"Non farti ingannare e non inventare": perché le persone parlano di difficoltà mentali nei social network

I social network hanno notevolmente ampliato la loro comprensione dell'apertura.. Le persone presentano foto apparentemente naturalistiche di ciò che si trova nel loro piatto e succede in casa - ma spesso questi post abbelliscono o distorcono completamente la realtà. Nei casi in cui una persona decide di parlare di un'esperienza intima, di reali difficoltà e lesioni, viene spesso accusato di esposizione inappropriata ai lettori. Abbiamo parlato con diverse ragazze che hanno raccontato le loro difficoltà psicologiche nei social network, sul perché lo hanno fatto e su come hanno reagito le persone intorno a loro.

intervista: Irina Kuzmichyova

Daria

Sono sempre stato immune dai commenti sul fatto che la depressione è "solo un cattivo umore" e "riluttanza a vivere una vita confortevole tra i bambini affamati in Africa". Quando studiavo il giornalismo, per esempio, la presenza di depressione o disturbo bipolare era considerata una parte indispensabile della cultura studentesca.

La diagnosi di "disturbo borderline di personalità" è stata per me un viaggio. Ci sono voluti quasi dieci anni perché venisse stabilito nella mia comprensione e stabilito nella comprensione dei medici. Prima di ciò, ho sperimentato la depressione diverse volte, lei è stata trattata con farmaci. Sessioni di psicoterapia passate per disturbo bipolare. Poi c'era l'epilessia - non dal campo dei disturbi mentali, ma in gran parte ha cambiato il mio atteggiamento nei loro confronti e nei confronti di me stesso (ho scritto una colonna piuttosto personale su questo). Cioè, al disturbo borderline di personalità, sono venuto.

Parlare di salute mentale è come combattere contro i mulini a vento, ma ho deciso che se stavo zitto, questi mulini mi avrebbero massacrato. Pertanto, ho iniziato con una semplice: ho spiegato tutto ciò che mi circondava in dettaglio, ho cercato di parlare della differenza tra disturbi mentali e neurologici. Ha aiutato molto: alcune persone hanno cambiato idea, altri hanno visto una persona con cui condividere i loro problemi e sapere che non li avrei giudicati. Ce ne sono molti nel mio blog Instagram: condividono storie pubblicamente e scrivono in messaggi privati. Aiuta a vedere che tutti hanno difficoltà e questo è normale.

Non mi vergogno di parlare della diagnosi - al contrario, è facile. È molto più difficile imitare gli standard di "normalità". E così ha gettato la bandiera - e non puoi censurare la tua identità. Quando ho avuto i social network, è diventato un proseguimento logico della mia posizione. Con l'aiuto dei social network, ho capito che il mio posto è in molti modi per cercare, riflettere, mettere in discussione tutto. Un blog mi offre l'opportunità non solo di parlare apertamente della salute mentale, ma anche di registrare ciò che sta accadendo con me. Questo è un diario pubblico. Cerco di essere estremamente onesto, e questo risuona con coloro che non hanno un disturbo borderline di personalità, ma ci sono altri disturbi.

Le persone spendono più energia ignorando la situazione, piuttosto che parlarne. Se a volte andavamo tutti al social network non come nel mondo ideale dei superumani con un filtro da cane, ma come ufficio dello psicoterapeuta, tutto diventerebbe molto più trasparente. Non siamo così soli, e le nostre sofferenze non sono così uniche. Ed è bellissimo.

Lina

La mia storia è iniziata nel 2015, avevo tredici anni. Nulla predisse che avrei passato i prossimi tre anni all'inferno. La mia persona più vicina è morta e da quel momento in poi mi sono chiusa. In pochi mesi, da uno studente del liceo trasformato quasi in una troika - non mi importava. Sono tornato a casa da scuola e sono andato da me, per la prima volta sono ricorso all'autolesionismo. L'ho fatto per sentirmi vivo per alcuni minuti. Quando i miei genitori videro le mie mani robuste, mi portarono da un dottore. Nel corso di un anno, mi è stato diagnosticato - dallo stress post-traumatico al disturbo ansiolitico.

