Come ho combattuto l'anoressia per conto mio: una storia di 10 anni

Ognuno di noi è portatore non solo di un'esperienza unica, ma rara. Eppure una rarità è un concetto relativo. Ecco alcuni fatti relativi a ciò che ho vissuto dieci anni fa. Secondo le statistiche, l'anoressia e altri disturbi alimentari stanno diventando più comuni tra gli adolescenti dai 10 ai 19 anni. Il tasso di mortalità tra i pazienti con anoressia e bulimia si colloca prima rispetto alla mortalità di altre malattie psicologiche. Tuttavia, tra i miei conoscenti non c'è una sola persona che affronta questo problema da vicino come me. Fino ad ora, non ne ho parlato a nessuno di questo dettaglio, ero imbarazzato. Quando ho perso conoscenza a scuola, quando pesavo 38 kg e non potevo stare seduto per più di tre minuti nella stessa posizione a causa di dolori alle articolazioni, Internet non era così diffuso, e né io né i miei genitori sapevamo le parole "anoressia". Justine, l'autrice del bello, come mi sembra, dei libri sull'anoressia "Stamattina ho deciso di smettere di mangiare", affrontato la malattia letteralmente un anno prima di me.

Ora molti hanno sentito parlare di questo disturbo alimentare, ma la maggior parte percepisce l'anoressia come un capriccio piuttosto che un problema serio: continuano a scherzare sul peso delle loro figlie, sorelle o fidanzate e consigliano la fame senza cervello come un modo per diventare più belli (e, naturalmente, più amati).

L'anoressia si verifica in più fasi. Lo stadio anoressico della malattia si manifesta sullo sfondo del digiuno persistente, una persona perde il 20-30% del suo peso, e questa perdita è accompagnata da euforia e ancor maggiore irrigidimento della dieta: il paziente sottovaluta il grado della sua perdita di peso dovuta alla percezione distorta. Al successivo stadio cachettico, che si verifica in 1,5-2 anni, il peso corporeo del paziente viene ridotto del 50% o più e i cambiamenti distrofici portano a cambiamenti irreversibili nel corpo e nella morte. Sono spaventato, solletico nell'addome, interessato alla linea che separa lo stadio anoressico da quello cachettico. Apparentemente, sono avanzato seriamente nella fase anoressica, ma la domanda principale rimane senza risposta: fino a che punto sono rimasto da questa faccia?

Com'è cominciato tutto

La storia dell'anoressia dovrebbe iniziare dal momento in cui ero al decimo anno - ho iniziato una nuova vita, ed è stato un periodo abbastanza felice: abbiamo iniziato a studiare di nuovo nella stessa classe della mia migliore amica, Masha. Prima di allora, non avevo un caro amico in classe, il rapporto non si sviluppava, ero molto solo e molto preoccupato per questo.

Masha e io ci siamo divertiti molto insieme, eravamo appassionati di "Zenith". Papà ha detto di essere fiero di me, perché ho capito il calcio meglio di molti uomini e ho prosperato. Mio padre è un uomo meraviglioso, straordinario, ma - tutti hanno difetti - senza tatto. Amava "scherzare": "Oh, mangia torta? E quello solo uno, prendi tutto! Anche tu sei magro!" oppure "Abbiamo questi, come te, a scuola" khozbochkami "Sì, sto solo scherzando, sto scherzando!".

Nel maggio 2005, ancora una volta ho deciso di provare a non mangiare dopo le sei, e inaspettatamente ci sono riuscito. Ho anche iniziato a premere la stampa e per qualche motivo non ho perso un solo giorno. Ero sorpreso da me stesso, ma non molto: credevo sinceramente di essere capace di molto. Pensavo di potermi solo rispettare se mantenevo le promesse che mi ero fatto: ho deciso di non mangiare - non mangiare! E non ha mangiato. Anche allora, ho rifiutato il pezzo di torta della sera, anche quando il mio controller interno era pronto a rinunciare e fare un'eccezione. A volte ho trovato più facile non mangiare nulla che mangiare un pezzo consentito. E le scale mostravano già 52 chilogrammi invece di 54.

