Senza paura e rimprovero: come contrastare correttamente
Alcuni mesi fa stavamo già raccontandocome sopravvivere a una conversazione difficile. In breve - devi sforzarti di comunicare su un piano di parità, monitorare attentamente le tue emozioni, capire cosa hai paura e essere mentalmente preparato per il fatto che il dialogo potrebbe fallire. Tuttavia, molti di noi hanno ancora paura o evitano collisioni: è generalmente accettato che una situazione di conflitto non può essere risolta con calma, tutto si concluderà inevitabilmente con insulti reciproci e il fatto che entrambi i partecipanti ricorderanno vecchie lamentele.
Ma il conflitto non è necessariamente una lite o uno scandalo. La situazione di conflitto significa solo che gli interessi delle parti non coincidono e non è immediatamente chiaro a entrambi i partecipanti come riconciliare queste contraddizioni. Di solito ci sono cinque strategie comportamentali in tali situazioni. Nella vita di ogni giorno, il conflitto è solitamente chiamato confronto diretto - uno scontro aperto, quando gli interlocutori presentano interessi, valori, opinioni o opinioni diversi tra di loro: "Perdona, ma io penso diversamente". Altre strategie di comportamento in una situazione simile sono l'evitamento ("Non parliamo solo di questo"), arrendersi ("Va bene, facciamo quello che dici") e scendere a compromessi ("Entriamo entrambi un po 'nei nostri interessi"). Infine, la quinta opzione è la cooperazione, che avviene solo dopo una discussione aperta su una situazione di conflitto e alla quale si dovrebbe sforzarsi.
Potresti esserti riconosciuto in uno dei cinque modelli e non sai cosa farne. Comprendiamo perché il confronto non è affatto un disastro e perché tutti abbiamo bisogno di esperienza in tali situazioni.
Il conflitto non è una lite
Il confronto non implica necessariamente un litigio rumoroso, il passaggio all'individuo, il risentimento e gli insulti. Il suo significato è solo nel fatto che due (o più) persone scoprono che sono divergentemente interessanti radicalmente. Ma il modo in cui si guidano ulteriormente dipende dalle loro capacità comunicative, dal profilo personale e, stranamente, dall'esperienza dei conflitti.
Le persone che non sanno come fare affermazioni e non essere d'accordo con gli altri, di solito non sanno come negoziare. Non confondere quest'ultimo con l'abitudine di arrendersi - sanno come farlo, ma non puoi sempre cedere agli altri. Una persona troppo compiacente accumula aggressività per un lungo periodo, che alla fine "esplode" - e quindi accade lo scandalo che lei o lui sta per evitare. In effetti, nessuna relazione può fare a meno di uno scontro di interessi: non c'è amicizia, nessuna relazione romantica o familiare, nemmeno una relazione di lavoro in cui due persone non abbiano mai disperso bisogni, desideri, valori o atteggiamenti. L'unica domanda è come gestire queste discrepanze.
Senza conflitti, è impossibile comunicare sinceramente
Certo, puoi provare a bypassare tutte le questioni controverse, le divergenze di opinioni e altri luoghi "pericolosi". Ma poi nella relazione ci sono "territori inviolabili", che col passare del tempo diventano sempre di più. Le persone che evitano costantemente i conflitti si stanno allontanando - che siano una coppia che ha paura di discutere apertamente di lealtà e flirt, opinioni sui bambini e problemi matrimoniali o finanziari, o colleghi che sono imbarazzati nel parlare di aree di responsabilità e dei confini della comunicazione sul lavoro.
Per evitare un simile sviluppo degli eventi, è importante ricordare: lo scontro in sé non porta a una rottura delle relazioni e non li guasta, anche se sembra molto rischioso per alcune persone. I conflitti aperti sono spesso temuti da coloro che sono cresciuti con genitori severi che hanno usato punizioni fisiche, gridato, boicottato o dimostrato di non amare un bambino durante le liti. Fin dall'infanzia, queste persone hanno imparato che andare al confronto significa perdere l'amore di persone significative e persino mettere in pericolo i loro bisogni primari (ho litigato con mia madre - mi hanno privato della cena). Imparare a scontrarsi (magari con l'aiuto di uno psicologo o un allenatore) è importante per tutti - e ne parleremo nei paragrafi seguenti.
Non c'è cooperazione senza conflitto di interessi.
Dal momento che le persone non possono essere in tutto e comunicare sempre, prima o poi si imbatteranno in un possibile conflitto. Ma quando cercano di evitare zone così pericolose, stranamente, non sono unite, ma divise. In effetti, senza una discussione aperta su diverse visioni e opinioni diverse, non possono essere portate a un singolo denominatore.
Ad esempio, il collega ritiene che sia necessario accettare condizioni che non siano le più vantaggiose per la società e firmare un accordo che i contraenti hanno inviato al fine di acquisire buoni partner commerciali. Siete dell'opinione che una volta che sarete "piegati" sarete costretti ad accettare condizioni inopportune e sfavorevoli la prossima volta, e nessuna cooperazione commerciale si risolverà. Forse un collega ha ragione, forse lo sei. Forse alcuni di voi hanno informazioni preziose che il secondo non ha - per esempio informazioni privilegiate sulla società partner o contatti con qualcuno della direzione. Puoi imparare questo solo discutendo la situazione. E la discussione in questo caso inizierà probabilmente con le parole: "Aspetta, non sono d'accordo, perché pensi che questa sia una buona decisione? Penso che dovremmo fare il contrario, ed ecco perché".
