Lista di controllo: 7 segni che si comportano in modo arrogante

alexander savina

Molti di noi vorrebbero diventare più fiduciosi - aiuta sia nel lavoro (le questioni importanti sono affrontate meglio con la mente fredda) sia nelle relazioni personali per affermare i nostri confini. Quando sei sicuro, è più facile prendere decisioni, concentrandosi solo su te stesso e non su ciò che gli altri vorrebbero da te. Ma qui, come al solito, ci sono sfumature: a volte cerchiamo la fiducia non in noi stessi, ma fuori, e dietro ciò che consideriamo fede nelle nostre forze, c'è il desiderio di affermarsi per gli altri e l'aggressività passiva. Abbiamo raccolto diversi segni che ti aiuteranno a capire se ti stai comportando in modo arrogante e non provando a sentirti meglio e più sicuro sopprimendo quelli intorno a te.

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Dici complimenti ambigui

Abbiamo già detto perché fare complimenti è così difficile: spesso c'è una manipolazione dietro di loro o il desiderio di trasferire la conversazione a se stessi. I complimenti dubbi risaltano nella serie generale - questa è una lode a doppio fondo, quando sembri lodare la persona, ma aggiungi un significato addizionale alla frase apparentemente innocua, che nega ogni approvazione. "Non male per una ragazza", "Non pensavo che potessi farlo", "Siamo tutti imperfetti", "È grandioso, mi dispiace, non ha funzionato più velocemente" - tutto questo ha poco a che fare con un sincero complimento benevolo e più come una dimostrazione di che sembri capire e conoscere più di un'altra persona. Quindi la prossima volta che vuoi fare un complimento, valuta se ci sono significati nascosti in esso.

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Gli altri sono costantemente giustificati quando ti dicono qualcosa.

Succede anche che le persone intorno a te sappiano che non è facile comunicare con una persona e che si stanno preparando consapevolmente per questo - ad esempio, sospettano che le loro idee o piani non siano abbastanza buoni, così ne parlano, scusandosi in anticipo, o non lo dicono affatto. Se questo è il tuo caso e non riesci a ricordare quando qualcuno è stato elogiato per l'ultima volta, questo è almeno un motivo per pensare: è davvero così male quello che gli altri ti stanno dicendo, o hai solo paura che ti sembrerà peggiore nel loro background?

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Spesso pettegoli

Ci sono molte diverse ragioni dietro al desiderio di discutere altre persone, le loro vite, pensieri e decisioni, ma nel caso dell'arroganza e dell'aggressività passiva tutto è abbastanza concreto. Ti ritrovi a discutere di altre persone ea condannare quello che fanno - ma sei sicuro che ciò non avvenga perché ti piacciono i pettegolezzi, ma perché presumibilmente ti preoccupi di loro. "Dalle migliori intenzioni" dici in ufficio che un collega avrebbe affrontato il progetto molto peggio se non l'avesse aiutata in tempo per rilevare l'errore (e sei preoccupato che questo possa accadere di nuovo), spiegando che un amico ha tempo per combinare cura dei bambini e lavoro solo perché il bambino è fidanzato con la nonna (e tu sei preoccupato per il bambino) e così via.

In pratica, tutte queste storie potrebbero non nascondere la preoccupazione per gli altri, ma il desiderio di evidenziare i loro errori e condannarli. Considera se vale la pena farlo - dopotutto, ogni persona è libera di fare della sua vita ciò che vuole, anche se non si adatta alle idee degli altri, incluso il tuo.

