"Non sono mai stato elogiato": quali errori dei genitori non vogliamo ripetere?

"Non farò mai quello che ha fatto mia madre" "Non farò errori del genere, come ha fatto mio padre", dicono spesso i giovani genitori. Cosa significano? Abbiamo parlato con cinque madri sul fatto che non vogliono trasferire i propri figli dalla loro infanzia all'infanzia, e se è difficile per loro darli - e allo stesso tempo hanno visto come cambiano gli approcci di comunicazione con i bambini nel tempo.

intervista: Elena Barkovskaya

Helena

38 anni

Nella mia gioventù spesso mi irritavo con i miei genitori: mi sembrava che facessero un sacco di cose sbagliate a causa del loro egoismo, non si accorgessero dei miei bisogni. Ora, quando io sono una madre tre volte, capisco che ho genitori molto buoni che agiscono sempre nei miei interessi, come loro stessi capiscono. Ascolti le storie degli altri e pensi: non sono mai stato umiliato, insultato, non battuto, sempre sostenuto nei momenti difficili - con cosa posso essere ancora infelice? Anche se generalmente posso.

La cosa principale con cui non sono d'accordo nell'educazione e che mia madre continua a fare è uno strano principio da non lodare mai. Ero uno studente eccellente, ero impegnato in musica, danza, esibito nel teatro di un pubblico giovane. E mia madre non mi ha mai elogiato, dopo numerosi concerti o dopo cinque. Ho sempre pensato che stavo lavorando poco, non ero molto bravo a ballare o interpretare ruoli, perché vengo dopo lo spettacolo, dove era mia madre, e lei non mi dice niente. E se ho guadagnato coraggio e le ho chiesto: "Bene, come stai?" - poi ha fatto alcuni commenti. E il bambino non ha nessun posto dove scoprire se sta andando bene - solo dai genitori. Non sono mai stato in un circolo per molto tempo, perché credevo sinceramente che non ero molto bravo a farlo. Ed ero sempre sicuro di non essere molto carina - non l'ho mai detto a casa. Da allora, ricevere un complimento per il mio aspetto è sempre uno shock per me.

Quando sono cresciuto, ho chiesto a mia madre molte volte perché non mi ha mai elogiato. E fu sorpresa di scoprire che mi ha elogiato per tutti i suoi amici - e che ero intelligente, e che era bella - ma non mi disse nulla, seguendo il principio "cattivo - negli occhi, buono - solo per gli occhi". Ma perché non dirlo a un bravo bambino? Perché dirlo agli estranei?

In generale, i miei figli sono sempre "i più intelligenti e belli": quando sono adolescenti goffi con l'acne, quando non lavorano a scuola, quando perdono nelle competizioni. Recentemente, il figlio medio, che ora ha sedici anni, ha detto: "Poiché mi elogi sempre, ho avuto fiducia in me stesso fin dall'infanzia, e mi aiuta molto nella vita".

Alice

31 anni

Non posso permettermi di piangere di fronte a genitori e sorelle - mi vergogno. Per questo motivo, mia sorella mi ha sempre chiamato insensibilità, anche se non è così. Con l'avvento dei miei figli, ho capito qual era il problema. Una volta ho sentito mia madre dire a mia figlia per strada: "Che peccato, non è un peccato piangere così, ora tutti vedranno!" Le stesse frasi che ha detto nella mia infanzia. Ho chiesto a mia madre di non dire queste parole ai miei figli: impedisce al bambino di lavorare e di rilasciare le sue emozioni.

Sono stato picchiato con una cintura - in epoca sovietica era molto comune. Mia sorella e io non siamo stati picchiati così spesso, ma lo è stato. Generalmente non capisco questa misura di punizione: come puoi battere un bambino indifeso? Mostra la tua superiorità fisica? Sì, non sono nemmeno di ferro, e ho avuto momenti un paio di volte quando ero nel caldo della passione, come sulla macchina, schiaffeggiato il bambino con il palmo della mia mano, ma poi ho chiesto perdono per questo e ho gridato dalla mia ingiustizia. Ma una cintura? Mentre tu vai dietro a lui, c'è tempo per calmarsi e pensare alla correttezza delle sue azioni. Chiedi a un bambino se si ricorda di essere stato flagellato durante la sua infanzia? Sì. Ti ricordi perché hai battuto? No.

I genitori non erano vicini a noi come vorrei: non si sedevano la sera, abbracciandosi, chiedendosi come fosse passato il giorno, non assomigliavano a quanto amavano, non dicevano quanto eravamo intelligenti, belli e diligenti. Mi mancava la fiducia Voglio essere il migliore amico delle mie figlie in modo che si fidino di me con i segreti, le esperienze e ho cercato di aiutarli. Ogni giorno li abbraccio molte volte, dicendo come amo e che sono i miei più belli!

