Whip o Gingerbread: perché l'elogio è molto più efficace della critica

"Come non lodare" "La critica rende migliore una persona", "La lode è presuntuosa", hai sentito queste frasi anche nell'infanzia e nell'età adulta? I miti sui pericoli dell'elogio e i benefici di critici duri sono molto tenaci. Negli ultimi vent'anni, è stato consuetudine aggiungere "costruttivo" alla parola "critica", anche se l'essenza di questo spesso non cambia: i giudizi di valore sono ancora considerati utili, e l'approvazione, i complimenti e le lodi sono molto pericolosi. Comprendiamo se è vero che si può essere ingannati con lode e rilassarsi troppo, e la critica motiva.

il testo: Yana Shagova, psicologa

Uso dubbia

La nostra società è permeata dell'idea di eroismo: superare, soffrire e sopportare è considerata la norma. Anche le valutazioni dure e al limite sono molto comuni. Non sorprende che molte persone rappresentino "critiche costruttive" proprio come tali, agendo come un colpo nell'intestino: fa male e all'improvviso. Ma va bene, perché è utile: prima soffri di sentimenti spiacevoli, poi sarai in grado di farlo correttamente, crescerai e svilupperai, e sarà buono.

Ma lo farà? Immagina di aver investito in qualcosa e pensato che ha funzionato bene, e una persona significativa per te dice: "Fatto molto casualmente", "Ho contato su più", "Nessuno vuole comprarlo", "Di Penso che il tuo pensiero sia andato nel modo sbagliato. " Quali sentimenti ti causeranno più probabilmente? Forse il dolore: "Volevo essere lodato e supportato, ma invece sono stato preso a calci". Forse la sensazione di rifiuto: "Ho condiviso qualcosa di buono e personale e ho aspettato che la mia amata si rallegri con me, e lui ha riso di me / si è arrabbiato / ha parlato molto scetticamente". Può anche sorgere rabbia: "Perché ho condiviso qualcosa con te? Non mi apprezzi mai!" - O vergogna: "Sto sempre facendo cose stupide, perché preoccuparsi di sporgere per niente", "Probabilmente le mie idee sono davvero cazzate, ma non immagino niente di speciale." E alla fine, come risultato, appare la tristezza: "Beh, ho pensato, stavolta finalmente farò qualcosa di utile Hmm," o anche disperazione: "Valeva la pena sperare che questa volta avessi uscirà qualcosa di buono? "

Supponiamo che l'interlocutore non abbia usato parole dure che sminuiscono il tuo lavoro, ma solo razionalmente indicato le carenze della tua idea, progetto o qualsiasi altra cosa - anche una ricetta: "Sarebbe logico aggiungere altre spezie, questa è la cucina italiana". Ma l'essenza del messaggio, nonostante una forma leggermente più educata, non è cambiata. Ti è stato detto che hai provato duramente, che il risultato non raggiunge un certo livello immaginario, che sei deluso dall'interlocutore. Quindi i sentimenti saranno ancora simili, anche se potrebbero essere più deboli: tristezza, dolore, risentimento, vergogna per te stesso e per ciò che hai fatto, rabbia. Come può nascere da questi sentimenti l'ispirazione, il coraggio di fare qualcosa di nuovo e generalmente fare qualcosa? Giusto, niente da fare.

Perché la critica non è scomparsa

I postulanti che le critiche aspre e dispregiative siano utili erano sotto molti aspetti "scritte" per una persona sovietica. Il valore sociale, e talvolta anche la condizione di sopravvivenza in un paese dove era impossibile, divenne l'abitudine di non uscire, non distinguersi, non attirare troppa attenzione. L'espressione "pensa molto a se stessa" era quasi un insulto, mentre i bambini si chiamavano l'un l'altro "immaginario" e "zadakoy". Nelle condizioni di razionamento rigoroso dell'aspetto, delle parole, delle opinioni politiche e dei modi di pensare, delle capacità creative, del desiderio e della capacità di distinguersi, e ancor meno dell'imprenditorialità, della capacità di inventare qualcosa di nuovo e della capacità di trovare il proprio pubblico metterebbe piuttosto in pericolo una persona o renderlo estraneo.

Inoltre, la società sovietica, dalla quale abbiamo ereditato queste idee, era industriale, e il successo in gran parte determinato la disciplina e l'adesione a regole ben note. Era chiaro come avanzare nel servizio, come fare soldi su una macchina o ottenere un appartamento cooperativo. C'erano costantemente professioni "in contanti": un contabile, un traduttore, un revisore.

