"Verranno sconfitti": 6 storie sul razzismo e la xenofobia nei bambini

Ci sembra spesso che il razzismo - Questo è un problema straniero esotico, perché è il loro "linciaggio nero". Abbiamo parlato con sei ragazze che vivono in Russia con un colore della pelle e una nazionalità non titolari, e abbiamo scoperto che avevano subito abusi sin da bambini - e per molti, nulla era finito.

Ho studiato in una scuola completa molto semplice a Mosca. Uno dei primi ricordi è nelle sale riunioni, se ti alzi bruscamente, la sedia è sdraiata. A questo punto, i ragazzi adoravano aggrapparsi alla gonna di qualcuno da dietro, in modo che strisciasse. Una volta mi hanno fatto questo e ho subito gridato "Black Dog". Sono tornato a casa e ho chiesto ai miei genitori cosa significasse la parola. Hanno detto che era un insulto, che ci sono neri e hanno la pelle nera. Non lo spiegherei ai bambini ora, ma poi fu il 1993.

Nella seconda elementare, un ragazzo mi ha colpito diverse volte con un coperchio sulla testa. L'insegnante lo vide e disse: "Calmati, siediti", e questo è tutto. Se mi mandasse subito a casa, i genitori lo saprebbero, ma la direzione non sarebbe molto buona. Pertanto, gli insegnanti a scuola hanno dovuto lasciare tutto così com'è. Non ho detto niente a casa. Forse c'era una commozione cerebrale, forse no.

L'ho sopportato - mi è sembrato necessario, ma non ero proprio così. Ho cercato di non distinguermi. La mamma mi ha comprato molti bei vestiti, ma non è mai rimasta vestita. Indossavo una o due cose, e talvolta le facevo persino segretamente di proposito dai miei genitori.

Dalla quinta elementare è diventato più facile, perché ho capito che per ottenere potere, devi avere forza o intelligenza. Ho intrapreso la via dell'intelletto: ho iniziato a studiare molto bene e ho lasciato che quelli che avevano il potere scrivessero. Al nono grado divenni il cardinale grigio di tutta la scuola, e nel decimo anno avevo già paura dell'insegnante. Potrei chiedere qualcosa e tutti gli studenti andrebbero a farlo. Sono molto dispiaciuto ora che non ho rovinato la scuola.

Quando i compagni di classe sembravano amarmi, cominciarono a dire: "Sei quasi russo". Come ho appreso in seguito, durante lo studio della sociologia, le persone giustificano il loro buon atteggiamento nei confronti di qualcuno dal fatto che somiglia a loro. Cioè, uno Zimbabwe può essere "quasi russo" se lo ami.

Ho sentito un profondo disgusto. I miei compagni di classe hanno smesso di offendermi, ma hanno continuato a offendere quei bambini che non sono diventati "cool". Ho lavorato molto con quello che ho fatto: ho trattato i miei amici a casa, ho portato il cibo armeno a scuola. In ogni lezione in cui è stato possibile raccontare qualcosa - geografia, studi sociali - ho parlato dell'Armenia. Al mio anno di laurea, l'intera scuola sapeva dove si trovava l'Armenia, che fu il primo ad adottare il cristianesimo, che Ararat non era il nostro, ma sarebbe sicuramente il nostro. Ma quando lavori in una direzione, e in un'altra ottieni la frase "Sei quasi russo", significa che hai a che fare con materiale cattivo.

Per molti anni ho creduto che il problema fosse nei bambini. Ma non si può tirare il barile solo sui bambini per quello che non hanno capito - non ci sono solo russi e questo è normale, anche se la televisione era costantemente presente in tutte le case e la prima guerra cecena era attiva. La colpa era degli insegnanti.

Un insegnante di scuola elementare potrebbe, invece di repliche, "Questo non può essere fatto, perché le ragazze non dovrebbero essere offese", e altre schifezze, dire: "Elenchiamo tutte le nazionalità che vivono con noi in Russia", per esempio. I bambini capirebbero che ci sono molte altre persone oltre ai russi e anche loro sono russi. Questo non è successo.

