"Perché sei così?": 8 cose che non valgono la pena di parlare a coloro che divorziano

Divorzio - lo stress non è solo per i coniugi in partenza, ma anche per il loro ambiente immediato. Qui hai un amico intimo o un buon amico seduto di fronte a te e dici: "Diventiamo un divorzio ..." - in questa situazione è difficile orientarsi rapidamente e capire quali frasi suoneranno bene e questo non farà altro che sconvolgere la persona amata. Comprendiamo come esprimere supporto e partecipazione e cosa non vale la pena di dire.

"E cosa è successo?" / "Perché?"

Il divorzio non è una distorsione alla caviglia, e non "accade" da movimenti incuranti. La disintegrazione di una coppia è un processo lungo, a volte guidato da meccanismi nascosti da occhi indiscreti. Quando divorziano, gli ex partner stessi spesso non comprendono appieno ciò che ha portato alla separazione - questo diventa visibile a distanza, molti anni dopo, spesso con l'aiuto di uno psicoterapeuta. Nel momento in cui una coppia prende una decisione sul divorzio, lei spesso afferma già che lei ha rotto, o praticamente l'ha fatto. E il momento di dichiarare questo "al pubblico" di solito arriva quando gli ex coniugi sono già usciti e hanno presentato documenti all'ufficio del registro.

È importante capire che le parole "stiamo divorziati" non è necessariamente un invito al dialogo. Non il fatto che una persona abbia la forza e il desiderio di raccontarti in dettaglio della sua vita personale. Forse lei o lui ancora non capivano completamente cosa fosse successo. Forse la ferita è ancora così fresca che una persona ha paura di scoppiare in lacrime proprio alle prime parole al bar. In questo caso, è possibile che un amico o un amico non si occupi di discutere di ciò che sta accadendo, ma il diritto di fare o non farlo rimane con loro. Spesso un divorzio - uno stress molto forte, essere delicato.

"Sei sicuro?" / "Non ti sei sbrigato?"

No, non sono sicuro. O ora sono sicuro, e in due giorni esiterà dolorosamente. Il divorzio è un processo complesso e articolato che implica necessariamente una fase di dubbio nella correttezza della decisione. A volte è così forte che le persone riescono a ricongiungersi per un po '- spesso, per separarsi di nuovo.

Perché non fare questa domanda? Con questo aumenti solo le vibrazioni della persona amata, senza aiutarlo con nulla. Credetemi, lei o la sua testa, e senza di voi, ora è impegnata a pesare senza fine, pensando se c'è la possibilità di aggiustare qualcos'altro, come vivere comunque, dove c'è stato un "errore" e così via all'infinito. Questo è un processo doloroso, e la tua domanda lo farà precipitare in ancora più confusione. 

"Ma tu eri una coppia così bella!" / "Sei stato un esempio per noi, come è così!"

Le persone che dicono tali sono sopraffatti da sentimenti forti. Qualsiasi grande cambiamento - la formazione di una nuova coppia, il matrimonio, il divorzio, la nascita di un bambino, la morte - lascia che una sorta di "ondate" emotive avvengano in un ambiente chiuso. Più ti avvicini alle persone con cui è successo, più ti fa male. Forse ti sei concentrato su un paio di amici come esempio di buoni rapporti, ammirato qualcosa nel loro matrimonio - e poi il divorzio come se ti facesse dubitare della tua stessa percezione: "Ma mi sembravano così amichevoli!", "Avevano un comune affari, aspirazioni e valori comuni - come è? "," Sono veramente sbagliato (sbagliato)? ".

Molte persone "accoppiate" divorziano amici o parenti si chiedono quanto sia forte la loro unione - specialmente se la coppia separata è percepita come un modello di buone relazioni: "Siamo stati guidati da questo esempio, ma si è rivelato essere" non idonei ". " Ci affrettiamo a rassicurarti: no, non significa che ti sei separato oi tuoi valori sono in qualche modo "sbagliati". Forse il senso dell'umorismo, la tenerezza, o gli obiettivi comuni che ti sono piaciuti così tanto in un paio di tuoi amici, non sono stati la causa del divorzio, ma il fatto che fino all'ultimo momento il loro matrimonio è stato fissato. Il fatto che il rapporto si sia rotto non li ha resi completamente negativi: avevano ancora punti di forza, e probabilmente sei tu che hai prestato attenzione a loro.

