Come ho concluso la violenza in una relazione
Parlando di relazioni di questo tipo, è difficile non scivolare in accuse. e non colpire il pathos. Non sono sicuro che ci riuscirò. È anche difficile parlarne perché questa storia riguarda la mia amata. Tuttavia, sono convinto che la mia esperienza dovrebbe essere registrata. Se solo per una dozzina di articoli ho letto sull'argomento, solo uno era dedicato alla descrizione della vittima. Più di sei mesi fa, in un gruppo psicologico segreto, ho fatto la domanda: "Come faccio a fuggire dall'abuzer?" - e non è stato possibile ottenere una risposta comprensibile, tranne: "Corri senza voltarti indietro e interrompi qualsiasi interazione." In pratica, non è così facile da implementare, specialmente quando una persona è riuscita a diventare la tua famiglia e hai figli comuni con lui.
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Fino all'inizio di quest'anno, la parola "abuzer" non era nel mio vocabolario, non sapevo nulla delle relazioni co-dipendenti e non capivo la complessità dei disordini narcisistici. Il fatto che accanto a me sia un abusante di riferimento e narcisismo perverso in combinazione (il narcisismo perverso è una forma estrema di narcisismo: una persona è completamente privata dell'opportunità di vedere le cause dei problemi e dei fallimenti nelle sue azioni e trasferisce la colpa alle circostanze e alle altre persone. altri, e diventa l'aggressore in una relazione - fisica o emotiva - Circa. Ed.), Ho intuito solo sei mesi prima dell'episodio finale. Soprattutto, il processo di consapevolezza assomigliava a un romanzo poliziesco, quando un quadro completo è costituito da una serie di fatti disparati.
Sono una persona paziente, e quindi quello che è successo da molto tempo non è considerato altro che un abuso: una punizione per i "peccati del passato", una prova di forza, umiltà, il servizio di un grande amore, e così via. Non voglio entrare nei dettagli della nostra relazione - dirò solo che lo sviluppo degli eventi Gli sceneggiatori del film "My King" hanno descritto con sospetto accuratezza il narciso di livello 80 con Vincent Cassel. È un peccato che sia uscito solo nel 2016 - avrei potuto sparargli prima.
All'inizio del nostro romanzo, solo un pigro benefattore non paragonava i miei eletti con la Barba blu. Ma qualcuno crede ai sostenitori? Anche quando una galassia di giovani ragazze sconosciute cominciarono a scarabocchiare lettere simpatizzanti per me, ridevo di loro a trentadue anni. La nostra relazione a quel tempo era incipriata di un tale livello di sarcasmo che, sospetto, anche il più acuto psicoterapeuta non l'avrebbe visto disperare e risentimento.
Nel frattempo, l'inconscio mi mandava disperatamente segnali allarmanti sotto forma di incubi e il mio corpo accennava al problema dei disturbi psicosomatici. Non osservavo ostinatamente brutti sogni, frequenti mal di testa e strane sensazioni nell'addome inferiore, e la depressione generale che attribuivo alla depressione postpartum e alla mancanza professionale di realizzazione. L'unica cosa che era imbarazzante era il volto "annerito": i lineamenti si affinavano e la tensione eterna appariva nello sguardo. Un compagno, con il quale non avevamo visto per tre anni e incontrato l'anno prima dello scorso dicembre, ha chiesto: "Che cosa ti è successo? Ti sembra una battaglia persa. Con chi combatti?"
Mi sono imbattuto in un articolo sull'aggressione perversa in un feed di Facebook. La terminologia è piuttosto strana e l'umore generale è troppo aggressivo, ma la situazione descritta ha ripetuto il nostro modello di comunicazione a dettagli spaventosi. Quindi per la prima volta ho pensato che tutto quello che mi capita si inserisca in un certo schema. C'erano due pesi e due misure: non mi è stata concessa una decima parte di ciò che faceva il mio compagno, solo perché sono una madre e un bambino - la mia responsabilità interamente, il mio tempo e il mio spazio personale. Ad esempio, quando gli è stato chiesto di sedermi con un bambino in modo che potessi lavorare, la risposta più spesso è stata: "Non voglio." Per tre anni non ho potuto fare progetti per il fine settimana, perché in qualsiasi momento potevo sentire: "Ho cambiato idea". Fuori dai piani per il fine settimana, ci sono progetti per la vita, che, in generale, anch'io sono sparito presto.