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Credi che ci siano due opinioni: la tua e quella sbagliata

Certo, l'idea delle opinioni "tue e sbagliate" è esagerata - ma le sue manifestazioni possono essere viste in te stesso. Non c'è nulla di sbagliato nel sentirsi sicuri nella propria posizione - ma in linea di principio c'è un'enorme differenza tra questa qualità e la riluttanza ad ascoltare gli altri. "Le persone arroganti considerano le opinioni diverse dalle loro non importanti - e se qualcuno non è d'accordo con loro, decide che non sono rispettati o attaccati", dice la psicologa Inna Kazan. "Persone fiduciose, al contrario, paura di ascoltare altri punti di vista e discuterne ". Anche se non sei d'accordo con un'altra persona, non lo fermerai mai solo ascoltando: puoi trovare qualcosa di utile per te stesso nei pensieri degli altri o assicurarti ancora una volta che gli argomenti delle altre persone non funzionino in questa situazione, cioè hai ragione. Se pensi che l'unico modo per difendere il tuo punto di vista non è quello di dare parole agli altri, valuta se i tuoi argomenti sono buoni e se non stai cercando di chiudere il tuo dubbio su di te.

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Non spieghi agli altri i motivi del rifiuto.

Questa regola si applica principalmente al lavoro, ma può manifestarsi anche in altre aree. Potresti esserti imbattuto in un collega di questo tipo o sei stato tu stesso una persona che, durante una riunione generale, critica semplicemente tutte le idee, senza considerare necessario spiegare quale sia il problema e in quale altro modo si possa risolvere il problema. La critica costruttiva è un'abilità complessa che non viene acquisita immediatamente: la capacità di criticare un caso, è appropriato e necessario educare se stessi in se stessi. Percepirlo con calma, soprattutto quando si tratta di qualcosa di importante per noi, non è nemmeno facile - ma in questo caso, invece di una disputa insensata, l'incontro di lavoro si trasforma in una conversazione ragionata. Se ritieni di rifiutare di accettare le idee di altre persone semplicemente perché non ti appartengono, pensaci e cerca di sorprenderti a farlo. Gli esperti consigliano di iniziare in piccolo - non generalizzare ("Un simile approccio non funzionerà mai", "Abbiamo sempre fatto in modo diverso, e adatto a tutti"), ma concentrarsi sui fatti. Questo renderà immediatamente la conversazione più specifica.

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Non ti accorgi che offendi gli altri

A volte, perché ci sembra arrogante, c'è un'aggressività passiva - la riluttanza (o l'impossibilità) di esprimere direttamente ciò che una persona sente realmente, a causa di ciò che la rabbia esplode, ad esempio, in lode con un "doppio fondo" o in insulti velati. Succede anche che una persona capisca che vuole dire qualcosa che sarà spiacevole per un altro, e cerca di nasconderlo - quindi costruzioni come "Non voglio sembrare scortese (oops), ma ...", "Non incolpo nessuno, ma ... "o" Non voglio offenderti, ma ... ". Naturalmente, l'unione "ma" non è un'indulgenza - e il tuo interlocutore sicuramente sente di essere condannato, scortese con lui e dicendo qualcosa di offensivo. Tutto ciò, ovviamente, non significa che sia necessario essere scortese con l'interlocutore, offenderlo e dire "la dura verità" (ricorda che tutto questo cade poco sotto la definizione di critica costruttiva) - ma guarda quello che trasmetti agli altri Possono percepire i tuoi messaggi innocui a prima vista, esattamente utili.

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Hai usato per interrompere

Di tanto in tanto succede a tutti: nel bel mezzo di una conversazione, ti rendi conto che stai litigando così fieramente che interrompi o urli altri, senza lasciare che i tuoi interlocutori inseriscano una parola. Non diciamo che va bene (difficilmente in una situazione in cui tutti gridano, anche se qualcuno sta ascoltando gli argomenti degli altri), ma se questo accade raramente, è improbabile che abbia una ragione per preoccuparsi. Un'altra cosa è diventare un'abitudine e interrompi gli interlocutori sulla macchina, non permettendo loro di terminare il pensiero - perché pensi di aver capito tutto, o pensi che non diranno nulla di valore. Se ti capita, pensa al motivo per cui lo stai facendo: pensi che ciò che dici automaticamente abbia più "peso"?

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