Ma poi qualcosa è cambiato. La vita tornò da me: dormivo da tre a quattro ore al giorno, studiavo, facevo sport, disegnavo molto. È durato circa cinque mesi. Sono andato dal medico per riferire che è tutto a posto - ma ha diagnosticato il disturbo bipolare. Allora non sapevo cosa fosse.

La mia vita era divisa in due periodi: mania e depressione. Le persone con disturbo bipolare e depressione spesso vogliono suicidarsi. Volevo anche e ho provato anche tre volte, ma questo è nel passato. Ora voglio vivere, nonostante la malattia. Ho imparato ad affrontarlo, sono stato in remissione per più di tre mesi. In un certo senso, questa malattia è una ricompensa. Immagina il piacere che provi quando mangi un piatto gustoso o ascolti la tua canzone preferita. Ora moltiplicalo per dieci - è quello che sento nel periodo della mania.

Quando la malattia è progredita e avevo bisogno di sostegno, quasi tutti i miei amici mi hanno lasciato. Molto probabilmente, semplicemente non sapevano come comportarsi. Ho un blog su Instagram, dove sono presenti più di cinquantamila lettori. Prima, ho solo accennato a Storiz che avevo il disturbo bipolare e soffrivo di Selfharm, spesso definito Depressive Storiz. Gli abbonati hanno fatto molte domande, così recentemente ho detto al mio pubblico delle mie difficoltà. Voglio che le persone che notano sintomi simili in se stessi per capire cosa sta succedendo a loro e rivolgersi a un buon specialista - questo è importante. Ed è importante per loro sapere che non sono soli. Rispondo sempre a messaggi privati ​​a richieste di consigli, supporto, conforto. So quanto supporto è necessario, perché non l'ho ricevuto ai miei tempi.

Sasha

Fino a un certo momento, non avevo voglia di scrivere un foglio su Facebook sulla mia psiche: non volevo attirare troppa attenzione su di me. Ma non mi è mai venuto in mente che qualcuno mi avrebbe seriamente giudicato a causa di quello che mi stava succedendo, perché non mi piaceva, e stavo cercando di farcela. Nell'inverno del 2016, ero terribilmente coperto, per alcune settimane quasi non sono uscito di casa. Tutto sul classico: non ti vuoi svegliare, quindi non puoi dormire, ti senti stabilmente disgustoso. È impossibile lavorare in questo stato, ma mi sono imposto con la forza. Oltre al lavoro principale ha comunque ottenuto un sacco di freelance. Ma non puoi chiedere a un episodio depressivo di aspettare finché non finisci tutto. I messaggi dei clienti mi sono caduti addosso: "Questo dovrebbe essere fatto ieri." Non potevo sopportarlo e ho scritto un post nel canale del telegramma: mi diceva solo in che stato ero da un po 'di tempo. Mi vergognavo di chiedere ai datori di lavoro di spostare le scadenze o di affidare i miei compiti ad altre persone, ma volevo almeno in qualche modo esprimermi.

Il mio canale legge pochissime persone, e tra loro c'era il mio amico (già un ex) - Ho tradotto testi per il suo sito. Non mi aspettavo che qualcuno mi scrivesse qualcosa, ma alla fine fu da lei che ricevetti un foglio dispregiativo nello spirito: "Ma come puoi non vergognarti di giustificare la tua pigrizia con queste sciocchezze". Il messaggio terminava letteralmente con le seguenti parole: "Ho ***, come lo fai, ma hai promesso, quindi dopo tanti giorni sto aspettando i file con le traduzioni nel mio account personale." E non ho nemmeno balbettato che non avrei fatto qualcosa. Ora ricordo e stupito che lei, come una ragazza progressista, potesse negare la malattia mentale. E poi mi sono vergognato incredibilmente di essere stato un latticino. Pertanto, le ho assicurato che avrei passato tutto in tempo e demolito il posto. Per molto tempo, questo ha scoraggiato il mio desiderio di scrivere sui miei disturbi psicologici (ho un'ansia bipolare e mista e disturbo depressivo) nei social network. Ma come si è scoperto, anche le storie dettagliate non sono necessarie per versare un secchio di merda su una persona a caso.