Sono diventato una moglie il cui unico compito non era quello di infastidire mio marito e prevenire le sue esplosioni di rabbia. Il trucco è che è impossibile: se hai messo le cose in ordine in casa, sentirai sicuramente che sei una cattiva madre, e se sei troppo appassionato del bambino, faranno capire che hai perso le opportunità di carriera. L'enfasi era sempre sul fatto che non ho fatto qualcosa, ogni sforzo è stato ignorato. Ad un certo punto, ho iniziato ad aggiungere mentalmente il prefisso "inadeguato" a tutte le mie azioni e quasi credevo di essere assurdo su tutti i fronti. Sentii qualche scorcio di rispetto di me stesso solo quando riuscii ad essere utile a mio marito. Sui miei desideri e aspirazioni, semplicemente non avevo una risorsa rimasta, e la maternità su questo sfondo si trasformò in tortura in generale. Allo stesso tempo non sono stati osservati sentimenti di colpa dal mio compagno.
All'inizio ero entusiasta: sono riuscito a portare il mio uomo nell'acqua limpida e rendermi conto che la sua influenza su di me non è il risultato di particolari abilità ipnotiche, ma di una serie completamente chiara di azioni ripetitive. Tutte le successive liti, inganni e manipolazioni di quel tempo sembravano programmate. Li ho scavati in due racconti, che poi abbiamo riso insieme. Inoltre, questo modello perverso era molto più forte dell'uomo stesso. Erano schemi inconsci che, con una certa quantità di pedanteria, venivano applicati a ogni donna di Barbablù. Poi per la prima volta mi sono davvero annoiato - non volevo davvero essere l'eroina di una sceneggiatura ricorrente. E tristemente - perché ho smesso di capire se c'è almeno un po 'di amore dietro queste azioni. Mi sono reso conto che non sento più in me stesso la forza di continuare le relazioni in questi termini.
Ci siamo rivolti a uno psicoterapeuta. Devo rendere omaggio al mio abuzer: voleva anche cambiare la situazione (per il desiderio di cambiare, ero pronto a perdonare molto per lui) e ho accettato una visione esterna. Durante la prima sessione, sono state ascoltate le parole "aggressività passiva" - hanno spiegato il mio desiderio di nascondere i problemi con l'ironia, quando in realtà volevo in qualche modo ferire l'autore del reato. Devo dire che l'ironia cominciò gradualmente a rifiutarmi, e con me sempre più spesso c'erano crolli nervosi, che erano accaduti una volta ogni dieci anni.
Sono venuto da solo per la seconda sessione dopo il prossimo crollo. Per un paio di mesi, lo psicoterapeuta ha contribuito a fare altre due scoperte, che erano le ultime parti del mio puzzle da detective. Primo: la persona accanto a me non ha empatia. Tutte le situazioni in cui una volta non sono riuscito a trovare una spiegazione sono diventate improvvisamente chiare. Il pensiero sulla mancanza di empatia ha indebolito la mia immagine già squilibrata del mondo: che dire del fatto che ci siamo capiti da un mezzo sguardo? E perché percepiamo ugualmente i film? E perché leggiamo così bene le emozioni umane? Più tardi si è scoperto che i narcisi perversi non provano emozioni nel senso generalmente accettato, ma li imitano perfettamente.
Dopo questa scoperta, "indizi" hanno iniziato a riversarsi su di me da tutti i lati. All'inizio della primavera, per qualche ragione, ho rivisto due volte il film "The Apocalypto" di Mel Gibson. C'è un momento di sollevamento dello spirito: il protagonista smette di correre dalla caccia, quando finalmente sente il suo territorio, e grida ai suoi inseguitori: "Io sono la zampa della Jaguar, questa è la mia foresta e non ho paura". Ho guardato questa scena fino a quando ho imparato queste parole nella lingua degli indiani e, versando lacrime, le ho messe sul mio userpick. Quindi non ho capito in particolare cosa non temessi esattamente e dove inizi la mia foresta.
Lo psicoterapeuta mi ha aiutato di nuovo. Mi sono lamentato con lei che ultimamente non riesco a pensare a niente, che il mio flusso creativo si sia inaridito da tempo. Ha detto una cosa del genere: "C'è l'amore, e c'è la paura - più paura, meno amore. La creatività nasce dall'amore E tu hai vissuto nella paura negli ultimi tre anni." La creatività non ha proprio posto ". Quello che ho preso per molto tempo come desiderio esistenziale si è rivelato essere paura. È ancora difficile per me spiegare la sua natura: nessuno mi ha minacciato di distruzione fisica, ma ho sentito che se questa relazione fosse continuata, avrei finito.