Sono diventato una persona in conflitto e ho vissuto con lui per molto tempo. In 26-27 anni, c'era una comprensione che questo non è molto corretto. Sebbene il conflitto sia una reazione salutare ad essere ferito. Peccato che l'ho capito troppo tardi. Se lo avesse fatto in tempo, non mi avrebbero battuto. D'altra parte, alla fine ho affrontato il bullismo attraverso l'autorità. Allo stesso tempo, il mio stesso inizio per sviluppare la xenofobia nei confronti dei russi, e questo è molto brutto. Ho dovuto lavorare su questo all'università, il che è inammissibile: dovevo farlo prima.

Recentemente c'è stato un caso interessante nella metropolitana. C'era una ragazza grassoccia e stava trascinando un'enorme valigia. Era condizionatamente in stile tagico. Mi sono imbattuto in lei, ho preso la valigia tra le mani, l'ho tirata giù, l'ho sistemata e ho intenzione di andare oltre. E qualcuno stava camminando verso. Dice: "Ecco un chukche aiuta Chukchi". Non ho avuto un giorno. L'ho afferrato per la collottola e l'ho dato in faccia. Stava per rispondermi, ma altri uomini corsero in piedi e si frapponevano tra noi. Non è una storia molto bella.

Sono un Buryat, nato e vissuto a Novosibirsk. Intorno al 1985-1986, sono stato portato all'asilo per la prima volta. L'insegnante non ha ritenuto necessario spiegare ai bambini perché sono diverso da loro. Cominciarono subito a dire: "Perché hai i capelli neri? Devi essere sporco, non lavare", "Deve essere contagiosa, non voglio sedermi con lei". Sono stato picchiato a piedi - non faceva male, ma era un peccato: rotolavano nella neve come un tronco, anche se non c'erano ferite dovute ai vestiti invernali. Fu un grande shock, fino a quel momento non avevo sospettato di essere in qualche modo diverso dagli altri bambini e non avevo idea di cosa rispondere a tali domande. Neanche i miei genitori mi hanno spiegato nulla. La storia dell'asilo è stata piuttosto traumatica, ho imparato che ero cattivo, qualcosa non andava in me e non so cosa fosse.

A scuola, durante i periodi della perestroika, mi chiamavano "occhi stretti" tutto il tempo, e allo stesso tempo potevano spingere o spruzzarmi di acqua. Nel 1992, siamo tornati in Buriazia. I genitori temevano che dopo il crollo dell'URSS sarebbe iniziato il caos, i pogrom nazionali, e ritenuto opportuno andare nella loro repubblica natale.

Nella mia giovinezza, ero un rappresentante classico della "minoranza che odiava se stessi", perché ho imparato che la mia gente e gli altri aborigeni siberiani sono selvaggi non lavati non lavati e la loro affiliazione dovrebbe vergognarsi. Mi è sembrato imperativo dimostrare di non essere "tale" per essere accettato in una società decente. Questo, naturalmente, non mi dipinge, ma lo pensavo davvero. È abbastanza difficile liberarsi delle richieste imposte. Sospetto che non sia l'unico: ho sentito molto anche da mia madre.

Nel superare questo problema, un grande ruolo è stato svolto dall'esperienza di vivere all'estero: è emersa l'opportunità di guardare la situazione dall'esterno, mi sono reso conto che il modo in cui le persone in Russia trattano persone di diversa nazionalità non è del tutto normale e accade in modo diverso. Certo, i problemi rimangono con i compatrioti: sfortunatamente, essendo arrivati ​​all'estero, la gente porta spesso con sé razzismo domestico e anche qui mi fanno sentire.

Le esperienze dei bambini hanno influenzato il mio carattere e le mie abitudini. Sono una persona piuttosto riservata e diffidente, in comunicazione con le persone che ho, da una parte, sospettosità e incertezza, dall'altra - la costante disponibilità a reagire. Probabilmente fino a un certo punto questo è il risultato di una discriminazione. Anche se, naturalmente, c'erano altre ragioni.

