Come vivo con la sindrome post-traumatica
Disturbo post traumatico da stress, o PTSD (sindrome post-traumatica) è una diagnosi relativamente nuova, ufficialmente riconosciuta solo negli anni '80 grazie agli sforzi dei veterani di guerra americani. In gran parte a causa di ciò, è associato principalmente ai soldati e ai residenti delle zone di prima linea, sebbene sia possibile affrontarlo senza azioni militari nelle vicinanze. La causa del DPTS può essere qualsiasi evento traumatico: incidente stradale, stupro o disastro naturale. Inoltre, il disturbo può svilupparsi in persone che sono state sottoposte a un abuso sistematico durante l'infanzia o nell'età adulta - tale danno si chiama accumulato. Abbiamo parlato con Lyubov Melnikova, un ingegnere del servizio di supporto che vive in Germania da due anni, lavora in un'azienda internazionale e da tre anni si sottopone a cure per il PTSD.
La mia vita non può essere definita senza successo: sono cresciuto a Pietroburgo, ho frequentato una buona scuola, mi sono laureato alla St. Petersburg State University e ho trovato un lavoro piacevole che mi ha permesso di trasferirmi in Germania. Lavoro, studio, ho un giovane e amici. Non stupisco un uomo chiuso. Ma ho un sacco di diagnosi: disturbo da stress post-traumatico, disturbo di personalità e i loro risultati - depressione e anoressia.
La mia ferita si è verificata molto tempo fa, durante l'infanzia. Sono cresciuto a Pietroburgo con mia madre e mia nonna. Entrambi sono malati: la nonna ha la schizofrenia e la madre ha un disturbo schizoaffettivo. All'inizio andava tutto bene, ma dal momento che nessuno li trattava, col tempo è peggiorato. La loro condizione ha influenzato molto la mia vita, anche se non me ne ero reso conto: più invecchiavo, più la malattia di mia madre e mia nonna progrediva. Il mio PTSD è il risultato di molti anni di convivenza con persone con gravi disturbi.
Da qualche parte prima dell'età di ventuno anni, non capivo cosa c'era di sbagliato in mia madre e mia nonna - fino a quando la loro malattia aveva raggiunto il suo apice. Poi hanno avuto pensieri paranoici - per esempio, che la mafia vuole portare via il nostro appartamento. I pensieri stessi sono irrilevanti. È significativo il fatto che, di conseguenza, mi hanno chiuso a chiave a casa per alcuni giorni, perché pensavano che mi stessi drogando (devo dire che non è così?). Sono fuggito da casa e la cosa è finita nel fatto che entrambi sono andati in un ospedale psichiatrico. La mamma se la è cavata da sola, e sua nonna è stata costretta a essere trattata con la forza, perché non credeva che fosse malata.
Forse questo momento può essere definito l'evento più traumatico della mia vita: una sorta di catarsi. Prima ho vissuto e ho pensato che stavo bene. Che i miei parenti sono un po 'strani - e di chi non è strano? Mi è sembrato che tu potessi chiudere gli occhi su questo. Naturalmente, in quel momento non avevo letto nulla sull'argomento, ma pensavo solo alla schizofrenia che era qualcosa di assolutamente terribile che non avrebbe mai influenzato me e la mia famiglia. Sembrava ammalarsi in qualche altro mondo. Quando mia madre e mia nonna furono ricoverate in ospedale, provai lo shock più forte. Anche allora, nonostante siano state confermate le diagnosi, non ho cercato informazioni su Internet. Ho avuto il primo episodio di depressione, molto forte. Colpisco la religione perché non sapevo che la terapia può aiutare, che è anche per le persone come me, e non solo per le persone con "problemi seri". Ho provato ad affrontare la mia depressione da solo, anche se è stato difficile per me.
Poi mia madre e mia nonna sono state rilasciate dall'ospedale. Sono immediatamente uscito dall'appartamento, ma abbiamo continuato a comunicare. E 'stato molto difficile, perché in realtà sono tornato in quella situazione, a causa della quale ho avuto un infortunio. Ora mi sembra che la mia memoria mi abbia protetto. Ad esempio, non ricordavo alcun dettaglio: il giorno in cui mia madre e mia nonna erano state portate all'ospedale, o come mi hanno chiuso a chiave a casa. Come se questo non mi fosse successo. Ho vissuto in una tale anabiosi un paio di anni. Ho iniziato a drogarmi, cercando di allontanarmi dal problema, poi, dopo aver smesso di prenderli, ho bevuto pesantemente. Poi c'era una relazione tossica. Poi c'è stato un disturbo alimentare. Tutta questa autodistruzione è stato un tentativo di smettere di pensare alla sofferenza che la mia vita quotidiana mi ha causato. Alla fine, mi sentivo così male che andai da un terapeuta.
