Epidemia silenziosa: come vengono abusate le donne nelle relazioni LGBT

"Siamo entrambi venuti da una piccola città a Pietroburgo studia e decidi di affittare una stanza insieme. La violenza è iniziata non appena siamo arrivati, - dice Christina (il nome è scelto dall'eroina). "Penso che sia per questo che è durato abbastanza a lungo, quasi un anno e mezzo". Ho sempre avuto lividi sulle braccia, quasi ogni settimana mi torce le braccia. Un paio di volte abbiamo avuto alcuni combattimenti seri. Mi vergognavo quando un amico notò qualche livido sui suoi avambracci diverse volte. Era più bassa di me, ma per qualche motivo molto più forte, e non ero abituata a mostrare aggressività fisica. "

Dmitry Kurkin

Il fatto che il rischio di affrontare le manifestazioni di violenza domestica per le persone non eterosessuali sia più alto non è noto il primo anno, e nuovi studi confermano i risultati di quelli precedenti. Nel 2010, un'indagine condotta dal Ministero della Salute degli Stati Uniti ha mostrato che il 43,8% delle donne nelle coppie lesbiche (nelle donne eterosessuali, il 35%) e il 26% degli omosessuali sono diventati vittime di abusi domestici (percosse, stupri e persecuzioni). - uomini (per uomini eterosessuali - 29 percento, ma gli autori dello studio stabiliscono che il sondaggio non tiene conto dell'identità di genere). Risultati analoghi sono stati riscontrati nell'indagine del 2014: 21,5% degli uomini e 35,4% delle donne nelle coppie omosessuali rispetto al 7,1% degli uomini e al 20,4% delle donne nei diversi sessi. (Tra le persone transgender, questa cifra varia tra il 31 e il 50 percento.) Quindi, le percentuali stanno cambiando, ma non il quadro generale.

Tuttavia, il tema della violenza nelle coppie LGBT rimane ancora alla periferia della discussione sulla casa abyus, quasi invisibile dall'esterno (la polizia della contea britannica nella Greater Manchester, che ha registrato 775 casi di violenza domestica nella comunità LGBT nell'ultimo anno, solo recentemente ha iniziato a menzionare le vittime come un dettaglio essenziale per il caso - prima che fosse chiarito solo nel caso dei crimini di odio) e raramente viene discusso all'interno.

"Le persone che sono cadute in relazioni violente nelle coppie LGBT + non capiscono cosa sta succedendo loro, dal momento che non ci sono praticamente informazioni su questo argomento e la violenza domestica è coperta solo dal punto di vista della manifestazione negli eterotteri", spiega Polina Drobina, coordinatrice di fem-directions. Centro risorse Ekaterinburg per LGBT - E in generale nello spazio dei media prevale l'idea dell'etichettatura delle vittime: "I'm guilty_a" e "I know_a, cosa sono andato a". "

La violenza domestica non ha né sesso né sessualità e, in senso stretto, il rischio di abuso non è direttamente collegato a loro: un abuzer può manifestarsi in ogni coppia (e non solo in una coppia). Tuttavia, lo status di persone che sono ovviamente più vulnerabili e socialmente svantaggiate, porta al fatto che il problema diventa ancora più acuto per le persone LGBT. "Nella società, è condannato quando un uomo condizionatamente forte batte una donna condizionatamente debole, ma non è chiaro cosa fare quando sei due donne in una relazione" sotterranea ", dice Christina.

Lo "stress minoritario" e la versione che le coppie LGBT possono copiare la stereotipata distribuzione gerarchica dei ruoli (per "maschio", che significa dominanza e aggressività, e per "femmina", passività e dipendenza), l'argomento non è esaurito. Gli esperti identificano diversi motivi che possono provocare violenza nelle coppie LGBT e determinarne le caratteristiche.

vittimizzazione

"Penso che l'atteggiamento verso il tema della violenza nella comunità LGBT non sia molto diverso da quello degli eterofilattici: è un peccato parlarne, forse anche un po 'più imbarazzante, perché l'omofobia interiore esulta:" E così anche le lesbiche, anche loro combattono "," dice a Nath (il nome è scelto dall'eroina).

La vittimizzazione interna è ancora forte nelle comunità LGBT, i cui membri spesso si convincono che la loro sessualità pone automaticamente un'etichetta di una potenziale vittima su di loro. Questa sensazione è rafforzata sullo sfondo dell'omo-, bi e transfobia esterno: una costruzione logica "se io non fossi in quel modo / in quel modo, non sarei entrato in questa situazione" è più probabile che diventi un dogma, se una persona ha già avuto un'esperienza traumatica "punizioni" per il loro orientamento.

