Lista di controllo: 6 segni che sei incline al narcisismo
il testo: Yana Filimonova
Il concetto di "narcisismo" in psicologia è diverso dache lo capiscono nella vita di tutti i giorni. In modo amichevole, i narcisi sono quelli che hanno un danno narcisistico (è anche chiamato una ferita narcisistica): non sentono il loro valore e sono costantemente alla ricerca della sua conferma dagli altri, mentre non pensano troppo ai sentimenti e ai bisogni degli altri. Le persone narcisisticamente organizzate si vergognano costantemente di se stesse e, per compensare questa vergogna, sviluppano il perfezionismo e cercano di competere.
Il concetto fu introdotto da Sigmund Freud, ma gli psicoanalisti Heinz Kohut e Nancy McWilliams descrissero il carattere narcisistico in modo più dettagliato. Il trauma narcisistico si sviluppa quando i genitori non reagiscono positivamente al bambino - cioè, semplicemente non gli permettono di capire che è buono da solo. Nella nostra società, a causa delle caratteristiche culturali e storiche, un numero enorme di persone ha un tale trauma. Nel mondo sovietico e post-sovietico, è stata adottata un'educazione di valutazione: i bambini sono costantemente giudicati, in attesa del rispetto degli standard, esigono risultati fin dalla tenera età. Tutti sono abituati a rimproverare e svergognare anche i più piccoli per i processi che non possono ancora controllare (minzione, defecazione, pianto per lo spavento o il dolore, caduta, cose rotte e spezzate per caso).
Quindi, il messaggio viene inviato al bambino: per meritare amore, è necessario soddisfare gli standard ed eseguire le funzioni. Questo tipo di educazione può essere caratteristico di genitori che non hanno affrontato alcuna difficoltà nella vita - malattia, separazione dal coniuge, perdita di lavoro o stato sociale - e percepiscono i bambini come coloro che dovrebbero attuare i loro piani. Gli psicologi chiamano questa la percezione di un bambino come una "espansione narcisistica" di un genitore: "Ho raggiunto poco nella vita, ma mia figlia o mio figlio avrà più successo, e mi sentirò bene a loro spese". Queste persone sono spesso fanatiche nei loro studi, scrivono una figlia o un figlio in mille cerchi, chiedono risultati alti, ma non sono mai soddisfatti di loro. Anche i bambini, che sono valutati positivamente, sentono di essere ancora giudicati, non solo per amore, ma per qualcosa. Anche le nostre realtà non aiutano il narcisismo: l'orientamento della società verso il ritmo esterno e accelerato della vita, i social network con bellissime foto ritoccate e pubblicazioni patinate, trasmettendo un'immagine irreale della vita - tutto ciò aggrava solo l'infortunio.
Una persona con un profondo trauma narcisistico sviluppa un personaggio che Nancy McWilliams ha definito "il tipo di personalità narcisistica"; quelli che non erano così tanto feriti, possono manifestare le sue caratteristiche individuali. Capiamo quali sono le conseguenze in una persona adulta - e cosa fare se lo scopri nella descrizione di te stesso.
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Non ti senti prezioso senza l'approvazione degli altri
Lode, successo, successo - questo è bello, ma tutte queste sono categorie valutative che implicano una prospettiva esterna. Idealmente, una persona psicologicamente sana ha un senso fondamentale del valore personale oltre a loro: si rende conto di essere bravo in se stesso, anche se nessuno li ammira proprio adesso, non dimostra amore e non lo apprezza positivamente. Senza supporto interiore, senza sentire di essere generalmente bravo, è molto difficile vivere. Le persone con traumi narcisistici non hanno alcun sostegno o sono molto deboli. Non credono davvero di essere preziosi in se stessi, se non impressionano nessuno e al momento nessuno li nota.
Da questo deriva un sacco di problemi. Una volta in un ambiente ostile, una tale persona inizia a credere che sia davvero cattivo - e, per esempio, cerca di compiacere, invece di allontanarsi da persone che sono cattive con lui. Si confronta con gli altri: poiché non vi è alcuna sensazione di "bontà" di base, il sentimento "Io sono decente, intelligente, bello, è realizzato a spese dell'ambiente.
