Per dirlo o no: ragazze su quale barare è oggi

Il tradimento è uno dei più difficili per qualsiasi coppia di domande. Siamo sicuri di conoscere i limiti di ciò che è lecito e possiamo prevedere come reagiremo se veniamo a sapere che il nostro partner ci ha cambiato, ma in pratica tutto si rivela diverso. Qualcuno crede che il tradimento inizi con le emozioni, con il semplice pensiero che ci piace l'altra persona più del nostro partner; e qualcuno non considera il sesso con un'altra persona come un tradimento, a condizione che il partner non si innamori di uno sconosciuto. La monogamia è lontana dall'unica forma di relazione, il che significa che anche i concetti di tradimento e lealtà a cui siamo abituati devono cambiare. Abbiamo parlato con cinque donne riguardo alla loro esperienza di adulterio, dove, a loro avviso, inizia l'infedeltà e se valga la pena di dire al tuo partner dell'adulterio.

Mi sono tradito e l'ho fatto con un uomo che non era libero e non ne era fiero. Non potevo mantenere il rapporto con mio marito, che ho tradito (la mia relazione parallela è durata più di un anno), anche se non sapeva del fatto dell'adulterio. Ho capito per me stesso che il desiderio di cambiare, se finirà in azione o no, è un segnale che nei rapporti con un partner c'è un qualche tipo di problema, una mancanza di qualcosa, un bisogno insoddisfatto, per il quale stai andando di lato. A volte c'è il desiderio e la forza di riparare le vecchie relazioni, a volte no. Non avevo né l'una né l'altra: dal matrimonio ero completamente sfinito e, come mi sembrava, ho provato tutte le opzioni.

Ora capisco che sarebbe più onesto finirne uno e iniziarne uno nuovo. Ma in quel momento ero in un inferno emotivo e mi sembrava che il tradimento, un nuovo sentimento mi avrebbe dato energia e gioia, per prima cosa, per distrarmi, e, in secondo luogo, con nuove forze, per iniziare a riparare il matrimonio che stava crollando. La pressione sociale e le proprie aspettative sono molto forti, ci aggrappiamo al matrimonio, perché il divorzio è simile allo stigma sociale, perché è un peccato che abbiamo speso le nostre forze e tutto il tempo sembra che abbiamo bisogno di dare alla famiglia una possibilità in più.

Nella tua testa, puoi distinguere tra relazioni familiari e di terze parti: sembra che tu abbia una casa sacra, e c'è solo sesso, e nient'altro. Questo è tutto un grande inganno. Quando torni a casa dal lavoro, gira la chiave nella serratura, e in quel momento è come se le macine scorrono nella tua testa - ora dovrai amare di nuovo tuo marito. E al mattino vai al lavoro e rilassali nella direzione opposta - nelle prossime otto ore puoi amare la persona che vuoi. Più cambi, meno ti attieni al vecchio. Ad esempio, a casa litighi ancora con tuo marito, qualcosa ti infastidisce e pensi a te stesso: "Ecco perché ti sto tradendo!" Una tale vendetta interiore.

Era necessario trovare la forza per finire immediatamente il matrimonio, quando mi resi conto che non potevo più resistere ai nuovi sentimenti e, cosa più importante, non volevo. In effetti, probabilmente, il mio tradimento stava scuotendo le cose che avrebbero dovuto crollare prima o poi. Ora non ho né un vecchio matrimonio, né quel secondo rapporto. E il fatto che le persone possano essere felici in un matrimonio in cui qualcuno cambia, non credo. Mi sono reso conto che non cambierei mai più: questo è un peso terribile e senza senso.

Il tradimento inizia dove c'è una bugia o un eufemismo. Non fare ciò che non puoi dire al tuo partner. Ad esempio, vuoi stare con un amico per passare la notte, guardare un film e fare una torta insieme, mentre tuo marito è in viaggio d'affari. Se capisci che il marito si sforza, e decidi che non puoi semplicemente dirgli nulla, stai pensando, sei cambiato, anche se questa volta tutto è stato limitato a una torta. Perché tutto succederà, non questa volta - quindi in un altro. Se sai che al marito non importa assolutamente, e vai davvero per il film e la torta e altro per niente, e poi torni a dirgli qual è la trama interessante e come hai bruciato la torta, allora va tutto bene.