Tutto ciò non significa che non abbiate il diritto di esprimere sentimenti riguardo alla separazione dei propri cari - ma sarebbe bene farlo senza accuse e etichettatura. Usa messaggi I - parla dalla tua faccia e dai tuoi sentimenti.

"Bene! E come stai ora per invitare alle feste?"

La domanda è legittima: nel corso degli anni il matrimonio attorno agli sposi ha formato amici comuni e persino intere compagnie. Quando una coppia si rompe, queste società devono in qualche modo dividere. Se eri amico intimo di uno dei coniugi e il partner era percepito come "più uno", non vi è alcuna difficoltà particolare. Ma se li hai incontrati, già quando sono diventati una coppia, o sono diventati amici intimi con un partner della tua amica o fidanzata, tutto diventa confuso. Non invitare nessuno - scusa, chiamare insieme - in qualche modo spaventoso (improvvisamente inizia a sistemare le cose proprio durante le vacanze?) E apparentemente indelicate.

Non aspettarti una risposta chiara e definitiva immediatamente. Le persone hanno bisogno di tempo per abituarsi al nuovo stato e vedere se possono vedersi l'un l'altro nei compleanni e nelle feste. Se la separazione avviene in modo pacifico, le coppie appena sposate di solito assicurano agli amici che rimarranno amici e potranno essere tranquillamente chiamati per le festività pubbliche. Sfortunatamente, in pratica, queste promesse raramente si avverano. Anche se gli ex coniugi non scandalizzano, la loro presenza a un evento crea uno stress considerevole per tutti.

La situazione in cui due amici hanno rotto è stressante ed emotivamente difficile. Ti è piaciuto passare del tempo insieme, e ora non ci sarà "insieme" con una coppia particolare, e dovrai in qualche modo risolvere il problema con le feste o altri affari comuni. Può soffrire e anche rabbia. Forse ora hai anche bisogno di simpatia e sostegno - è vero, è meglio non chiederli ai divorziati, ma agli altri parenti.

Ci vorrà del tempo, e stabiliremo sperimentalmente nuove regole. Alcuni coniugi scoprono di non poter tollerare la reciproca presenza (o che coloro che li circondano scoprono di non poterli tollerare insieme) - e non sono più chiamati alle feste insieme. Gli arrangiamenti creativi possono andare avanti: "Se non ti dispiace, ti invitiamo per il mio compleanno, e Petya per il nuovo anno". Altri conducono nuovi partner e si relazionano tranquillamente alla presenza del primo o del precedente in una festa affollata.

"Bene, giusto, è ora!" / "Non c'è da stupirsi, lui (lui) non ti si addiceva affatto"

Svalutare un matrimonio o un ex coniuge non significa sostenere. Anche quando il divorzio è arrabbiato. Anche quando completamente meritato. Quando si separano, una persona sperimenta tutta una serie di sentimenti, e di solito la loro tavolozza è molto più ampia di ciò che una persona è disposta a dire. Qualcuno menziona la tristezza, ma tace di rabbia e risentimento, e qualcuno mostra sollievo solo per i suoi amici, ma in realtà lui o lei è molto malata. Se alla persona amata non piaceva un partner e non sperava fino all'ultimo di mantenere la relazione, lei o lui non avrebbero vissuto con lui per tutti questi anni. La fine anche del matrimonio più infruttuoso è accompagnata da rimpianti, nostalgie, tristezze, risentimenti e spesso persino disperazione - quindi, "unirsi" al sollievo o alla rabbia è molto accurato.

Ciò non significa che il feedback non sia prezioso, specialmente se hai visto segni di violenza e pressione emotiva in una relazione stretta. Ad esempio, una frase del genere sarebbe corretta: "Sai, ero molto imbarazzato nell'ascoltare come ti sgridava per tutti - mi sembrava inaccettabile". Troppo emotivo per sgridare l'ex coniuge o coniuge non ne vale la pena, anche se questa persona ti è sembrata terribile. In primo luogo, così facendo giocherai il classico triangolo di Karpman: diventerai l'aggressore, e l'ex coniuge sarà la vittima, e la tua amata non avrà niente da fare se non difendere l'ex partner. Quindi, se vuoi che lui o lei capisca quanto siano stati trattati male, questo è un modo sfortunato che molto probabilmente porta al contrario. La seconda ragione: le tue parole sembreranno come se la tua persona amata abbia vissuto tutti questi anni con una persona indegna e cattiva. E tu, a proposito, hai visto tutto e sei rimasto in silenzio.

