Solitudine e solitudine: persone che non hanno mai avuto una relazione

Scriviamo sulle relazioni tutto il tempo. - riguardo a cosa sono e a cosa sono associati a loro le gioie e le difficoltà. Tuttavia, molti di noi sono soli e soli. Per alcuni, è una scelta consapevole, per gli altri - le circostanze o un tentativo di allontanarsi dalle ferite precedenti. Abbiamo parlato con persone che non hanno mai incontrato nessuno, e abbiamo scoperto cosa provano e cosa hanno a che fare ciò che stanno intorno e gli stereotipi con questa circostanza o scelta.

Fin dall'infanzia ero una pecora nera e nessuno voleva comunicare con me. Una volta ho avuto un paio di ragazze, ma ora, come quattro anni, mi sento solo. È difficile per me trovare amici, perché sono un introverso, ma ora, a quanto pare, sono venuto a patti con questo. Il mio primo bacio è successo un anno fa con un ragazzo che abbiamo incontrato su Internet, e l'ho incontrato solo due volte. È anche importante che io abbia preso la decisione di rimanere vergine prima del matrimonio.

I miei coetanei hanno iniziato a frequentare ragazzi da circa quattordici anni, ma a quel tempo mi consideravo poco attraente e molto timido. Mantenne una stupida corrispondenza su Internet e giocò a videogiochi. E tre anni fa mia madre è morta e da questo ho iniziato a sentirmi ancora più solo.

Ora mi piace come sembro, ma sono rimasta la stessa ragazza timida. Penso di non aver ancora incontrato nessuno perché non sono sicuro di sé e non socievole. Spesso non posso scrivere il primo o parlare onestamente dei loro sentimenti. Dopotutto, succede che una persona non è bella, ma affascinante e capace di attrarre la gente a se stessa.

Io comunico con persone come me su Internet e quindi mi sento tranquillo, anche se a volte mi viene in mente che non incontrerò mai il mio principe. A volte voglio piangere dalla solitudine, ma è improbabile dal fatto che non ho un fidanzato, piuttosto perché mi mancano le persone vicine che sono già morte.

Quando ero ancora a scuola, hanno iniziato a ridere di me perché non avevo incontrato nessuno, guardavo in cagnesco perché ero ancora vergine. Penso che se la mamma scoprisse che non ho ancora fatto sesso, sarei molto sorpreso. Ma vivo come voglio e orgoglioso della mia castità. Anche i ragazzi familiari ne sono consapevoli.

Non ho idea di come una persona possa essere sola per tutta la vita, ma penso che il fatto di una relazione possa difficilmente essere considerato una garanzia di felicità. Ad esempio, qualcuno vuole dei bambini, ma qualcuno non lo fa - questo è normale. Puoi essere felice senza relazioni se sei circondato da famiglia e parenti, ma sfortunatamente non ne ho neanche uno.

Non ho mai avuto una relazione, amici (solo buoni amici) e persino sesso. Non ho mai voluto incontrare e fare sesso con ragazze - non volevo. Inoltre, vivo in un piccolo villaggio e, francamente, non c'è semplicemente nessuno da incontrare qui.

Sono piuttosto timido, penso, ecco perché non ne è venuto fuori niente. Forse un giorno potrò superare la mia timidezza, ma non ho intenzione di spingermi. In generale, occupo una posizione piuttosto passiva e sono come sarà. Vero, la mamma qualche volta suggerisce che sarebbe tempo di trovare una ragazza, ma lei non preme. A volte a causa di questo rotola malinconia.

Non ho mai avuto niente che potessi definire una relazione. Per un po 'sono andato con la ragazza a teatro per la compagnia, ho fatto conoscenza attraverso le applicazioni, ma tutte le date mi hanno ricordato un'intervista. Per loro, mi sembrava di essere noioso, qualcuno difficile, qualcuno e tutti e due insieme. In generale, non si è svolta una singola intervista. Come risultato, mi sono stancato di provare, e cerco solo di pensare ad altre cose più importanti: studio, lavoro, hobby. Ma se una ragazza esce dal nulla, con la quale avremo reciproca simpatia, ovviamente cercherò di continuare la comunicazione.

