Ho una madre narcisistica: come superare gli effetti tossici dei genitori

A diciassette anni sono entrato all'università e sono uscito di casa, poi si trasferì a Mosca e presto lasciò la Russia. Mio padre, essendo stato divorziato con sua madre per molto tempo, è morto quando avevo vent'anni. Anche, probabilmente, circa tre anni fa, quando ho chiesto quale fosse il mio rapporto con mia madre, ho risposto - normale. Non il più vicino, ma noi regolarmente, una volta alla settimana, parliamo al telefono, nel corso della vita dell'altro. Provo a farle visita ogni anno o due. Ricordo come cercava di darmi supporto emotivo quando stavo attraversando una dolorosa separazione da un giovane uomo. Le sue parole non sono state di grande aiuto, ma ho apprezzato la partecipazione.

La sensazione che qualcosa di importante nella mia vita fosse sbagliato arrivò tre o quattro anni fa, dopo la fine di un'altra relazione. Nel corso della riflessione, mi sono reso conto che la successione dei romanzi falliti può solo in parte essere spiegata dalle qualità spiacevoli dei partner e che la materia del tipo che mi attrae è nel modello dei miei attaccamenti. Di tanto in tanto erano persone inaccessibili, tossiche, a volte abusate.

Invece del supporto, dell'approvazione, dell'umore che tutto andrà a finire, il risultato della mia comunicazione con lei è stata bassa autostima, depressione, in attesa di un collasso su tutti i fronti e una comprensione che puoi fare affidamento solo su te stesso e, in età adulta, su amici fidati.

La consapevolezza della connessione tra l'infanzia e il presente richiede tempo e impegno. Ho dedicato circa tre anni a questo, usando un'ampia varietà di pratiche: yoga, meditazione, sciamanesimo latinoamericano, terapisti tradizionali e alternativi. Nel processo di questo lavoro, sorgono spesso dei ricordi che di solito sono associati alla madre. Ad esempio, come lei ha in uno dei miei segnali, un'espressione di opinione o una domanda è sempre stata una risposta approfondita, ragionevole e dettagliata. Su di lei e per se stessa. Qualunque nostra comunicazione era usata per l'autoaffermazione, e non gli importava cosa stavo pensando o sentendo esattamente e di cosa stavo realmente parlando. Le mie parole erano solo un trampolino di lancio, grazie al quale lei poteva saltare su, sollevare se stessa e, di conseguenza, parlare a lungo e alla fine su qualsiasi argomento toccato, e guardare, probabilmente, attento, esperto, sapendo molto - nei suoi occhi.

Non le è mai importato quello che volevo veramente - perché sapeva meglio di cosa avrei voluto nella sceneggiatura, dove è mia madre e io sono sua figlia. Ero interessato alle lingue e al giornalismo, ma decise che dovevo iscrivermi alla lingua e alla letteratura russa, perché leggevo molto e scrivevo correttamente. Ero così poco interessante che, dopo aver sofferto tre corsi, lasciai l'università e andai a Mosca, lungo la strada in cui padronanza indipendente del giornalismo di stampa e televisione, facendolo professionalmente e imparai diverse lingue. In risposta, mi rimproverò per anni di un'educazione incompiuta, anche se questa circostanza non mi ha mai impedito di trovare un lavoro.

Mi trucco

Ho studiato meglio a scuola e il primo in trecentocinquanta anni della sua esistenza mi sono diplomato con una medaglia. Ma il numero dei miei premi, borse di studio, riconoscimento professionale non interessava mai la madre - era interessata solo a quanto la realtà tragicamente divergeva dall'immagine nella sua testa. Dall'età di diciassette anni ho lavorato e fornito per me stesso. Ha sempre avuto poco, aveva sempre qualcosa da criticare per me.

Nelle famiglie in cui i genitori picchiano i figli, l'aubus è ovvio, è ovvio e tangibile. In situazioni come la mia, tutto è così sottile, nascosto e confuso da poter affrontare tutto questo per anni. La consapevolezza della tossicità dei genitori contraddice la psiche del bambino, in cui sono uguali alla vita stessa - di conseguenza, è impossibile criticarli. Pertanto, includiamo i meccanismi di adattamento e spieghiamo a noi stessi che se il padre non presta attenzione, significa che non lo meritiamo. E se la mamma critica, è perché in realtà non stiamo imparando molto o stiamo lavorando bene o bene. Avendo padroneggiato questo meccanismo fin dalla tenera età come l'unico modo per sopravvivere, lo portiamo semplicemente con noi nell'età adulta, spesso perdendo il contatto con la realtà durante gli anni di abusi da parte dei genitori.

