"Non ho chiesto a me di partorire": i bambini dovrebbero essere grati ai loro genitori
NELLA COSCIENZA PUBBLICA, I BAMBINI NON SONO SOLO I "FIORI DELLA VITA", ma anche un "bene prezioso": coloro che cresceranno un giorno e saranno in grado di aiutare i genitori anziani. Ma non importa come lo stato spinga l'immagine della "famiglia tradizionale", in realtà tutto è più complicato: alcuni vivono troppo distanti l'uno dall'altro, altri sembrano essere vicini, ma non si sentono vicini a se stessi. Sebbene sia considerato di default che i parenti "dovrebbero" amarsi, le discussioni e le indagini dimostrano che la gamma di sentimenti dei bambini verso i loro genitori include l'indifferenza e formulazioni come "Io non li odio". Comprendiamo come funziona la gratitudine e se siamo obbligati a sentirlo.
Percezione della differenza
Il concetto di famiglia non è universale: in alcune culture esiste un sistema di clan, in cui la famiglia è sacra ei parenti sono legati una volta per tutte. In tali comunità tradizionali, il culto della famiglia assume talvolta forme estreme, quando i genitori, ad esempio, scelgono partner per i propri figli. In Europa e in Nord America, ad esempio, tutto è organizzato in modo diverso: i bambini iniziano rapidamente a vivere separatamente, diventano indipendenti e le relazioni con i genitori sono governate da connessioni emotive e non da basi. La Russia esiste da qualche parte tra questi due approcci e su molte questioni si sta appena formando una nuova norma etica delle relazioni tra generazioni.
Il problema è ben illustrato da uno degli inciampi - case di cura. Nella nostra cultura, "inviare" un anziano padre o una madre a una tale istituzione è considerato praticamente un tradimento, dato che le condizioni di vita, il rispetto dei diritti degli ospiti e le norme sulla sicurezza antincendio spesso lasciano molto a desiderare. Allo stesso tempo, in Europa e in America, dove ci sono buone (e spesso non a buon mercato) pensioni per anziani, una tale decisione potrebbe essere reciproca e favorevole a tutti: il genitore riceve cure mediche, circoli sociali e tempo libero, e il bambino è calmo per lo stato del padre o madre.
Alcuni comprendono che i bambini hanno la propria vita e apprezzano ogni chiamata, mentre per altri solo l'opzione "lasciare tutto e stare vicino" è accettabile. Alcuni prenderanno in considerazione l'assunzione di un'infermiera professionale o denaro come cura, altri come tradimento
Questo è particolarmente vero per chi vive lontano l'uno dall'altro. Sì, ed essendo nella stessa città, poche persone possono dedicare completamente la propria vita a un genitore, specialmente se si parla di cure palliative costanti - per questo è necessario almeno lasciare il lavoro o cercare un'infermiera. Se i bambini visitano i loro genitori condizionatamente una volta alla settimana, quindi per la pace della mente di tutte le parti, potrebbe essere meglio fare ciò in cui l'anziano non è solo e riceverà sempre l'aiuto necessario.
Non sincronizzato nella percezione di ciò che è "gratitudine", è dovuto al fatto che entrambe le parti non comprendono pienamente le emozioni e le ragioni delle reciproche azioni. Alcuni comprendono che i bambini hanno la propria vita e apprezzano ogni chiamata, mentre per altri solo l'opzione "lasciare tutto e stare vicino" è accettabile. Alcuni prenderanno in considerazione l'assunzione di un'infermiera professionale o denaro come cura, altri - come un tradimento e un tentativo di ripagare. I genitori potrebbero non vedere che le azioni dei loro figli derivano da considerazioni di sincera cura, perché le loro idee sulla "gratitudine" non coincidono con le idee degli altri, e viceversa - i bambini potrebbero non capire perché il padre o la madre sono di cattivo umore tutto il tempo, quest'ultimo può mancare di partecipazione umana. Spesso, coloro che non hanno avuto un contatto ben stabilito durante la loro vita semplicemente non riescono a riconoscere e articolare le proprie emozioni oa mettersi nei panni di un altro. Il sostegno e le espressioni di gratitudine possono essere diversi: in una famiglia, l'assistenza fisica o materiale è più apprezzata, nell'altra - parole o abbracci caldi, e la comprensione di questo non è sempre la stessa per bambini e genitori.
Non c'è garanzia, ma c'è una possibilità
La famosa discussione su un bicchiere d'acqua sembra come se il genitore condannasse il bambino ad essere grato alla vita per un fatto di nascita. E sebbene molti di noi vogliano contare sul fatto che i parenti ci sosterranno nei momenti difficili, sarebbe inumano considerare i bambini solo come una garanzia di una vecchiaia spensierata. Nel materiale sul fatto che qualcosa possa essere curato dalla gravidanza e dal parto, abbiamo detto che sebbene per alcune malattie il rischio dopo il parto e la verità sia ridotta, sarebbe strano creare una nuova vita, guidata solo da queste considerazioni. Alla fine, tutto ciò che possiamo fare è offrire al bambino amore e cura, ma non per ragioni di guadagno personale, ma dalla speranza che un adulto intelligente e compassionevole possa crescere da esso - Susan Forward scrive in parte nel libro Toxic Parents.
