Lasciamo bruciare all'inferno: sono stato molestato padre

La sua storia Anastasia Bortnikova racconta.

infanzia

I miei genitori sono programmatori. La mamma ha incontrato papà alla MSU: ha studiato alla facoltà di matematica e lui al dipartimento di fisica. Sono nato quando mia madre aveva vent'anni; poco prima si sono sposati e mi sembra che non abbiano programmato un bambino. Quando avevo tre anni, mia madre ha solo scritto un diploma. Non si è mai laureata alla MSU: è stato un difficile anno novantaduesimo, sono dovuto andare a Volgograd, per visitare i parenti che potevano aiutare i bambini.

Più di recente, ho imparato che prima di mamma mio padre aveva un'altra moglie. Trascorse un anno con lui e corse via, incapace di sopportare la pressione. L'ultima goccia, dalle sue parole, è stata l'episodio in cui si è imbattuta nella pausa tra le lezioni al dormitorio per riscaldare il suo pranzo: "Ho messo tutto sul tavolo, ho versato il tè, ho messo lo zucchero e non mi sono mosso. non mi mescola zucchero nel tè ". Dissi:" Beh, non ne ho bisogno - sono andato ", si è raccolta e se n'è andata, e non è mai più tornata. Ha mostrato le foto del suo matrimonio e ha anche detto che dopo che sua madre è andata in un ospedale psichiatrico, sembra che abbia avuto un esaurimento nervoso.

Quando avevo tre anni, avevo un fratello. Ci siamo trasferiti di nuovo, questa volta ad Astrakhan. Vivevano nella povertà, in una casa di legno con un pavimento storto, in cui c'erano topi, una stufa a gas e liquami fatti in casa. Da bambino, non ho dato molta importanza a questo, ma ora sono molto arrabbiato quando ci penso. Come puoi avere figli in queste condizioni?

Recentemente, ci siamo incontrati con mio fratello. Ora ha ventun anni, è agnostico e ha anche ripensato molte cose della nostra infanzia. Ha condiviso un pensiero importante con me: quanto fosse ipocrita la nostra famiglia

Ad un certo punto, i genitori si interessarono all'Ortodossia. Abbiamo iniziato a pregare prima del pasto e dopo di esso, abbiamo digiunato rigorosamente, siamo andati alle funzioni religiose ogni domenica, e poi io e mio fratello siamo andati alla scuola domenicale. Ogni estate venivamo mandati in un campo per bambini ortodossi presso la scuola Anatoly Garmayev. Su Internet, si chiama una setta.

Ero un bambino molto riservato, fino ai sedici anni non avevo quasi amici. La famiglia ha fatto molte richieste per i miei studi, e a scuola ero un tipico nerd: sono stato accusato, sono stato preso in giro, preso in giro per il loro aspetto. Nel settimo anno c'è stato un caso: nella lezione l'insegnante ha chiesto chi vogliamo diventare. "Attrice", "venditore", "presidente", hanno detto tutti, ma dopo una pausa ho detto seriamente: "Nun". È stato un errore che ho rimpianto per molto tempo.

Più tardi, altri due bambini sono nati nella nostra famiglia - mio fratello e mia sorella. Siamo in quattro. Poi sono andato a studiare a San Pietroburgo, e ora vivo e lavoro a Mosca. Non tornerò mai più ad Astrakhan. Recentemente, ci siamo incontrati con mio fratello. Ora ha ventun anni, è agnostico e ha anche ripensato molte cose della nostra infanzia. Ha condiviso con me un pensiero importante: come la nostra famiglia era ipocrita. Non importa quanto sia stato male, tutti hanno sempre sorriso e fatto finta che tutto fosse meraviglioso. Tutti fingevano che non stesse succedendo nulla.

padre

Mio padre, per usare un eufemismo, è una persona molto conservatrice. Nella casa era l'unico proprietario e tutte le decisioni dovevano essere coordinate con lui. Mi ricordo di come siamo andati al mercato per comprare vestiti e sempre preoccupati che papà lo gradisse. Se non ti piaceva, era impossibile indossarlo.

Se si sentiva offeso per qualcosa - ed era spesso offeso - tutta la famiglia andava in punta di piedi in giro per casa. Non ricordo di essere stato picchiato, ma la pressione emotiva è la peggiore. Ricordo come urlò, mamma pianse, poi si asciugò le lacrime e tornò alla modalità di sottomissione e autoironia. Ricordo quante volte parlava condiscendentemente del suo cibo, nonostante il fatto che sua madre cucinava da sola, puliva la casa, si prendeva cura dei bambini e lavorava in parallelo.

