"Amo tutti da lontano": adulti sul divorzio dei genitori

L'ULTIMO ANNO IN RUSSIA ERA SOLO SUI MILIONI DI MATRIMONIO - e circa 600 mila divorzi. Gli atteggiamenti verso il matrimonio stanno gradualmente cambiando, molte coppie non cercano più di mantenere relazioni che si sono esaurite, indipendentemente da quanto tempo sono stati insieme e se ci sono bambini comuni. È vero, quest'ultimo, una tale decisione non riguarda solo i partner. Abbiamo parlato con coloro i cui genitori hanno divorziato, chiedendo se potevano facilmente sopravvivere alla separazione dei loro cari, come è stata costruita la loro relazione con la madre e il padre e come ha influenzato le loro vite.

I genitori divorziarono quando avevo sei anni. Ricordo chiaramente il giorno in cui papà mi informò di questo, ma non ricordo quali parole avesse raccolto, come spiegasse perché. Questa notizia è stata la fine del mondo - è stato il crash molto affidabile che ha colpito. Poi per molti altri anni ho fatto lo stesso desiderio: che padre e madre fossero di nuovo insieme.

Dopo il divorzio, mia madre ed io siamo andati a vivere con i suoi genitori, ed è stato anche divertente - vero, solo io, non mia madre. Aveva freddo e, a malincuore, mi lasciò andare agli incontri con mio padre, ma non si volse contro di me e non gli proibì di vederlo. Lui (come ho capito ora) ha attenuato il senso di colpa con doni e intrattenimenti, è stato divertente con lui, e non ho provato alcun risentimento per una famiglia in rovina. Lo amavo altruisticamente e lo difendevo dai frequenti rimproveri della nonna. A quel tempo avevo una serie completa di nonni che iniziarono a gareggiare in amore con me, geloso, lotta per l'attenzione, un fine settimana - quindi in un certo senso, il divorzio ha moltiplicato l'amore intorno a me per due. Ma ha anche insegnato diplomazia: era difficile non strappare i parenti, dare tempo a tutti, non offendere nessuno e dimostrare a tutti che lui era, nonostante tutto, il più amato.

Presto mia madre incontrò il suo secondo marito, ci trasferimmo in un'altra città, viaggiammo molto, vivevamo in prosperità e armonia. Mio nonno mi ha dato molto: ha mostrato il mondo, ha instillato l'amore per la lettura, ha raccolto le qualità necessarie, ha motivato e aiutato. Pertanto, il divorzio di mia madre da lui, stavo vivendo, forse anche più difficile di un divorzio da papà. Ho già studiato all'istituto e ho percepito questa storia in un modo adulto, con tutta una serie di sentimenti complessi. Forse è stato questo divorzio a farmi capire molto sulla famiglia, sul rapporto tra un uomo e una donna, su me stesso.

Ogni volta era spaventoso e doloroso, ma tutto andava sempre al meglio. La risposta è il banale "tempo guarisce". La disperazione e l'apatia furono sostituite dalla concentrazione della volontà e da uno strattone, una nuova fase della vita, dell'indipendenza e dell'impotenza. E sono contento che nessuno dei genitori possa tollerarsi l'un l'altro "per il bene di" - questo sarebbe solo peggio. Ora comunico perfettamente con i miei genitori, il marito della mia seconda madre e tutte le successive mogli di mio padre - una famiglia così complessa e complessa. Ho due sorelline del terzo matrimonio di mio padre, che ancora non capiscono come sia possibile che anch'io fossi la figlia del padre. Papà e mamma comunicano ancora esclusivamente con muscoli posteriori della coscia e saluti formali per le vacanze.