E ci sono ancora alcune piccole regole: non devo lavare l'intero appartamento, e dopo posso lavare l'intero appartamento e, soprattutto, non scaldare il gelato!

Irene

34 anni

Ci sono molte cose che non voglio ripetere con i miei figli. Prima di tutto, per trasformare tutto in uno scherzo - per esempio, dici di esserti innamorato, ma loro ridono di te e ti prendono in giro. Nella nostra famiglia, è consuetudine fare battute su tutto, e talvolta aiuta, ma scoraggia anche il desiderio di condividere qualcosa di penosamente importante.

In secondo luogo, non voglio ispirare il bambino che ovunque e sempre che tu abbia bisogno di "comportarti culturalmente", essere educato, non causare disagi a coloro che ti circondano. Prima di andare dal dottore, io e mio fratello siamo stati avvisati di non urlare e di non piangere, perché "è scomodo per il dottore". Il mio principio "preferito" è vivere con l'occhio di "ciò che la gente dirà". Mi ribella continuamente dentro, ma sembra che io continui a vivere così. Ad esempio, soffro ancora molto quando ho bisogno di chiedere la pulizia in una stanza sporca che hai appena inserito. Per gli altri intercedere è una causa santa, ma non puoi farlo per te stesso. Perché le persone si affaticano? A disagio. E ancora peggio, se pensano che sei un prosciutto, ti metti sopra gli altri. Con mio figlio, voglio parlare dei confini, su come difendere politicamente i miei diritti e imparo a dire di no.

Ho ancora un infortunio. Non so come chiamarlo - quando un bambino è costretto a fare qualcosa contro la sua volontà. Mio fratello e io non conoscevamo la lingua turkmena, poiché eravamo nati in un'Unione Sovietica in una famiglia multinazionale e tutti parlavano russo. Quando avevo sette o otto anni, hanno deciso di lasciarci per un mese senza genitori da parenti lontani, come se volessero inserirli nell'ambiente linguistico. Era terribilmente difficile, anche se io e mio fratello eravamo uniti in questa situazione. È stato difficile non a causa della lingua, ma perché ci sono degli estranei in giro, ordini, stile di vita, non ci sono amorevoli mamme e papà in giro.

"Non voglio ripetere questi errori", sfortunatamente, non significa che io "non lo faccio". Ma presta attenzione a questo e spesso smetto. Già bene, se lo smembriamo lentamente di generazione in generazione.

veronica

27 anni

C'era ben poco che potessi considerare gli errori dei miei genitori. Mi piacerebbe stabilire un rapporto più emotivamente vicino con mio figlio. Mia madre è una persona sincera, calda, ma piuttosto chiusa: è difficile per lei anche con il suo migliore amico condividere le sue cose segrete, ed è ancora timida nel discutere i dettagli della sua vita personale. Capisco tutto questo ora, e durante l'infanzia era l'unica opzione possibile per mantenere sentimenti vergognosi o complessi con te. Voglio condividere i sentimenti con mio figlio, chiamarli, discuterli e già provare a farlo - in modo che possa condividere più facilmente con me quando è necessario.

La maggior parte dei ricordi difficili della mia infanzia sono legati alla scuola elementare, quando sono entrato in classe dall'insegnante della vecchia scuola, duro e arrabbiato. Poteva camminare in silenzio e strattonare dolorosamente la spalla, perché pensava che stavi scrivendo, ti sgridava con l'intera classe, ti ordinava di tirar fuori il libro e il quaderno necessari sul pavimento di fronte alla porta dell'ufficio, in modo da non "sbattere" in classe, costringendoti a finire di mangiare il cibo dalla sala da pranzo. E con i suoi genitori si è comportata in modo educato. La mamma si chiedeva: "Perché i tuoi libri di testo sono così sporchi? Perché non vuoi andare a scuola così tanto?" Le ho parlato dei metodi del nostro insegnante solo pochi anni dopo, e mia madre era inorridita. Penso che il suo errore sia che lei (come la maggior parte degli altri genitori, ovviamente) non ha potuto vedere che tipo di persona il nostro insegnante, non sapeva cosa stava succedendo in classe, e non mi ha portato a una franca conversazione.

Mia madre era troppo seria per le valutazioni. Non ricordo di aver urlato contro di me o di avermi punito per loro, ma dopo ogni quattro persone ho seguito lunghe e noiose istruzioni: "Perché quattro? Hai capito? Hai lavorato sugli errori?" Mia madre era infuriata non dal fatto che ne avevo un quattro, ma che non volevo correggerla (e davvero non volevo andare alle superiori). Alla fine, ho imparato a mentire: forgiare la firma nel diario era comune. Con mio figlio, in genere cercherò di discutere meno le stime, non di chiedere cosa ha ottenuto. Lascia che si occupi di questioni educative, sarà necessario - chiederà aiuto. Il mio compito è preparare il terreno per lui da chiedere.

