Famiglie arcobaleno: coppie LGBT su come allevare bambini

Mentre in Russia, la famiglia è rappresentata esclusivamente eterosessuale, la realtà è molto più diversificata: un bambino può crescere con un genitore, con due madri o due papà - e in altre variazioni molto diverse. È vero, nelle realtà russe, le famiglie omosessuali sono costrette a rimanere in una situazione illegale: occorre prestare particolare attenzione, e le coppie gay, in linea di principio, hanno poche possibilità di diventare padri (il diritto di avere un bambino usando le tecnologie di riproduzione assistita è solo per le donne, e vietato ai singoli uomini per legge, in pratica, può comportare ulteriori difficoltà). Abbiamo parlato con i genitori LGBT, sia russi che stranieri, e abbiamo imparato come crescono i bambini.

intervista: Elizaveta Lyubavina

Jose

Figlio, 5 anni, figlie gemelle, 4 anni

Ho sempre desiderato avere figli, e alla fine mio marito Tim è arrivato a questo. Ci siamo rivolti a una madre surrogata: è così che è apparso il figlio di Avery. Tim era il padre del ragazzo geneticamente, ed era molto ispirato dall'esperienza della paternità. Quando il bambino aveva solo due mesi, mio marito venne da me e chiese: "Sai cosa penso?" - dopo di che si offrì naturalmente di avere un altro figlio. Ho incontrato volentieri questa idea, ma quando la madre surrogata era già incinta, Tim è morto.

Dopo la morte di Tim, ho pensato all'aborto, ma ho cambiato la decisione. Molti anni fa persi entrambi i genitori, Avery aveva già perso suo padre. Pensavo che se mi fosse successo qualcosa, il figlio sarebbe rimasto tutto solo. Una domanda finanziaria è sorta davanti a me, ma ho deciso che, dato che i miei genitori piuttosto poveri erano riusciti, sarei stato in grado di farlo. Sebbene abbiamo pianificato un bambino, i medici hanno spiegato che è più sicuro trasferire due uova fecondate nell'utero surrogato in modo che le probabilità di un esito positivo siano più alte. Anche se i gemelli erano improbabili, avevo dei gemelli sorprendenti - geneticamente sono le mie figlie.

Sono stato fortunato: non ho dovuto affrontare un finale duro e drammatico, ma vivo ancora a New York, una città unica nella sua apertura. Sfortunatamente, negli Stati Uniti ci sono molti posti in cui tale apertura sarebbe impossibile. Qui, nello stesso quartiere in cui vivo, ci sono otto o nove padri gay. Tengo instagram, dove uso costantemente l'hashtag #gaydad o #gayfather per aumentare la visibilità. I miei figli crescono in un ambiente inclusivo. Solo una volta un figlio mi ha chiesto cosa significa essere "gay" - voleva sapere se poteva avere una madre. Ho risposto che questo è impossibile, perché "gay è quando due uomini si amano".

Quando pensavo a nuove relazioni, mi sembrava che nessuno avrebbe voluto incontrarmi, perché avevo tre figli. È venuto fuori il contrario: si scopre che una madre single si trova in una posizione meno comoda di una gay con bambini. Molti gay vogliono davvero dei bambini, ma i modi per diventare padre - che siano l'adozione oi servizi di una madre surrogata - costano un sacco di soldi. Quindi sono più propensi a trovare un partner che abbia già figli. Per sei mesi ho incontrato un ragazzo simpatico: è venuto dall'Argentina, dove i gay non possono avere figli. Ha una figlia diciottenne nata in un matrimonio eterosessuale - ha seguito le "norme" per molto tempo e non poteva essere se stesso, ma alla fine ha divorziato e si è trasferito a New York.

Dasha

Figlio, 2,5 anni

Per portare un bambino, siamo entrati in un anno di relazioni. Ci siamo fermati all'inseminazione artificiale e abbiamo iniziato a pensare a quale donatore scegliere: anonimo o no. Decidemmo che il bambino avrebbe dovuto conoscere meglio suo padre, così il nostro amico della comunità LGBT divenne il padre di Akim.