"Hai qualcuno?" / "Ne ha?"

Cosa vuoi sapere con questa domanda? È successo un divorzio a causa dell'adulterio? Se sì, allora qualcun altro, se no, allora perché? Il divorzio non avviene mai solo a causa dell'adulterio, anche se lo fosse. Succede perché le persone si sono allontanate in modo irreversibile l'una dall'altra, perché qualcuno non ha rispettato l'accordo e non era pronto ad assumersi la responsabilità, o perché uno dei partner è cambiato e voleva qualcosa di diverso dal rapporto, e il secondo Non potrei fornire questo. Il tradimento è di solito un effetto collaterale di questi processi, ma non la loro causa. Se sei abbastanza vicino, presto imparerai i dettagli. Tuttavia, anche se non è molto probabile, lo scoprirai presto da qualcuno. Ma per ora, per favore mantieni la tua curiosità con te.

A volte questa domanda viene posta da persone che sono convinte che la vita in coppia sia l'unica opzione possibile e, dopo essersi separati da un partner, è urgente trovarne una nuova. Con questa domanda, sono preoccupati se il loro amico o quello vicino gli hanno sistemato la vita. Tuttavia, una residenza a pieno titolo di un divorzio con un buon affare è un anno o due. Certo, questo è molto individuale - ma il tempo limite sarà comunque considerevole. Quindi, se il tuo ragazzo o la tua ragazza non hanno avuto una "opzione di riserva" in anticipo, fino a quando non vuole andare a date e pensare alla sua vita personale in generale, questo non significa che lui o lei abbia qualcosa di sbagliato. Al contrario, è un'opzione piuttosto salutare per vivere una lacuna: lasciarsi rattristare e "digerire" l'esperienza che hai acquisito.

"E su cosa / dove vivrai ora?"

Su una scala di maleducazione, questo problema è vicino a cento punti su cento. Bene, a ottanta anni, se gli chiederai beninteso, per esempio, avresti offerto aiuto. Se non hai intenzione di farlo, fai uno sforzo e non dire nulla. Se hai nobili intenzioni, è ancora meglio scegliere una formulazione diversa, perché sembra avvilente. Mostri una persona che non lo consideri in grado di affrontare da solo i problemi domestici, ma allo stesso tempo fai la domanda sul denaro in fronte, che è considerato indecente nella nostra società. Per qualche ragione, molte persone pensano che non sia applicabile alle persone divorziate - dicono che la situazione è estrema, quindi puoi chiedere qualsiasi cosa. No, non ne vale la pena.

"Ecco gli sciocchi, allora te ne pentirai" / "Perché allora sposarsi?"

Cento su cento sulla scala della maleducazione. Questi commenti sono uno dei peggiori che possano essere ascoltati divorando le persone. "Distruggi la tua vita per te stesso", "Te ne pentirai, ma non tornerai", "Qualcosa per te non vale la fila di spose (sposi), pensa dieci volte" e altre perle di saggezza popolare. Ci sono anche opzioni più morbide, che in effetti non sono molto diverse dalle altre - esclamazioni frustrate: "Oh, perché sei così ..." (qui voglio sostituire "incasinato", e questo non è un incidente).

Una persona che dice che è difficile trovare una scusa. Non può far fronte ai propri sentimenti riguardo alle notizie, che non riguardano direttamente lui (colpisce direttamente solo i figli divorziati e i loro figli, se ce ne sono). Nella migliore delle ipotesi, coloro che pronunciano queste parole vogliono dire quanto siano delusi e tristi - ma non affrontano questo compito. Ma allo stesso tempo, sfortunatamente, non perdere l'occasione di sentirsi meglio a spese di qualcun altro. È importante capire che "Perché sei così?" - questa non è una domanda. Questa è una forma di umiliazione. Lei non suggerisce una buona risposta. Non suggerisce affatto una risposta: l'interrogante può scrollare le spalle o iniziare a scusarsi, ma è già stato fatto capire che è un po 'peggio di chi lo fa.

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