Quest'anno sono stato ad un evento dedicato alla cultura russa, è stato condotto dagli studenti di lingua russa locale. Quando entrai là e vidi una folla di giovani in costumi nazionali russi, la prima e completamente involontaria reazione fu di restringersi, mettere le loro teste nelle loro spalle e nascondersi velocemente da qualche parte, perché il pensiero immediatamente balenò: "Aiuto, sarò sconfitto". Poi, ovviamente, è diventato ridicolo, ma lo spavento nei primi momenti era reale. Non so se questo sia direttamente connesso con l'esperienza fin dall'infanzia o con gli eventi degli ultimi 10-15 anni, quando la moda delle tradizioni slave cominciò ad essere associata ai nazionalisti e all'aggressione sulla base dell'intolleranza nazionale.

In 10-12 anni ho incontrato nel cortile con le ragazze dei vicini. Cominciarono a fare il prepotente e alla fine lanciavano sassi. Sono scappato da loro, ha detto a mia madre. Insieme abbiamo iniziato a pensare perché questo potesse accadere - non ho dato loro una ragione per entrare in conflitto con me. I genitori hanno spiegato che questo potrebbe essere successo a causa della nazionalità.

Il picco della persecuzione è arrivato all'ottavo e al nono grado. Sono stato quindi mandato in una scuola privata a Podolsk. Non mi hanno picchiato da solo (avevo un colore sbagliato) - picchiavano ragazze e ragazzi più deboli. Diverse volte sono scappato dalle lezioni in lacrime, sono andato a lamentarmi con il regista. Il processo è iniziato con il ragazzo che mi ha avvelenato, i suoi genitori sono venuti, hanno messo una bustarella sul tavolo e ha studiato ulteriormente. L'insegnante di classe fece dei tentativi lenti per proteggermi. Gli insegnanti hanno detto a quelli che mi hanno schernito: "Lei conosce il russo meglio di te, perché la avveleni?" Ha reso i bambini davvero pazzi, è solo peggiorato. Ho anche provato a combattere, ma la mia posizione in classe non è migliorata.

Qualsiasi dissomiglianza è una forte vulnerabilità. Quando avevo cinque o sette anni, non c'erano ancora molestie aperte, ma stavo già piangendo in bagno e dissi che volevo essere una ragazza bionda e dagli occhi azzurri di nome Anya. Quando ho iniziato a spiegare: "Dovresti essere orgoglioso del tuo aspetto, hai un colore e un colore della pelle così belli" - mi ha fatto arrabbiare. Come posso essere orgoglioso di essere perseguitato? Fatelo prima, in modo che non sia un mio problema, e poi penserò se essere orgoglioso di ciò. Da qualche parte prima dei diciannove anni, non accettai assolutamente la mia parte africana. Quando mi hanno detto che il mio colore della pelle era bello, cioè, stavano cercando di fare un complimento, ero molto offeso.

Tutto questo è durato fino al mio viaggio nella mia piccola patria, in Etiopia. Dopo il viaggio, ho semplicemente accettato il fatto che questa parte di me esiste. In precedenza, è sempre stato associato a qualche tipo di negativo. E poi ho visto che l'Etiopia è un bellissimo paese antico, e questo non è solo il nome che chiama "fu, nero", ma anche cultura. E per gli etiopi ero bianco. Hanno persino mio padre, ed è un bel colore adatto, ha vissuto per venti anni in Russia, chiamato "grasso bianco straniero".

Ora è più facile per me quando questo argomento non si presenta affatto. Un giorno, uomini familiari quando ho iniziato a parlare delle mie avventure amorose con ragazze di altre nazionalità, e mi sono arrabbiato. Non perché si trattava di avventure, ma perché c'erano frasi come "Ho incontrato questa ragazza esotica qui". E non potevano capire cosa mi fa arrabbiare, ho chiesto: "Cos'è, la ammiro?" A volte penso: forse lo percepisco troppo emotivamente? Cerca di spiegare all'uomo bianco medio che cos'è l'oggettivazione.