All'improvviso mi sono reso conto che sto scrivendo tutti gli errori sull'account di mia madre, anche se sono cresciuto in una famiglia completa. Probabilmente l'errore principale del padre è che è stato rimosso dai miei affari e dalle mie esperienze quotidiane.

Julia

40 anni

A volte pensiamo che non ripeteremo mai gli errori dei nostri genitori, non urleremo mai ai bambini, saremo comprensivi ed emotivamente accessibili. Ma il tempo dimostra che non possiamo diventare genitori "ideali" come quello, con un clic, soprattutto se non abbiamo un esempio positivo sotto i nostri occhi. La nostra prima reazione avventata è sempre la stessa di quella dei nostri genitori. E per cambiare questo, è necessario fare un grande sforzo. Anche i bambini, da parte loro, non sono "ideali".

L'importante che sono riuscito a "abbattere" personalmente è l'idea che i genitori sappiano meglio cosa dovrebbe fare il loro bambino. Nella mia infanzia non avevo la libertà di scegliere gli hobby. Gli hobby erano "giusti" - approvati - e "bene, una sorta di assurdità". Mi sono offesa a mia madre per molto tempo perché mi ha portato via dallo studio di danza, dove mi è piaciuto molto e tutto ha funzionato, e mi ha dato alla scuola di musica che odiavo, che ho lasciato dopo tre anni. Quando, un paio d'anni dopo, entrai in una scuola d'arte senza alcun sostegno da parte dei miei genitori, il mio successo non suscitò nemmeno entusiasmo. Il disegno era considerato un'occupazione "stupida", "frivola". Ho lottato con forza contro l'ingresso nei dipartimenti di legge e di economia che a mio padre piaceva così tanto, e di conseguenza sono entrato in una sociologia incomprensibile per me - era un compromesso. Le specialità creative - giornalismo, design, regia, teatro - non potevano essere considerate. "Questo non è serio e il talento è necessario, ma hai davvero talento?" L'implicazione non era naturale.

Alzando i miei figli, ho subito deciso che non li avrei costretti. Vuoi andare al karate? Proviamo a scacchi. Stanco del ragazzo del teatro? Cosa vuoi? L'ambiente? Cercheremo. Certo, c'erano degli accordi: "Cammini per un paio di mesi, se non ti piace, esci" o "Veniamo quest'anno, e dopo le vacanze decidiamo se continuare o meno". Certo, ero amareggiato quando mio figlio ha buttato via buone sezioni con buoni insegnanti, perché era annoiato o semplicemente pigro. Ma mi sono ricordato che non puoi essere forzatamente macinato, mi hai dato un periodo di riposo e offerto nuove opzioni.

Con i bambini più piccoli, sono andato oltre. A quel punto mi resi conto che non era solo questione di poter scegliere, ma anche di supporto morale. Un bambino guarda se stesso attraverso gli occhi dei suoi genitori, e se in quegli occhi non è molto buono tutto il tempo, non ha molto talento, allora si tratterà così. Ho iniziato a elogiare consapevolmente e attivamente i bambini per esercizi creativi e intellettuali. Sono cresciuto in un'atmosfera dove se hai fatto qualcosa di buono - dovrebbe essere così, ma se hai fatto male - noterai e rimprovererai sicuramente. Alla fine, avevo paura di assumere qualcosa di nuovo e inaspettato, perché all'inizio si rivela sempre non abbastanza buono.

Dovevo rendermi conto che il bar che era stato impostato per me e che a volte ho impostato per il figlio maggiore era molto sopravvalutato. Non è necessario alcun standard da parte dei genitori. Le tavole saranno organizzate dal mondo che ci circonda - insegnanti, formatori, loro stessi, dopo tutto - e lascia che la mamma ami e ammiri. Ho elogiato ed ero interessato a qualsiasi disegno e artigianato, qualsiasi risultato, e l'ho fatto assolutamente sinceramente. Questo non è difficile se spegni la linea di misurazione nella tua testa, che mette a confronto il bambino con altri bambini.

È stato un esperimento così pedagogico: zero critiche, solo positive. Le immagini dei bambini più piccoli sono appese alle pareti dell'appartamento intervallate dalle mie, e per loro significa molto. E vedo un risultato sorprendente: sono dipendenti dalla creatività e sono in grado di svolgere qualsiasi compito senza temere che non funzioni, che non possono, non sanno come. Prendono e fanno come loro vedono come sono venuti. A volte mi portano a mostrare (erano soliti portare più spesso, ora non è così, e la mia approvazione è necessaria, sono fiduciosi), e io, ovviamente, lodo. Non importa se il bambino continuerà a disegnare o meno. Un artista è uno stato, un coraggio creativo e una libertà interiore.

FOTO: dohee - stock.adobe.com (1, 2, 3)

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