Alla fine di agosto, il flash mob "One Like = One Fact" è tornato in vita su Twitter, e c'era il filo conduttore di uno "psicologo" che ha scritto assurdità sessiste su cosa sarebbe successo se chiedessi a un uomo e una donna di disegnare una bicicletta. Ho parlato del mio passato psicoterapeuta, che mi consigliò di ascoltare mia madre, sposarmi il prima possibile e dare alla luce un bambino. Tweet rapidamente disperso e con storie mostruose di ragazze catturate in tali situazioni, riuniti in un replay un gruppo di persone con la loro opinione molto importante. Tra i più decenti di quello che mi hanno scritto: "Ci sono dei femki senza problemi psicologici?" Hanno anche scritto che sono stato ingannato dalla follia, che non avevo nessun posto dove mettere i soldi (come se li stessi portando via da qualcuno), che volevo sembrare speciale o semplicemente mettermi in mostra. Queste persone non vedevano come stavo soffocando dal panico, se improvvisamente pensavo di aver dimenticato di chiudere a chiave la porta dell'appartamento. Hanno letto un paio dei miei tweet e ho deciso di andare dai dottori e ingoiare le pillole, perché è di moda. È terribile immaginare cosa facciano le persone che scrivono costantemente sulle loro diagnosi o sui blog sui disturbi mentali.

Forse le confessioni pubbliche sono buone, se rende più facile - ma prima devi capire se questo vale la negatività che riceverai nel tuo indirizzo. Nella mia situazione, è solo peggiorato. E certamente non dovresti sperare nella comprensione. "Non hai il cancro e anche la tua gamba non è rotta, quindi non farti ingannare e non inventare", è la logica di molti. Vale la pena di dimostrare a tutti che non si tratta di uno scherzo o di uno spettacolo? Ne dubito fortemente. Basta avere il supporto di amici e un buon dottore.

Katia

Circa un anno e mezzo fa ho iniziato ad avere difficoltà psicologiche. L'umore era costantemente cattivo per nessuna ragione apparente. C'era l'aggressività, che schizzavo verso i miei vicini, e l'apatia nei confronti di molte cose che in precedenza mi erano piaciute. La mia figlia minore all'epoca aveva tre mesi, il figlio maggiore aveva otto anni. Ho deciso che era la depressione postpartum, ho trovato uno psicoterapeuta.

Il primo ciclo di terapia era breve: il dottore non mi andava bene, non c'erano risultati visibili. Dopo altri sei mesi, ho fatto un nuovo tentativo di trovare uno specialista, perché ho sentito un evidente disagio e la qualità della vita si è deteriorata. Soprattutto, ero preoccupato che i bambini si ricordassero di me scontroso, irritabile e sempre stanco. Mio figlio è stato testimone delle mie continue liti con mio marito - volevo anche migliorare i rapporti con lui. Poi ho trovato uno psicoterapeuta da un'altra città e ho iniziato a consultarla su Skype. Siamo riusciti a stabilire un contatto, ma la maggior parte del tempo ho singhiozzato nel cellulare, il che la imbarazzava molto: non ci dovrebbero essere così tante lacrime dopo diverse sessioni. Ha consigliato di trovare un medico nella mia città, che oltre alla psicoterapia si collegherà al trattamento dei farmaci. A proposito, da questo ha dissipato il mito per me che è vantaggioso per gli psicoterapeuti ritardare il trattamento per guadagnare di più.

Sono venuto alla testa di un manicomio non lontano da casa, solo per chiedere cosa dovrei fare. A quel tempo ero al limite, era doloroso e brutto vivere. Mi ha portato lo stesso giorno e, facendo una dozzina di domande, mi ha diagnosticato una depressione. Si scopre che tutto ciò che mi è successo durante l'anno è tipico per le persone con questo disturbo.

