Dall'odio all'odio: come vivo con un disturbo borderline di personalità

Disturbo borderline di personalità (PRL) - stato mentale, uno dei segni principali dei quali è l'instabilità: instabilità emotiva, ansia elevata, idee vaghe su ciò che una persona è e ciò che vorrebbe diventare. Di solito ci sono nove segni di disturbo borderline di personalità (anche se ci sono altre classificazioni): bruschi e frequenti sbalzi d'umore, una forte paura della solitudine, una tendenza a relazioni instabili e autolesionismo, dipendenza da qualcosa o comportamenti distruttivi come il sesso frequente con partner diversi senza contraccezione . Per la diagnosi della "guardia di frontiera", o borderline, devono trovare almeno cinque segni.

Non solo il PRL è difficile da rilevare: in Russia non esiste una diagnosi ufficiale di "disturbo borderline di personalità"; spesso un "disturbo emotivo instabile della personalità" viene messo al suo posto. Natalia Kotova ci ha parlato della vita con questo stato (il nome è stato cambiato su richiesta dell'eroina).

I bordellesi (cioè coloro che hanno "disturbo borderline di personalità") sono tutti molto diversi, ma negli anni di trattamento, ho imparato che siamo uniti dall'odio per se stessi e, di conseguenza, dall'auto-distruzione. Questa installazione viene dalla persona che è più vicina al bambino nei primi anni o persino nei mesi della sua vita.

Mia madre ha un disturbo narcisistico: ne ho saputo di recente. Intorno a lei c'era una cerchia di seguaci: era impegnata in esoterismo, pedagogia alternativa e dominava con fermezza gli altri. Aveva una sorta di influenza soprannaturale su tutti, avevano paura di lei. Ci sono molte persone simili, solo dall'esterno, sembrano essere carine affascinanti con "stranezze", non di più - anche se questa famiglia può creare un vero inferno, e i bambini come me possono costantemente pensare al suicidio.

Mia madre mi ha torturato per lo più psicologicamente, trovo difficile trovare le parole giuste per descriverlo. Praticamente tutte le persone con PRL sono abusate - psicologicamente, fisicamente o sessualmente - da bambini, ma molti non se ne rendono nemmeno conto, perché gli abyusers manipolano magistralmente. Inoltre non mi rendevo conto della violenza e sembravo un bambino felice. Tuttavia, era proibito essere un bambino: la madre pensava che i bambini fossero disgustosi e io dovevo comportarmi come un adulto. Mi vergognavo del fatto che ho una mamma così meravigliosa e sono io.

La dipendenza da alcol, droghe, cibo o sesso è anche una delle caratteristiche comuni del disturbo borderline di personalità. Naturalmente, questo aggrava la condizione: anche una bottiglia di birra per me potrebbe causare una baldoria di una settimana.

Ho sentito un orrore degli animali, a causa del quale ho pensato che avrei dovuto smettere di essere me stesso - dopotutto, le persone come me avrebbero sicuramente odio. L'odio bruciante e esasperante spinge le "guardie di frontiera" all'autolesionismo e al suicidio: credono che il loro dovere sia quello di distruggere se stessi. Già a cinque anni ho sputato negli specchi, strappato le mie foto e bloccato le spille. Più vicino a dieci anni, tagliare le mani. Hai notato qualcosa di simile? Piuttosto, no. Mi è stato permesso di esprimere solo una certa gamma di emozioni, soprattutto - gratitudine.

A sedici anni, ho deciso di avere abbastanza scandali e ho lasciato la casa. All'inizio viveva con gli amici, un anno dopo prendeva in affitto una stanza. Ma il dolore non è andato via. Poi ho provato alcol e droghe e mi sono seduto immediatamente. La dipendenza da alcol, droghe, cibo o sesso è anche una delle caratteristiche comuni del disturbo borderline di personalità. Certo, questo aggrava lo stato: persino una bottiglia di birra per me potrebbe causare una baldoria lunga una settimana. In uno stato di intossicazione, potrei andare in un'altra città, cercando di scappare da me stesso. Non so come sono riuscito a andare a lavorare e non sono stato licenziato.