Succede anche che non hai dovuto cambiare idea, ma il tuo partner ti sospetta costantemente di qualcosa, controlla il telefono e ora tu stesso stai sperimentando "come se qualcosa non funzionasse". E una reazione naturale appare: "Perché sono derubato per niente? Se cambio, l'effetto sarà lo stesso, e il piacere sarà maggiore." Più fiducia nella coppia, meno probabile tradimento.

Credo che parlare di tradimento piuttosto non sia necessario. Un adulto dovrebbe valutare le conseguenze delle sue azioni. Il tuo tradimento è la tua scelta, il tuo carico e il tuo partner non meritavano di scaricare questo peso anche su di lui. Vuoi guidare un partner attraverso un tritacarne morale solo per alleggerire la tua coscienza, in modo che sia più facile per te, ma non per lui?

Mi sembra che abbia senso parlare di tradimento solo in un caso. Se hai compreso perfettamente te stesso, i motivi del tuo tradimento, sei giunto alla conclusione che vuoi cambiare te stesso e, soprattutto, hai deciso che non cambierai più. Se hai pienamente accettato la responsabilità del tradimento e non incolpi la mancanza della tua forza di volontà sulle carenze del tuo partner, completamente pentito e ammetti i tuoi errori. Se il partner è abbastanza forte da sentirlo, e sei pronto a fare qualsiasi cosa per riconquistare la sua fiducia (e questo sarà lungo e difficile). Infine, se l'obiettivo di questo riconoscimento è di restituire l'apertura al cento per cento nella relazione, e sei pronto a investire tutte le forze per preservarle. In tutti gli altri casi, ha senso divergere.

In un mondo ideale, la monogamia non è la scelta di ogni coppia per impostazione predefinita, ei partner possono concordare in anticipo quale forma di relazione è giusta per loro. In un mondo ideale, le persone che scelgono relazioni monogamiche non si cambiano a vicenda quando sentono insoddisfazione fisica o emotiva, ma discutono su come possono risolvere e salvare le relazioni (e se dovrebbero essere mantenute per sempre). Di conseguenza, il tradimento in questo mondo ideale non è un problema di genere o politico, ma una questione di fiducia tra i partner.

Non viviamo in un mondo perfetto. Viviamo in un mondo in cui il tradimento degli uomini nelle relazioni monogame è stato a lungo considerato la norma, dove negli ultimi vent'anni il numero delle donne che barano è aumentato del 40% e sempre più persone sono d'accordo con le femministe della terza ondata che le donne hanno il diritto di godere e per gestire in autonomia il tuo corpo. Sfortunatamente, il livello di discussione a coppie non cresce più velocemente di quanto il divario di infedeltà sia ridotto, e pochi riescono in una conversazione aperta e onesta che impedirebbe il tradimento, fisico o emotivo.

Inoltre, a causa dell'argomento tabù, la conversazione è quasi impossibile a livello pubblico. Pochi teorici del femminismo hanno prestato attenzione al tradimento, anche se questo è un argomento molto complesso che combina il riconoscimento dei desideri sessuali e della competizione per l'attenzione degli uomini, l'empowerment e il tradimento delle idee della sorellanza. È difficile concretizzare il concetto stesso di adulterio: in primo luogo, ci sono studi che confermano che uomini e donne reagiscono in modo diverso al tradimento emotivo e fisico, e in secondo luogo, Internet ci ha dato un milione di modi diversi per scuotere la fiducia del partner, a volte senza nemmeno capire le conseguenze di azioni.