Da quel momento ho iniziato a essere curato in un ospedale psichiatrico. Ero registrato in un day hospital: venivo tre volte a settimana, avevo il mio psichiatra e psicologo clinico. Sono andato lì con piacere. Sono stato rilasciato quando sono venuto a patti con il fatto che avevo bisogno di un aiuto professionale, che era normale e anche necessario richiederlo quando non si poteva farcela da soli. E, probabilmente, la consapevolezza di questo fatto mi ha spinto ad ammettere pubblicamente sui social network la mia malattia e il mio trattamento.

Ho scritto un post su Instagram il 10 ottobre, ho letto su Wonderzine che questo è il giorno della salute mentale - e ho pensato che fosse un'ottima scusa. Prima, quasi non ho parlato con nessuno della depressione, ero imbarazzato. Non sono un blogger, non ho contato sulla mega-copertura - volevo solo i miei amici e conoscenti per scoprire cosa stava succedendo nella mia vita. Non volevo pietà, ma in modo che altre persone potessero guardare una ragazza in un modo nuovo, che si rifiutava sempre di incontrarsi e chiudersi. Per una ragazza che ha dato alla luce un bambino e anche se sembra felice quando si incontra, può essere triste e piangere pur rimanendo da sola con il bambino. In modo che le persone non ignorino i loro problemi, la loro tristezza, ma trovino la forza di ammetterlo - prima di tutto a se stessi - e chiedere aiuto. È molto difficile riunirsi e recarsi in una clinica per visite mediche, in un ospedale psichiatrico per cure, perché nel nostro paese non è consuetudine parlarne, ma si vuole stare lontani dalle istituzioni stesse. Ma a volte essere lì è una vera salvezza.

Per quanto riguarda le risposte al mio post, per lo più sono stato scritto nei commenti e nelle dirette molte parole di supporto, hanno desiderato il recupero. Certo, è stato bello, ho letto tutti i messaggi e ho pianto di gioia. Ma non senza commenti del tipo: "Non prestare attenzione: è autunno, bevi vitamine". C'è stato anche un commento di un collega - ha scritto che tutto mi succede a causa di una mancanza di volontà, e in generale i bambini in Africa sono affamati, e qui mi lamento. Ero arrabbiato, piangevo, ma sono sopravvissuto. Il riconoscimento pubblico mi ha aiutato almeno dal fatto che sono stato liberato dal segreto che era stato con me tutto questo tempo, separandomi dai miei amici. Non mi considero un'eroina: ho fatto quello che volevo, e ho continuato a sottopormi alle cure ea sperare in un pieno recupero.

Ksenia

Ho avuto l'anoressia all'età di tredici anni. C'erano tutti i prerequisiti per questo: a scuola ero chiamato una ragazza grassa, anche se ero solo una ragazza adolescente sana, sui social network c'era una pandemia di persone sulla perdita di peso. Ero una larva di una persona con una psiche immatura e un mucchio di complessi, e tutti questi fattori mi hanno portato alla decisione di perdere peso un po '. Quindi l'anoressia in Russia era considerata un modello di malattia demoniaca. C'era una grande comunità su Internet, ma questi pubblici erano piuttosto distruttivi: le anoressiche stavano diventando alte dalla loro malattia e volevano condividerla.

Di conseguenza, ha raggiunto il punto in cui ho iniziato a pesare 36 chilogrammi. A scuola, quasi tutti hanno smesso di comunicare con me, gli insegnanti mi hanno chiesto perché ero malato. La salute è peggiorata, molti capelli sono caduti. Il peggio di tutto, forse, erano i miei genitori, con i quali litigavamo ogni giorno sul fatto che mi rifiutavo di mangiare. Erano terrorizzati, ma non potevo descrivere a parole come odio il mio stesso corpo. Nessuno in famiglia sapeva che si poteva chiedere aiuto.