Ricorda solo il momento in cui i miei genitori hanno divorziato, non funzionerà, ma i sentimenti mi hanno fatto circa due anni. Naturalmente, non ricordo nulla. Tutta la mia infanzia ero circondato da una grande famiglia, mi considero giustamente "figlio del reggimento". Già ad un'età cosciente, mi sono reso conto che non ho un papà, e l'ho preso con calma: qualcuno non ha una zia o uno zio, e io non ho un padre - succede. Mentre ero all'asilo e alle elementari, l'abbiamo visto una volta ogni sei mesi in parchi di divertimento e centri di gioco, ma per tutto questo tempo l'ho percepito come un amico di famiglia. L'ultima volta che ci siamo incontrati era quando avevo dieci anni o giù di lì, perché smisi di sapere dopo questo incontro, non so, i miei genitori alla fine smisero di parlare.

Da allora, per molti anni sono stato completamente all'oscuro di ciò che sta accadendo nella vita di mio padre, non ho mai comunicato nemmeno con i parenti di mio padre. Sognavo che mio padre e io ci incontrassimo per caso e lui mi chiedeva in modo molto dettagliato della mia vita. In realtà, tutto si è rivelato un po 'diverso. Non molto tempo fa, improvvisamente un parente lontano mi ha trovato sui social network e mi ha chiesto se volevo parlare con mio padre. Non volevo.

Cosa penso di tutto questo? Nessuna circostanza mi farebbe smettere di comunicare con mio figlio. Ma è un peccato per me qui non per me stesso, ma per mia madre: la famiglia mi ha aiutato, ma ha dovuto prendere molte delle domande della mia crescita, comprese quelle finanziarie, completamente su me stesso. Non mi sento ferito in questa storia. Inoltre, molto spesso scherzo su questo argomento: spero che almeno "Papa Jones" non mi lascerà.

I miei genitori divorziarono quando avevo tredici anni. Sono tornato da un campo in Germania e mia madre mi ha portato nell'appartamento di mia nonna - per un paio di giorni non ho capito bene cosa stava succedendo. La città era piccola, non avevo bisogno di cambiare scuola e classe. Ma ho iniziato a vivere con mio padre insieme, ho iniziato a cucinare, a pulire l'appartamento. Anche papà si sentiva solo, andavamo insieme al karaoke con lui: cantava "Cruiser Aurora" e io - "Reykjavik".

Il mio migliore amico sentiva che ora vivo troppo lontano (circa un quarto d'ora a piedi) e lentamente smisi di comunicare con me. La sera piangevo, pensavo che mia madre fosse da biasimare. Ho perso interesse per i miei genitori. Un paio di anni dopo, quando lasciai il paese per un anno, ero molto felice e non mi mancava nessuno. Sono riuscito a stabilire un rapporto molto caldo con mia madre quando sono andato a studiare a Mosca e sono diventato più grande.

Ora comunico con mia madre e mio padre, sono tra di loro - solo occasionalmente, quando è veramente necessario. Oltre a me, hanno ancora un figlio in comune - mio fratello - e un'altra figlia di un nuovo matrimonio. Mi sembra che i nostri genitori fossero giovani e stupidi e iniziarono a trattare responsabilmente i sentimenti dei bambini solo con l'arrivo del terzo figlio, dopo i quaranta. Prima di allora, risolvevano costantemente i loro problemi a nostre spese con mio fratello. La cosa più spiacevole è stata comunicare attraverso di noi, trasferendoci l'atteggiamento reciproco (puoi descriverlo con la frase "Dì a tuo padre ..."). Certamente, ci hanno amato, guadagnato denaro per tutte le nostre attività e viaggi, ma allo stesso tempo hanno sempre capito le relazioni. Ora sono molto contento che i loro nuovi figli a casa siano completamente diversi. Le bambine crescono con la consapevolezza che mio fratello e io abbiamo altri genitori. Mio fratello vive con uno, poi con un altro genitore. Amo tutti da lontano.