Ho vissuto in una tipica zona residenziale di Mosca. Più invecchio, più sentivo il mio distacco dai miei coetanei. Mi sembrava che ci fosse qualcosa di sbagliato in me, ma visto che io sono di nazionalità diversa, loro non prestano attenzione a me, pensano che io sia un ipocrita, non capisco la loro battuta. I ragazzi spesso mi prendevano in giro: "mani pelose", "baffi non rasati" - guardavano come se fossero al microscopio. Per questo motivo, ho indossato le maniche lunghe, piangendo. Pensavo di essere solo un mostro.

Se qualcuno mi ha permesso commenti intolleranti - condizionatamente qualcuno ha detto "cianfrusaglie" - l'ho percepito come un'offesa personale. All'inizio ero semplicemente offeso e tenuto in me stesso, poi l'insulto ha provocato l'aggressione. Ho litigato fieramente con persone del genere, ho cercato di convincerli. Questo, ovviamente, era stupido. Mi sono segnato e mi hanno indicato come "non la mia" ragazza. Per esempio, ho avuto un amico azero, come me, che tutti in classe adoravano, perché inizialmente si era messa in quel modo. La nazionalità era persino il suo chip: potevano fare uno scherzo sul suo account, lei lo raccolse, e i ragazzi la portarono da soli.

Poi mi sono trasferito in una buona scuola, ed è stato lì che tutto è cambiato. Lì era necessario sostenere gli esami, cioè i bambini erano finalizzati allo sviluppo. Non ci sono mai state dispute in merito alla nazionalità, in generale questo argomento non è stato sollevato. E ho cominciato a riprendermi gradualmente, a sentire che in effetti va tutto bene, che le ragazze con cui sono amica mi amano. Non ero ancora amico dei ragazzi, mi sembrava che non mi percepissero come una ragazza con la quale avrei potuto scatenare. Le persone a causa della mia nazionalità hanno pensato di aderire a visioni rigorose e tradizionali. Mi dava sempre fastidio, ma poi non capivo chi ero.

Una volta mi è piaciuto un ragazzo. Al ballo si è avvicinato a me, incontrato. Eravamo completamente diversi: lui era con Ponte, aveva letto Bukowski. E in quel momento non sono mai nemmeno andato al bar - pensavo che tutti stessero bevendo, ma non avrei battuto, si sono tutti addormentati, e non avrei dormito con tutti solo perché dovevo. Abbiamo parlato con questo ragazzo, flirtato, ma non ci siamo riusciti. Dopo di ciò, all'inizio sono stato costretto alla depressione, ma poi ho iniziato ad aprirmi al mondo, a percepirmi non come una ragazza macellata, ma come una persona normale e indipendente, a pensare chi sono veramente.

Sono entrato all'università, sono entrato nell'organizzazione studentesca. Cominciai a comunicare di più con le persone, cercavo di sentire e capire in situazioni diverse, era mio o non mio: andavo al bar, indossavo una gonna più corta, mettevo le labbra rosse, flirtavo più attivamente. Piccoli passi che mi hanno aperto come una ragazza. Ho anche iniziato a lavorare con il mio aspetto: cogliere le sopracciglia, andare per la depilazione.

Ma soprattutto sono stato influenzato dal fatto che ad un certo punto dalla reazione degli altri, ho realizzato quanto ero bello e ho iniziato a comportarmi in modo più attivo. Anche le persone hanno iniziato a vedermi più bella, semplicemente perché ho iniziato ad amarmi.