Se entrambi gli interlocutori sono calmi e determinati ad avere una conversazione costruttiva, lo scontro può trasformarsi in una discussione, e quella in una cooperazione a tutti gli effetti (dirai quali informazioni hanno ciascuno e prendi la decisione migliore). Naturalmente, risultati meno favorevoli sono possibili: una terza persona - un manager - deciderà tutto per te, un collega non ti ascolterà e simili. Ma se non dimostri di non essere d'accordo, la discussione aperta non funzionerà comunque - il che significa che la decisione sarà presa senza discussione e, possibilmente, in possesso di informazioni complete.
Il manuale di mediazione del conflitto menziona un esempio in cui una coppia divorziata non può condividere una casa di campagna costruita durante gli anni di matrimonio con denaro comune. L'ex marito e moglie non volevano venderlo e condividere le entrate e, ovviamente, non intendeva possederlo insieme - questa situazione non andava bene a nessuno. La situazione sembrava intrattabile fino a quando il mediatore ha iniziato a chiedere agli sposi perché non volevano separarsi dalla casa. Si è scoperto che il marito vede in lui un simbolo del nido familiare ed è legato alla casa come un luogo, mi piacerebbe spesso viverci e invitare bambini comuni lì. E sua moglie stava per prenderlo e vivere con i redditi da locazione. Di conseguenza, la coppia ha firmato un accordo: l'uomo ha pagato un risarcimento monetario alla sua ex-moglie, mentre viveva in casa e ha portato lì i bambini per il fine settimana. Se un uomo abbandonava immediatamente la casa senza discutere, si sentiva ferito di essere rimasto senza una casa preferita, l'atmosfera e le gite naturalistiche con i bambini. E se la sua ex moglie avesse ammesso, sarebbe rimasta senza una parte sostanziale delle entrate. Lo scontro ha aiutato tutti a difendere i propri interessi.
I conflitti rivelano sentimenti
Gli psicologi familiari sanno che i litigi, anche frequenti e dolorosi, non sono sempre un'indicazione che una coppia si spezzerà. Naturalmente, non possono essere spazzati via da loro, e i coniugi attivamente in conflitto hanno bisogno di aiuto. Ma in realtà, la "frase" per una relazione è quando uno o entrambi i partner si rifiutano di comunicare. Ad esempio, quando si dichiara emotivamente: "Dobbiamo parlare seriamente!" - e la seconda fugge ("Oh, non è oggi!") o si spegne ("Dai, tutto è in ordine, cosa possiamo dire!").
Conflitto (ovviamente, non si tratta di violenza, ma di conversazione) è meglio che allontanarsi dalla comunicazione: lo scontro mostra che i partner hanno sentimenti forti l'uno verso l'altro, che non sono indifferenti alle relazioni. È importante solo imparare a gestire correttamente i sentimenti degli altri: parlare del tuo dispiacere e del disagio, non diventare personali, non generalizzare la situazione e non trarre conclusioni sulla relazione nel suo insieme ("E tu sempre! ...") e non ferire i sentimenti di un'altra persona. Se i litigi hanno cominciato a ripetersi spesso e la coppia sente di camminare in un cerchio, probabilmente non sarebbero stati prevenuti con l'aiuto di un terapeuta di famiglia. Con esso, i partner imparano a essere sinceri, a non ferirsi a vicenda, e alla fine imparano a risolvere i conflitti senza scandali, collaborando e cedendo l'uno all'altro.
C'è un altro argomento a favore della terapia familiare. Sfortunatamente, gli scandali servono spesso come un modo per evitare di discutere della prima e più dolorosa situazione di conflitto. Cioè, paradossalmente, lo scandalo aiuta ad evitare questo conflitto. I partner si lanciano rapidamente in un urlo, vanno alla persona, ricordano i vecchi e non più rilevanti reati, sputano le emozioni e si disperdono in stanze diverse. Poi il culmine della lite viene sostituito dal rimorso, dalle assicurazioni di amore e abbracci - ma la questione su come passare il tempo libero o su come spendere e risparmiare denaro, da cui tutto è iniziato, rimane irrisolto e persino irrisolto.
Il conflitto aperto aiuta a difendere ciò che è importante per te
Infine, ci sono cose che non dovresti accettare in nessuna condizione. Se sogni la lealtà e una coppia monogama, non dovresti accontentarti di una relazione aperta o chiudere gli occhi al tradimento del partner. Se l'onestà è molto importante per te, è improbabile che tu possa lavorare in una società che sta ingannando le sue controparti. Se ti consideri una persona benevola che cerca di vedere qualcosa di buono in tutti, non sarai in grado di essere amico di qualcuno che sta spettegolando sul male delle persone.
Tutti i precedenti sono esempi di conflitti di valore. Se una relazione consolidata tocca i tuoi valori, incide su qualcosa di molto importante per te - il confronto, stranamente, sarebbe la migliore via d'uscita: "Per me, questo è inaccettabile e non lo farò". Forse perderai la tua amicizia, il tuo partner o sarai costretto a cambiare lavoro. Ma preservare una relazione o un posto di lavoro tradendo te stesso è una scelta distruttiva che è meglio evitare.
immagini: LIGHTFIELD STUDIOS - stock.adobe.com (1, 2)