In un sistema strettamente strutturato, in cui la chiave del successo è l'aderenza alle norme, la critica e la costante abnegazione aiutano davvero ad adattarsi a ciò che sta accadendo. Restituiscono la persona al "solco", non gli permettono di "smarrirsi". Se fai crescere un bambino in questo sistema di coordinate, allora la lode, ovviamente, è pericolosa: si ritiene che porterà sicuramente al fatto che penserà troppo a se stesso e sicuramente si "rotolerà su un propenso" o "percorrerà un sentiero curvo". Ma le critiche presumibilmente portano benefici completi, dal momento che la paura di distinguersi rende una persona conforme, modesta e sospettosa - pensa, non importa quanto sia sbagliato, non spifferare troppo.

Critiche rilevanti

Chi e quando in questo caso può essere criticato? C'è un'altra domanda: perché? Vuoi educare una persona, che sia un bambino o un adulto, insegnargli qualcosa, renderlo adatto alle norme sociali? Se parliamo di un adulto, allora, naturalmente, sorge un'altra domanda: perché pensi che sia possibile e necessario cambiare una persona adulta? Ma in ogni caso, lode e approvazione del corretto, dal tuo punto di vista, le azioni saranno uno strumento più efficace della critica.

Forse, uno dei pochi "legittimi" tipi di critiche potenzialmente dure è professionale, il che, ovviamente, non significa che le recensioni non possano ferire. Ma c'è una grande differenza tra questo e le critiche quotidiane alla creatività: le persone familiari dicono il secondo, e il più delle volte senza una richiesta, e spesso senza una comprensione professionale del problema.

In generale, la disapprovazione e la critica sono chiaramente rilevanti solo in due situazioni: quando una persona ferisce gli altri e quando si fa male. È chiaro che la linea è sfocata: un amico ha fatto un'osservazione senza tatto nell'azienda in generale e ha offeso qualcuno - questo è un motivo per criticarlo in un ambiente privato o hai bisogno di tacere? Sicuramente la risposta "sì" è possibile solo se la situazione minaccia la vita di qualcuno. Se un amico ti dice che sta per prendere un enorme prestito per iniziare la sua attività, e non ha esperienza nel mondo degli affari e nemmeno avere nessuno con cui consultare - questa è forse la ragione appropriata per esprimere la tua preoccupazione. Se un amico inizia a camminare sul cielo e sale su una torre di cinquanta metri senza assicurazione, puoi e devi onestamente dire che il suo piano ti spaventa.

In altri casi, le critiche e i commenti senza richiesta sarebbero piuttosto offesi e non porteranno alcun beneficio. Pensi che un amico sia ridicolmente vestito e gli sembra che stia bene - chi di voi ha ragione? Devi credere che se un amico si sente bene, sta davvero bene. Ora, se il tuo amico si rivolge a te per un consiglio su come agire nella vita di tutti i giorni, nelle relazioni o nel lavoro, avrai un motivo per esprimere delicatamente la tua opinione. Mentre non c'è richiesta - è inappropriato.

"Attento, e poi loderai"

Il meraviglioso concetto di "lode" o "lode", a quanto pare, era noto a tutti gli educatori sovietici. "Test scarsamente scritto sull'algebra, ti ho elogiato l'ultima volta!" - La solita replica dell'insegnante. Paradosso: i fallimenti sono stati per qualche motivo attribuiti a lodi e successi alla critica "puntuale": "Sono stato sgridato, ho subito preso la mia decisione e corretto i tre". Ma questo non è altro che un'installazione. È noto che le capacità cognitive possono diminuire con lo stress regolare. Critiche severe e valutazioni negative possono causare stress - e quindi, secondo la logica, le critiche dovrebbero piuttosto portare al fallimento, soprattutto se una persona viene criticata spesso e duramente.

Qual è una buona lode? In primo luogo, è piacevole - è un accarezzamento sociale, che evoca un senso di sicurezza e protezione, una forte connessione con le altre persone: io amo e apprezzo, porto benefici, faccio qualcosa che piace ad altri. In tale ambiente, diventiamo più fiduciosi e produttivi, realizziamo cose nuove e creiamo.

La lode ci aiuta a capire i nostri punti di forza. Se sei regolarmente elogiato per essere in grado di sistemare tutto, sai che puoi contare su un approccio strutturato al business. Se per idee nuove, allora la tua dignità è creatività. Qualsiasi approvazione almeno leggermente ispira: una persona che è approvata da altri, si rende conto che può continuare a essere se stesso e sentirsi al sicuro, sarà il benvenuto.