Tuttavia, il risultato di questo confronto è spesso deludente: puoi sempre trovare qualcuno migliore. È difficile per queste persone essere nelle grandi aziende: ci sono troppe persone ed è difficile essere migliori in tutto. E c'è anche un'alta probabilità di sentirsi dimenticati, abbandonati, incustoditi (ad esempio, quando tutti ascoltano qualcun altro e comunicano con lui), e questo è troppo difficile. Di solito, le persone con trauma narcisistico vedono due modi per uscire da questa situazione: o evitano grandi raduni di persone dove possono passare inosservati, o assumono il ruolo di toastmaster e jolly - in modo che ricevano rinforzo ininterrotto con attenzione.
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Tu sminuisci gli altri per sentirti meglio
Questo è il risultato di un costante bisogno di confronto: per sentirsi degni e preziosi, le personalità narcisistiche hanno bisogno di vincere costantemente la competizione - almeno nella loro mente. Quindi, ci dovrebbero sempre essere persone vicine che saranno peggiori di loro in qualche modo. Periodicamente, questo processo di confronto e misurazione scoppia - nelle conversazioni con i conoscenti, nelle recensioni su altre persone - diventa evidente in un atteggiamento condiscendente, condiscendente o irritabile nei confronti degli altri.
Più forte è la parte narcisistica della personalità, più violenta e costante è la necessità di competere. In una versione esagerata, si ottiene un'immagine triste: una persona che non può sopportare il successo di qualcun altro accanto a lui, gli sterpi parlano dietro gli occhi di tutti e possono solo unirsi con le altre persone secondo lo schema "contro chi siamo amici?".
Tuttavia, questo non è sempre il caso. Alcune persone con traumi narcisistici hanno sufficiente riflessione per conoscere questo tratto e soffrire perché non si adatta alla loro idea di una brava persona. Ma finché la ferita narcisistica non è guarita, il bisogno di confronto e di "guadagno" sarà più forte, anche se queste persone potrebbero vergognarsi di tali sentimenti e fare un grande sforzo per liberarsene.
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Non puoi sopportare le critiche
Naturalmente, a nessuno piace ascoltare recensioni poco lusinghiere su se stessi o sulle loro attività. Ma per una persona con un trauma narcisistico, il critico è semplicemente insopportabile: minaccia la sua percezione di se stesso. Una persona del genere riceve personalmente un feedback negativo, gli causa un profondo insulto, rabbia, desiderio di raggiungere il pentimento e la negazione. Ogni affermazione negativa lo ferisce moltissimo, può scorrere la sua testa per ore e giorni, giustificare mentalmente, obiettare, discutere.
Allo stesso tempo, anche in situazioni in cui la revisione era ingiustificata, la persona non ha una semplice spiegazione che non è legata alla sua personalità: che l'interlocutore non era semplicemente dell'umore, era offeso da qualcosa, che era scarsamente istruito e aveva detto cose sgradevoli a tutti. In breve, una persona con un trauma narcisistico si comporta come se la sua personalità e la sua vita dipendessero realmente dall'opinione dell'altro, anche se quest'altro completamente estraneo e la sua opinione potevano essere trascurati.
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Spesso idealizzi e svaluti - sia te stesso che gli altri.
Narciso è difficile accettare che il mondo non sia "a strisce bianche e nere". Che nessuno è perfetto e non è terribile, che ogni persona ha lati buoni e malvagi, forti e deboli, che sono combinati in modi diversi, e che in situazioni diverse, quelli e altri appariranno. Pertanto, è difficile per lui percepire se stesso e le altre persone in modo olistico. Non perdona se stesso e gli altri per i fallimenti, è incline ad incollare etichette sulle persone, che in questo caso devono essere periodicamente cambiate: una positiva o, al contrario, un'azione negativa può trasformare l'idea di una persona di 180 gradi. Succede e viceversa: è difficile per lui cambiare l'idea consolidata di una persona, nonostante abbia da tempo dimostrato qualità completamente diverse.