Se entro nell'ambiente di Gopnik cominciano a dirmi che c'è qualcosa di sbagliato in me, non so come reagire. Ma nel mio ambiente ora non ci sono persone del genere. L'aspetto orientale influisce molto sulla mia vita personale, perché hanno paura di me, pensano: non si sa cosa aspettarsi da me. Molti non rischiano nemmeno di sapere chi sono veramente. Bene, questi sono i loro problemi, il che significa che non sono abbastanza coraggiosi. Perché ho bisogno di queste persone?

I dintorni sono sorpresi quando dico che vivo da solo, lavoro, provvedo a me stesso. Non sono sorpreso che io sia ancora vergine, ma sono sorpreso quando comincio a flirtare. Quando bevo o fumo, le persone sono quasi svenute, dicono: "Non cammini", cioè, tutti gli altri vanno, ma io no. Non sono sicuro di averne bisogno, ma ho iniziato a comportarmi in questo modo per dimostrare che non sono la stessa cosa che tutti pensano.

Ora, quando dicono, ad esempio, la parola "chock", con me, semplicemente non la prendo nel mio account. Certo, mi faccio anche notare nella mia testa che questa persona è una sciocca, ma continuo a comunicare con lui. Se questo non va oltre i due commenti, allora me ne dimentico. Prima, avrei avuto una forte litigata con una persona simile e avrei trasformato la conversazione nel fatto che lui non mi rispettasse.

Aspetto orientale - la mia unicità. Mi confronto con altre ragazze e capisco che questo è esattamente ciò che attrae le persone in me. Quando comunico bene con una persona, i sospetti si insinuano: si è innamorato di me o del mio "esotismo"? Ma in generale, a livello di flirt, mi piace. Dopotutto, è vero per me, perché dovrei esitare? Al contrario, questo è il mio trucco. Qualcuno usa i capelli biondi, qualcuno ha le gambe lunghe e così via.

Mia madre è coreana, mio ​​padre è russo. Ho vissuto a Tashkent fino a 11 anni. Una volta vengo al parco giochi e appare una folla di bambini uzbeki. Iniziano a buttarmi fuori. Avevo sei anni, non capivo la loro lingua, perché frequentavo una scuola russa, ma capii che erano insoddisfatti di me. E per la prima volta mi sono reso conto di essere in qualche modo diverso, il che significa che le persone non sono tutte uguali: qualcuno ha dei privilegi, qualcuno no.

I media specificatamente sottolinea tutto ciò che riguarda le nazionalità. Supponiamo che non dica che un uomo russo ha fatto saltare in aria qualcosa lassù. Ma quando un rappresentante di un'altra nazione lo ha fatto, sicuramente diranno, e se è russo, sottolineeranno che viene dal Caucaso o dall'Asia. Cioè, trasformano le persone contro "alieni" già a livello subconscio. La nonna è seduta a guardare la notizia, ad alta voce: "Chock" - e accanto a lei un bambino di sei anni che assorbe tutto, e poi arriva all'asilo, alla scuola e inizia a chmorit il ragazzino che sta imparando con lui.

Gli eventi più brillanti sono iniziati già in Russia. Ho avuto l'unico metodo per combattere obzyvatelstvami: ho combattuto. Dall'infanzia sono andato a wushu, taekwondo, hockey su prato, atletica leggera. Nucleo di metallo, mani tremanti. Pertanto, se qualcuno mi ha toccato a scuola - ha chiamato, per esempio "chinas", "strette" - mi sono appena avvicinato e picchiato. Stavano piangendo.

Circa dieci anni fa, mia madre ha incontrato skinhead in un treno elettrico. Erano le otto di sera. Ha viaggiato lungo il sentiero Mytishchi - Mosca, e c'erano fan da una partita di calcio: skinheads, con sciarpe chiuse sui loro volti, in smerigliatrici, giacche di pelle. Entrarono in macchina e fissarono con aria assente le teste nere: stavano cercando una vittima. Un altro ragazzo uzbeko stava guidando lì con una ragazza. E tutti si avvicinano a questo ragazzo, lo afferrano per lo shkiryak e cominciano a portarlo al vestibolo. Uno di loro ha notato mia madre e ha detto: "Oh, le porcellane sono sedute, che cosa passeremo?" La mamma in questo momento ha già mentalmente salutato tutti. Ho pensato: okay, stupreranno: la cosa principale è lasciarli vivi. Il capo si gira, guarda sua madre, dice: "Bene, non prima di lei" e passa. E questa orda passa, si rende conto che hanno dato un rifiuto, ma tutti hanno detto qualcosa oscenamente al fianco di mia madre. E quel ragazzo fu prima sconfitto e poi buttato fuori dal treno. Nelle notizie non hanno detto nulla: è morto, non è morto, non è noto.