Non abbiamo stipulato alcun contratto formale, siamo vincolati solo da accordi verbali, il cui principio è semplice: siamo sempre alla ricerca di un compromesso e agiamo su richiesta di entrambe le parti. Vary e io abbiamo accolto con favore la partecipazione del padre alla vita del bambino, sebbene non fosse obbligato a nulla. Ora interpreta il ruolo del "papà ospite" e Varya e io siamo principalmente interessati all'educazione. Non appena il ragazzo parlò, suo padre cominciò a visitarci molto più spesso: a quanto pare gli piaceva la parola "papà". Non abbiamo deciso i nomi di tutti i membri della famiglia: per noi è più importante non come nostro figlio ci chiama, ma come si sente.

Mia madre è follemente innamorata di suo nipote, anche se non accetta pienamente la nostra famiglia. La mamma Vari viene occasionalmente con doni, ma non di più. Per molto tempo, il padre del bambino non ha osato dire ai suoi genitori del figlio, oltre che dell'orientamento. Ha fatto una confessione abbastanza di recente, sua madre era felice con suo nipote e ha accettato con calma la venuta.

Sono giunto alla conclusione che l'apertura al primo contatto con uno sconosciuto è impossibile: prima, ha bisogno di assicurarsi che io sia la stessa persona, e dopo posso parlare della nostra famiglia. Non gridiamo sull'orientamento ad ogni angolo, ma rispondiamo onestamente a domande dirette. Per molto tempo, Varya e io abbiamo lavorato insieme, ma non abbiamo pubblicizzato la relazione. Eravamo le uniche donne della squadra. Avevo paura che i miei colleghi sarebbero stati omofobi, ma quando hanno saputo della mia gravidanza e delle mie relazioni, lo hanno tranquillamente accettato. Il massimo consentito alcune battute goffe: "Varya sarà mamma o papà?" o "scrivi il bambino come Akim Varyevich?".

Spesso, le persone intorno sanno bene che Varya ed io siamo familiari, ma loro non commentano in alcun modo. È improbabile che la nostra relazione sia un segreto per i bambini dell'asilo, ma non c'è stata alcuna reazione. C'era anche una situazione spiacevole quando una collega della mia amica disse che lei non voleva vedere i bambini delle famiglie dello stesso sesso nella classe di suo figlio. Ma penso che potrebbe cambiare idea se ci conoscessimo personalmente. Penso che la cosa principale sia infondere fiducia nel bambino: se è convinto che tutto è in ordine con la sua famiglia, sarà in grado di rispondere al colpevole e non si preoccuperà dei pettegolezzi.

Ira

Figlia, 4,5 anni

La ragazza e io volevamo davvero dei bambini. Abbiamo deciso di trovare un padre tra amici: volevamo che il bambino lo conoscesse. Prima di tutto, abbiamo cercato sicurezza: nel nostro paese, il padre, anche se non vive con il bambino, può fungere da buona difesa. Inoltre, accolgo con favore la sua partecipazione alla vita di sua figlia, anche se, naturalmente, non abbiamo insistito su nulla.

Prima di tutto, stavo cercando stabilità, era importante che una persona mi impressionasse. Padre era Pasha, un giovane del mio amico - voleva un figlio ed era pronto a partecipare alla sua vita. L'unica condizione che ho messo allora: il bambino sarà registrato su di me come una "madre single", ma se necessario, Pasha sarà sempre in grado di dimostrare la paternità. Non gli importava. È un padre responsabile che non ha mai rifiutato la mia richiesta.

Insieme ai bambini, celebriamo le vacanze, andiamo a visitarci, portiamo nostra figlia da sua nonna, la madre di Pasha. Anche se abbiamo avuto problemi con la struttura familiare: inizialmente volevo che il bambino avesse un padre e una madre - per me questo è un problema puramente di sicurezza. Polina, in quel momento la mia ragazza, al contrario, non ha paura dell'opinione pubblica; Ha insistito sul fatto che mia figlia chiama sua madre e lei. Decidemmo di battezzare la ragazza in modo che Polina ricevesse lo "status ufficiale" di sua madre, benché fosse una madrina. All'asilo, mi chiedono periodicamente chi, oltre a me, prende il bambino, e la madrina o zia è una versione molto plausibile.

Cerco di non pubblicizzare la vita romantica - a differenza di Polina, questo non mi è vicino. Sono aperto a una cerchia di amici, dove mi accettano. Allo stesso tempo, non nascondo nulla a mia figlia: le ho detto di gay e lesbiche, non ho nominato i concetti stessi, in modo che non li usasse accidentalmente con estranei.