Lo stesso vale per articoli di valutazione inanimati o gruppi di persone: luoghi di lavoro e di studio, partiti politici, religiosi o altre comunità. Una persona narcisisticamente organizzata può ignorare a lungo le sue mancanze, idealizzare e condividere molto zelantemente tutti gli ideali del gruppo, e poi, con lo stupore degli amici, improvvisamente uscirne fuori e dire a tutti quanto è stato male. Inoltre, questa non può essere una bugia, ma semplicemente una mezza verità: mentre idealizzava, la persona non voleva notare i difetti, e poi, denigrandolo, dimenticò tutte le cose buone.
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Combini autostima instabile e perfezionismo
L'autostima di una persona con un tale infortunio oscilla come un pendolo. Sembra a se stesso qualcosa di meraviglioso, di talento, originale, gentile (e molto sottovalutato), poi miserabile, grigio, sfortunato e fallito per tutta la sua vita. A questo punto, la giunchiglia è incline a "livido" la ferita e segnala la propria insignificanza ad amici, parenti o semplicemente a coloro che sono vicini.
La persona narcisistica sente quasi costantemente un senso di vergogna per se stesso - quindi il perfezionismo è peculiare per lei. Nella nostra società, è consuetudine idealizzarlo, ma in realtà non significa che una persona sarà necessariamente produttiva. Sì, i perfezionisti spesso ottengono molto, semplicemente a spese dell'enorme sforzo che sono disposti a fare. Il perfezionismo stesso è una difesa: sentendosi inferiore agli altri, una tale persona si pone un bar troppo alto e promette che quando lo raggiungerà, si sentirà finalmente degno e non si vergognerà più.
Quindi, una persona è guidata da un ideale volutamente irrealistico - solo un buon risultato non lo aiuterà a sentirsi bene. Come scrive Nancy McWilliams, "gli ideali irraggiungibili sono creati per compensare i difetti di I." Questi difetti sembrano così spregevoli che nessun successo può nasconderli, e inoltre, nessuno può essere perfetto, quindi l'intera strategia fallisce, e l'io svalutato si manifesta di nuovo.
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Maneggi le persone e pensi poco ai loro sentimenti.
Alcune persone con traumi narcisistici tendono ad essere oltraggiosi - diventa un modo per superare il loro senso di vergogna e costante umiliazione. In un atto di dimostrazione, possono esagerare le loro difficoltà o, al contrario, le loro avventure, e talvolta semplicemente ammoniscono apertamente. La bugia dei narcisi è simile alle fantasie dei bambini in età prescolare: non ha alcun vantaggio pratico se non attirare l'attenzione ed è altrettanto improbabile. Queste storie sono in genere innocue, in quanto sono facilmente calcolabili, ma, come ogni bugia, sono spiacevoli semplicemente per il fatto della loro esistenza.
Nel trattare con persone con traumi narcisistici, molti non amano la loro freddezza latente e la loro capacità di interrompere il contatto o di fare un passo indietro in qualsiasi momento. I narcisi non si fidano nemmeno dei più vicini, in attesa di un trucco e credono di poter essere facilmente sostituiti da qualcun altro. Sono così assorbiti nel mantenere la propria fragile autostima che non sono inclini a pensare ai sentimenti degli altri - semplicemente non hanno le risorse per farlo. Per una persona con un carattere narcisistico, le persone intorno a lui sono qualcosa come pezzi su una scacchiera. Si concentrano sulla costruzione delle figure nell'ordine desiderato, ma non pensano che le figure stesse vogliano qualcosa.
Cosa fare
Curare una ferita narcisistica, o almeno ridurla, è reale, se la persona stessa è determinata a volerlo. È quasi impossibile fare questo tipo di lavoro senza uno psicoterapeuta: hai bisogno di una figura sicura in grado di sopportare i circoli del deprezzamento e dell'idealizzazione, dare un feedback sereno e mantenere un contatto stabile con una persona organizzata narcisisticamente. Ci vogliono anni per fare questo tipo di lavoro, ma anche piccoli movimenti danno cambiamenti colossali nella vita: una persona con un trauma narcisistico migliora i rapporti con le persone, inizia a sentirsi più soddisfatto, almeno di volta in volta per sentirsi bene e degno. Le interruzioni e la sensazione che una persona fallisce nel precedente stato sono inevitabili, ma col tempo acquisisce l'esperienza di una nuova, più stabile e buona vita e diventa più facile attraversare periodi di recessione.
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