Relazioni di Sozavisimy: come smettere di aggrapparsi a un partner
Idee su ciò che è "codipendenza"o "co-dipendenze" differiscono: alcuni considerano che è possibile descrivere relazioni con una persona con qualche tipo di dipendenza, come l'alcol, altre - che si tratta di relazioni in cui i confini interpersonali soffrono o vengono violati. Abbiamo deciso di capire cosa si intende oggi con questi termini e cosa fare se ti trovi in queste situazioni.
Personalità nevrotica del nostro tempo
Non esiste ancora una definizione unica di codipendenza. Molte persone usano questo termine per descrivere il comportamento di una persona il cui partner ha una dipendenza da alcol, droga o gioco d'azzardo - in questo caso significano relazioni disfunzionali in cui una persona mantiene la condizione dolorosa di un'altra. Tuttavia, questo concetto è spesso definito molto più ampio - come uno stato patologico di dipendenza emotiva, sociale, finanziaria, o anche fisica di una persona. Due adulti possono essere co-dipendenti: di solito partner, amici o genitori con figli in età avanzata. Il codice non si applica ai bambini di bambini piccoli, dopotutto, i più giovani dipendono per impostazione predefinita dai più grandi. Tuttavia, le relazioni disfunzionali con i genitori possono dare inizio a un problema futuro.
Alla fine degli anni '30, la psicoanalista tedesca Karen Horney descrisse una delle prime dipendenze del codice (il termine stesso, sebbene non lo fosse ancora): esplorava le persone che si aggrappavano agli altri per affrontare l'ansia di base. "Le persone di questo tipo", ha scritto Horney nel libro The Neurotic Personality of Our Time, "sono particolarmente vulnerabili a cadere in una dolorosa dipendenza dai rapporti d'amore".
Più o meno nello stesso periodo, il gruppo di autoassistenza di Alcolisti Anonimi è diventato ampiamente utilizzato negli Stati Uniti. I loro organizzatori hanno attirato l'attenzione sul fatto che l'alcolismo è una forma di "disfunzione familiare" (quelle famiglie che non possono passare alla fase successiva dello sviluppo, per esempio, lasciarsi andare agli adolescenti o adattarsi ai cambiamenti esterni, sono chiamate disfunzionali). Così, si è formata l'idea che i genitori e i coniugi di pazienti chimicamente dipendenti si comportino talvolta in modo tale da contribuire solo ad aggravare i problemi dei loro cari. Nel 1986, apparve il primo gruppo, "Anonymous Codependent", i cui membri riconobbero di essere "impotenti di fronte agli altri" e tendono a "usare le altre persone come unica fonte di integrità personale, valore e benessere".
Uno inciampa - entrambi cadono
"Ma siamo tutti più o meno dipendenti dai nostri cari?" - puoi chiedere. Certo, ma nel caso della codipendenza tutto è più complicato. In una relazione senza un tale problema, gli adulti, in senso figurato, attraversano la vita mano nella mano - e se uno improvvisamente inciampa, l'altro lo sosterrà. In una relazione co-dipendente, le persone, al contrario, come se spostassero il centro di gravità verso il partner. Ma, in primo luogo, non andrai lontano in questa posizione, e in secondo luogo, quando uno inciampa, entrambi cadono.
Le relazioni di Sozavisimyh suggeriscono che le persone sono così connesse nelle diverse sfere della vita da non poter agire autonomamente. Se la loro relazione si deteriora o crolla, altre aree della vita subiscono istantaneamente, dalla realizzazione professionale alla salute fisica o al benessere materiale. Per le persone co-dipendenti, un partner (o un amico intimo o un parente) è una "mangiatoia" da cui i bisogni di base vengono reintegrati, dal benessere materiale a un senso di sicurezza e che è progettato per guarire le loro ferite emotive.