Dopo la rottura con il suo compagno, la questione della sicurezza non è così acuta: Polina continua a essere impegnata a crescere sua figlia, ma non viviamo più insieme. Non escludo la possibilità di emigrare, ho pensato alla Germania - non è facile andarsene, ma in una situazione critica potrebbe essere necessario.

pascià

Figlia, 4,5 anni

Volevo diventare padre, quindi quando le ragazze si sono rivolte a me, ho subito accettato. Nella comunità LGBT non ci sono bambini a caso: il loro aspetto è sempre discusso e pronunciato. Naturalmente, tutti i nostri accordi sono informali: verbalmente, siamo giunti alla conclusione che abbiamo pari diritti per comunicare con il bambino, ma la mia partecipazione rimane volontaria. Volevo davvero vedere mia figlia - Ira e Polina si sono prese la maggior parte della sua educazione, e noi e il suo ragazzo stiamo partecipando alla sua vita come "papà del fine settimana". Inoltre, abbiamo due nonne e nonni: mia madre ei genitori del giovane erano molto felici di avere una nipote, ora ci aiutano e comunicano con entrambe le mamme, Irina e Polina.

Naturalmente, la prima domanda che poni ai tuoi amici i cui figli sono già cresciuti è la domanda scolastica. Secondo la loro esperienza, posso dire che non c'è quasi nessun problema - solo se alcuni dei bambini della classe hanno genitori molto intolleranti che inizieranno a fare storie. Se il bambino si trova ancora di fronte a conflitti, la cosa principale è non lasciare che la situazione vada da sola, spiegargli che è amato e le famiglie sono diverse. Nonostante l'omofobia statale, Internet è piena di informazioni utili sull'argomento. Puoi anche contare sull'aiuto di uno psicoterapeuta competente, almeno nelle grandi città.

Spencer

Due figli, 3 e 2 anni

Ho sempre desiderato avere figli, ma per molto tempo ho pensato che fosse impossibile, perché sono gay. I servizi di madre surrogata non sono disponibili per tutti: in America, il loro costo inizia a cinquantadue mila dollari. Il processo di adozione attraverso l'agenzia si è rivelato troppo costoso per noi. Quando in Utah legalizzato il matrimonio omosessuale (nel 2014. - Circa. Ed.), abbiamo avuto uguali diritti con gli eterodei e siamo stati in grado di prendere in custodia i bambini sotto il programma statale e, dopo due anni, adottarli.

Salt Lake City è una comunità molto religiosa: nello Utah, i mormoni erano pionieri per i quali la religione è la base dell'identità. L'astuzia è stata dura per me: i miei genitori erano arrabbiati e arrabbiati per aver "scelto di essere gay". Sorprendentemente, ovviamente: almeno una persona vuole diventare gay nell'ambiente in cui viviamo, specialmente in Russia? Ci sono voluti alcuni anni dai miei genitori per accettarmi. Si sono a lungo opposti attivamente alla legalizzazione dei matrimoni omosessuali, ma poi si sono abituati al fatto che io e Dustin stessimo insieme, probabilmente perché lo conoscevamo bene. Anche se è improbabile che combattano mai per i diritti LGBT, sentiamo ancora il loro sostegno e amore. La storia di Dustin è simile alla mia, ci sono voluti i suoi genitori.

Il padre gay è un fenomeno raro e insolito per l'Utah. Allo stesso tempo, è molto importante per noi essere il più "normale" possibile e dare ai nostri ragazzi la stessa infanzia degli altri. Mentre i ragazzi sono piccoli, non devono interagire con le istituzioni sociali, ma in futuro stiamo aspettando la scuola, e probabilmente sarà pubblica. Non vogliamo nasconderci solo perché qualcuno ci ritiene "sbagliato". Speriamo che tutto sia in ordine.

Probabilmente, quando i ragazzi si renderanno conto che la loro famiglia è diversa, avremo una conversazione difficile. Vogliamo che i ragazzi non attraversino una crisi di identità e per questo hanno bisogno di sapere che la loro famiglia è stata così fin dall'inizio. Mio marito ed io siamo una coppia gay riconoscibile. La fama ci ha portato un video dove ho fatto una proposta a Dustin: l'abbiamo registrato per gli amici, ma si sono offerti di pubblicarlo su YouTube. Ci siamo subito resi conto che non ci piaceva affatto la fama, ma abbiamo deciso di usarlo per aumentare la visibilità della comunità LGBT e abbiamo iniziato un instagram. Mi sono reso conto che ero gay, nella mia prima infanzia - avevo otto anni - ma poi non c'erano social network in cui avrei potuto trovare esempi da seguire. Molti adolescenti nello Utah ora lottano per il diritto di essere gay, e voglio che sappiano che non sono soli.

