergey grigliava spiedini alla griglia, vendendoli per tre euro ciascuno. Bevvi subito birra da uomo in pantaloni della tuta, donne con pellicce e tacchi - anche quelli che di recente sono sopravvissuti alla ristrutturazione.

"Compriamo la ricotta solo a Stolichnoye", mi spiegò la conoscente. "Spostati a Berlino per andare dall'altra parte della città alla ricerca di una ricotta rustica russa, quando il negozio all'angolo si vende per un po 'diverso, ma un buon tedesco - questo non mi succederà mai" pensavo. Ho smesso di leggere le notizie russe, ho cominciato zelantemente a prendere il tedesco e ho buttato fuori di casa una serie di matrioske lasciate dagli inquilini precedenti.

delusione

I primi due anni a Berlino ho trascorso il congedo di maternità. Nei quattro mesi precedenti alla nascita di mio figlio, sono riuscito a imparare il tedesco al livello B1 (intermedio) - quello era abbastanza per la vita e la comunicazione. Non potevo lavorare nella specialità giornalistica (e non volevo davvero), così ho deciso di ottenere un'educazione tedesca e una nuova professione. Mi è sembrato che non appena ho lasciato il decreto, mi sono adattato rapidamente e facilmente.

Durante questo periodo, ho soddisfatto il desiderio di "vivere all'estero" e la magia della mossa è svanita. Quando ho lasciato il decreto, mi sono reso conto di quanto deve essere fatto per raggiungere almeno il livello che era nel mio paese natale. Mi sono trasferito per migliorare la vita, ma la vita non è migliorata molto. Tutti sanno che l'adattamento non è facile, ma solo quelli che si sono trasferiti - per quanto.

Prima dell'emigrazione, ho avuto l'illusione che se ci provi duramente, puoi integrarti pienamente in un'altra società. Ora dovevo ammettere: sarò sempre in questo paese un piccolo sconosciuto. Più pensavo, più sorgevano le domande: tali sforzi valevano i vantaggi di vivere qui? Sarò in grado di adattarmi a tutti? Giaceva nel piano del materiale - e quindi era riparabile. La nostalgia mi ha messo giù, lei era incontrollabile e sembrava irrimediabile.

L'inverno di Berlino arrivò, opaco e senza neve, come Mosca novembre, tre mesi, e avevo un blues stagionale. Quando arrivò la primavera, non ero felice, ma ero bloccato in tempo. Sembrava che il corso delle cose, che fissava la vita imprevedibile, fosse disturbato, dato che il bambino era organizzato e placato dai rituali - la ninna nanna della madre e l'amata luce notturna. Sì, voglio che tutto si addormenti con la neve, il gelo e la tormenta. Aspettavo a lungo la primavera, i ruscelli di neve che si scioglieva, l'odore della terra umida, e poi un altro a brontolare nel freddo di maggio. Non ho bisogno di più giorni caldi in un anno - ho bisogno di tanti quanti ce n'erano.

Ho riso di loro: "Un paio d'ore in un ingorgo a Mosca - e passerà la nostalgia"

Ho iniziato a uscire un po '- era difficile guardare le case buie degli altri. A causa del fatto che non c'erano immagini native in giro, i meccanismi che "includevano" i miei sentimenti scomparvero. Non posso sperimentare, per esempio, "tristezza e memoria luminose fin dall'infanzia", ​​perché non c'è nessuno vicino al molto grigio Krusciov, all'ingresso del quale odori di cemento polveroso. Anche le persone non volevano guardare. I tedeschi hanno deciso di esprimere sentimenti più sobri. Tutto qui sembrava come se la persona avesse delle impostazioni ottimizzate: è difficile capire cosa sta vivendo l'altra persona.

Avevo strani desideri: per esempio, volevo un fazzoletto con un motivo Khokhloma. Ho pensato al caviale con pane Borodino, ho riletto Tolstoj, ho rivisto le commedie sovietiche. E ha persino studiato posti vacanti a Mosca - ha iniziato a disegnare qualcosa di molto distante e carino, con neve soffice e luci di Capodanno. Ad un certo punto, mi sono reso conto che vivo come turista che è stato ritardato in un viaggio. Le viste sono viste, le strade sono ben consumate, le cartoline sono state inviate, ma l'aereo è stato cancellato, e voi siete tutti seduti in questa città, diventando improvvisamente un estraneo e noioso, e in attesa. Non ho nemmeno pianificato un business a lungo termine: aspetta un po 'e faremo un viaggio o in Russia. È desiderabile ancora un po '. Quando studiavo all'università, una ragazza viveva con me in un dormitorio che aspettava sempre qualcosa: le vacanze, i viaggi a casa, le primavere - lei aveva già cancellato il giorno dopo nel calendario la mattina per avvicinare la data desiderata. La ricordavo e avevo paura. Dovevo ammettere: ho iniziato ad avere nostalgia. Ho perso la Russia e sono rimasto deluso dall'emigrazione.

errori

La delusione è una fase logica di adattamento in un nuovo paese, dopo l'euforia. Dietro di lui giungono un'accettazione graduale e un'esistenza simultanea nello spazio di due culture. Ma non tutti "vivono" prima: qualcuno torna a casa, qualcuno si blocca senza adattarsi - tutti hanno sentito parlare di persone che vivono in altri paesi da decenni, criticando disperatamente tutto ciò che è locale, lodando tutto il russo, ma non tornando.

Ho studiato il modo in cui le altre persone stavano vivendo una mossa: i sintomi erano simili, ma i problemi erano diversi: alcuni immigrati spesso trovano lamentele di altri inverosimili. Sembra che sia riuscito a isolare le ragioni della mia stessa delusione, a causa della quale era molto più difficile adattarsi.