Un giorno mia madre raccontò una storia: era sera inoltrata, inverno, e mio padre non tornava mai dal lavoro. La mamma era preoccupata, chiamò sua nonna e lei suggerì: "Forse è una ragazza cosa?" "Sarebbe meglio per una ragazza che per strada", disse sua madre, "ma si sente bene e caldo lì". A volte si ubriacava. Una volta tornavo a casa molto ubriaco, poco prima del treno serale per un'altra città. La mamma ha urlato e gli ha schiaffeggiato le guance.

Sembrava considerare tutti noi come sua proprietà. Ne abbiamo parlato anche con lui, e lui ha detto che prima del matrimonio, ogni donna appartiene a suo padre, e dopo - a suo marito. Nessuno apprezzava lo spazio personale, le porte delle camere non potevano essere chiuse. Nel decimo anno ho trovato per caso un posto in città che ho sognato per tutta la mia infanzia: il circolo della cantieristica navale. Costruimmo navi e spade di legno, sparammo a bersagli nel cortile di casa, e in primavera progettammo di fare un viaggio su uno yacht. Queste erano due settimane della mia totale felicità. E poi papà lo ha scoperto. Mi proibì di andare lì con il pretesto che dovevo preparare per l'esame.

Com'è cominciato tutto

Avevo otto anni quando mio padre mi ha molestato per la prima volta, o è stata la prima volta che ricordo - mia madre è andata per un viaggio di lavoro in un'altra città. "Sono solo, dormiamo a letto con me oggi," disse papa. Sono andato a letto - era enorme e non scricchiolava affatto, come il mio, e non c'era bisogno di salire al secondo piano. "Che bello," pensai. E poi mi abbracciò e si infilò nelle mie mutandine. Non capivo cosa stava succedendo, ero inorridito, sussurrai che avrei raccontato tutto a mia madre, e poi corsi nella mia stanza. Ma mia madre tornò e io non osavo ancora dirglielo.

Ora, dopo un po ', a volte penso al motivo per cui non le ho parlato allora. Sembrava troppo spaventoso e imbarazzante. Sembra che abbia detto anche di sfuggita che si è comportato male mentre lei non c'era, ma non ha chiarito i dettagli. Più tardi, ho letto articoli sull'abuso di minori. Molti concordano sul fatto che la madre dovrebbe notare un cambiamento nel comportamento di suo figlio. E se lei non li vede, forse non vuole vedere. Non so se questo è vero, ma è difficile per me perdonarla per il fatto che lei non mi ha protetto. Inoltre, tali casi sono stati ripetuti.

Questo non è successo molto spesso. Il ricordo di questi momenti è molto frammentario, e per molto tempo l'ho tenuto nel profondo di me - probabilmente, è così che funzionano i meccanismi di difesa della psiche. A volte nei momenti di dubbio, pensavo: e se non ci fosse stato niente?

Quasi tutti si perdono, non sapendo cosa dire. Le persone capiscono che un bambino non può essere d'accordo su tali cose, non può provocare un simile comportamento.

Io ho dieci anni, andiamo al bagno, perché a casa non c'è acqua calda, e mia madre va da qualche parte, e mio padre mi lava. Mi vergogno e spiacevole che mi tocchi dappertutto. "Di cosa ti vergogni?" Dice sorridendo "Sono tuo padre".

Ho quindici anni e andiamo in vacanza con tutta la famiglia. Il babbo beve e mi chiede se posso baciare. Promette di insegnare. Sono disgustato. Non voglio parlargli. In quei momenti provavo un misto di paura, incomprensione, disprezzo e vergogna.

A diciassette anni ho letto la storia di Charles de Lint "Nella mia casa del nemico" e mi sono subito riconosciuto. È stata un'impressione molto forte. Sembra che per la prima volta provai così tanta rabbia per la prima volta. "Qualcuno dei visitatori ha scritto nel libro delle recensioni alla mostra:" Non potrò mai perdonare chi è responsabile di quello che ci ha fatto, non voglio neppure provare ". anche io "".

conversazione

La prima persona che ho raccontato alla mia storia dopo molti anni è stata la mia psicologa, la prossima è la mia migliore amica. Sono stato molto fortunato, mi hanno fatto sentire che capiscono e sostengono, così ho iniziato a credere di più nelle mie emozioni. Questo è un argomento di cui non si parla di solito. E volevo davvero sentire la reazione delle persone di cui mi fido, vedere tutto dal lato. È davvero una situazione terribile? O è un'assurdità, perché niente di veramente brutto è arrivato a qualcosa? Era come se non potessi valutare da solo questa situazione.

Ho parlato con mia madre di quello che è successo solo l'anno scorso - era una corrispondenza. Ho trovato la forza di farlo perché ho una sorella minore e non volevo che una cosa del genere le accadesse. Ho promesso a mia madre che avrebbe parlato con sua sorella su questo argomento. Ha anche inviato i suoi buoni articoli, come questo. Mamma mi ha creduto, ma non ho capito bene la sua reazione. Mi sembra che sia stupita, ma non so se lei non lo abbia mai saputo davvero, considerando che ha vissuto con quest'uomo per venticinque anni.