"A causa della posizione della società trasmessa," tutto ciò che è diverso da eterosessuale, cis-genere, patriarcale "è cattivo - spesso con chiamate per sopprimere ciò che non è desiderato, uno stato stabile dell'apprendimento dell'Homo-bi, la transfobia si forma nella comunità LGBT +. Di conseguenza, una persona che ha ripetutamente ascoltato ogni tipo di affermazioni di colore negativo nei confronti della comunità LGBT + inizia a provarle su se stesso, a essere costantemente sotto pressione ", spiega Polina Zakirova, psicologa del Centro risorse. manifestando, in uno stato di paura e stress, analizzando ciò che accade intorno a lui, potrebbe non trovare un'altra spiegazione per quello che sta succedendo con lui. Lo stesso Abyzer può trasmettere un punto di vista simile: "Tu stesso sceglieresti, se tu fossi con una donna, non soffriresti ..."

L'orientamento sessuale, diverso dall'eterosessualità, dall'identità di genere, diverso dal cis, è percepito e imposto dalla società come una scelta indipendente per la quale si deve pagare, prima - la libertà, ora - la sicurezza fisica / psicologica / emotiva. Quindi, la responsabilità con l'abuzer è spostata sulla persona colpita. "

Manipolazione e minaccia di auting

"Mi sono sempre sentito infelice e insignificante, costantemente colpevole di qualcosa, mi è sembrato che stavo facendo qualcosa di sbagliato, non l'ho detto in quel modo, non agivo in quel modo, che lasciavo agire così, questo significa è la colpa ", ricorda l'interlocutore di Wonderzine (ha scelto di rimanere anonima)." Ho letto libri di psicologia, "ha lavorato sui rapporti", che deve essere compreso, senza successo, mi sono alzato all'inizio della piattaforma, proprio al limite, nella metropolitana e ho pensato di saltare. .

Nel suo caso, non è venuto a maltrattamenti fisici, ma il costante abuso psicologico è durato per tre anni. "Ha dettato il modo di vestirsi, mi ha criticato se indossassi qualcosa" fuori tema ". Trasmettevo costantemente che ero storto, che battevo i piatti, che tutto nelle mie mani si stava rompendo, che non ero adattato nella vita, che se lei butta, morirò di merda e di fame, incapace di pagare l'appartamento comunale.

"Non potevo vedere il sesso da mesi, o meglio, ero in un ruolo da donatore e quasi mai nell'ospite, le ho dato piacere, ci siamo abbracciati e siamo andati a letto, non ho parlato del mio piacere fisico, allo stesso tempo ero colpevole di Non sono femminile, non indosso le gonne, non assomiglia a una donna a clessidra ideale, ho paragonato la mia figura femminile a quella magrolina - odiavo me stesso e il mio corpo, quindi sono stato accusato di non essere abbastanza positivo rispetto a una ragazza malata: anche di fronte alla malattia non perdere il combattimento sistema, ma la mia faccia acida sembra nauseante.

Lo stesso abuzer può trasmettere un punto di vista simile: "Tu stesso hai scelto me, se tu fossi con una donna, non avresti sofferto ..."

Sono stato trattato come un bambino cattivo in occasione di eventi pubblici. Andammo ai festival e, se osavo dire che avevo fame, mi cadde addosso un rimprovero che dovetti mangiare a casa. E se non mangiato, quindi sii paziente, abbiamo un evento qui. C'era la luce del gas, quando ho detto che qualcosa era offeso per me, ero convinto che non fosse così e in generale non era tutto così ".

L'abuso non è limitato solo alle manifestazioni fisiche di violenza - la manipolazione psicologica non può essere meno distruttiva. "Al centro dell'Abuso non c'è sete di violenza, ma sete di controllo: la violenza fisica e altri mezzi [di manipolazione] servono a stabilire o rafforzare il controllo [di un partner]", afferma Beth Leventhal, dipendente di prevenzione della violenza domestica.

"Per quanto riguarda le manifestazioni meno ovvie di abjuz (violenza psicologica e finanziaria, isolamento sociale e così via), le persone che cadono in tali relazioni potrebbero non essere consapevoli di ciò che sta accadendo a loro, considerare questa norma e considerare questo atteggiamento come accettabile, dice Polina Zakirova - La posizione che è diffusa nella nostra società, sulla necessità di "tollerare" qualsiasi manifestazione abusiva, favorisce anche il silenzio nelle persone, indipendentemente dall'orientamento sessuale e / o dall'identità di genere ".

