Scheletri nell'armadio: ragazze sul fatto che ci possano essere segreti gli uni dagli altri

Qualcuno PENSA TRA CHIUNQUE PERSONE non ci sono e non possono essere sottovalutazioni, altri vogliono proteggere il partner da informazioni "non necessarie" e mantenere segreti minori, e altri ancora cercano di proteggere il loro spazio personale. Abbiamo parlato con le donne di come risolvono questo problema da soli e cosa fare se tu e il tuo partner non avete le stesse idee.

La mia risposta automatica alla domanda "possono esserci segreti in una coppia?" - perplesso "no". Farò una riserva che, come un segreto, capisco non solo un fatto senza risposta, ma un evento importante nella vita che è imbarazzante o molto difficile da condividere, ma che rode. Se non stiamo parlando di estremi (la situazione di Jude da "Little Life" è un esempio di un tale estremo), ma di vite "normali", non capisco perché abbiamo bisogno di relazioni che possano essere distrutte dal riconoscimento.

Cioè, capisco il meccanismo delle relazioni con il segreto, ma sono viste come temporanee per me: o il partner acquisisce coraggio e ad un certo punto dice, o no, e poi diffida nella coppia cresce, il che porta alla fine della relazione. È chiaro che non tutte le cose sono facili da vivere e raccontano a qualcuno di loro, ma penso che dovremmo sforzarci di farlo. Naturalmente, ci sono diverse richieste di relazioni, ma nella mia comprensione, le relazioni permanenti dovrebbero essere confortevoli per i loro partecipanti, e avere segreti è scomodo per me. Non ho quasi requisiti per una relazione temporanea, quindi con un sacco di segreti saranno probabilmente in grado di adempiere alle loro funzioni.

C'è un'opinione secondo la quale le persone che parlano seriamente di parole (e io certamente voglio identificarmi con esse) sanno fin da piccoli che non è vero o non nasconde la verità. Non sono d'accordo con questa opinione. Mi sembra che i segreti in una relazione siano una cosa necessaria, almeno finché questi segreti non influenzano direttamente la vita di un partner. Inoltre, penso che in alcuni casi mantenere il segreto più nobile che raccontarlo. L'atto di "dire la verità" presumibilmente riduce la gravità del segreto che stai dicendo, ma in realtà sposta semplicemente la responsabilità dalle tue spalle alle spalle del tuo partner. Invece di essere una persona adulta, responsabile, o di eliminare le conseguenze di un segreto, o semplicemente di vivere con lui ulteriormente, costringi il tuo partner a farlo per te. Le relazioni non sono confessionali e non penso sia giusto causare ansia o ansia a una persona cara.

Certo, ho dei segreti, sia minori che sostanziali, ma non hanno alcun effetto sulla vita del mio partner, e non vedo il bisogno di parlarne: secondo me, è più prezioso salvare un sonno sano e il buonumore di una persona piuttosto che buttare fuori su di esso ci sono storie del passato o piccoli incidenti inquietanti. Mi aspetto lo stesso dal mio ragazzo e ne parlo direttamente: se non vuole dirmi qualcosa, vuol dire che non voglio saperlo. In generale, mi sembra che debbano essere negoziati a terra cose come i segreti: ci sono opinioni diverse su questo argomento, e per evitare cuori infranti e speranze ingannate, è meglio discutere l'elenco delle cose che possono essere nascoste e quali non dovrebbero . Sembra irragionevole per me nascondere i problemi di salute (sia fisici che mentali), il denaro, il lavoro e, di fatto, le relazioni - tutto questo prima o poi cesserà di essere un segreto. E con il resto, mi sembra, puoi farcela da solo.

Credo che la coppia possa avere segreti gli uni dagli altri. Molti all'inizio di una relazione, quando tutto è ancora costruito solo sulla passione e sull'amore, si sforzano di garantire che tutto sia condiviso, che non ci siano segreti, che vogliano crescere l'uno nell'altro. All'inizio sembra una buona idea, ma mi sembra che quando ti sorprendi a pensare che vuoi dissolversi completamente in qualcuno, devi fermarti. È importante capire che sei una persona separata, e anche un'altra persona, non c'è bisogno di aspettare che tu ne sia uno. Pertanto, credo che non ci sia nulla di male in alcuni piccoli e senza paura segreti. Finché questo segreto non è uno scherzo, un insulto o un tradimento, puoi e dovresti averli - significa solo che hai una tua zona, non puoi spendere il cento per cento del tuo tempo in un altro.

Mio marito è più probabile che la coppia non abbia segreti e tutto è stato discusso. Gli sembra che anche l'incompletezza meschina e stupida significhi che non ti fidi di lui completamente o che non lo lasci entrare nel tuo spazio. Mi sembra che tu abbia bisogno di una zona personale, a patto che non influenzi i suoi interessi. Se crede che il segreto lo offenda semplicemente perché lo è, e non per quello che è esattamente, mi sembra che questa non sia una ragione sufficiente, e deve essere discussa. Come risolviamo questa contraddizione? Il marito non cerca di fare qualcosa da solo o di tenermi segreti. Sta bene che lo sto facendo, ma non è a suo agio.

Quali segreti possono essere validi? Certo, non l'amore per un altro. Per esempio, se dico che andrò al cinema con la mia ragazza, e infatti sto andando a un master e non voglio che lui lo sappia, questo mi sembra normale. Anche se, naturalmente, se ci pensate, questo potrebbe rivelargli altri aspetti della mia personalità, e questo potrebbe portare a qualcosa di più globale.