I genitori divorziarono quando avevo diciotto anni. Ricordo che ero ad un appuntamento, mia madre mi chiamava, non piangeva, ma la sua voce era strana - mi chiese di tornare a casa il prima possibile. Non ho fatto domande, ho capito subito: mia madre ha finalmente scoperto che suo padre aveva un'altra donna. Il fatto è che da più di un anno sono consapevole della doppia vita di papà. Sembrava impossibile non notare: mio padre beveva pesantemente, faceva strani viaggi di lavoro e quando era a casa si chiudeva in una stanza e parlava a lungo con qualcuno al telefono. Ma mia madre non ha indovinato nulla. Protegge la psiche: le persone ostinatamente non notano la spiacevole verità, anche se per altri è ovvia. Fino al momento in cui tutto è stato rivelato, la situazione in famiglia è stata deprimente per diversi anni. La mamma è andata a lavorare con la testa, suo padre era più probabile che fosse assente, ho sofferto per l'incapacità di rivelare il mio segreto a mia madre, mio ​​fratello ha vissuto un'età di transizione difficile, e non ho avuto alcun sostegno. Non abbiamo una famiglia da tanto tempo.

Quella sera, noi quattro ci siamo riuniti a casa e abbiamo parlato per la prima volta in tre anni. Si è scoperto che l'amante di papà è rimasta incinta ed è stato costretto a risolvere definitivamente la situazione, non a nostro favore. Considero ancora quella conversazione la più difficile della mia vita. I genitori hanno divorziato rapidamente e da allora per dieci anni non hanno mai parlato. Papà è partito per una nuova famiglia e io e mio fratello siamo rimasti a casa con mia madre, che per molto tempo ha vissuto il tradimento. Io, da figlia adulta, diventai come la madre di mia madre: lei confortava, incoraggiava, odiava e disprezzava suo padre con lei.

Per molto tempo ho negato che la situazione genitoriale mi abbia influenzato in qualche modo, perché al momento del divorzio ero un adulto. Tuttavia, mi ci sono voluti molti anni per rendermi conto delle conseguenze di quella ferita. I "bug" cominciarono ad emergere nei miei tentativi di costruire relazioni con gli uomini: paradossalmente, scelsi esclusivamente inaccessibili, il più delle volte sposati. Ho passato molto tempo con uno psicoterapeuta prima che finalmente potessi rompere questo scenario. Tuttavia, non riesco ancora a perdonare mio padre nemmeno per il fatto che ci ha lasciato, ma per il fatto che non ha trovato la forza per fermare l'inferno familiare di incertezza e understatement, in cui tutti noi vivevamo, molto prima. Raramente comunico con mio padre, non abbiamo relazioni intime. Inoltre, non intersecano con sua moglie e i suoi figli dal nuovo matrimonio. La mamma è andata bene - si è risposata.

I miei genitori divorziarono ventotto anni fa, quando avevo circa cinque anni, e mio fratello aveva due anni e mezzo meno. Ma abbiamo saputo del loro divorzio molto più tardi, poiché hanno deciso di mantenere la famiglia visibile per i loro figli. Quando parliamo di questo pasticcio con la madre, capiamo tutti che questa è un'assurdità, poiché i bambini sono i primi a soffrire dell'aspetto creato di "tutto è buono, siamo una famiglia". Entrambi i genitori iniziano la propria vita personale. I bambini in qualche modo vedono tutti i tipi di zii e zie che sono come gli amici di un padre o di una madre. Ma a sei, sette, otto anni, abbiamo ancora capito che se uno zio rimane in casa mentre papà è via per un viaggio di lavoro, è strano. Se non appena la mamma se ne va per un viaggio di lavoro, papà trascina i bambini in una zia e chiede loro di fare una passeggiata - anche questo è strano. I bambini fingono che questo sia il modo in cui dovrebbe essere, ma i dubbi si insinuano. La mamma e il papà vivono in stanze diverse, spiegando che papà russa, e la mamma ha bisogno di dormire abbastanza, visto che lavora molto duramente.

Mantenere la visibilità della famiglia con i genitori non ha avuto molto successo: litigavano sotto i nostri occhi. Il fratello balbettò a lungo. Ho odiato silenziosamente mio padre. Ma un giorno mamma (avevo già otto anni) parlava ancora con noi e spiegava che lei e papà non potevano più vivere insieme. Ruggimmo a lungo, poiché entrambi in quel momento pensavano di fare il meglio: la mamma teneva la famiglia e io tacevo, temendo che si sarebbe sentita male.