Il femminismo, infatti, ci dà una scelta: parlare apertamente dei nostri desideri, cambiare o perdonare tradimento, negoziare rapporti monogamici o di altro genere - ma dobbiamo accettare le conseguenze di questa scelta. Per ogni relazione, queste conseguenze saranno diverse. Tengo un'opinione impopolare e non voglio sapere se il mio compagno mi abbia tradito; Inoltre, mi sembra che "dire la verità" sia un atto esclusivamente egoistico che rende la vita più facile alla persona che è cambiata e ti fa pensare che "ha fatto la cosa giusta" da un punto di vista etico, anche se in realtà ha semplicemente spostato il carico emotivo sulle mie spalle. La mia tranquillità è più importante per me che sapere chi ha baciato qualcuno dopo un cocktail in più. Non ci sono soluzioni per la scatola, e l'unico modo per semplificare la tua vita è smettere di trattare il tradimento come una terribile maledizione che non ti toccherà mai, e discutere su cosa puoi fare e cosa no in alcun modo. Non è il fatto che questi accordi ti salveranno da un cuore infranto o da decisioni sbagliate, ma questo è il meglio che abbiamo.

Ho cambiato l'ex ragazzo una volta, e in circostanze piuttosto esotiche: eravamo ai ferri corti e sono andato da solo (per questo, litigato) sono andato a viaggiare in un lontano paese caldo, dove nulla ricordava la vita a Mosca e tutto ciò che stava accadendo sembrava irreale . Ho dormito con una ragazza del luogo che mi ha incollato attivamente ad una festa ad una festa, entrambi eravamo sotto le sostanze, e non è uscito nulla di buono - il sesso non era previsto, ma poi abbiamo chiacchierato piacevolmente con i cani.

Nel testo sopra, è evidente che ho trovato molte scuse per me stesso - ma senza di loro, fin dall'inizio, mi sembrava di non aver fatto nulla di terribile. Ero sicuro che non avrei mai più rivisto quella ragazza, non c'era alcun legame emotivo con lei. Non l'ho detto al ragazzo, ci siamo subito riconciliati dopo il mio ritorno, e per qualche altro anno siamo rimasti soddisfatti l'uno dell'altro.

Ora ho formato una posizione chiara sull'adulterio. Innanzitutto, credo che la relazione debba essere discussa con un partner - anche per verificare che intendi per tradimento la stessa cosa. È anche una prova di adeguatezza: se una persona è sicura che una ragazza non dovrebbe indossare una gonna corta o comunicare con altri uomini, chiaramente non è sulla strada con lui. In secondo luogo, ammetto che sotto l'influenza di alcol, droghe o qualche forte esperienza emotiva, chiunque può fare qualcosa che è inusuale per lui, quindi rimpiangere e non farlo mai più.

Il punto importante: sono sicuro che dopo il sesso davvero casuale non devi correre e dirlo al tuo partner - gli farà male e rovinerà la relazione, e la confessione sincera renderà più facile a chi nakosyachil. Se "il diavolo mi ha ingannato" - siediti e metti alla prova i tormenti della coscienza da solo, e non spostare i tuoi sentimenti verso il tuo partner. Ora sono in una relazione monogamica con un uomo - e se il mio ragazzo improvvisamente si fa lapidare e va a letto con qualcuno in viaggio d'affari, sarò molto felice se, in primo luogo, sarà protetto, e in secondo luogo, non me ne parlerà, se vuoi davvero mantenere la relazione.

Mi sembra che in ogni caso il tradimento sia un segno di alcuni problemi psicologici, ma non sempre i problemi sono in una coppia. Per esempio, mi trovo in uno stato di ubriachezza che ricorda tutti i miei complessi e il desiderio di compiacere almeno qualcuno, e penso che il mio episodio nel viaggio fosse collegato a questo. Cerco di occuparmi delle penne personali e delle loro conseguenze da solo o con un terapeuta, e se ritengo che il problema sia in una relazione, ne discuterò con un partner prima di voler colmare la mancanza di emozioni con qualcun altro.

La parola "tradimento" è piuttosto difficile, perché c'è, ad esempio, "tradimento alla Patria", e significa, in sostanza, tradimento. Anche se ora ci sono molte coppie sposate che guardano le dita a sinistra con le dita, perché o non si preoccupano di loro o si preoccupano solo in determinate condizioni. Il sesso con qualcun altro, e non all'interno della coppia, non è considerato un tradimento, quindi la parola "tradimento" in sé è sbagliata in questi casi. Questo è esattamente ciò che il sesso è al di fuori della coppia.

