"Mi consideravo un cavaliere": come le ragazze esplorano la loro sessualità

le minoranze continuano a subire discriminazioni e la tavolozza delle definizioni di identità, sesso e genere all'interno della comunità LGBT sta cambiando nel frattempo. Questo non accade tanto in teoria quanto nella vita reale delle persone. Abbiamo parlato con ragazze diverse sulla formazione della loro sessualità e identità, e anche sull'amore e la fine delle parole.

Fin dall'infanzia odiavo i tradizionali atteggiamenti di genere e fisicamente non potevo soddisfarli. Non che i loro genitori li abbiano imposti: erano solo nella nostra cultura. Leggo molto, ma non potrei mai immaginarmi come una Bella Signora e mi considero un Cavaliere. Volevo essere un uomo, e fisicamente ero attratto dalle donne. Quando avevo quattordici o quindici anni, ho deciso di salvare che non sono una donna (ma non un uomo), perché non mi associo a cose tipicamente femminili. Non potrei definirmi lesbica, perché una lesbica è una donna che ama le donne e io non mi considero una donna. Da sedicenne a diciotto anni, ero innamorato noncurante di tre donne. In quel momento non potevo nemmeno immaginarmi in una relazione romantica o sessuale - era un inferno.

Presto mi sono innamorato - siamo stati insieme per quasi due anni. A poco a poco, una relazione con una vera donna vivente che mi ama e l'autoeducazione femminista mi ha sobillato e mi ha aiutato molto. Mi sono reso conto che se mi sento a disagio entro i confini di un genere, questo non mi rende scapolo. Ora credo che il genere come costrutto sociale sia una cagata e non può essere una struttura violenta. Se dall'infanzia si mostra sulla mela e si pronuncia la parola "mela", allora la connessione tra la parola e l'oggetto sarà corretta. Fin dall'infanzia mi è stata mostrata la femminilità e ho pronunciato la parola "donna". Non potevo correlarmi con questo - e più e più volte ho fatto questo errore: "Se non mi correlano con idee comuni sulle donne, allora non sono una donna".

È anche un modo per sfuggire alla realtà patriarcale - perché se ti senti come una donna, è più difficile per te sopportare una misoginia in giro. Ora penso di essere una donna, semplicemente perché sono nata una donna, con una vagina e il nome "Masha". Tutto il resto non ha nulla a che fare con questa parola. E se sono una donna e amo un'altra donna, allora sono una lesbica. Da ciò ho tratto la conclusione che non si dovrebbe essere portati ai tradizionali ruoli di genere e affrettarsi con la transizione. E ci ho pensato, ma non l'ho iniziato, perché in linea di principio mi odiavo e non volevo davvero vivere. Se mi fossi azzardato a fare la transizione, ora me ne pentirei.

In un mondo ideale di completa eguaglianza, forse la sessualità sarebbe spiegata puramente biologicamente sulla scala di Kinsey. Ma siamo esseri sociali, le istituzioni sociali influenzano la nostra scelta personale. Forse l'orientamento è più una scelta che una realtà biologica. Ma non posso confermarlo o negarlo, poiché la purezza dell'esperimento manca di quel mondo ideale.

A sedici o diciassette anni, ho deciso che ero un uomo, perché non ero considerato bello, avevo un'anima maschile e mi piacevano le ragazze. Ho seriamente pianificato di fare l'intervento chirurgico, cambiare i documenti e l'aspetto. Fortunatamente, non è stato facile da implementare, anche se ho provato nel miglior modo possibile. Dopo alcuni anni, ero più "carina" e iniziai a identificarmi come agente. A ventun anni finalmente sono emerso come donna, ho incontrato il femminismo e il mio lancio si è fermato. Ora penso spesso che una volta ero così disperato da poter adottare misure estreme, mettere a rischio salute, futuro e vita, solo perché non soddisfacevo le aspettative degli altri.