Quando la performance finì, divenne più facile - le liti si fermarono. Ma i compagni di scuola lo hanno scoperto - c'erano diverse situazioni. Successe che i sostenitori gridavano dietro a loro: "Senza Padre!" Potrei ancora resistere da solo, ma se io e mio fratello stavamo insieme, mi si stava facendo buio e ho combattuto, non importa se i ragazzi lo chiamavano o le ragazze. Mio fratello era più preoccupato per questa situazione, la balbuzie non se ne andava e io ero terribilmente ferito per lui.

So che c'erano accordi in modo che mio padre potesse comunicare con noi, mia madre non ha mai messo i bastoni tra le ruote, ma è apparso solo una volta. All'inizio della primavera sono venuto a congratularmi con mio fratello per il suo compleanno e sua madre l'8 marzo, ma si è semplicemente dimenticato di me. La mamma mi ha dato le caramelle che le ha dato, ma sapevamo perfettamente che non erano pensate per me.

I rapporti tra i genitori sono cessati completamente, inoltre non comunichiamo con i parenti sulla linea del padre: dopo il divorzio, quei nonni ci hanno semplicemente cacciato dalla vita. Dove è lui, che cosa è con lui ora, nessuno lo sa - solo alcune voci corrono periodicamente. So che abbiamo una sorella e il suo nome è Ksyusha. Una volta ho visto mio padre in strada: avevo circa quindici anni, stavo guidando da mia nonna, ho visto un uomo con un passeggino e mi sono reso conto che era un padre - ma lui ha distolto lo sguardo e ha fatto finta di non accorgersene, e sono anche passato vicino. Un brivido mi percorse il corpo, fui preso dalla febbre: come potevi allontanarti da me? A quel tempo, avevamo già una persona che divenne il nostro vero padre: abbiamo approvato il processo di adozione, ma il padre biologico non è apparso in udienza, anche se è stato ufficialmente invitato.

Mio fratello e io ci siamo tenuti insieme per tutta l'infanzia e abbiamo sperimentato tutto insieme - e ora non versiamo acqua. Certo, il gioco dei genitori riflette nel nostro futuro, nella crescita, nello stile comunicativo, nel comportamento con il sesso opposto e nel modo in cui costruiamo le nostre famiglie. Il fratello ha fatto la famiglia perfetta. Non si cura dei bambini, e sono sicuro che non permetterà loro di immergersi nella nostra infanzia. La mia vita familiare era diversa, ma questa è un'altra storia. Ma la cosa principale: parliamo francamente e confidenzialmente con i bambini, in modo che non risultino che ogni membro della famiglia cerca di fare ciò che pensa sia meglio, nascondendo e nascondendo qualcosa gli uni dagli altri - e alla fine ognuno soffre.

I miei genitori divorziarono nel 1994, avevo quattro anni. Non li ricordo insieme. Quando sono cresciuto, ho chiesto ai miei genitori perché hanno divorziato e ho sentito molte storie diverse. Ricordo le storie di mia madre su quanto fosse difficile per lei: era sempre impegnata con me stessa, suo padre era costantemente al lavoro, poi cominciò a bere. In generale, è stato molto difficile per lei, e ad un certo punto hanno chiesto il divorzio con la frase "non erano d'accordo con i personaggi".

Durante il divorzio, i genitori hanno convenuto che sarei rimasto con mio padre e mia nonna, e mia madre mi avrebbe visto durante il fine settimana. Questa condizione fu imposta da suo padre: doveva comunicare con il bambino. Non ricordo come sia stato il processo stesso - ho vissuto a casa tutto il tempo, con mio padre e mia nonna, e per il fine settimana sono venuto da mia madre, lei non ha mai vissuto molto lontano. Certo, nella mia infanzia volevo davvero avere mia madre non solo nei fine settimana.