Devi capire cosa si intende per segreti in una relazione. Per me è importante conoscere le cose globali: cosa preoccupa il mio amante, cosa sogna, come lavora al lavoro, come è la sua famiglia. Sono sicuro che le cose fondamentali non possono essere nascoste nelle relazioni, e credo che non ci possano essere segreti nell'amore, perché ogni problema di una persona diventa automaticamente un problema di due persone, una coppia. Certo, non è affatto necessario risolvere tutto insieme, a volte basta essere vicini: questo è un grande aiuto. Ma se una persona cara mantiene molte cose segrete, allora non può fidarsi completamente di te, e in tal caso quale relazione seria può esserci?

Allo stesso tempo, non condivido davvero tutto con la mia amata persona, ma non perché abbia dei segreti - semplicemente non ne vedo alcun bisogno. Lui conosce me esattamente quanto vuole sapere, conosce le mie esperienze più importanti, cosa mi preoccupa, cosa mi piace e così via. Non dico spesso come è passata la mia giornata, chi ho visto, cosa ho fatto e con chi ho comunicato, semplicemente perché, di regola, questo riguarda la mia vita personale, i miei amici, i miei hobby, i miei affari. Ma se un partner chiede, lo dico sempre.

Non posso dire che il mio giovane condivida pienamente la mia opinione, non condivide sempre con me, cosa pensa, cosa vuole fare nella vita successiva, cosa progetta e sogna, ma non perché non si fidi di me, ma piuttosto perché che crede di dover affrontare alcune cose da solo. A volte mi offende: mi sembra che le relazioni debbano essere costruite esattamente come un tempo pensavo, ma alla fine ognuno ha le proprie idee. Quando qualcosa mi disturba seriamente, ne parlo direttamente e, di regola, ottengo risposte a tutte le domande che mi riguardano. In generale, raramente tace quando qualcosa non mi va bene.

Penso che un uomo non abbia bisogno di sapere come guardo in una maschera, quanti soldi spendo in biancheria intima e come ho incontrato i miei amici. La mia amata non mi dice quasi nulla delle relazioni passate, anche quando le chiedo, perché crede che tutto ciò che è accaduto sia stato nel passato e non dovresti proiettare il passato nel futuro. In questo sono d'accordo con lui.

Prima di parlare di segreti, devi decidere cosa intendiamo per segreto. Se non dico quanto costano le mie nuove scarpe che ho comprato, è un segreto? O non dire alcuni casi che si sono verificati durante il lavoro - è anche questo un segreto? O il segreto è inteso solo per tradimento? Oppure il tradimento non è un segreto, ma un tradimento? Il conflitto con un amico, di cui il giovane non sa, è un segreto o informazioni semplicemente poco interessanti?

Penso che i segreti debbano essere evitati con tutti i mezzi. Innanzitutto, dov'è il segreto: c'è un posto per la sfiducia. In secondo luogo, tutto il segreto prima o poi diventa chiaro, e poi ci saranno problemi. Il segreto è in una certa misura una bomba ad orologeria. D'altra parte, non tutti possono sempre vivere senza segreti. Ma i segreti sono diversi. Per esempio, c'è un aneddoto, dato che il ragazzo ha tenuto nascosto alla ragazza, che l'appartamento in affitto, che pagano a metà, è in realtà il suo, e lui l'ha solo ingannata a prendere soldi. Un tale segreto, malvagio e disonesto, è la fine della relazione e del disgusto in generale.

In generale, molto dipende da una persona in particolare. Ad esempio, Leo Tolstoy una volta decise di dire a sua moglie della sua ex. Notate, non ha nemmeno confessato, ma ha parlato del passato. E lei era sconvolta, offesa, pianto tutta la sera. Ammetto che in questo caso aveva senso mantenere tutto segreto o almeno non dare dettagli.

Probabilmente i segreti per la salvezza potrebbero essere permessi. Se, per esempio, qualcuno mi ha ingannato quando il mio ragazzo non è nei paraggi, ci penso dieci volte, glielo dica o no. Dopotutto, vuole proteggermi o in qualche modo punire il colpevole, e queste sono cose non sicure. Non penso che siamo un grande maestro dei segreti con un partner, quindi è risultato che non li abbiamo. Cerco solo di diffondere meno su alcune cose, e il mio giovane sente che non voglio parlare di qualcosa e non chiede molto.

Penso che, prima di tutto, i partner non dovrebbero avere segreti sulla salute, dalle malattie croniche e alle malattie sessualmente trasmissibili alle allergie e alle varie caratteristiche del corpo - tutto questo è un'informazione molto importante. Con le MST, ovviamente, è comprensibile - questo è un pericolo per entrambi i partner. Credo che sia anche importante non nascondere il fatto che hai mal di testa o che ti senti male - per un partner, questo sarà almeno un motivo per prendersi cura, e in casi estremi, ad esempio, può aiutare a identificare qualche tipo di malattia nelle fasi iniziali.

Sono una persona molto aperta e dico tutto in generale: quanto sono stato scortese con il negozio, ciò che lo studente mi ha detto in classe - e spesso esprimo le mie emozioni, dicendo che qualcosa mi fa infuriare o mi turba. Certo, condividere i tuoi sentimenti è molto difficile - il mio giovane non ama i miei animai e non esprime mai i suoi sentimenti ad alta voce, crede che questo non sia necessario. Capisco la sua posizione in merito, ma non lo accetto.

Voglio certamente sapere tutto. Ma in nove anni di relazioni ho capito che è meglio mantenere la mia opinione, prima di tutto negativa, sui parenti stretti e sui migliori amici di un partner. Non puoi odiarlo apertamente ed esprimerlo in nessuna circostanza. Se il mio giovane non ama la mia migliore amica o madre, lascia che pensi a se stesso, ma non me lo dice. Naturalmente, non lo lascerò per questo, ma soffrirò molto perché non posso riunire la mia amata gente.

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