Nonostante avessi una casa, mi sono spesso rannicchiato nelle stazioni ferroviarie con senzatetto: la "guardia di confine" non vede alcun motivo per prendersi cura di sé, mangiare normalmente, dormire in un letto pulito. Allo stesso tempo non sono mai stato picchiato, stuprato, derubato, e persino la polizia è stata gentile con me. Forse ero così fortunato, perché ogni istante cercavo di piacere alle persone, mettevo i loro interessi al primo posto, mi prendevo cura del loro benessere, non del loro. Volevo che la società mi perdonasse. A volte in una condizione disperata, sotto l'alcol, quando mi schiaffeggiai la faccia e ripetevo: "Scusa!" - Bere compagni, parenti, amici, colleghi mi ha risposto: "Perdona te stesso", "Ama te stesso". Ma questo approccio mi ha reso perplesso.

In quel momento non potevo nemmeno rispondere alla semplice domanda: "Cosa ti piace dal cibo?" In risposta, mi battevo freneticamente sul viso o correvo sotto qualsiasi pretesto per non fare brutte figure. All'esterno, ho sofferto un'immagine artificiale - e l'ho presentata a uno psicologo con la richiesta: "Sono costantemente in un brutto modo. Fai qualcosa". Bene, come potrebbe aiutare?

Poco dopo, ho visto un articolo sulle arti marziali nella rivista "Hooligan" e sono venuto alla sessione di allenamento. È stato amore a prima vista: ho iniziato ad allenarmi tutti i giorni. Ho iniziato a rispettarmi un po ', sono stato in grado di aumentare di peso, diminuito a causa dell'uso di droghe e il fatto che semplicemente non ho mangiato nulla. Prima di allora, pesavo quarantaquattro chilogrammi con un'altezza di settantacinque centimetri, e mi piaceva perché volevo fisicamente sparire.

Dopo un po 'di tempo, ho trovato la forza di andare in un altro paese, la Grecia. Mi è sembrato che in questo modo potessi dimenticare le droghe, ma dopo il mio arrivo sono durato solo una settimana. Ma ho trovato rapidamente un posto dove vivere e lavorare: è apparso un nuovo circolo sociale, ho continuato ad allenarmi, ho iniziato a imparare il giapponese. Ma aveva ancora paura delle persone: per una stretta comunicazione, ha inconsciamente scelto borderlineer o persone con bassa autostima. La dipendenza è stata salvata dai sentimenti di solitudine e inferiorità - non ci sarebbe stato alcol, ci sarebbero stati altri modi.

Mia madre non sapeva dei miei problemi e non se ne preoccupava. Ho parlato con lei al telefono, a volte è venuta da me o sono venuta da lei, ma ogni conversazione ha provocato uno scandalo che dura molte ore. A causa di questo, accoppiato con droghe all'età di venticinque anni, ho perso il mio lavoro permanente e ho lasciato gli sport. L'autolesionismo è diventato incontrollabile. Per tutto il tempo sono andato con una faccia rotta: ora uno, poi l'altro occhio non si è aperto. Lavorava come donna delle pulizie per il salario più basso della città, nonostante sapesse che molte lingue, tra cui il giapponese classico.

Dopo aver tentato il suicidio, sono andato in una clinica psichiatrica, dove mi è stato finalmente diagnosticato un disturbo di personalità borderline. È accompagnato da altri - per esempio narcisistico, antisociale, isterico, schizoide. I miei "bonus" sono disturbo da stress post-traumatico e depressione clinica. Non mento tutto il giorno e cerco freneticamente di diventare più produttivo, ma allo stesso tempo voglio morire di angoscia.