Il picco dell'estasi della propria forza di volontà cadde nella seconda metà dell'estate 2005, prima di entrare nell'undicesimo grado. Ogni giorno, con qualsiasi tempo, mi alzavo alle dieci del mattino, bevevo un bicchiere di kefir e andavo ad allenarmi: una racchetta, una palla, un muro, poi una nuotata nel lago. Poi ho fatto colazione e poi i miei amici si sono svegliati. Quell'estate è stata intensa: per la prima volta ho baciato un ragazzo e allo stesso tempo ho scoperto una cosa incredibile per me - il processo può essere piacevole anche se quello con cui lo fai è un po 'più che indifferente a te. Sono riuscito a mangiare un po '. Sempre meglio, sempre meno, alla fine di agosto tornai in città con un pacchetto di sigarette in tasca, molto magro, fiero di me stesso, impaziente di apparire in classe e ugualmente pronto sia per divertimento che per lezioni.

La vita secondo lo schema

Mi sono fatto liste di obiettivi. Devo avere un bell'aspetto (mangiare un po 'e fare sport), essere intelligente (leggere 50 pagine di fiction al giorno e studiare bene), iscriversi a una scuola di giornalismo (storia di studio, letteratura, russo, giornalismo) ... All'inizio di settembre ho sviluppato la rigida routine del giorno, che è stata rigorosamente seguita, non più sorpresa, ma dando per scontata la propria obbedienza senza discernimento. Lo ricordo a fondo: ginnastica, colazione, scuola, pranzo, esercitazioni stampa, lezioni, corsi, tè, doccia, lettura, sonno, la domenica - tennis.

Ho seguito questa routine fino alla fine di dicembre. Non ho cambiato lo schema, che ho rapidamente trovato nella mia testa, in modo rapido e deciso, il che è peculiare per me. A quel tempo, ho istantaneamente e fotograficamente incarnato con precisione i miei piani nella realtà. Ma molto presto lo schema ha cominciato a cambiarmi e ad afferrare sempre di più.

Mi sembra che la svolta e il passaggio alla fase successiva abbiano avuto luogo durante le vacanze autunnali. I miei successi nell'apprendimento, nella perdita di peso e nell'autodisciplina erano evidenti, ma diventavano abituali e non portavano più gioia. L'uniforme scolastica acquistata da me, già più magro, in agosto, ha cominciato a bloccarsi e sembrava molto peggio, ma questo non mi ha infastidito. Ho osservato altri cambiamenti con interesse: durante le vacanze ho continuato ad alzarmi presto, anche se mi piaceva dormire. Mi sono svegliato alle 7-8 in punto, ho fatto rapidamente gli esercizi obbligatori e, proprio in pigiama, sono corso in cucina a mangiare la mia misera colazione da solo. Non mi ero prefissato di alzarmi presto e svegliarmi non da una sveglia, ma dalla fame. Ma ho anche deciso di usare questo a mio favore: alzarmi presto la mattina, sono riuscito a lavorare su un saggio sulla letteratura o leggere più pagine del libro. Le mie porzioni si stavano facendo più piccole, i pantaloni pendevano sempre più liberamente, e il tè e la doccia diventavano più caldi (bevevo acqua bollente e lavavo in acqua bollente per scaldarmi), e volevo comunicare sempre meno con qualcuno.

Era l'inizio di dicembre, quando ho trovato le vecchie scale. Ho pesato 40 chilogrammi, che poi impercettibilmente sono diventati 38

L'interrogatorio di genitori, insegnanti, fidanzate, compagni di classe è iniziato: uno ("Yana, sei così magro! Dimmi come sei riuscito?") Alternato con gli altri, con ansia nei tuoi occhi e in intonazione ("Yana, mangi qualcosa?") . L'ho notato, ma come avrei dovuto reagire? Ho raggiunto la perfezione nel limitarmi. All'inizio lei pensò che fossero gelosi, e poi allontanò semplicemente queste domande da sola, fu scortese in risposta o in silenzio licenziato. È diventato troppo difficile per me riflettere su ciò che sta accadendo. Ho smesso di piacermi: tutti i vestiti appesi erano brutti, e non mi è venuto in mente di chiedere ai miei genitori di comprarne un altro.

"Non c'è nessuno per lei di essere grasso," sbottò il papà in risposta al commento del radiologo che ero troppo magro. E mi è piaciuta la risposta di papà - davvero, non c'è nessuno. Ora penso che fosse strano, perché sei mesi fa io, a suo parere, ero grasso (e se no, perché lo ha "scherzato" a riguardo?). Penso che fosse anche preoccupato, ma non voleva mostrarsi di fronte a una donna straniera.