Ora mi chiamo lesbica, ma penso che non sia proprio vero. Non mi sento rifiutato o antipatico dal corpo maschile e dal sesso maschile, piuttosto, quello che il genere sociale fa agli uomini è disgustoso per me. È vero, trovo attraenti soprattutto donne, e quando si tratta di uomini, ho condizioni buie e buie. Certo, ci sono delle eccezioni, ma ho notato che riguardano uomini che hanno le cosiddette qualità femminili.

Non so se l'orientamento sessuale cambi durante tutta la vita. Forse nel tempo, veniamo semplicemente a ciò a cui abbiamo sempre avuto una predisposizione. Allo stesso tempo, sono convinto che l'orientamento sessuale non possa essere modificato con la forza - dal potere del pensiero, dello stupro "correttivo", del trattamento psichiatrico. Inoltre, non sono un sostenitore dell'idea di una varietà di generi. Mi sembra che coloro che la sostengono si siano semplicemente adattati allo stato delle cose, invece di confrontarsi con pregiudizi di genere, misoginia e discriminazione.

A quattordici anni ho incontrato una ragazza che ha studiato con me come artista e siamo diventati subito amici intimi. Troppo stretto Ero letteralmente ossessionato da lei, ho detto a tutti quanto fosse brava, non potevo aspettare l'incontro. Ma non mi sono mai insinuato nel pensiero di quello che sta realmente accadendo, fino a quando qualcuno ha scherzato sul fatto che mi sono innamorato di lei. Mi è venuto in mente proprio in quel momento, e subito dopo ho iniziato un lungo periodo di odio e autoironia. Mi vergognavo del fatto che questa ragazza si fida di me, comunichi con me e io abbia sentimenti "sporchi" per lei, "volgarizzando" la nostra amicizia. Avevo paura di deludere i miei genitori, avevo paura che qualcun altro lo scoprisse, pensavo che non ero degno di vivere, che ero una specie di "difettoso".

Ciò è durato per molto tempo, fino a quando non ho avuto Internet al telefono e non ho trovato persone che la pensassero su Internet. Quindi tutti i sondaggi erano affezionati a yaoi (genere manga e anime che descrive le relazioni omosessuali tra gli uomini. - Ed.). Era esattamente ciò a cui erano affezionati, senza approfondire l'essenza - era di moda impersonare il Web come un ragazzo. Per me, è diventato qualcosa di una difesa psicologica: sembra come te, e non proprio tu. Questo ha permesso alle ragazze di flirtare in corrispondenza con le ragazze, tutti hanno intuito il genere dell'interlocutore, ma non hanno pronunciato pensieri ad alta voce. Era spaventoso, imbarazzante e persino disgustoso persino pensare di scrivere a se stessi apertamente per conto proprio. Ora capisco che è stato un grande saluto dalla misoginia interna. A poco a poco, ho ancora iniziato ad aprire e ad accettare che ero una ragazza. E che mi piacciono solo le ragazze.

Dopo un paio d'anni, ho raggiunto un'armonia traballante con me stesso. Si è laureata, si è trasferita a San Pietroburgo per studiare e ha iniziato a incontrare persone più anziane più spesso e ragazzi in generale. Le affermazioni che terminano con la frase "Sei una ragazza", sono diventate subito incredibili. Si è scoperto che la ragazza non è bella, tutti stanno cercando di vietarti, sono stipati in una scatola scomoda, sono ovviamente considerati deboli e stupidi, non permettendo di dimostrare il contrario. Ma i ragazzi di tutto il mondo la strada e l'onore. Ho pensato: forse sono ancora un ragazzo? Ma non mi sentivo davvero un ragazzo, solo dalle due opzioni scelsi quella che mi sembrava più vantaggiosa.