Ora comunico con entrambi i genitori. È successo così che ho vissuto con mio padre fino a quando avevo diciassette anni - fino alla laurea. Quando avevo quindici anni, mia nonna morì e iniziammo a vivere con lui insieme. Abbiamo avuto una vita "allegra": una casseruola di lattuga, una casseruola di zuppa per una settimana - nessuno di noi ama particolarmente e non sa come cucinare. La mamma è economica - io, naturalmente, ho avuto un esempio sotto i miei occhi, ma non posso dire che le assomiglio. Quando non lo vedi tutti i giorni, è più difficile per te: devi imparare tutto da solo. Quando avevo diciassette anni e andai al college, mi trasferii a mia madre e patrigno (si sposò per la seconda volta). Quando ero al mio quarto anno, divorziò e ci trasferimmo nel suo appartamento. Dopo un po ', quando avevo ventitré anni, ho iniziato a vivere separatamente.

I genitori parlavano sempre, senza brutti litigi e conflitti. Erano scettici l'un l'altro, ma calmi. Ma mia nonna paterna non sopportava categoricamente mia madre e in ogni modo possibile mi ha messo contro di lei.

Fino a un certo punto, pensavo che mio figlio non sarebbe mai cresciuto in una famiglia incompleta e che avrei partorito solo se ero sicuro al 100% che il padre del bambino non mi avrebbe lasciato. Poi sono cresciuto e ho capito che non sarebbe stato così: non puoi essere rafforzato fiducioso in una persona. Ora ama, e poi succede qualcosa, perde il suo amore e vuole andarsene - e cosa, lo terrete? Ora penso che darò alla luce un bambino solo se sono sicuro di potermi fornire al cento per cento me stesso. Sarà onesto: non vedo alcun motivo per contare su qualcuno diverso da me stesso.

Guardo le famiglie che vivono insieme per il bene dei bambini - raramente sono felici, più spesso è un'abitudine, un appartamento comune, che non possono separare. Sembra che disperdere e preservare le relazioni umane non sia l'opzione peggiore. Puoi essere un genitore - e non è necessario per questo vivere insieme. Un'altra cosa è che è meglio iniziare i bambini in modo consapevole, amare questa persona - perché solo l'amore può vincere la vita. Mi sembra che mamma e papà abbiano avuto la stessa storia: non si amavano davvero molto, quindi la vita è diventata un ostacolo. Beh, mio ​​padre aveva un sacco di lavoro allora: scrisse la tesi del suo candidato e questo era probabilmente più importante per lui.

I miei genitori divorziarono quando avevo sei anni, ora ho venticinque anni. Il divorzio, ovviamente, mi ha influenzato negativamente. Mia madre sembrava stesse cercando di essere sia mamma che papà allo stesso tempo. Ho adottato il suo modello di comportamento: una donna super forte che non sa come e non si lascia debole, il che ostacola notevolmente i rapporti con gli uomini. Inoltre, vivevo nella costante paura delle mie relazioni e cercavo uomini nel prototipo del papa, poiché non era abbastanza durante la sua infanzia e adolescenza. Risulta una tale contraddizione interna: da un lato, sei una bambina che vuole essere accudita, d'altra parte, non te la puoi permettere. E, naturalmente, c'era un senso di colpa, perché mi consideravo colpevole di divorzio.

I genitori dopo il divorzio non hanno mai parlato. Ho vissuto a lungo separatamente da mia madre, la nostra comunicazione è neutrale e diplomatica. Papà vedeva raramente e alle riunioni si comportava come un vecchio amico e non come un padre. Divorzia come se mi fossi forato un buco dentro, e non si espande eccessivamente. Rimorso costante e solitudine - questo è ciò che conduce una famiglia incompleta.

Quattro anni fa mio padre aveva una figlia in una nuova famiglia - abbiamo una differenza di ventuno con lei. La tratta esattamente come mi mancava: responsabilmente, coraggiosamente - e allo stesso tempo indulge. A volte ti chiedi: perché sto peggio? Perché i genitori divorziano e i bambini soffrono? E perché anche dopo più di vent'anni il dolore non se ne allontana?

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