Sembrava l'inizio di dicembre, quando ho trovato le scale della vecchia nonna. Ho pesato 40 chilogrammi, che poi impercettibilmente sono diventati 38. Nel dicembre 2005, il papa ha avuto seri problemi al lavoro, e probabilmente per questo ha avuto un'ulcera allo stomaco, era terribilmente stravolto. Mia madre era molto preoccupata per lui, e anche per me, naturalmente, ma a malapena lo ricordo: a quanto pare, per me era difficile interagire con gli altri. Ho svolto i miei compiti secondo la lista, con tutte le mie forze. Non c'è più voluto; Mamma a volte li persuase a mangiare almeno yogurt prima di andare a letto o aggiungere zucchero al tè, ma io sorrisi (mi sembrava che con un sorriso) rifiutato. Yogurt la portò a letto e andò a fare colazione.

Fu allora che decisi di andare da uno psicologo. Come potevo sapere che quando entri in ufficio, ti viene immediatamente detto: "Bene, dillo ..."? Ho pensato freneticamente cosa dire, sentendomi dentro un buco nero. "Non ho più amici", dissi, e si avverò. Lo psicologo suggerì: "Probabilmente leggi molto, si? E probabilmente fumano, sì?" Annuii e pensai a come scappare il prima possibile. Grazie a Dio, non ha chiesto se fumo.

Ritorno

Era una lezione di fisica, a quanto pare, il penultimo semestre. L'insegnante ha detto a tutti di risolvere i problemi e ha chiamato a turno coloro che avevano valutazioni controverse. Quel giorno è stato molto brutto per me, non potevo concentrarmi fisicamente su quali compiti non potevo scrivere. L'insegnante mi ha chiamato e ha visto il mio quaderno vuoto. "Yana, dimmi cosa ti sta succedendo," disse. Cominciò qualcosa nel profondo di me, a lei non importava. Sentivo una viva gratitudine, ma non potevo rispondere a nulla di intelligibile. "Vai a casa", disse lei.

E sono andato. E lei decise di mangiare normalmente. E così è iniziato ... Ho bevuto del borsch freddo appena fuori dalla padella, infilato del pane bianco nella mia bocca e bevuto tutto con succo di ciliegia stucchevole. Ho mangiato tutto quello che ho visto, fino a quando mi sono ripreso dal dolore acuto nel paletto che si attacca allo stomaco. Il dolore era così intenso che quasi svenni. Ho chiamato mia madre e mi ha rimproverato: non mangi niente, quindi eccoti qui.

Da allora, i periodi di digiuno sono stati sostituiti da periodi inquietanti, dolorosi e vergognosi di eccesso di cibo. Non ho fatto vomitare male, anche se ci ho provato, probabilmente mi ha salvato dalla bulimia. Il controllo del 100% è stato sostituito dal caos totale. Non si può più parlare di ricarica, ho abbandonato il tennis, che associo ancora a terribili delusioni. A volte andavo in piscina, ma non dopo periodi di eccesso di cibo: in quei momenti non ero assolutamente capace di altro che bruciare l'odio di me stesso. Ho fatto diarie disperate, sopportato un dolore allo stomaco quasi permanente, e indossavo maglioni per nascondere uno stomaco gonfio in modo sproporzionato. Tutto ciò era sbagliato, pericoloso, radicale, in ritardo, ma tutto questo è stato per me un passo verso la guarigione. È stato uno dei periodi più difficili della mia vita, ma anche nei momenti più terribili non ho perso la speranza. Ho creduto che un giorno avrò successo; questa fede, che non era basata su nulla, emerse da qualche parte dentro, insieme al dolore, e mi salvò.

Già in primavera, come notai il mio migliore amico, con il quale ci siamo improvvisamente divertiti di nuovo insieme, abbiamo imparato a sorridere di nuovo. Per sei mesi ho guadagnato 20 chilogrammi, non sono entrato all'università statale di San Pietroburgo, ma sono entrato all'Istituto di cultura. Ho letto molto meno rispetto ai sei mesi precedenti, ma ho mangiato molto di più, bevuto e detto. In estate, le mestruazioni cominciarono a tornare, e i capelli cessarono di cadere solo in autunno. A poco a poco, seguendo le nuove impressioni, le conoscenze e l'innamoramento, l'ampiezza del movimento di questo swing distruttivo - dalla dieta più severa alla sovralimentazione - diminuì. Irregolare, imprevedibile, molto lentamente, ma stavo migliorando.