Una volta, a diciannove anni, mi sono seduto con un giovane in un supermercato, abbiamo bevuto un caffè e ci siamo baciati. Una donna si avvicinò, mise un tovagliolo bianco sul tavolo e se ne andò. Я начала смотреть салфетку, а там написано: "Из-за таких, как ты, вымирает русская нация". Каково девчонке в девятнадцать лет, когда она сидит с парнем и уже придумала, как будет проходить свадьба, как она назовёт детей и тому подобное, такое получить? Для меня это был, наверное, самый большой шок и самый больной момент на тему национальности и отношений с русскими.

Однажды за мной ухаживал мужчина, ему было 35 лет. Как-то раз он встретил меня около работы и пригласил в кино. Я согласилась. После кино мы зашли в кафешку выпить кофе, и он мне рассказывает: "Я вчера ехал за город, зашёл в Burger King, а там таких, как ты, штуки четыре". Это был последний мой разговор с тем мужиком.

Nella mia infanzia è stato, dal momento che io sono di una nazionalità diversa, significa che è brutto. Per me, era assolutamente equivalente. L'ex giovanotto con cui uscivo da otto anni e il mio attuale marito mi hanno aiutato in parte a superare questo. È stato grazie ai loro sforzi, alla loro attenzione, al loro approccio attento che sono riuscito a calmare. Mi hanno detto molti complimenti. Supponiamo di avere la mattina "buongiorno, bellezza" - questo è tutto, tu sei già una dea.

Ma in generale, il mio personaggio è diventato molto più duro. Ho capito che non tutti possono amarmi. Da allora, ho sempre cercato di elevare la mia posizione rispetto a quelli delle persone che mi hanno chiamato.

Dall'età di sei anni vivo a Dolgoprudny. Sono stato chiamato "cinetico" ogni volta che passavo davanti a un campo sportivo, a un negozio o in qualsiasi altro posto in cui una società adatta stava andando. Conoscevo questa parola e non che mi sentissi offeso (mi sembrava che non ne avessi il diritto) - Avevo solo paura. Ho anche camminato un po 'piegato, sperando che sarei stato fortunato e questa volta non si sarebbero accorti di me.

A scuola, hanno chiamato anche me. Ricordo molto bene come sto da solo nel corridoio durante la pausa, mentre i ragazzi di una classe parallela mi guardano e dicono: "Voglio andare a casa a Tokyo, a Tokyo voglio andare a casa". Mi è sembrato che avrei dovuto essere nato dall'altra parte del mondo, e qui non ho posto. Che mi meritavo tutto questo perché inizialmente era peggio di altre persone a causa della mia nazionalità. Ho sentito che ogni collega con cui comunico mi fa un enorme favore, che dovrei essere grato che qualcuno in generale presta attenzione a me.

Nell'infanzia, qualsiasi piccola cosa può mettere fuori gioco e diventare un problema di enormi proporzioni. Dalla quinta elementare mi sono trovato in un ambiente molto ostile. Anche se non ricordo nessuno dei miei compagni di classe che mi stuzzica per la mia nazionalità. Sono stato preso in giro soprattutto per indossare gli occhiali. Quando ero al liceo c'era la serie "Non nascere bello", sono stato paragonato al personaggio principale.