A volte mi guardo allo specchio e penso di non poter piacere a nessuno, perché ci sono molte persone intelligenti, belle e allo stesso tempo solitarie in giro. A volte sembra che ci sia un difetto grave in me che non noto. Ma guido questi pensieri da me stesso e capisco che ogni cosa nel mondo è soggettiva. Solo per qualcuno sono troppo noioso o, al contrario, troppo complicato. Ma cerco di mettere in relazione questo con ironia e perepishayus con i miei amici sul tema della sua solitudine. Anche se in compagnia delle coppie, o quando arriva la primavera, mi sento triste.

Le relazioni sono solo un insieme di ormoni, schemi e idee sbagliate sulla loro importanza suprema. Quindi in loro assenza non c'è dramma. Tuttavia, non penso che l'amore sia per i deboli. Siamo tutti diversi, e per qualcuno è vitale amare, sentire e stare con qualcuno vicino. Eppure raramente mi sento felice, ma per una ragione diversa: spesso mi mancano le impressioni e le azioni folli.

Non avevo relazioni, ma c'erano amicizia e sesso. Io comunico con le ragazze, ma non mi rendo conto e, inoltre, sono ancora giovane e voglio crescere - non sono sicuro di poter sviluppare pienamente una relazione. A volte mi sembrava di voler iniziare una famiglia, ma questo desiderio passò rapidamente quando pensai al lato familiare della questione. In generale, ora non ho più abbastanza comunicazione del sesso.

Per la maggior parte, sono affascinato da ragazze di 18 anni, ma questo è solo un istinto. Sono una persona creativa e quindi voglio vivere un'esperienza unica, mentre la maggior parte vuole provare l'amore usando un modello già pronto. Inoltre, ora tutte le ragazze come progetto. Vengo dalla provincia e lo sento molto più nitido.

Vogliamo relazioni così tanto perché sono idealizzati dalla moderna cultura pop. E mi sento bene senza di esso e posso dire di aver scelto per me stesso lo stile di vita americano, dove in primo luogo ci sono studi, carriera, prestigio, la lotta per la libertà e l'autorealizzazione. A proposito, gli americani non hanno fretta con il matrimonio e le relazioni per salire prima. Mi piace questa posizione e sogno di visitare questo paese.

Non sono molto alto e quindi, da adolescente, ero molto timido. I compagni di classe hanno riso, e una ragazza ha iniziato a flirtare con me, ma poi si è scoperto che era uno scherzo. Mi ha offeso e ho cominciato a temere di comunicare con le ragazze. Poi ho provato a stare insieme con qualcuno, ma mi è stato rifiutato nella fase iniziale.

Ora sono diventato più fiducioso in me stesso, ma non so ancora come comportarmi con una ragazza - uno stupore accade quando diventa ovvio che mi piace e devo fare il passo successivo. Mi piacerebbe davvero superare me stesso e finalmente vivere una vita piena. Inoltre, le persone intorno a me mi chiedono continuamente quando mi sposo, e alle mie spalle si diffondono le voci che ho problemi nell'area genitale. Ma è tutto a posto, non sono nemmeno per via dei complessi! A volte mi sento molto depresso a causa della mia solitudine, ma cerco di distrarmi. Sebbene ora trovi una ragazza per me - l'obiettivo principale della vita.

Sono rimasta incinta dopo il mio primo sesso, e quest'uomo ha deciso di sposarmi per comportarmi da persona decente. Ci siamo lasciati quando il bambino aveva quattro mesi. Mi ha colpito e l'ho buttato fuori di casa. Da allora, non ho avuto una relazione, e prima non si era sviluppata. Dopo il divorzio, il sesso è accaduto durante la notte due volte, ma non mi è piaciuto - un tale destino.

Mi sembra che non abbia avuto una relazione, perché non ho nessun organo nel mio corpo. Qualcuno non vede o sente, ma io non produco feromoni. Anche se ho subordinato la mia intera vita alla ricerca di un partner, nulla ne deriva. Allo stesso tempo ho un figlio, un lavoro eccellente e molti amici. Ma una persona ha bisogno di una relazione come l'aria, e tutto questo non può sostituire il mio amore.

Con questo argomento ho avuto tutti i miei amici - costantemente lamentarsi e lamentarsi. È vero, a causa del fatto che ho molti amici, ho imparato a distribuire equamente le mie sofferenze tra loro in modo da non sforzare nessuno. In un primo momento, naturalmente, hanno cercato di familiarizzarmi con qualcuno e ci hanno dato consigli diversi, ma niente funziona. Anche il figlio manda link a TED su come hackerare un sito di appuntamenti. Di conseguenza, si sono tutti rassegnati alla mia solitudine e non hanno commentato in alcun modo, ma continuano a cercare.