Nadine

Due figli, 11 anni e 4,5 anni, figlia, 1 anno

Il mio primo figlio è apparso in una partnership: prima la mia ragazza ha dato alla luce, e un anno dopo - me. Entrambi abbiamo scelto l'inseminazione artificiale con donatori anonimi: non volevamo che i bambini avessero una connessione con il padre. Avevo già avuto altri due bambini non in una coppia: ho fatto nuovamente l'inseminazione artificiale e mi sono rivolta allo stesso donatore in modo che i bambini fossero fratelli e sorelle.

In coppia, abbiamo costruito un modello di famiglia con due madri: eravamo fiduciosi che la nostra relazione dovesse essere completamente aperta. Quindi esistevamo non solo per i bambini, ma anche per il mondo esterno, ad esempio, in una clinica di stato. Abbiamo visto come l'espressione sconcertata sul viso lascia gradualmente spazio a "Ok, non farò troppe domande". Era anche conveniente per i medici: mentre una madre ascolta il dottore, un'altra si occupa del bambino.

Abbiamo rotto con la ragazza, dopo il divario, ognuno è rimasto con il suo bambino biologico. Nonostante le difficoltà, siamo riusciti a mantenere le relazioni familiari - i bambini non sono da biasimare per nulla, ed è inaccettabile separarli a causa delle nostre differenze. Una volta, per evitare conflitti, ci siamo silenziosamente incontrati per raccogliere o portare bambini. Dopo la pausa, la nostra politica di famiglia è cambiata e abbiamo deciso di abbandonare il concetto di due madri - così il bambino non ha bisogno di abituarsi costantemente alle nuove "madri", cioè ai nostri partner. Ora vediamo l'ex ragazza molto meno spesso, è emigrata in Germania.

Credo che sia necessario parlare di questo con un bambino per gradi e concentrarsi sull'attuale livello di percezione. Mentre il figlio non ha fatto domande dirette, se questo accade - risponderò. Mi sembra che i bambini vedano tutto, ma piuttosto supportino le loro ipotesi con domande. Ha chiaramente percepito la mia collaborazione come vita familiare, semplicemente non aveva un apparato concettuale per descriverlo. Ed è facile da spiegare - la legge sulla "propaganda" non consente di toccare il tema della LGBT con i bambini. Ma qualunque sia la nostra legislazione, non è scritto da nessuna parte che i bambini omosessuali possano essere presi in giro, e tanto meno derisi. Abbiamo il diritto di fermare le molestie, chiedendo aiuto agli insegnanti e all'amministrazione scolastica. Non possiamo permettere al bambino di nascondere problemi o paura di dire agli altri della madre.

Olya

Figlie, 10 e 11 anni

I miei figli sono comparsi in un matrimonio eterosessuale, ci sono stato per sette anni. Ho adottato quello più vecchio e quello più giovane - sotto tutela. Il padre ora partecipa alla vita delle ragazze e viene più volte alla settimana. Non ho parlato con i bambini della mia relazione: mi sembra che sia troppo presto per sollevare questo argomento. Naturalmente, abbiamo discusso che non vivo più con mio padre, ma non ho spiegato questo dal fatto che ho iniziato a uscire con donne. A questa età, i bambini di solito non capiscono cosa si può dire apertamente e cosa no. Per le ragazze, la mia ragazza è l'amica di mia madre.

Il mio partner non svolge il ruolo di secondogenito: siamo in una relazione non molto tempo fa e non abbiamo fretta di trasferirci. Tuttavia, non ho aspettative: tutto quello che voglio veramente è un buon atteggiamento nei confronti dei miei figli. Sono pronto ad accettare i figli del mio partner come miei, ma non mi aspetto questo in cambio.