Ricordo che all'università - in effetti, russo e letteratura - avevo episodi depressivi gravi, senza una ragione apparente, ero solo coperto da una noiosa mancanza di speranza che poteva durare per giorni e settimane. Mia madre mi ha risposto al telefono e mi ha sgridato per "inventare" e mi ha detto di non fare il buffone. Alla fine del terzo anno ho avuto un incidente automobilistico, e il mese trascorso in ospedale mi ha aiutato a decidere le priorità per il prossimo futuro e, a malapena recuperato, a Mosca. Ora capisco che questo tipo di cause non esterne di depressione è standard per le persone che sono cresciute con genitori come mia madre, con disturbo di personalità borderline e narcisistico. Ma fino ad allora avevo pensato per anni che qualcosa non andava in me.

E quindi sarebbe simpatico al linguaggio pokokokat. Ora capisco che cercare di determinare in sette anni quale sarà la figura di un bambino quando diventerà una donna adulta è assurdo. Ma mi è costato molti anni vivere con la convinzione di avere una figura "terribile". Con mio grande stupore, questo non ha influenzato la mia popolarità con gli uomini. Ma questo, indubbiamente, ha influenzato la qualità di questi uomini. Con una bassa auto-stima cronica, non possiamo presentare i criteri di qualità necessari ai potenziali partner, oppure questi criteri sono molto bassi.

A tredici anni, ho sviluppato una dipendenza dal cibo, quando vivevo con mia nonna e andavo a scuola cinque giorni a settimana, e andavo da mia madre e mio patrigno per il fine settimana a lavorare sodo in fattoria per tutto il weekend. I momenti in cui venni da scuola e, dopo aver fatto i compiti, andai nella cucina di mia nonna a bere del cacao e ad intrecciarlo con biscotti al burro mentre leggevo un libro, era il momento migliore della giornata, l'unico evento veramente piacevole, come ora capisco. Dato che non avevo precedenti esperienze come questa, mia madre non viveva con me in quel momento, e le doveri genitoriali di mia nonna si limitavano a cucinare la cena per me, io ingenuamente non capivo la connessione tra la quantità di cacao e biscotti e le successive variazioni di peso. Sono rimasto molto sorpreso quando ho recuperato con forza al nono grado. È ora che peso cinquantaquattro chilogrammi in vestiti, ma poi il mio peso ha superato i settanta, semplicemente schiacciando la già fragile autostima.

Non è una mia responsabilità

Tutte queste situazioni fin dall'infanzia sono emerse e sono emerse nella mia testa negli ultimi anni. Il grilletto del cambiamento fu un altro messaggio manipolativo della madre, inviato, come sempre, all'improvviso: "Come stai, va tutto bene?" E siccome non mi sono affrettato a rispondere all'istante, essendo in un altro paese e in un altro fuso orario ed essendo impegnato con i miei affari, dopo di lui: "Rispondimi, mi preoccupo !!" Poi mi sono davvero arrabbiato. Sì, io, certamente, dovrei buttare tutto, dove e cosa io, il professionista adulto, in questo momento non sarei fidanzato, e mi affretto a rispondere - mantieni la tua tasca più larga. Fino a quel momento, pensavo che mia madre fosse semplicemente cattiva, ma poi mi resi conto che si trattava di tossicità pura e concentrata, che a volte si trasformava in abuso emotivo e psicologico. Digitando nel motore di ricerca "genitori tossici", sono rimasto stupito dalla quantità e qualità delle informazioni sull'argomento, dai libri di psicologi, dai gruppi di supporto, dai consigli e da una serie di raccomandazioni.

Quello da cui ho sofferto tutta la mia infanzia e dopo, si è scoperto, aveva un nome - narcisismo - e si inseriva in una coerente teoria psicologica; è successo ad altre persone, è stato descritto e analizzato dagli esperti molte volte. I sentimenti della madre, i suoi scoppi d'ira, la paranoia, l'ansia intensa, la critica cronica negativa ed eterna nei confronti di me e dei suoi partner - tutto questo non era una mia responsabilità. La sensazione potrebbe essere paragonata al fatto che come se la finestra che non era stata lavata fosse stata strofinata, la luce del sole si riversava nella stanza e tutto andava a posto.