Non ho mai avuto una relazione romantica e sessuale, ma sono sempre stato amico delle ragazze. Ho un contatto con uomini solo forzatamente, al lavoro oa scuola. All'inizio non c'era nessuna relazione, perché praticamente non comunicavo con nessuno, ma la loro assenza non mi infastidiva mai. Poi sono arrivato al femminismo e ho capito che non volere questo è normale. Le relazioni sono troppo onerose.

L'unica opzione che considero è un matrimonio a Boston con una donna per il comfort economico. Il sesso non mi interessa, la creazione di una famiglia è ancora più grande e le relazioni con gli uomini sono un rischio troppo grande per la salute e la psiche. Non mi sono mai interessato all'amore, solo all'amicizia.

Mi sento benissimo perché sono riuscito a evitare drammi inutili, anche se sento molta pressione dalla società. Parenti e conoscenti mi fanno domande inappropriate, e in generale sentiamo costantemente che la cosa principale per una donna è un uomo, i bambini e le pulizie. Cerco di fermare qualsiasi sottotitolo su questo argomento e, se necessario, smettere di comunicare con tali jolly.

Le relazioni non sono solo uno stereotipo. Questa è una trappola nociva, tossica e pericolosa per le donne. Fin dalla nascita, siamo martellati nell'idea che in se stessi non siamo nulla e niente e che solo un uomo può dare un senso alla nostra vita. Ora il progresso ci consente di sopravvivere da soli, quindi il bisogno di una relazione è scomparso. Mi sento bene, perché non dipendo da altre persone emotivamente ed economicamente, ma per la comunicazione ne ho abbastanza di un paio di amici.

Ho avuto amore, ma breve. Inoltre, si è sempre scoperto che o non amavo, o non mi amavano, o facevamo sesso. L'ultima volta che mi sono innamorato è stato quando avevo circa trent'anni, ma non ricambiato. Penso che se l'amore reciproco fosse accaduto nella mia vita, sarei entrato in una relazione e non sarei stato diverso dal resto. E 'appena successo, perché, a mio parere, la relazione, come i bambini, non inizia. A volte mi sembra che semplicemente non mi permetta di innamorarmi, perché ho paura del fallimento, delle passioni e del dolore.

Voglio provare a vivere in una vera e propria collaborazione, a sperimentare l'amore, a provare, a sentire, a prendersi cura di te, a risolvere insieme i problemi. Ma non c'è un particolare desiderio di cercare un partner, ad esempio, per registrarsi su un sito di appuntamenti e andare alle date. Non ho tempo e ho una figlia di tre anni: non corri con lei per un appuntamento.

Tuttavia, mi sento benissimo, ho imparato a vivere a mio piacimento, ho guardato il mondo, conosco chiaramente i miei desideri. E ho avuto un'esperienza unica - essere pienamente responsabile di me stesso e delle mie azioni, non sperare per nessuno, di essere indipendente dal punto di vista emotivo e finanziario.

Mentre non avevo un figlio, la società si schiacciava più forte - hanno detto che una donna dovrebbe essere realizzata nella maternità, che senza un figlio era difettosa. Non c'erano battute e battute - piuttosto, qualcosa come la pietà. Ora sono una madre single e la sento anche io.

Secondo me, le relazioni sono necessarie: l'amore e la creazione di una famiglia sono lo scopo di una persona, altrimenti non ci sarebbe differenza tra i sessi, ma questo non è fine a se stesso, non è l'unico valore nella vita. Sono davvero felice senza relazioni, non sono solo e interessante da vivere. Viaggio, lavoro interessante, sono pronto per cambiamenti drastici - adesso sono in esilio. Sono felice, perché intorno al mare, gli oleandri in fiore, il cibo delizioso, il vino e mia figlia sorride. Proprio dalla vita e dal fatto che ho due braccia, due gambe e una testa per assaggiare tutto nel gusto e nel colore. Avere un partner sicuramente aggiungerebbe gioia a questo caleidoscopio, ma la sua assenza non mi rende emotivamente più povero o miserabile.

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