Il primo terapeuta ha visto solo la depressione e l'ha trattata. Mi consigliò di trasferirmi da mia madre e mia nonna, prescrivendomi antidepressivi. Il trattamento non le è venuto in mente - forse perché lei lavora nella tecnica della psicoanalisi, e la terapia cognitivo-comportamentale è più adatta per me. La differenza tra questi approcci è che nell'analisi il terapeuta è più distaccato e non si ottiene una reazione da lui, ad esempio, la simpatia. Non ti vengono insegnate le tecniche del lavoro indipendente. L'analisi si basa principalmente sul lavoro con l'analista e i farmaci - questo è simile a una conversazione con un ritratto duro di Freud. E la terapia cognitivo-comportamentale è la stessa cosa più il lavoro del terapeuta: ottieni più comprensione, partecipazione, reazione.
Mi è sembrato che una persona non potesse avere così tante diagnosi, perché avevo già la depressione
Poi mi sono trasferito in Germania e, a causa dello stress del trasferimento (un altro paese, un'altra lingua), tutto è ricominciato tutto da capo. A quel tempo, il trauma innescato per me era anche normale conversazioni telefoniche su argomenti quotidiani. Ho avuto un attacco di panico - come mi sembrava, da zero. Per esempio, potrei tornare a casa, capire che mia madre non mi ha chiamato tutto il giorno, e probabilmente chiamerebbe ora - e ho iniziato un attacco di panico. Le lezioni con uno psicoterapeuta in un primo momento hanno solo aumentato l'effetto, perché per la prima volta ho guardato il mio problema in faccia. Poi ho iniziato ad avere incubi.
Il fatto di avere PTSD, mi sono reso conto: ad un certo punto ho iniziato a leggere molte risorse femministe, incluse quelle mentali, e ho trovato un testo sui traumi. Ho letto di PTSD su Wikipedia e ho scoperto i miei sintomi nella descrizione. È vero, i sintomi del disturbo di personalità assomigliavano anche a quello che provavo, ma mi sembrava che una persona non potesse avere così tante diagnosi - dopotutto, ero già depresso. Si è scoperto, forse ora tutte queste diagnosi sono nella mia scheda.
Ora vivo in Germania e studio qui con un altro terapeuta. Sono stato fortunato con lei: è impegnata nella terapia comportamentale cognitivo-comportamentale e dialettica. Cominceremo a lavorare direttamente con il mio infortunio, ma non so come andrà a finire: i nostri precedenti tentativi sono finiti male e ho cercato di uccidermi. Nel 2016, sono stato due volte in un ospedale psichiatrico. È vero, in Germania sono assolutamente paradisiaci e più simili ai sanatori - non come in Russia.
Se provi a descrivere in breve PTSD, puoi dire che questa è l'incapacità di rilasciare il trauma esperto. Sembra essere sempre con te: sei costantemente reimmesso in una situazione traumatica e riviverlo. Inoltre, gli infortuni colpiscono il cervello umano stesso, i suoi reparti, che sono responsabili della memoria e della sensazione di paura - di conseguenza, una persona che soffre di PTSD reagisce in modo diverso alle situazioni quotidiane.
Molti dicono che il PTSD riguarda i flashback. Questo è vero, ed è molto spiacevole. Il flashback può causare qualsiasi cosa: ad esempio, vai al negozio, e qualcosa - colore o luce - ti respinge, ti trovi con un mucchio di pasta in mano e provi orrore, "fallendo" nel passato. Sono ricordi molto vivaci e ricchi, come se stessimo rivivendo un momento del passato. Ho lavorato con questo per molto tempo, ma finora non se ne sono andati.
Il flashback può causare qualsiasi cosa: e qui ti trovi con un pacchetto di pasta e provi l'orrore, "cadendo" nel passato
Ci sono ancora attacchi di panico, ma ho imparato ad affrontarli. Qui la terapia dialettico-comportamentale e le pratiche meditative aiutano molto: esercizi di respirazione, radicamento (quando si elencano gli oggetti intorno a sé). È vero, non salvano i flashback. La differenza tra flashback e attacchi di panico è che un attacco di panico è quando sei solo molto spaventato, qui e ora, il tuo cuore inizia a battere, si respira un po '. Con un flashback, sembra di essere nel passato, sai cosa succederà ora, e non puoi cambiare nulla - una sensazione molto spiacevole. Ho anche avuto depersonalizzazione, quando pensavo di non essere io; Guardo le mie mani e mi sembra che non siano mie.