Questo è un processo difficile e molto emotivo. Conoscenza di tutti i traumi, tutte le responsabilità di un genitore o di un genitore, tutto il danno fatto a un bambino sincero e aperto e amorevole nel corso degli anni è difficile. Uno degli elementi principali del processo è il trasferimento di responsabilità da te stesso a colui che è veramente colpevole della situazione. Ripensare le priorità della vita, quando i sentimenti di un'altra persona (genitore, partner) vengono rimossi dallo scaffale prioritario illegale e occupano una nicchia appropriata che è molto al di sotto dei tuoi sentimenti, desideri, piani e ambizioni. L'attenzione è principalmente a te stesso e non a un altro. Amore per se stessi e cura di sé che nessun altro può fare se non te.

Non il genitore di sua madre

Ad ogni modo, una tale consapevolezza è solo l'inizio del processo. Questo è un lavoro quotidiano, una scelta quotidiana tra se stessi e un'altra persona in favore di se stessi - la scelta dei propri interessi, valori, desideri e piani. Durante questo processo, è molto importante ricordare che sei un adulto, un individuo, ei tuoi genitori non hanno più potere su di te, tranne quello che tu stesso dai loro.

Recentemente, al pensiero di una conversazione telefonica con mia madre, il mio corpo ha una sensazione fisica di morte. La morte come opposto di tutto ciò che ho sempre cercato: gioia, amore, armonia, autorealizzazione, crescita di carriera. Pertanto, ho limitato la mia comunicazione con lei al limite, e quando accade, quindi sotto il mio stretto controllo e alle mie condizioni. Non posso più permettermi di investire tempo ed energia nella comunicazione, il che mi rende fisicamente ed emotivamente malato. Non mi prendo più la responsabilità dei sentimenti della madre, della sua vita "dispiegata" e del fatto che ci sono "solo deficienti attorno a lei e nessuno con cui parlare", per quanto sia dura. È un'adulta, e in ogni fase che conduce alla sua posizione attuale, ha fatto la scelta appropriata. Non posso più comportarmi come il genitore di mia madre - e così, in effetti, ho speso una parte enorme della mia infanzia nel prendersi cura dei suoi sentimenti, nella responsabilità falsamente ispirata del suo umore. Sto imparando a scegliere me stesso prima di tutto, e non importa se si tratta di una relazione con una madre o con un'altra persona. Non dipendo più dalle opinioni degli altri su di me, dalle valutazioni e dalle parole degli altri. Divento gradualmente il padrone della mia vita.

Cosa fare

Ecco cosa ho provato io stesso e cosa posso consigliare in base alla mia esperienza:

superare un test di tossicità con i genitori;

leggere Susan Forward Toxic Parents e fare gli esercizi descritti nel libro;

Trovare gruppi su un argomento su Facebook - l'opportunità di ascoltare storie altrui, ma dolorosamente familiari e parlare senza timore della condanna in risposta che tali gruppi forniscono è molto utile;

trova il gruppo Al-Anon più vicino a te (da non confondere con AA), vai a qualche incontro e vedi se questo paradigma funziona per te - originariamente creato per i parenti degli alcolizzati; emozioni complesse e difficili senza paura della condanna;

leggere sul narcisismo e determinare se le sue caratteristiche sono nei tuoi cari;

trovare qualsiasi opportunità di separarsi fisicamente dal genitore, cioè spostarsi in un altro luogo;

se non vivi fisicamente con i tuoi genitori, ma la loro presenza nella tua vita è più che una norma confortevole, condurre una separazione, durante la quale dovresti osservare attentamente i tuoi sentimenti riguardo a ciò che sta accadendo;

lavorare con un terapista intelligente;

se è possibile, andare per diverse sedute di terapia EMDR, preferibilmente focalizzata sull'attaccamento (AF-EMDR);

con una conversazione indesiderata, ma inevitabile con un genitore tossico, di persona o per telefono, puoi visualizzare un muro tra te che ti protegge. Puoi anche visualizzare una persona o un altro beneficiario che è piacevole per te e in cui ti senti al sicuro;

fare meditazione

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