Ancora una volta, ho iniziato da solo - avevo bisogno di forza per entrare nella Moscow State University. Ho recuperato, sono entrato nell'università, ho riacquistato la salute. Ma l'odio per me e il mio corpo non è andato via - e in ventun'anni sono venuto da uno psicoterapeuta. Mi è stato diagnosticato un disturbo ansioso-depressivo con dismorfofobia (un disturbo della percezione del mio stesso corpo). Il dottore ha spiegato che, aumentando di peso, non mi sono liberato del problema, quindi è necessaria la terapia. Spoiler: mi hanno aiutato.

Non molto tempo fa, il mio marchio di abbigliamento amichevole ha offerto di partecipare a una campagna a sostegno della salute mentale delle giovani donne e raccontare la loro storia. Prima di allora, solo amici e conoscenti conoscevano le mie difficoltà. Non ho mai avuto paura di sembrare "strano" o "malsano". È arrivato il momento in cui è importante parlare di come le ragazze e le donne soffrono per gli standard di bellezza. Ho raccontato la mia esperienza su instagram - ho pensato a me stessa come a una quattordicenne e cosa mi sarebbe successo se avessi letto.

Nei commenti al post e nei miei messaggi personali, sono venute fuori molte ragazze che hanno ammesso di aver subito lo stesso. Molti hanno chiesto dove cercare un buon terapeuta. Qualcuno ha appena scritto buone parole. Recensioni sorprendentemente tossiche non lo erano. Il feedback positivo è molto incoraggiante: significa che la società sta cambiando e alcuni argomenti non sono più stigmatizzati - in questo senso, questi post si adattano perfettamente alla teoria delle piccole imprese. Questo riconoscimento mi ha aiutato ancora una volta a ricordare perché sono chi sono. Ora tutti i miei amici lo sanno. Forse qualcuno ha dato la risposta alla domanda perché non mangio la pizza e vado in palestra a giorni alterni. Non mi libererò mai di alcune vecchie abitudini, ma questa è la mia esperienza e una parte di me.

Ana

Ho ansia e disturbo depressivo con attacchi di panico. Sono costantemente teso e ho paura che accada un altro attacco e non sarò in grado di controllarlo. Ho smesso di fidarmi di me stesso e del mio corpo. Questo di solito accade al mattino: apro gli occhi, il cuore inizia a battere di paura e il sudore freddo appare sulla mia fronte. Copre un desiderio insopportabile e sembra che accada qualcosa di brutto se qualcosa non viene fatto - ma non so cosa fare. Resta solo da oscillare da un lato all'altro e aspettare fino a quando non rilascia. Avevo bisogno di riversare la mia ansia da qualche parte, e ho iniziato a praticare l'auto-chem: ha funzionato per un po ', ma sono diventato dipendente dal dolore. Poi tutto è andato fuori controllo, e ho iniziato a pensare alla morte.

Mi ci è voluto un anno di riabilitazione. Questo è stato aiutato da uno psicoterapeuta, farmaci, arte terapia, yoga, meditazione. E il mio blog è su Instagram. Sei mesi fa, ho scritto un post che ho avuto attacchi di panico e ho incontrato solo il supporto. Ho continuato a scrivere dei miei sentimenti, della mia vita, del mio dolore - e ogni volta ho incontrato persone con difficoltà simili. Alla fine ho smesso di sentirmi solo. Il mio pubblico mi aiuta a gestire la mia frustrazione e li aiuto.

Sono uno psicoattivista ed è importante per me che le persone capiscano che queste malattie esistono. È fantastico quando ci sono persone che ascoltano e capiscono. Мы общаемся только в Сети, но я могу назвать их друзьями, потому что они прошли со мной через многое и всё это время поддерживали меня. Прекрасно осознавать, что я мотивирую кого-то не бояться сказать вслух о депрессии, биполярном расстройстве, панических атаках и других заболеваниях. Потому что болеть не стыдно. Никогда бы не подумала, что смогу открыто говорить о своём диагнозе на большую публику. Но я горжусь тем, что не стала молчать.