Effetti residui

Dieci anni sono passati da allora. Mi sembra che non ci siano precedenti anoressiche: in colui che ha affrontato questo, il rischio di ricaduta brucia sempre. Recentemente, ho urlato a un giovane uomo, vedendo che non aveva mangiato il suo pranzo e portato a casa un contenitore pieno di cibo. Sono stato preso dall'ira generata: gli altri possono dimenticare il cibo, ma io no. Ci penso troppo, visualizzarlo, programmarlo, lo odio quando scompare, faccio fatica a distribuire i prodotti in modo che nulla vada rovinato. La parte più distruttiva di me dà voce nei momenti peggiori della mia vita: vuole restituire l'anoressia.

Ci sono periodi in cui ecco sistematicamente, a volte per settimane non sento alcun rapporto "speciale" con il cibo. O ignoro le restrizioni, o "Mi prendo in mano", si rivela in modo diverso. Il peso è normale e abbastanza stabile, ma anche le sue piccole fluttuazioni causano molte esperienze.

Certo, ho rovinato il mio stomaco e l'intestino, e da allora loro ricordano regolarmente a se stessi. Alcuni anni fa ho subito un esame approfondito da parte di un gastroenterologo. A quel tempo studiavo all'istituto, lavorando in parallelo e mangiando in modo caotico: di solito, tra una colazione anticipata e una cena tardiva c'erano solo spuntini smorzati nello yogurt o un panino. Ogni sera mi fa male lo stomaco. Gli esperti hanno sospettato la pancreatite cronica o l'ulcera gastrica, ma alla fine nessuno dei due è stato confermato. Si è scoperto che, per non far male allo stomaco, basta mangiare regolarmente: non necessariamente ogni 2-3 ore, come consigliano i nutrizionisti, ma almeno ogni 4-6 ore.

Ho ancora problemi con il ciclo mestruale, non è noto se sarebbe stato più regolare, e le mestruazioni sarebbero state meno dolorose se non fosse stato per l'anoressia. Non ho ancora provato a rimanere incinta e non so se ci saranno problemi con esso. La visione poi cadde e non si riprese: forse sarebbe comunque peggiorato.

Penso troppo al cibo, visualizzo, pianifico, odio quando scompare

Le dimensioni del mio seno sono aumentate rapidamente, le condizioni dei miei capelli e della mia pelle sono state ripristinate. Sono quasi sicuro che ora guardo lo stesso di come sarei se il disordine non fosse accaduto nella mia vita. Il fantasma dell'anoressia è ancora in me, ma si ritira. E sto ancora imparando ad amare me stesso.

Può sembrare strano che io abbia deciso di raccontare la mia storia solo ora, dieci anni dopo. In effetti, è stato durante l'ultimo anno che si sono verificati gravi cambiamenti in me, più precisamente, nella mia percezione di me stesso. Volevo prendermi cura di me stesso: ho lavorato con uno psicoterapeuta, letto alcuni buoni libri e articoli, e alla fine sono riuscito a finire questo testo che mi sembrava infinito. Pertanto, sono pronto a dare qualche consiglio alle persone in una situazione simile.

Se pensi di avere problemi nel trattare con il cibo e il tuo corpo, contatta uno psicoterapeuta, ma questo dovrebbe essere uno specialista nel comportamento alimentare. Altrimenti, lui, molto probabilmente, ti aiuterà a capire altre questioni ugualmente importanti, ma non sarà in grado di aiutarti a risolvere il problema che ti sta tormentando ora.

Trova un tipo di attività fisica che ti dia piacere. Questo è sicuro di essere trovato - per me sono diventati danzanti. Classi regolari cambieranno l'aspetto del tuo corpo senza restrizioni nutrizionali radicali, e soprattutto, ad un certo punto, l'aspetto cesserà di essere l'unico indicatore: vorrai fare affidamento su forza, flessibilità, agilità, plasticità, resistenza, velocità.

Se non hai ancora abbandonato l'idea di "dieta magica", ti consiglio di leggere il libro Svetlana Bronnikova "Intuitive Nutrition". Racconta il "mito della bellezza", e la fisiologia della nutrizione, e che i divieti sono inefficaci e la consapevolezza è efficace nella nutrizione. Infine, ti consiglio di leggere le comunità e i siti web dedicati al positivismo corporeo: insegnano davvero rispetto per se stessi, vale a dire, il rispetto per molti di noi non è sufficiente.

Penso che sia necessario dire che fa male - lascia che sia accartocciato, lascia che sia attraverso la forza. Credo che parlando della malattia, tu faccia un altro passo verso la guarigione. O forse - chi lo sa? - un po 'di aiuto agli altri.

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