La codipendenza è soprattutto un'immersione emotiva e mentale estrema nella vita di un altro, un misto di ruoli, funzioni ed emozioni. Le persone socialmente dipendenti molto facilmente "si infettano" con l'umore di una persona cara e prendono immediatamente tutte le manifestazioni dei suoi sentimenti sul suo conto. Il ragionamento si rivela così: un partner che è appena tornato a casa dal lavoro è seccato non perché ha fame, è stanco o ha una brutta giornata, ma perché non è felice di vedermi. Lui (a) è triste perché ho detto (a) qualcosa non è giusto. Rabbia, dispiacere, tristezza, apatia in queste persone diventano istantaneamente comuni - come se i loro sistemi emotivi con una persona vicina non fossero separati, ma fossero due vasi comunicanti, e le sensazioni liberamente "traboccavano" da una persona all'altra.
Per le persone co-dipendenti, un partner è una "mangiatoia" da cui vengono reintegrati i bisogni di base, dal benessere materiale al senso di sicurezza.
In una relazione senza co-dipendenza, una persona controlla principalmente la propria vita, la propria salute e lo stato emotivo. Capisce che può influenzare le emozioni e le vite dei propri cari (qualsiasi relazione di fiducia implica una relazione), ma non ha idea di come gestirli. In una relazione co-dipendente, una persona spesso e spesso cerca di controllare la mente, i sentimenti e il comportamento della seconda persona. Certo, questo controllo è solo un'illusione, ma i tentativi possono riempire quasi tutta la vita.
Qualcuno convince un marito o una moglie a smettere di bere, fumare o drogarsi, promette di andare da uno psicologo insieme - ma solo per risolvere il problema di un partner. Qualcuno vuole una posizione migliore e un salario migliore per lui o lei e discute con gli amici su come "motivare" un'altra persona da raggiungere. Puoi chiedere a un amico di iscriversi a un medico, iniziare a mangiare bene e perdere peso, perché questo dovrebbe essere migliore per la sua salute e la vita personale.
La distinzione tra il solito desiderio di aiutare una persona cara e la codipendenza risiede nella regolarità e nella perseveranza. Se "aiuto" diventa un compito a parte: iniziamo a fare progetti, come convincere una ragazza a dimagrire e chiedere a un capo di crescere il marito, provare a scriverli per l'allenamento o in palestra, passare ore a cercare e poi sfogliare casualmente la letteratura sull'argomento - stiamo parlando di codipendenza. In questo momento stiamo cercando di controllare la vita di qualcun altro.
Le persone che sono dipendenti dalla dipendenza dal codice sono così spaventati dalla minaccia della separazione che preferiscono agire e pensare per un'altra persona invece di dare uno sguardo imparziale al suo comportamento.
Un'altra caratteristica della codipendenza è il ruolo di entanglement. Una persona dipendente sta cercando di essere uno stretto psicoterapeuta, medico, nutrizionista, manager personale - invece di essere solo un partner o un amico, condividere la vita e le impressioni da esso. È possibile andare con una persona vicina al medico, aiutarlo a scegliere uno psicoterapeuta o creare un curriculum, ed è possibile e nome in codice. Ma, in contrasto con il solito aiuto, con la codipendenza, una persona vuole sostituire i desideri dell'altro con la propria, cerca di costringerlo ad andare dove non è desideroso di arrivare.
A questo punto, una persona che pensa come una persona incantata di solito oggetti (molto ragionevolmente nel suo sistema di coordinate): "Ma se non lo spinga, lui (lei) non farà nulla! Non smetterà di bere, mentirà divano e non lavorare, continua a ferire e appassire. " Questo, sfortunatamente, è vero: un adulto può scegliere di non preoccuparsi della propria salute, non guadagnare soldi o vivere con la dipendenza da sostanze chimiche. E quindi il suo compagno o amico molto probabilmente si troveranno di fronte alla domanda di quanto sia confortevole e accettabile una stretta relazione con colui che mette a rischio la sua vita rifiutando il trattamento, o non è quasi mai sobrio, o con qualcuno che non lavora e chi ha bisogno di contenere. Le persone che sono dipendenti dalla dipendenza dal codice sono così spaventati dalla minaccia di separazione che preferiscono agire e pensare per un altro, piuttosto che mantenere una mente aperta sul suo comportamento e decidere se vogliono essere vicini a tale persona.