Penso che la mia guarigione sia iniziata quando ho smesso di prendere la medicina e ho iniziato a visitare gruppi di "tossicodipendenti anonimi e alcolizzati". Ma il ruolo principale è stato giocato dalla comunicazione su Internet: è risultato che per me era più facile fidarsi delle persone lì

Ho passato circa un anno e mezzo in ospedale, ero in un reparto chiuso. Ha un'atmosfera pulita e accogliente, solo il cibo è disgustoso. Le camere sono progettate per una o due persone. I telefoni cellulari non possono essere utilizzati: i parenti sono autorizzati a chiamare solo su un dispositivo fermo con il permesso di un medico. Una volta ogni ora puoi andare nel cortile a fumare. Abbiamo giocato a scacchi, a ping-pong, a leggere libri, appena parlato - comunicare con chi ti assomiglia e condividere esperienze ha un valore inestimabile.

Il dottore prende i pazienti solo venti minuti a settimana. Ma mi è stata prescritta un'enorme quantità di droghe, da cui ho dormito tutto il giorno, la mia dizione e motilità sono state disturbate, il mio peso è aumentato rapidamente ed i miei periodi sono scomparsi. Se li interrompi bruscamente, puoi avere un attacco epilettico: è così che funziona la sindrome da astinenza. Qual è il trattamento effettivo in ospedale, oltre alle pillole, è un mistero per tutti. Quando fui dimesso, mi prescrissero anche dosi di farmaci a cavallo per la depressione, l'impulsività, l'ansia. Mi hanno immerso in uno stato vegetale: quando non dormivo, stavo già pensando seriamente al suicidio.

Penso che la mia guarigione sia iniziata quando ho smesso di prendere la medicina e ho iniziato a visitare gruppi di "tossicodipendenti anonimi e alcolizzati". Ma il ruolo principale è stato giocato dalla comunicazione su Internet: è risultato che per me era più facile fidarsi delle persone lì. Il contatto con altri pazienti che sono ulteriormente avanzati nel trattamento è estremamente importante: ho visto come imparano a non mentire a se stessi, analizzare pensieri e sentimenti, smettere di avere paura di se stessi e degli altri e, di conseguenza, smettere di assumere sostanze psicoattive.

Il primo anno dopo è andato solo per "ripulire". Ho usato chilometri in un editor di testo, mi sono seduto a un computer tutto il giorno. Ha condiviso con gli altri e letto le rivelazioni di altre persone. Per la prima volta ho sentito di essere utile, ho potuto accettare da dove fossi sempre fuggito: amami. Ho fatto amicizia. Ho iniziato ad addormentarmi normalmente e mi sveglio senza un senso di paura. Una sensazione di catastrofe imminente cominciò a scomparire. Un giorno mi resi conto: qualunque cosa mi succeda, non posso più usarla. Sono passati sei anni da allora.

Recentemente, in Grecia è stato aperto un programma di terapia cognitivo-comportamentale. Il numero di posti è limitato e per entrare in esso è necessario un handicap su PRL. Ora lo sto attraversando, ma, francamente, non sono entusiasta: sono abituato a un lavoro più dinamico nelle mie comunità. Inoltre, le terapie non funzionano attraverso singoli aspetti del problema, come un sistema di valori distorto, e ho bisogno di questo soprattutto. Le lezioni sono gratuite, quindi mentre continuo a camminare. Finirò - sarà visto se hanno dato qualcosa se non un'esperienza positiva.