Non so come sia finita esattamente la conversazione dei genitori, ma so che il padre non ha negato nulla. Qualche giorno dopo mi ha mandato un messaggio con una sola frase: "Le persone non cambiano mai per il meglio attraverso l'odio"

Non so come sia finita esattamente la conversazione dei genitori, ma so che il padre non ha negato nulla. Qualche giorno dopo mi ha inviato un messaggio con una sola frase: "Le persone non cambiano mai per il meglio attraverso l'odio, la condanna o la sentenza, cambiamo attraverso il perdono, l'amore e la fede nelle nostre forze". Sì, lascialo bruciare all'inferno.

Ora non comunico con nessuno dei parenti. Sento che non ho la forza e il desiderio per questo. Era come se avessi alzato una barriera interna in me stesso che mi proteggesse da ciò che è pericoloso e può danneggiarmi. Non mi fido dei parenti e non voglio dire loro informazioni sulla mia vita. E sento ancora molto risentimento e rabbia. Forse un giorno potrò lasciarlo andare, ma ora ho poca fiducia in esso.

Amo molto la mia sorellina. Ho persino avuto pensieri per portarla a Mosca, per tirarla fuori da questo luogo terribile. Ma questa è una pazzia: capisco che non posso assumermi la responsabilità di crescere un adolescente. Più di recente, ci siamo incontrati con un fratello che attualmente studia nella magistratura della Moscow State University. All'improvviso ho trovato una persona con la stessa mentalità. Sono contento che in molte cose sia d'accordo con me. Penso che continueremo a comunicare.

persone

Naturalmente, non racconto subito la mia storia alla riunione. A volte, quando si tratta della mia infanzia e dei miei genitori, dico con attenzione che questo è un argomento difficile. Ma spesso dico senza mezzi termini che non comunichiamo e ho rotto i rapporti con loro. In questi momenti, le persone sono molto facili da condannare. Non so chi rappresentano nella loro testa, guardandomi, ma molti stanno iniziando a leggere la morale. Sai cosa penso di questo? Per me, non c'è nessuno più dei genitori.

A volte dico alla gente com'era. Quel padre mi ha tormentato quando ero un bambino. Di solito, le persone cambiano immediatamente i loro volti. Quasi tutti si perdono, non sapendo cosa dire. Mi sembra che, nel caso della pedofilia, l'etichettatura delle vittime sia meno di quanto avvenga nelle storie sulla violenza. Le persone capiscono che un bambino non può essere d'accordo su tali cose, non può provocare un simile comportamento. Ma il vero argomento dell'abuso sessuale nella famiglia verso i bambini è un tabù. Le persone hanno paura di parlarne, è difficile ammettere anche a se stessi, non discutere con gli altri. Per me, questo è un segnale che devo dire.

Quando il flashmob è iniziato su Facebook, ho paura di dire, ho deciso di scrivere un post aperto. Il supporto degli amici è stato molto prezioso. A volte mi fa così male che non riesco a sopportare nemmeno il nome di questa persona. Tutti i ricordi d'infanzia, tutta la musica che suonava in casa nostra, come avvelenata. Mi guardo allo specchio, riconosco i suoi lineamenti e voglio prendere un coltello e tagliarmi la faccia.

Tutti i ricordi d'infanzia, tutta la musica che suonava in casa nostra, come avvelenata. Mi guardo allo specchio, riconosco i suoi lineamenti e voglio prendere un coltello e tagliarmi la faccia

L'anno scorso ho bevuto antidepressivi e ora, sotto la supervisione di un medico, riduco la dose per smettere completamente di prendere le pillole. Ma ho la forza, l'energia, la gioia, mi piace la mia vita, la sensazione di libertà interiore e il tipo di persona che divento nel tempo. Nella mia vita c'è un grande sesso e uomini adeguati. È vero, trovo un po 'difficile fidarsi delle persone. Per chiedere aiuto, per credere che puoi amarmi veramente - non sento di meritarmelo. Ho paura della violenza ripetuta e mi giro nervosamente quando cammino per strada e sento i passi dietro di me. Sono preoccupato per la mia famiglia, forse i bambini. Posso amare se il concetto di amore è incorporato in me in modo distorto? A volte mi sembra che dare alla luce un bambino sia irresponsabile. Non so come proteggerlo dal pericolo e allo stesso tempo dargli libertà. Non voglio che mia figlia venga mai da me e dica: "Mamma, non voglio vivere". E con me lo era.

A quel tempo, sarebbe utile per me leggere sul fatto che tali storie accadono agli altri - per sapere che non sono solo e che ho il diritto di sentire ciò che provo. Ma non avevo niente da leggere. Così ho deciso di scrivere me stesso. E voglio anche raccontare la mia storia per liberarmi da essa.