I miei tentativi di provare questo ruolo si sono conclusi piuttosto rapidamente: ho incontrato un'altra ragazza e lei ha aperto gli occhi con il solo fatto della sua esistenza. Era acuta e spiritosa, sapeva tutto al mondo, sapeva come scattare forte e, nonostante la differenza di età, mi trattava da pari a pari. Ed era alta un metro con un berretto e adorava gattini. È stato incredibile Puoi essere un "uomo" e amare le cose carine? Puoi essere una ragazza e rispondere bruscamente? Non ci sono solo due sedie nel mondo?

Così ho cominciato gradualmente ad arrivare all'idea che il genere è un costruttore e solo noi possiamo decidere da quali dettagli vogliamo assemblare il nostro. Poi c'è stata un'altra sorpresa. Dopo che ho lasciato la scuola e sono andato a lavorare in un bar, ho incontrato un ragazzo e mi sono innamorato di lui. Oh, che cosa era allora! Chi avrebbe mai pensato che esiste una cosa come l'eterofobia interna, se così si può chiamare così. Ne ho rotto uno nuovo. Quindi era tutto invano? Tutta questa sofferenza, tormento? Quindi sono ancora dannatamente dritto? E 'stato divertente, strano e spaventoso. Ora temevo di essere "normale". Che tutte queste erano solo ricerche per adolescenti che non significano nulla, ma ora tutto si è calmato e ho finalmente trovato una felicità femminile stereotipata.

Dovevo ascoltare i miei sentimenti. Alla fine, mi sono reso conto che, in realtà, mi piacevano sempre i ragazzi, semplicemente mi proibivo di prestare attenzione a loro. Chiamandomi una lesbica, ho ristretto il cerchio della percezione, come se mettessi un segno di spunta nella casella nella casella di ricerca: "mostra solo ragazze". Mi sono reso conto di avere preferenze, gusti e criteri diversi che consentono alle persone di essere considerate interessanti e attraenti, ma in linea di principio, genere e genere non sono così importanti per me. Ho cercato su Google e ho scoperto che questo si chiama pansessualità. Ho anche imparato che la mia riluttanza a fare sesso è asessualità. Se questa informazione mi è arrivata prima, la ricerca non sarebbe così imbarazzante e dolorosa, con un sacco di errori e tormenti.

Secondo la mia opinione, l'orientamento sessuale non può cambiare, piuttosto cambia la "etichetta", che incolliamo su noi stessi a seconda della nostra consapevolezza e del livello di riflessione.

All'inizio ho cominciato a notare che mi piacciono le ragazze. Poi si è rivolta all'azione - ha iniziato a cercare conoscenti con persone come me. Non avevo dubbi: ovviamente sono una lesbica. Ma quando ho rotto con una donna con la quale ho vissuto poco più di due meravigliosi anni, mi sono innamorato di un uomo. Pensiero: "Wow, e succede!" E l'ho sposato - poi avevo diciotto anni. Il matrimonio non è durato a lungo, ma questa è un'altra storia.

Durante la vita, possiamo scoprire per noi stessi sempre nuovi aspetti della sessualità e goderne, ma i lati precedentemente aperti rimangono con noi fino alla fine. Ora posso dire che sono bisessuale, ma mi piacciono di più le ragazze. È vero, non mi piace definirmi bisessuale, mi sembra un'etichetta. Tutto mi è successo per amore, ma era "etero" o "homo" - non importava.

C'erano, naturalmente, problemi con persone di ogni tipo, non molto piacevoli, che per qualche ragione pensavano di potermi arrampicare con stime della mia sessualità. Ma questo è stato un grande vantaggio: ho imparato a costruire i confini.

Avevo sedici anni quando per la prima volta pensai seriamente che non avrei potuto piacere solo ai ragazzi, ma anche alle ragazze. La famiglia e il circolo ristretto erano abbastanza tolleranti, eppure non potevo credere che non potessi essere effettivamente eterosessuale.