Nel cuore dell'Abuso non c'è sete di violenza, ma sete di controllo. L'abuso fisico serve a stabilire o rafforzare il controllo su un partner.

"B. costantemente ha minacciato di uccidersi e ha inflitto delle ferite su se stesso quando mi sono offerto di partire, ei suoi parenti mi hanno chiesto di prendermi cura delle sue condizioni. Ha iniziato a scrivere che poteva uccidere anche me, così come tutti i miei potenziali partner", dice Oya scelto dall'eroina), ricordando la mia relazione con FtM (da femmina a maschio - maschio, a cui è stato assegnato un genere femminile alla nascita) - A quel tempo avevo già identificato la rottura nella nostra relazione e non nascondevo il fatto che ero alla ricerca di nuovi. la gelosia è solo aggravata. "Prova a non h Non in sciopero - ha detto -. Se ti vedo in alcuni brani, mi viene in mente che essi sono di proprietà di qualcun altro, e poi dovrò eliminarli nazhdachkoy "".

Con il solito per i metodi di manipolazione della tirannia domestica e il ricatto emotivo nelle coppie omosessuali è stata aggiunta la minaccia di un'uscita. In molti casi, la paura della pubblicità risulta essere una ragione abbastanza forte per non lasciare la relazione abusiva. "Ho avuto dei problemi al lavoro allora, anche la minaccia di licenziamento dovuta alla divulgazione del mio orientamento sessuale, in modo da poter organizzare una scena proprio sotto le finestre dell'organizzazione - stare lì e gridare a voce alta che sono una puttana, ma lui mi ama", ricorda Oya .

"Una persona LGBT + chiusa è più incline a rimanere in silenzio riguardo alla violenza nelle relazioni", conferma Vincent, coordinatore di trans * -direction presso il Centro Risorse.

Atmosfera di isolamento

"Non avevo nessuno con cui discutere: quasi nessuno sapeva che ero in una relazione omosessuale", dice Christina.

Le persone che hanno vissuto una relazione abusiva dicono spesso che non potevano lasciare l'abuzer, perché semplicemente non avevano nessun posto dove andare. Questo problema è anche caratteristico della violenza tra persone dello stesso sesso, con l'emendamento secondo cui le vittime di abusi di solito hanno meno posti dove fuggire. Compreso perché l'abyuzery li convince che i loro conoscenti sono omo-, bi- e transfobici. La sensazione di isolamento può anche aumentare la situazione quando uno dei partner sembra essere "spinto" fuori dalla comunità, accusando di non corrispondergli, ad esempio, che non è "vero gay".

"Tali problemi sono risolti autonomamente, da soli: psicologi, psicoterapeuti, ecc. Naturalmente, i genitori possono essere informati solo se accettano e si relazionano con calma all'orientamento, dal momento che la paura della reazione omofobica da parte dei genitori aumenta significativamente, - dice Nata. "Dove sono andato in questi casi?" Per gli amici che sostengono.Per il terapeuta quando possibile.I genitori lo hanno scoperto perché una volta hanno visto il livido sotto l'occhio che non ha avuto il tempo di dissolversi.Tutte le altre tracce sono facilmente nascoste, anche se personalmente non molto è fatto. Quando gli amici prestare attenzione a graffi o ammaccature, involontariamente abbassato gli occhi. "

"Non avevo nessuno con cui discutere: quasi nessuno sapeva che ero in una relazione omosessuale."

L'atmosfera di isolamento in cui cade la vittima dell'abjuz è esacerbata dall'atteggiamento indifferente o ostile degli altri. Ricorda Oya: "Qualche volta è successo proprio sulla strada: l'ultima volta che è successo, ho detto che volevo andare a casa e stare da solo, e mi ha morso la mano attraverso la giacca autunnale fino al sangue e l'ho gettata sul recinto di ferro in modo che fosse sulla mia schiena c'erano delle impronte, le persone, naturalmente, sono appena passate e non si sono fermate ".

Le persone che subiscono violenze nelle relazioni LGBT spesso non cercano aiuto medico, legale e psicologico, perché non credono che ciò possa portare loro alcun beneficio. Polina Drobin del Resource Center cita i seguenti dati: "Trecento persone hanno compilato il nostro questionario e duecento hanno detto di non rivolgersi a avvocati o psicologi.Tra quelli che si sono rivolti agli psicologi, sedici hanno notato cambiamenti positivi, 15 hanno riportato risultati negativi. Dei trecento che hanno compilato il questionario, solo due persone hanno fatto richiesta di assistenza legale.Se riassumiamo le risposte di respondent_ok, la ragione principale per non contattare le persone è che non vedono il punto e hanno paura di imbattersi in specialisti incompetenti_k ".