In un tale ambiente, tutti i ricordi e le paure associate all'abuso sui minori sono esplosi, e ho iniziato a pensare più spesso che era peggio di altri. Se nei gradi inferiori potevo litigare in caso di insulto, allora alla quinta elementare mi ero appena dimesso e ho cercato di fingere di non sentire niente - sembrava piuttosto stupido, soprattutto quando mi rivolgevo direttamente a me.

Ho detto a mia madre cosa sta succedendo solo una volta, e poi me ne sono pentito. Una volta ero fuori da scuola, ei ragazzi mi hanno fatto piovere palle di neve. Ho preso un pezzo di ghiaccio nella zona sotto l'occhio in modo che il sangue andasse. Dopo, non potevo sopportarlo e ho detto a mia madre di questo incidente e di tutti gli altri. Il giorno dopo, arrivò a scuola nel bel mezzo di una lezione, condusse questi ragazzi nel corridoio, urlò loro, a quanto pareva, ne colpì uno e litigò con gli insegnanti. Dopo di che, tutti in classe hanno smesso di parlarmi, e questo è stato anche peggio. Ho iniziato a sentirmi invisibile, come se non esistessi affatto.

Se avessi avuto amici, probabilmente avrei letto di meno e alla fine non sarebbe entrato nella Moscow State University, e quindi la mia intera vita sarebbe stata diversa. Se non fossi stato vittima di bullismo durante la mia infanzia a causa del mio aspetto, ora mi affiderei ancora di più a lei e non avrei lavorato così duramente con me stesso. In ogni azienda cerco sempre di comunicare con le persone più tranquille che sono qui per la prima volta o si sentono a disagio. Voglio che si aprano e si sentano più fiduciosi. Se qualcuno dice o scrive qualcosa di offensivo sulla comparsa degli altri, questo è un segnale vero per me che non siamo sulla strada con una persona simile.

L'unico tratto che ho acquisito da allora e di cui rimpiango è il terribile conflitto, che si trasforma in un'aggressione incontrollata. Molto spesso questo accade sul lavoro quando qualcuno dubita delle mie capacità mentali. Apparentemente, penso ancora che le persone possano in qualche modo amarmi solo per le qualità professionali, e se le porti via, non avrò bisogno di nessuno.

Spesso penso che sia inizialmente peggio dei miei amici, quindi ho molta paura di perderli. A volte si trasforma in una forte dipendenza dall'opinione di qualcun altro. Ora mi chiedo in ogni situazione: ho agito come ho deciso io stesso, o semplicemente adempio la volontà di qualcun altro, in modo che una persona non lasci la mia vita?

Gli amici scherzano ancora con me. In alcuni casi, cercando di ferire le persone che semplicemente non mi piacciono o temono. A volte le persone cercano di fare un complimento - iniziano a trascinare tutto ciò che sanno, per esempio, in Giappone, anche se non ho niente a che fare con ciò. Mi fa un po 'male - mi piace ridere di come le persone che si considerano tolleranti, in realtà, non lo sono affatto.

È sempre più difficile percepire te stesso come una ragazza quando vedi che quasi l'unica cosa che attrae le persone in te è la tua nazionalità. Ad esempio, un uomo con cui non ho incontrato a lungo, quando gli ho chiesto cosa ha trovato in me, ha risposto onestamente: "Sì, mi piacciono le ragazze di aspetto asiatico". In quel momento non capivo me stesso, a causa di ciò che ero così sconvolto. Le bionde non si offendono quando gli viene detta la stessa cosa dei capelli biondi. Quando ero in vacanza, un uomo piuttosto sgradevole mi ha urlato in russo: "Ehi, perché non mi incontri? Io amo i cinesi". In generale, mi sono reso conto che in molti paesi, a differenza della Russia, è pericoloso per me persino camminare da solo - non ci sono quasi ragazze con aspetto asiatico. È anche impossibile camminare per la strada per cinque minuti in modo che nessuno cerchi di incontrarti. A volte è anche piacevole, ma c'è ancora un deposito dal fatto che non stai prestando attenzione a causa della bellezza.

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