L'idea di migliorare la vita di qualcun altro invece che la propria è centrale per le persone socialmente dipendenti. Se cerchi le origini di questo desiderio, molto probabilmente scoprirai che vorrebbero una buona vita per se stessi: nella prosperità, nella tranquillità, con una persona interessata a qualcosa di diverso dalla birra e dai giochi per computer, che non rischiano di morire ogni settimana da un'overdose . Ma hanno l'idea che è impossibile realizzarlo direttamente, indipendentemente, e cercano di ottenere una buona vita, per così dire, attraverso un'altra persona, molto spesso qualcuno che non si adatta a questo. Ad esempio, invece di costruire le proprie carriere da soli, "motivano" un partner a chiedere una promozione.
Illusione di controllo
Se nella descrizione del comportamento dipendente dal codice ti sei riconosciuto parzialmente o completamente, ciò non significa che sei una persona cattiva. Molto probabilmente, nella tua infanzia sei stato circondato da adulti che non hanno costruito confini salutari nel comunicare tra loro e con te, non sono stati in grado di assumersi la responsabilità per il tuo benessere e la tua educazione, ma invece te l'hanno spostato. Quindi hai "imparato" il comportamento dipendente dal codice.
Come può accadere? Ad esempio, una madre e una nonna inviano un bambino per calmare un nonno ubriaco e furioso, perché "ama suo nipote e non lo toccherà, e nessun altro può gestirlo". Così una visione distorta del mondo viene instillata nel bambino, in cui un bambino di sei anni può essere ritenuto responsabile di ciò che due donne adulte non riescono a sopportare, e allo stesso tempo, dove è possibile calmarsi con l'amore, o magari anche guarire. O una famiglia in cui una madre, incapace di controllare la spesa, chiede a sua figlia di dieci anni al centro commerciale: "Fai in modo che non compri troppo". Responsabilità finanziaria come se passasse sotto il controllo della ragazza. In realtà, naturalmente, non è così: una madre in qualsiasi momento può dire: "Sono la maggiore qui, e decido", e poi di nuovo incolpare la figlia di "non riuscire a trattenerla" da acquisti non necessari.
Eccellenti coetanei "educati" della famiglia, in cui i genitori fanno avvocati per bambini in materie adulte. Ad esempio, raccontano la loro vita sessuale, l'adulterio, l'aborto, le relazioni, chiedono consigli su decisioni vitali: per ottenere il divorzio o meno, per cambiare lavoro. Oppure rendono il bambino un mediatore nei conflitti degli adulti: "Vai e dì a tuo padre che se si comporterà così con me ..." In queste famiglie, gli adulti attribuiscono spesso ai bambini la responsabilità per il loro umore o condizione fisica: "Ero così preoccupato per i tuoi due che ora ho un'emicrania, qui mi porteranno in ospedale, sarai colpevole "; "La mamma e io siamo preoccupati per il tuo comportamento e quindi abbiamo litigato, la nostra famiglia sta cadendo a pezzi a causa tua!"
Un'immagine distorta del mondo viene instillata nel bambino, dove un bambino di sei anni può essere responsabile di ciò che gli adulti non possono gestire
Così, il bambino si abitua all'idea di controllare la situazione sulla quale non ha realmente potere: dopotutto, la madre divorzia quando lei o suo marito vogliono; i genitori faranno pace quando lo ritengono opportuno; Lavora anche su consiglio di una bambina di cinque anni, nessuno cambia. Questa illusione porta molta ansia, perché una tale responsabilità è davvero insopportabile per un bambino: non sa come e non dovrebbe risolvere i problemi degli adulti. E allo stesso tempo è un grande inganno, perché in realtà ogni persona controlla solo il suo comportamento.
Cosa dovrebbe fare una persona co-dipendente? Janey e Barry Winehold e Women Who Love Too Much di Robin Norwood sono eccellenti "libri di auto-aiuto" sul problema della codipendenza. Insieme ad altri programmi in 12 fasi ci sono gruppi di auto-aiuto gratuiti "Anonimo co-dipendenti"; in Russia operano a Mosca, San Pietroburgo e in molte altre grandi città. Non dimenticare la terapia personale. Le persone socialmente dipendenti cercano spesso di inviare un partner a uno psicologo o di accompagnarlo a uno specialista familiare. Ma forse il lavoro individuale a lungo termine sarà per una persona che vuole imparare come rendere il centro della propria vita lui stesso, e non gli altri, la soluzione migliore.
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