All'insaputa di me, mi sono innamorato di una ragazza, ma non è stato facile ammetterlo. Per più di un anno ho vissuto nell'incertezza, cercando di capire cosa provavo veramente. Il problema non era tanto l'omofobia interna, quanto piuttosto l'atteggiamento adottato nella società nei confronti delle donne e del lesbismo in particolare. Ho percepito il mondo attraverso il prisma di questi schemi e ho cercato di trattare le donne come gli uomini intorno a loro. Ho provato a provare il loro comportamento su di me, ma ho capito che non mi andava affatto bene, quindi temevo di aver appena inventato il mio desiderio di ragazze. D'altra parte, ho cercato di negare la possibile attrazione per gli uomini e ho affrontato la bifobia interna.

Ora mi definisco bisessuale. Ho letto molti articoli e fatto molta autoanalisi, anche se il periodo di esitazione è stato relativamente indolore. Altri subiscono la pressione ambientale a causa dell'omofobia e cominciano a odiarsi. Forse qualcos'altro cambierà, ma non credo che smetterò mai di essere bisessuale. Anche se un sesso inizia ad attrarmi più dell'altro - questo è già successo - non posso rimuoverlo dalla mia storia.

Quando avevo quattordici anni, ho guardato uno dei programmi televisivi più popolari in quel momento, ho incontrato e parlato attivamente nei social network e ho appreso cosa fosse la fanfiction. Uno dei miei amici su Internet mi ha mandato arte e fantascienza con due personaggi maschili, dove sono stati presentati in coppia. Mi sono rifiutato di leggere e guardare - sembrava "sbagliato" e persino spaventapasseri. Ma un giorno, mentre leggevo altri lavori, mi sono imbattuto casualmente in quello in cui è stata descritta la storia d'amore tra due dei miei personaggi preferiti. Entrambi erano uomini e la loro storia era tragica. Ho deciso di finire di leggere fino alla fine - ho pensato, avrei provato al mio amico allo stesso tempo, che assurdità è questa. Ma alla fine mi è piaciuto molto, e non solo per la buona trama. Mi vergognavo, ma come se avessi fatto una scoperta. Può esserci amore tra persone dello stesso sesso? E 'stato eccitante

Ho detto ai miei amici di questo, e hanno inaspettatamente apprezzato il mio nuovo hobby. Abbiamo condiviso attivamente i contenuti l'uno con l'altro, abbiamo persino disegnato e scritto qualcosa da soli. È stata una rivelazione per noi che le relazioni omosessuali sono, prima di tutto, l'amore, e non, come diceva la mamma durante l'infanzia, il male e il torto.

Dopo un paio d'anni, mi sono reso conto che la mia ragazza mi piace più di un semplice amico. Per un po 'ci ho pensato, non ho ammesso nulla e ho aspettato che passasse. E poi l'ho appena accettato, perché se le altre persone nella vita reale si amano, indipendentemente dal sesso e dal genere, se li sostengo e li proteggo, allora perché non posso essere la persona a cui piacciono non solo gli uomini, ma anche le donne? Abbiamo una piccola città e quasi non l'ho detto a nessuno. Ma già allora ho capito che molto probabilmente sono bisessuale. Poi il mio amico improvvisamente mi ha confessato, lamentandomi praticamente che le piacevano le donne. L'ho supportata. Ma avevo anche paura di immaginare cosa sarebbe successo se le avessi detto di me - possiamo diventare una coppia, e sarà molto difficile nasconderlo.

Questa esperienza mi ha aiutato a trovare quello che ho adesso. Sono in una relazione con una ragazza da cinque anni, insieme viviamo per un anno. Mi identifico ancora come bisessuale, con il mio compagno, mi sento a mio agio. Certo, la mia passione per la barra era infantile e romantica, ma è stato questo che mi ha portato alla mia ragazza e mi ha aiutato a realizzare la mia sessualità - non penso che cambierà molto con il tempo. Questo è ciò che è con te per sempre, per il resto della tua vita.

immagini: timelapse16 - stock.adobe.com (1, 2)