Per la prima volta in tre anni mi sono sentito dispiaciuto per me stesso. Non volevo più mantenere la mia faccia - e mi sono permesso di provare qualsiasi emozione e viverla fino alla fine. Ad esempio, ho imparato ad essere veramente arrabbiato. E nelle situazioni più inappropriate, volevo confessare i sentimenti - e ho confessato, sperando in questo modo di evocare in qualche modo l'amore in uscita. Se fossi stato ferito, ne ho parlato e ho pianto, smettendo di ironizzare sulla situazione che mi disturbava. Ho smesso di mentire, ma non avevo ancora la forza e il coraggio per finire tutto.
La mia terapeuta ha portato una metafora delle fiabe russe che descriveva in modo abbastanza accurato il mio stato del tempo: un guerriero, fatto a pezzi, è stato prima portato acqua morta a crescere insieme, e solo allora vivo. Meglio di tutto, io cresciuto insieme a Bali - da un giro in moto lungo le risaie di Ubud, quasi fisicamente sento guarire le mie ferite emotive. A maggio sono andato lì con mio figlio per festeggiare il suo anniversario di tre anni. Bali divenne la mia acqua morta: mi sono raccolto a pezzi in modo da poter finalmente uscire dal campo di battaglia. Una settimana dopo essere arrivato a casa, ho fatto le valigie e mi sono trasferito.
I primi tre mesi dopo aver lasciato, mi sembrava che stavo scherzando. Mai nella mia vita sono andato via da una persona che ho continuato ad amare o a temere. E sebbene ci fosse un'euforia dal fatto che tutto fosse finalmente finito, le sensazioni erano strane. Mi sentivo davvero un guerriero che vinse una battaglia senza senso e assolutamente non capì cosa fare dopo. La paura è gradualmente scomparsa. Allo stesso tempo, anche mia figlia cominciò a cambiare: il ragazzo che piangeva per le raffiche di vento stava ora lottando disperatamente per pale e macchine.
Non ho fretta di dimenticare tutto quello che mi è successo. Ho deciso di essere triste fino a quando non ero triste, a piangere quanto volevo, a confessare il mio amore fino alla fine. Ora la tristezza, più come il lutto, è venuta al posto di tutti i sentimenti potenti. Non voglio essere distratto da questo sentimento, non voglio fare amanti, non voglio ubriacarmi o ballare fino allo sfinimento - so che ho bisogno di essere scricchiolato.
Comunichiamo ancora, anche se solo perché abbiamo un figlio comune. La nostra corrispondenza è di nuovo piena di ironia, e l'intera situazione è chiamata affettuosamente "la giostra di abyuzerskoy", con la quale "saltai intelligentemente". Recentemente, il mio abuzer ha inviato un link a un articolo sui narcisi pervertiti con un commento: "Jackpot!" Questo è l'ultimo e più accurato che ho letto sull'argomento, e spero di chiuderlo con questo materiale per me stesso.
Guardare come la tua persona sceglie consapevolmente di essere cattiva, raccapricciante. Vedere come funziona il meccanismo di autodistruzione, ed essere tirato dentro è inquietante. Sapere che non puoi influenzare è la cosa peggiore. Vedere un uomo che lancia di nuovo lo stesso meccanismo con altre ragazze è solo triste. Non so di cosa avrai bisogno per rompere questo schema. E mi compatisco infinitamente con la mia barba blu.
Credo che la nostra psiche cerchi di superare le ferite e ci mette in tali condizioni che abbiamo superato questa ferita. In quasi tutte le precedenti relazioni, ero una vittima e ho preso molte decisioni importanti per paura (paura di stare da solo, paura di fare la scelta sbagliata, paura di perdere opportunità), ma nessuna esperienza precedente mi ha reso così chiaro che il sentiero della paura è una bugia .
A seguito di questa lacuna, tutti i miei progetti di lavoro che sono stati privi di significato sono crollati, i rapporti superficiali con persone poco interessanti si stanno sgretolando, i valori che sono stati instillati in me durante la mia infanzia e con cui non sono internamente in disaccordo si stanno sgretolando. Non voglio più avere paura e non voglio mentire. Perché io sono la zampa della Jaguar, questa è la mia foresta, e non ho paura.