La critica costante, al contrario, provoca la sensazione che una tale persona non sia una brava persona. Questo sentimento può quindi essere proiettato su qualsiasi cosa: sono "brutto" o "brutto", mi vesto e mi comporto "non così", la mia vita si sviluppa "in modo sbagliato", il mio personaggio è "non quello". Con tali richieste, la gente spesso viene da psicologi, e nel corso del lavoro si scopre che dietro questi "non così" privati ​​c'è un sentimento generale della loro incoerenza e irrilevanza. Succede spesso quando una persona è cresciuta circondata da adulti severi e critici, qualsiasi sforzo e successo sono stati dati per scontati o addirittura ammortizzati "per il bene della causa", così da non "lodare": "Ha preso solo il secondo posto nella competizione di danza, per cui lodare? poi, non ha ballato il numero da solista, ma con l'intero gruppo ... Ora, se è da solista ... "Ma i fallimenti, al contrario, dovrebbero essere duramente sradicati dai risultati delle critiche e delle punizioni. Sfortunatamente, il risultato in questi casi si rivela spesso l'opposto: il bambino diventa inattivo, pauroso e ansioso. O diventa un perfezionista di grande successo che non è in grado di godersi i suoi risultati.

Elogio irreale

La società è cambiata, ma le norme sociali sono rigide e molto indietro. L'attuale generazione di trentenni è stata cresciuta da coloro che hanno trascorso metà della loro vita (se erano genitori) o la maggior parte di loro (nonni) nell'atmosfera dell'autocontrollo sovietico. Stai per fare qualcosa di audace - indossa un vestito luminoso o chiedi un aumento di stipendio - e poi la voce di tua nonna suona nella tua testa, dicendo: "Ma pensi molto di te, tesoro?" - e tu rimpicciolisci per la vergogna.

Se ci trattiamo in questo modo, non è sorprendente che sia anche difficile elogiare chi ci circonda e raramente ci elogiano. E anche quando ci proviamo, a volte non si rivela molto bene: "Sì, un bel vestito. E non hai bisogno di una cintura qui?" Questo elogio con un "unico neo" è spesso dato per supporto e approvazione, ma in realtà, ovviamente, non sono molto simili tra loro.

Ma l'adulazione, stranamente, non è così lontana da una vera lode. In generale, l'unico modo in cui differiscono l'uno dall'altro è il sentimento e la ragione dietro di loro. Le persone lusinghiere non ammirano quelli che stanno sprecando complimenti, ma semplicemente vogliono raggiungere i loro obiettivi - cioè, stanno manipolando. E colui che è lusingato prima o poi lo troverà e sarà molto ferito.

A nessuno piace lusingare, tutti vorrebbero essere sinceramente ammirati, ma non tutti sanno distinguere l'uno dall'altro. Alcune persone con una fragile autostima a un certo punto, non importa cosa significa "nutrire". Ma, sfortunatamente, l'adulazione è tossica: quando trovi che il complimento non è sincero, colpisce seriamente la tua autostima e non ti aiuta in nulla. Per imparare a distinguere l'adulazione dai complimenti, devi credere che tu, i tuoi risultati o le tue qualità meriti un elogio sincero. E poi l'insincerità diventa immediatamente evidente.

Come lodare

Approvazione, complimento, lode nascono per onesta ammirazione, senza impurità. Hai visto qualcosa di bello e brillante in una persona - e tu ammiravi. Non importa ciò che ha attirato la tua attenzione: la capacità di prendere le scarpe per il vestito o le qualità mentali, grande o piccola ragione. In effetti, lodare le persone è molto bello. E la capacità di farlo è spesso correlata alla capacità di lodare e approvare noi stessi.

La pratica frequente è ben allenata per notare negli altri ciò che realmente ti piace, più spesso lodare, celebrare come una persona prospera dalle tue lodi e come ti senti anche felice in questo momento. In secondo luogo, aiuta a proteggersi dai contatti tossici in cui soffre la tua autostima. Quando non sei ferito o offeso, è più facile per te sentirti bene con te stesso e ammirare gli altri.

Naturalmente, lodi e complimenti possono anche essere inappropriati e scorretti, ma questo di solito si riferisce all'argomento e non al desiderio di elogiare. Questo succede quando la lode rompe la solita distanza tra le persone. I complimenti riguardanti la sessualità o le caratteristiche corporee possono essere fatti solo dalla persona con cui si è in una relazione, e talvolta da persone vicine, se c'è una tale tradizione nella propria amicizia (ma in ogni caso, assicurarsi di non violare i confini altrui e che la persona veramente sarà comodo). Anche i complimenti sui vestiti suggeriscono almeno una relazione informale. Nel caso di un collega, è spesso più appropriato elogiare le sue qualità lavorative o il progetto, gli amici saranno lieti di sapere quanto sono divertenti con loro e che casa accogliente hanno, ma con i partner è possibile utilizzare una gamma più ampia di elogi. In generale, l'elogio più sicuro e confortevole per tutti i partecipanti è che sembra rispettoso, tiene conto delle regole stabilite tra le persone e non le viola.

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