Le questioni relative ai bambini possono essere regolate da una procura notarile: non dà diritti uguali al genitore, ma consente di viaggiare con il bambino o di portarlo dal medico. In generale, per le persone LGBT, tutte le relazioni familiari sono mantenute su una parola onesta: se uno dei partner dopo la separazione vuole smettere di comunicare e portare con sé il bambino, il secondo non sarà in grado di influenzarlo. Tutta la responsabilità ricade effettivamente sulla madre registrata nei documenti.

Ora le vacanze in famiglia sono collegate a restrizioni per me, non posso invitare la mia ragazza. Questo è molto offensivo per entrambi, ma non voglio privare i figli dei parenti, perché la società non ci accetta. Allo stesso modo, non posso venire dai genitori della ragazza: non appena cerca di raccontare la sua relazione, fingono di non sentire.

Certo, posso sempre presentare il mio partner ad altri come cugino di secondo grado o fidanzata: una comunicazione stretta e anche la convivenza di due donne attraggono ancora meno attenzione di storie simili negli uomini. Ma sarebbe ingiusto per entrambi. Ora cerco di non pubblicizzare la relazione, mentre una delle figlie è sotto tutela, non voglio rischiare: la tutela è strettamente controllata.

Ho parlato con i bambini dell'adozione, ma ho chiesto di non pubblicizzarla a scuola. Penso che quando si presenterà la domanda della famiglia, farò lo stesso. Allo stesso tempo, voglio parlare apertamente con loro, ad esempio, per spiegare quali sono le norme sociali: cambiano, e se ora la nostra famiglia non si adatta a loro, questo non significa che sarà sempre così.

veccia

Figlia di 7 anni, in attesa di un altro bambino

Non avevo intenzione di partorire da solo, quindi mi sono fermato in adozione. Dall'esperienza degli amici ho capito che non era un grosso problema. Ho adottato Julia quando aveva sei mesi. Marina divenne una parte della nostra famiglia più tardi, quando nostra figlia aveva tre anni. Ora stiamo aspettando un altro bambino: tra due settimane avremo un figlio. Marina divenne una madre biologica. Ci siamo fermati all'inseminazione artificiale con un donatore anonimo. Abbiamo scelto un ospedale per maternità commerciale in modo da poter assistere alla nascita.

Non abbiamo riscontrato particolari difficoltà a causa del nostro orientamento, probabilmente a causa della nostra cautela. Non visitiamo il policlinico statale e portiamo il bambino dai medici alla LCA - non porranno troppe domande sulla famiglia. Allo stesso tempo, la figlia frequentava il giardino dello stato: di tanto in tanto Marina prendeva la ragazza, ma i badanti non chiedevano nulla - sono già felici che il bambino sia stato preso per niente. Colleghi e parenti lontani non sanno nulla di noi. Sono il rappresentante ufficiale del bambino. A volte Marina incontra Julia dopo la scuola, ma questo non sorprende: chiunque può farlo - una bambinaia, una nonna, una zia o un amico. Когда Марина путешествовала с Юлей, мы оформляли доверенность.

Юля уже спрашивала, как она родилась. Я отвечала, что другая женщина её родила, а потом отдала в специальный домик, где детки ждут родителей - там я её увидела и сразу захотела забрать к себе. Когда Юля спрашивает об отце или о родах, я объясняю, как появляются дети - рассказываю о сперматозоиде и яйцеклетке. К счастью, среди наших знакомых разные семьи, на их примере я показываю дочке разнообразие. Una volta, Yulia ha incontrato la sua famiglia, dove uno dei suoi genitori ha fatto una transizione transgender. I bambini non hanno schemi di percezione, come negli adulti. Finora, Julia non ha chiesto che tipo di rapporto abbiamo con Marina, ma, a quanto pare, lei percepisce la mia ragazza come parte della famiglia.

Il programma Rainbow Families del gruppo LGBT "Coming Out" ci aiuta molto: ci scambiamo esperienze e ci sosteniamo a vicenda. Lavora a San Pietroburgo, ma i programmi per le famiglie LGBT esistono in altre città. Tutte le famiglie, sia homo che eterosessuali, hanno la stessa difficoltà. Prima di tutto, ci occupiamo di questioni di sviluppo, educazione e salute. La questione dell'orientamento sfuma in secondo piano. Mi sembra importante sviluppare nel bambino la flessibilità del pensare, insegnare a non prendere nulla sulla fede, non a dividere il mondo in bianco e nero.

immagini: Indish (1, 2, 3)