Silenzio comunitario

"Margaret mi ha invitato ad un appuntamento il giorno dopo che ho rotto con il precedente fidanzato", dice Alice. "Proveniva da una famiglia molto liberale, ho capito che aveva ottimi rapporti con i suoi genitori, nessun problema con quello era una lesbica, non è nata, abbiamo in qualche modo iniziato a passare molto tempo insieme, ha passato la notte a casa mia e non chiedeva sempre se fosse possibile, era gelosa, stranamente, del club di mini-disegnatori che con gli amici si avvicinò - andando solo il mercoledì sera Io e dipinto nature morte dalla natura.

Ma abbiamo iniziato a litigare davvero perché mi ha costantemente condannato per il mio aspetto. Ha detto che cerco di accontentare tutti, dipingo troppo e vesto troppo apertamente. La stessa Margaret non era davvero dipinta e vestita più come un genere neutrale. E ancora rasato la testa sotto 0,3. Mi è piaciuto, ma io stesso non volevo guardare in quel modo in quel momento. O non poteva.

Dopo quattro mesi di continue liti e scandali, oltre al controllo totale da parte sua, mi sentivo in colpa per quasi tutto. Ma l'apoteosi è stata la lite alla vigilia della parata dedicata a Free the Nipple. Anche se ho creduto (e ora penso) che non c'è nulla di sacro nei capezzoli femminili, e sono del tutto incomprensibile vietarli, ad esempio, sull'istagramma, in quel momento non ero pronto a girare per il centro città in topless. Per Margaret era molto importante, era energicamente impegnata nell'attivismo. Abbiamo litigato notevolmente e ad un certo punto mi ha semplicemente sbattuto contro il muro. E sinistra. Per un po 'di tempo mi sono seduto e pianto sul pavimento, non tanto per il risentimento, quanto per uno shock nervoso. "

"Per un po 'mi sono seduto e pianto sul pavimento, non tanto per il risentimento, quanto per uno shock nervoso."

Le persone LGBT ammettono di soffrire di una grave carenza nel parlare della violenza nella stessa comunità. "Non ho mai incontrato una discussione su questo argomento né in ambienti ristretti né in ampi settori, per quanto ne so, i blogger LGBT non ne discutono: a volte mi sembra che tutti stiano cercando di creare solo un'immagine idealizzata della comunità, per ovvi motivi", dice Nata .

In un articolo di Atlantic, pubblicato cinque anni fa, la violenza domestica nelle coppie omosessuali è chiamata "epidemia silenziosa" - e la parola "silenzioso" in questa definizione è probabilmente la chiave. I sopravvissuti violenti non osano parlare di questo all'interno della comunità LGBT, temendo sia l'incomprensione che la condanna da parte di altri membri, e il fatto che la pubblicità renderà difficile trovare partner in futuro o gettare un'ombra sull'intera comunità.

"Secondo me, esiste una divisione tacita delle comunità LGBT + - persone che sono più o meno coinvolte nell'attivismo, che visitano i centri sociali, aderiscono ai diritti umani e alle organizzazioni LGBT sui social network, e le persone che non sono interessate a questi problemi vivono la propria vita , comunicare con una ristretta cerchia di conoscenti, nel loro incontro privato, e questo è abbastanza per loro - Alla Chikinda, coordinatrice del servizio PR del Centro risorse, analizza la situazione - Se si prende il primo gruppo di persone, il loro atteggiamento cambia, penso, sono più consapevoli pompato dentro psicologicamente e legalmente, hanno una migliore possibilità di riconoscere un aubus.Le persone del secondo gruppo non sanno quasi nulla (e non vogliono sapere molto), e il loro atteggiamento difficilmente cambia a causa della mancanza di consapevolezza.Quando abbiamo chiesto a diverse persone di compilare il nostro profilo, ci siamo imbattuti con una tale reazione: "ci sono domande incomprensibili nel questionario", "perché preoccuparsi di chiedere tutto questo", "qual è il significato di" e così via. "

Discutendo perché la questione della violenza domestica nelle coppie LGBT non è accettata, Oya sottolinea che l'abuso è spesso attribuito alle caratteristiche specifiche della relazione: "Ora, da un lato, parlano molto dell'abuso e dei pericoli delle relazioni tossiche, dall'altro - molte cose possono essere giustificate la frase "questo è solo il mio nodo". "

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