Ora in Russia stanno sempre più parlando della "teoria dell'attaccamento", che spiega come è organizzata la relazione tra bambini e genitori. Nel libro "The Secret Support: Attachment in the Child's Life", Lyudmila Petranovskaya spiega che si tratta di "come il nostro amore e cura formano un supporto segreto nel bambino sul quale, come su una verga, la sua personalità tiene" anno dopo anno. Petranovskaya crede che la fiducia del bambino nel mondo - "Io esisto, e questo è buono" - si basa sulla visione positiva dei genitori su di esso.
Per perdere l'intimità, non è necessario essere vittima di violenza fisica in famiglia - è sufficiente che i genitori tengano i loro figli a distanza o scelgano sistematicamente il percorso di critiche ingiustificate.
Se i genitori si irrigidiscono o si rimproverano all'infinito, allora una verga forte fallirà, e in futuro una persona dipenderà da valutazioni e critiche esterne. La lode dei genitori dà fiducia. Sembrerebbe una costruzione semplice: l'amore reciproco, in linea di principio, è possibile solo a condizione che ci sia amore iniziato dal genitore.
Come osserva la psicologa Yana Shagova, l'assenza di un senso di gratitudine e allo stesso tempo la sua manifestazione è il risultato di una mancanza di comprensione con i genitori per tutta la vita, specialmente durante l'infanzia. Se il bambino non ha avuto un contatto emotivo stabile con la madre o il padre, e quelli non consideravano la figlia o il figlio "abbastanza bravi", la relazione inevitabilmente peggiorerebbe. È difficile essere grati a chi ha pensato o ti considera ancora "pigro", "brutto" o "sfortunato". Per perdere l'intimità, non è necessario essere vittima di violenza fisica in famiglia - è sufficiente che i genitori tengano i loro figli a distanza o scelgano sistematicamente il percorso di critiche ingiustificate, non di lodi o di partecipazione.
Come imparare la gratitudine
In una parola, "garantire" non può essere fatto, anche se l'amore sincero e l'assistenza reciproca regnano nella famiglia - ma si può "imparare" a mostrare gratitudine. Puoi farlo solo con il tuo esempio - e in questo senso è più difficile per coloro che sono cresciuti in una famiglia non amorevole. Ad esempio, quelli che sono cresciuti in un orfanotrofio potrebbero semplicemente non capire come rispondere alla gentilezza e alle cure. La psicologa e terapeuta gestalt Elena Nagaeva afferma che è molto più facile condividere amore e gratitudine quando sono in abbondanza. Gli orfani sono privati della cosa più importante - la loro persona adulta vicina - e sentono costantemente una mancanza di amore, protezione, attenzione, cura. E quando hai qualcosa di piccolo, può essere doloroso donarlo.
Un altro fattore che può interferire con la formazione della gratitudine naturale è la situazione in cui i bambini sono inondati di doni - in un orfanotrofio o in una famiglia in modo da non prestare attenzione attiva al bambino. Quindi, un bambino può avere la sensazione che tutti gli debbano, e i doni materiali sono un risarcimento adeguato. Al fine di un sincero, sincero e non socialmente approvato desiderio di rendere grazie, si deve fare molto lavoro interno, e uno psicologo e persone che sono pronti a condividere attenzione e cura possono aiutare.
Se si riesce a convincere una persona che è "obbligata" ad essere grata, sorgerà un cosiddetto senso del dovere: una costruzione mentale e non una risposta emotiva. Allo stesso tempo, l'incapacità di "rimborsare un debito" può creare un senso di colpa
La gratitudine può essere appresa, ed è un'abilità utile - ora il lavoro di interi laboratori scientifici è dedicato a come un senso di gratitudine può influenzare positivamente la salute mentale e il benessere di una persona. In libri come "Un semplice atto di gratitudine", sulle pagine di riviste e blog dedicati alla psicologia, puoi trovare tecniche ed esercizi specifici che ti aiutano ad imparare ad essere grato. Ad esempio, molti autori raccomandano di tenere un diario, osservando qualcosa che ti è grato per ogni giorno della tua vita, imparando a fare i complimenti o ad impegnarsi nella meditazione cosciente. Insieme ai bambini, puoi allenarti a trovare momenti positivi in diverse situazioni o scrivere note di ringraziamento.
La sincerità è la cosa principale
Tuttavia, sarebbe anche scorretto "chiedere" gratitudine attiva, e in ogni relazione - tra partner e tra amici. La gratitudine è un processo reciproco, le cui radici non dovrebbero andare in manipolazione; se si riesce a convincere una persona che è "obbligato" ad essere grato, sorgerà un cosiddetto senso del dovere, una costruzione mentale e non una risposta emotiva. Allo stesso tempo, l'incapacità di "rimborsare un debito", quando è impossibile essere sinceramente grati, può creare un senso di colpa.
Certamente, tutte le persone commettono errori; anche in una famiglia amorevole, dove prevale la comprensione reciproca, è normale a volte sentirsi in colpa per non essere in grado di dedicare abbastanza attenzione o tempo ai propri cari. In questo caso, la situazione può essere discussa e arrivare a una comprensione. Se un senso del dovere o un sentimento di eccessiva responsabilità per ciò che sta accadendo diventa un compagno costante di una persona, è possibile che stiamo parlando di relazioni co-dipendenti, ed è meglio risolvere il problema insieme a uno specialista. Non sperimentare la gratitudine costante è normale, specialmente se non viene osservato in risposta.
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