Il confine tra l'accettabile e l'inaccettabile va dove c'è l'inganno e la violazione degli accordi. Lasciando qualcuno nelle nostre vite, diventiamo vulnerabili, la violazione degli accordi batte fortemente il senso di sicurezza. In questo caso, gli accordi non sono molto reali, ad esempio, "puoi dormire con gli altri, ma non puoi innamorarti" - nessuno sa in anticipo se innamorarsi o no. Accordi irrealistici sono spezzati particolarmente facilmente. Ma la cosa peggiore di tutte: conseguenze irreversibili, come un bambino di lato o uno stato di sieropositività positivo dovuto all'avventura di un coniuge. È possibile sopravvivere al tradimento, è possibile iniziare una nuova relazione, ma l'HIV rimarrà con te per sempre.

Parlare di tradimento è sempre una scelta personale e dipende dagli obiettivi perseguiti. Molte persone parlano e incolpano perché "non possono più vivere in questo modo", e infatti si scopre che stanno spostando la decisione sulla persona che hanno cambiato, perché loro stessi dicono e non propongono soluzioni. Questo è un metodo manipolativo, perché la parte lesa è costretta a decidere autonomamente se partecipare o rimanere, e in ogni caso, la responsabilità viene trasferita ad essa. Un'altra opzione: tutti conoscono il tradimento, tranne la parte lesa, perché chi sta cambiando non è in grado di tenere la bocca chiusa e le vittime, quando tutti scoprono, possono perdere gli amici. Quindi, se vuoi davvero cambiare e mantenere la relazione, devi essere silenzioso come partigiano e non dirlo a nessuno.

La mia prima relazione finì e la seconda, rispettivamente, iniziò con il mio tradimento. Questi uomini erano, tra le altre cose, amici, e nella logica patriarcale degli "amici non cambiano per una donna" - in generale, tutto era esitante, non accadeva nessuna tragedia. Poi ho avuto un lungo incontro con il secondo giovane, e una sera ho incontrato il primo, e abbiamo fatto uno strano sesso da ubriaco. Guardando indietro, penso che tutto ciò fosse dovuto al fatto che mi sentivo abbandonato da un adolescente e non potevo rifiutare nessuno e mai, - un effetto noto. Nemmeno rimorsi o altri tormenti: non amavo né l'uno né l'altro e non sentivo che uno di loro dovesse qualcosa. In entrambi i casi ho subito informato e ho suggerito che avrei dovuto disperdersi, visto che era così, e poi mi è capitato di affrontare il fatto che tutto non è così semplice e ovvio.

Quando ero già più grande, avevo una relazione piena di violenza emotiva e fisica - di conseguenza, mi sono letteralmente incatenato a un uomo, e lui ha iniziato a esprimere il suo bisogno di libertà in tutti i modi possibili. Tutto è diventato molto brutto e ha cominciato a incontrarsi periodicamente con un'altra ragazza, e ho cercato di riportarlo indietro. Non ha funzionato e grazie a Dio. C'era qualcosa di peggio del fatto che il mio ragazzo avesse fatto sesso con un'altra persona: lui ha negato attivamente i miei sospetti, poi mi ha convinto che dovevo biasimare per tutto quello che succede tra noi, ed è durato circa tre mesi. Questo tempo è sufficiente perché l'autostima scenda al di sotto del livello del mare e la fiducia è diventata una categoria irraggiungibile e innaturale. In generale, ora ho grossi problemi: vedo un motivo di gelosia in tutto e inconsapevolmente mi aspetto che l'attuale partner prima o poi faccia lo stesso con me come quella persona. È possibile combattere questo senza assistenza qualificata, ma è molto difficile.

Mi sembra che il problema con tradimento sia che nessuno è immune da questo, ma è ancora necessario discutere e capire qualcosa a riguardo. Forse, se questo accadrà, parlerai con il tuo partner della possibilità di un rapporto più aperto e sarai felice - o ammetterai che questa è la fine e farai meglio a parte. Forse hai limiti completamente diversi di lecito, e hai bisogno di spiegarti l'un l'altro cosa pensi di questo problema. Non ha senso involontariamente e a scapito dell'accettazione e della comprensione delle credenze di un'altra persona, ma per cercare di ascoltare e capire, oltre a trasmettere il tuo punto di vista è onesto e sano. In ogni caso è meglio che nascondersi, ingannare e portare un partner.

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