La prima di queste è l'idea di una nuova vita, che partirà da zero insieme alla mossa. Mi è sembrato che, avendo raggiunto un ambiente prospero con funzionari amichevoli e non corrotti, buone strade, salari dignitosi, buone medicine, in qualche modo automaticamente vivessi automaticamente meglio in qualche modo. Ma no. Anche nel nuovo paese più ospitale costruire la vita non è più facile. Se potessi dare un consiglio a me stesso del passato, direi: "Siate pronti, che c'è una lunga strada per una vita confortevole.Avete bisogno di andare solo se siete in un buon posto in un posto nuovo, e idealmente il vostro lavoro preferito. E dovete prima imparare la lingua - peggio ti prepari per la mossa, più difficile sarà iniziare. " Muoversi per qualcuno in una crisi romantica è, ovviamente, più facile, ma lo si paga con un duro adattamento.

Mi è sembrato che, essendo entrato in un ambiente prospero con funzionari amichevoli, buone strade, stipendi decenti e medicine, avrei automaticamente vissuto meglio.

Il secondo problema è la fuga da se stessi. Se dovessi emigrare oggi, proverei a separare il malcontento interiore dal malcontento con il fatto che non posso cambiare. Invece di ammettere che non mi piace essere un giornalista e non ho raggiunto il successo desiderato, ho pensato qualcosa del genere: "La situazione nel Paese è difficile, i media si stanno chiudendo, i creativi hanno una brutta vita, quindi non posso costruire una carriera qui". Questo, ovviamente, è vero, ma solo in parte. Oggi, prima di scappare da un ambiente esterno difficile, proverei a fare un altro sforzo per sistemare la mia vita come vorrei, nella mia patria - finché non ho capito davvero che niente dipende più da me.

Tuttavia, quanto tempo vale la pena di superare la resistenza dell'ambiente esterno? È possibile dare un consiglio simile a un uomo d'affari, il cui business è schiacciato? O, per esempio, un dottore, un insegnante o uno scienziato? Questa è una domanda alla quale non ho ancora trovato una risposta: come dividere il pericolo reale e illusorio dallo stato?

Infine, la terza ragione è l'idealizzazione. Così è stato nel mio caso: correre da se stessi e la vita da zero combinata con l'idea che un paese lontano non avesse difetti. Di conseguenza, è emersa un'immagine bella ma irreale e la delusione di confrontarsi con la realtà. Le principali conclusioni a cui sono giunto: è importante non emigrare con le armi nella lotta contro i loro conflitti interni. È meglio non scappare dai problemi, ma spostarsi da una posizione di forza, il più preparata possibile.

superamento

Ho iniziato a uscire da una condizione difficile quando ho confessato di essere insoddisfatto non di Berlino, ma di me stesso. In qualche modo, camminando per la strada, ho deciso: analizzare tutto ciò che causa il mio rifiuto. Ad esempio, non mi piace la vicinanza dei tedeschi. E poi ho capito: no, non sono i tedeschi "chiusi" - non riesco proprio a capirli. Anche se parlo abbastanza bene, faccio ancora uno sforzo quando parlo, non posso scherzare, parlare cuore a cuore. La comunicazione è diventata uno stress di sottofondo. Io stesso inconsciamente mi sono chiuso dalle persone ed esisto come spettatore: non le sorrido, non le studio, non inizio le conversazioni - se solo non mi parlano. Ma tutto è nelle mie mani: devo imparare la lingua come meglio posso. Non appena ho analizzato tutto ciò che non mi piaceva, la situazione opprimente e cupa si è ritirata.

Ora sto imparando a pensare in modo più ampio. Non penso che la mia vita in Russia sia finita, ma che ho due case: Mosca e Berlino. Due volte più opportunità e responsabilità. Qualcuno consiglia di mordere il proiettile e bruciare i ponti, ma, a mio parere, questa è violenza contro se stessi. Ho deciso che se volevo, all'inizio dovevo andare più spesso in Russia e "ricaricare" in modo che fosse più facile lasciare la zona di comfort. Idealmente, mi piacerebbe lavorare da remoto, avere sede a Mosca, ma vivere in altri paesi per un lungo periodo - in modo che tu possa sempre sperimentare l'euforia della novità, e poi tornare nella tua patria. Due consigli dei miei amici emigrati mi hanno aiutato: a non confondere la nostalgia con il desiderio per i giovani e non a spostarmi (o non rimanere) per il bene dei bambini - spesso diventano l'ultimo argomento della disputa. È improbabile che i bambini apprezzino gli sforzi dei loro genitori (e non dovrebbero!), E i genitori infelici sono molto peggio per loro di una patria poco prospera.

A marzo, sono tornato a visitare Mosca e finalmente ho visto la neve. Era il giorno delle elezioni presidenziali. Il sole brillava intensamente. Ho camminato per le strade, sorridendo ampiamente. Come turista, volevo prendere tutto al telefono: Chistye Prudy ghiacciato, vecchie case nei vicoli di Sretenka. Tutto ha acquisito profondità e significato. L'euforia è durata un giorno. All'imbrunire, l'urna ha consumato il mio voto sottile e impotente. E presto Kemerovo è successo.

Il mio atteggiamento nei confronti dell'emigrazione è cambiato. Ora non è un indicatore di successo, ma un'esperienza difficile e interessante. E ho capito che non sarei mai stato in grado di sostituire la mia patria con un nuovo paese - ma se avessi deciso ora, mi sarei spostato di nuovo.

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