Mi sembra che sia possibile vivere con PTSD, anche se è difficile. Sullo sfondo del DPTS, si sviluppa spesso la depressione, con la quale è ancora più difficile vivere. Allo stesso tempo, non posso dire che i miei problemi mi abbiano impedito di studiare molto. È vero, hanno iniziato quando ero già agli ultimi corsi - se fosse successo nel primo, probabilmente avrei lasciato l'università. In precedenza, il mio lavoro preferito era una vera salvezza per me. Ha occupato tutto il mio tempo ed era l'unica sfera che mia madre e mia nonna non potevano influenzare: la loro opinione non contava e non potevano esprimerla affatto. Nei momenti difficili ho lavorato senza interruzioni, ad esempio, ho sostituito i miei colleghi nel fine settimana. Ho dormito solo a casa, e come tale non avevo una casa - mi sono trasferito tutto il tempo. Anche ora, tutte le mie cose sono messe in quattro scatole e una valigia, e solo ora comincio ad abituarmi al fatto che la casa è il posto in cui mi sento bene e calmo.
È consuetudine pensare che il PTSD avvenga solo a chi era in guerra. Dall'esterno la mia vita sembra abbastanza normale, persino arcobaleno. Tutti i segni formali del successo sono evidenti: viaggio, lavoro - ma allo stesso tempo nessuno sa che posso stare nel negozio con lo stesso pacchetto di pasta in mano e sono molto spaventato. Inoltre, nessuno sa che sei mesi fa ho smesso di parlare con mia madre e mia nonna. Questo è accaduto perché nell'ultimo anno il mio stato mentale è peggiorato: il mio terapeuta e io abbiamo iniziato a lavorare direttamente con il mio infortunio. Dopo ogni sessione, ho degli incubi per un'intera settimana, e mi sveglio sudando nel mio letto bagnato. Ci sono ancora giorni in cui ho paura di uscire di casa. Anch'io mi spavento quando vengo in Russia, perché mi sembra che ora sto incontrando i miei parenti - anche se capisco che non possono farmi niente.
Nonostante io vada al lavoro, ai corsi, comunico con i colleghi, non ho quasi amici intimi
Da quando ho smesso di comunicare con mia madre e mia nonna, mi sentivo meglio. Ci sono meno attacchi di panico, i flashback si verificano meno frequentemente, tuttavia, se inizio a parlare di me in dettaglio, peggiora. Ho smesso di comunicare con l'approvazione del mio terapeuta - ho desiderato a lungo, e lei ha accettato che sarebbe stato positivo per me. Ho scritto a mia madre una lunga lettera, l'ho bloccata su tutti i social network e sul telefono. È molto difficile, perché, da un lato, capisco che è a causa loro che ho un trauma e, dall'altro, penso: "Mi amano". Anche se come possono amarmi se mi facessero questo?
Non ho parlato della mia diagnosi, perché c'è un serio stigma. Se parlo, si tratta solo di depressione, e non di PTSD, anche perché sanno troppo poco di quest'ultimo e lo associano esclusivamente alla guerra. Anche se la mia depressione è un risultato diretto di PTSD e disturbi della personalità. La depressione è trattata con comprensione, e credo che questo sia un grande progresso: quattro anni fa, quando ho ottenuto il mio primo lavoro, tutto era completamente diverso. E ora la maggior parte dei miei amici e colleghi sa che questa è una vera malattia, e non "solo pigrizia".
PTSD è lontano da questo livello di comprensione. Il mio attuale ragazzo non sa nemmeno che ho trattato il PTSD, anche se siamo insieme da due anni. Non capisce cosa sia, quindi non ha molto senso parlargli dell'incidente. Le persone generalmente tendono a isolarsi da ciò che sembra troppo spaventoso per loro; per esempio, quando dico alla gente cosa mi hanno fatto i loro parenti, loro dicono: "Che orrore", e non tocchiamo più questo argomento, non importa quanto possano essere positivi e premurosi. A volte mi sembra che questa sia solo una reazione difensiva. Ora posso parlare onestamente di PTSD solo con uno psicoterapeuta.
Il disturbo influenza notevolmente le mie relazioni con gli altri - specialmente quelli romantici. Precedentemente, ero attratto da individui malsani che erano inclini ad abusare, il che ha solo aumentato il mio infortunio. Ora è ancora molto difficile per me costruire relazioni con le persone, fidarsi di loro. Nonostante io vada al lavoro, ai corsi, comunico con i colleghi, quasi non ho amici intimi. L'unica vera amica è la ragazza che mi ha aiutato a trovare il mio primo terapeuta. Abbiamo parlato a lungo, costruito relazioni e lei mi ha capito. Non parlo molto su Internet, ma recentemente ho trovato alcuni nuovi conoscenti.
Puoi vivere con PTSD. In molti modi, ci sono riuscito perché ho cercato di non dipendere dai miei parenti, perché non volevo tornare da loro. Tutta la mia vita è stata dedicata a fare soldi e a fornire alloggi per me - per me era una priorità. Ora ho deciso di raccontare il mio disturbo sotto molti aspetti perché voglio aiutare le altre persone che ne soffrono, a stigmatizzare la malattia. Lascia che quelli che mi conoscono come una persona di successo vedano che sono trattato per PTSD.