Lo stato si sta livellando lentamente. Mi sono permesso di ammettere che una volta da bambino, contrariamente a quanto accaduto nella mia infanzia, mi ha aiutato a crescere, ad assumermi la responsabilità delle mie emozioni, ma allo stesso tempo non mi impaccio con la responsabilità di tutto ciò che accade nel mondo. Sono entrato all'università sulla specialità "filologia giapponese". Nonostante io conosca già la lingua e gran parte della storia della cultura, a volte non vengo agli esami perché temo di non passare. Ogni sei mesi, non più spesso, ritorna lo stato di panico e di aggressione con l'auto-aggressione, ma ora so che devi solo aspettare e passerà. La cosa principale è tenere traccia di questo stato e non prendere decisioni mentre ci si trova dentro. Quando mi sembra di aver fatto qualcosa di terribile e ora inizieranno a odiarmi, ricordo solo che questa è una tipica manifestazione della mia malattia e conto fino a cento.

Il disordine di confine è un trauma sociale associato a una violazione del "metabolismo" emotivo. Tutte le forze vanno a produrre l'impressione di una persona "sana". Sono molto stanco di questo, ed è più difficile a volte organizzare il mio tempo. Riesco a comportarmi in modo naturale, ma rilassarmi in pubblico e non aspettare un brutto scherzo della mia malattia non lo è. Di conseguenza, si verificano depressione, procrastinazione, ho bisogno di molto tempo per scaricare il cervello. E dato che le "guardie di frontiera" sono dei perfezionisti, non mi concedo di riposare e invece di guardare un film la sera, posso, ad esempio, smontare il comodino per due giorni.

La paura di essere respinti ti fa evitare rapporti stretti. Allo stesso tempo, non mi piace essere solo, terribilmente preoccupato quando un uomo non scrive da molto tempo e non chiama

La paura di essere respinti ti fa evitare rapporti stretti. In questo caso, non mi piace davvero stare da solo, terribilmente preoccupato quando un uomo non scrive da molto tempo e non chiama. Non apprezzo me stesso, ma gli uomini scelgono il bene e la cura, e mi piace anche prendermi cura di me stesso. Con tutte le mie precedenti amicizie. Ora sono stato solo per sei mesi. L'ultimo rapporto durò sette anni e divenne obsoleto: mi resi conto che non lo amavo più e decisi di provare ad essere solo. Non molto lontano finora, ma non sono così infelice da entrare in una relazione forte con qualcuno semplicemente perché sto bene con lui.

I medici che seguono la mia condizione insistono nell'imparare come esprimere emozioni negative. Ma non sono ancora pronto per questo, e quando mi sento male, spengo il telefono e non permetto a nessuno di avvicinarmi. È vero, recentemente ha dovuto infrangere questa regola. Il mio compagno di stanza, che conosce il mio problema, mi ha sentito piangere nella stanza, mi ha fatto aprire la porta, mi ha abbracciato. Sono riuscito ad accettare il supporto, e lei è riuscita a convincermi che non c'è niente di sbagliato in questo. Questa è anche una svolta.

Anni dopo, le ferite stanno ancora guarendo. Studio le mie condizioni al microscopio, mangio e dormo rigorosamente secondo il regime, non comunico con le persone tossiche, reprime le intense sensazioni che possono sorgere in risposta a qualsiasi stimolo esterno. Ancora una volta sono impegnato in arti marziali, ho rotto il legame con mia madre e ho ripristinato il rapporto con mio padre e le mie nonne - vivono lontano, ma comunico quotidianamente con tutti su Skype. Tre volte alla settimana, visito le comunità dedicate a ferite, dipendenza e violenza. La comunicazione mi dà una grande gioia. Sto imparando a prendere un buon atteggiamento e sopportare il male.

Ci vogliono anni per riorganizzare e acquisire reazioni sane. Pertanto, qualsiasi azione che eseguo è simile alla riparazione di un robot rotto. Prendo ogni dettaglio della percezione fuori dalla mia coscienza, lo pulisco con un panno, controlla se è intatto e lo metto a posto. Causa sia l'orgoglio che l'umiltà - e sono pronto a vivere in questo modo per il resto della mia vita: in cambio, ottengo il diritto di essere nella società senza averne paura. E non ho bisogno di nient'altro.

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