"Head Pool": come vivo dopo la chirurgia cerebrale
malattie ed effetti delle operazioni - Che si tratti di cicatrici o disturbi della parola - non è facile accettare come le sue nuove funzionalità. È doppiamente difficile amare te stesso quando non vuoi restare indietro rispetto ai tuoi coetanei o essere una pecora nera. Lesya Nikitina, un'adolescente che ha subito un intervento chirurgico al cervello, ha raccontato i conflitti interni che ha dovuto decidere dopo questo e come è riuscita a migliorare i rapporti con il proprio corpo.
Ho venticinque anni e la mia vita non è diversa dalla vita dei miei coetanei: c'è molto lavoro nei giorni feriali, molto lavoro nei fine settimana. Ma nove anni fa, le mie idee sul futuro erano vaghe. Ricordo il giorno in cui abbiamo sentito la brutta notizia: era luglio caldo, gli uccelli cantavano e volevano davvero nuotare da qualche parte, e mia madre sul sedile anteriore dell'auto singhiozzava tranquilla, guardando le foto della mia testa.
"Ho visto un teschio"
Le mie condizioni peggiorarono per un po 'e dopo un altro mezzo svenimento andammo a fare una risonanza magnetica. I medici hanno trovato un tumore alla testa che bloccava la circolazione del liquido cerebrospinale: si formava un'intera "pozza" nella testa. Questo fluido - liquido cerebrospinale - premuto sul cervello, e questo potrebbe essere fatale in qualsiasi momento. L'estate della mia famiglia si è conclusa bruscamente: abbiamo fatto la fila per una quota e abbiamo iniziato a prepararci per l'operazione.
Devo dire che la mia autopsia è per lo meno spaventosa di tutti. Ero uno studente eccellente, ero all'undicesimo grado, dovevo sostenere l'esame, andare all'università. Sono rimasto inorridito al pensiero di perdere un anno o anche di più. E i capelli? Il dottore disse che avrebbe dovuto radersi bene la testa - e mi sembrò che la vita fosse rotta. La prima settimana dopo la diagnosi, praticamente non sono uscito dalla stanza, non potevo toccare i capelli - sembravano essere disgustosi, e sarebbero stati comunque tagliati, perché dovrei pettinarli? Sembra che ho appena pianto e non ho fatto altro.
Entro la seconda metà dell'estate, ero più o meno riconciliato con il mio destino. Alla fine di agosto, si è scoperto che la coda per l'operazione sarebbe arrivata più vicina a ottobre. Mi mancava il primo di settembre - leggevo libri che mi piacevano, mangiavo il gelato e giravo per il Krasnoyarsk Academgorodok. Avevo paura di fare progetti, ei dottori erano molto cauti nelle loro previsioni: la speranza che l'operazione avrebbe avuto successo era debole. Tuttavia, arrivò il momento e io ero in sala operatoria. Tutto è durato sedici ore: ho visto il cranio, rimosso il tumore, pompato il liquido in eccesso e messo uno shunt.
"Non mi vedo da due mesi"
Il 31 ottobre 2008, mi sono svegliato con sete selvagge in terapia intensiva, tutto il mio corpo doleva. La mia testa era terribilmente pesante, non riuscivo a spostarlo, ma la cosa peggiore era che non vedevo linee rette: tutto era rotto sotto i miei occhi. Ho trascorso poco più di un mese in ospedale: stavo imparando a mantenere l'equilibrio ea camminare di nuovo, anche se era molto difficile a causa della distorsione dell'immagine davanti ai miei occhi. Ho anche sentito uno spruzzo di liquido nella mia testa: era impossibile rimuovere l'intero volume, i resti del liquore dovevano passare attraverso lo shunt. I capelli, a proposito, hanno deciso di radermi solo sulla mia nuca - tuttavia, dopo aver preso la droga, sono comunque caduti. Dopo l'operazione è stato necessario bere pillole, mettere i contagocce e ripristinare le funzioni motorie e cognitive.
Non mi vedo da circa due mesi. Non c'erano grandi specchi nell'ospedale e le priorità erano diverse: era più importante camminare lungo il muro verso il bagno piuttosto che girovagare alla ricerca di una superficie riflettente. Quando siamo arrivati a casa, non mi sono riconosciuto. Non era la mia faccia, non il mio corpo, non i miei capelli - tutto era estraneo. Ma la cosa peggiore è che ogni giorno sono diventato sempre di più. Se arrivando a casa, potrei scalare metà delle mie cose, poi dopo due settimane tutto è diventato piccolo. I medici che operarono su di me rassicurarono che ora il cervello aveva finalmente iniziato a funzionare normalmente e il corpo iniziò a produrre ormoni. Ma non volevo andare mezzo e pieno.
"Ogni giorno come un brutto viaggio"
Segretamente da mia madre, ho iniziato a perdere peso: all'inizio ho provocato vomito dopo aver mangiato, e poi ho semplicemente rifiutato di mangiare - ho pensato che se gli amici mi vedessero così, allora il portale dell'inferno si aprirà immediatamente. Non mi sono mostrato a nessuno, raramente sono andato sul social network e ho rifiutato di incontrarmi, perché puoi sempre riferirti al "periodo di riabilitazione". Forse questo è stato il primo errore: ora mi rendo conto che in una situazione del genere è molto importante comunicare con gli amici. Ma poi non capivo cosa stesse succedendo, ma ogni giorno era come un brutto viaggio; Avevo paura di me stesso e degli altri, pensavo che sarei finito in un manicomio o mi sarei messo le mani addosso. Non ho sollevato gli scandali - ho appena fatto una protesta silenziosa a tutto ciò che mi circonda e, naturalmente, a un nuovo me stesso.
Imparato a tornare in sé. Era troppo per rimanere a scuola per il secondo anno o per perdere tempo prima di entrare all'università quando i miei coetanei dovevano diventare studenti. Ho iniziato a prepararmi per l'esame. Decisi che avrei frequentato la filologia, dato che questo programma era il più facile da padroneggiare e iniziai a studiare le materie necessarie. Eppure, correre a capofitto per tenere il passo con i compagni di classe è stato anche un errore. C'era bisogno di una pausa per riprendersi, per riprendersi, per capire chi voglio davvero essere, ma il massimalismo giovanile non mi permetteva di farlo.
Era difficile da apprendere: se prima avessi potuto trascurare un paragrafo una volta e le informazioni fossero istantaneamente ricordate, ora dovevo rileggere i capitoli dieci volte con zero risultati. Ero stanco tutto il tempo, e c'erano ancora problemi di parola: se prima avevo facilmente espresso i miei pensieri, ora cominciavano le difficoltà. Tuttavia, ho superato bene l'esame ERA.
Una volta un buon amico mi ha toccato la parte posteriore della testa e ha detto che era troppo strano per guardare e sentire e per non parlare a nessuno dell'operazione, quindi l'ho fatto
Il primo corso dell'istituto è diventato una nuova scuola di socializzazione. Ho perso l'abitudine di grandi compagnie, e qui sono stato di nuovo tra estranei. Volevo davvero sembrare "normale", quindi nascondevo i dettagli della mia vita, e quando mi è stato chiesto dell'undicesima elementare, ho inventato delle storie. E 'stato un altro errore: non nascondere la verità, in modo da non sembrare "noioso". Un uomo è ciò che è e deve vivere per se stesso e non per gli altri.
Avevo anche paura di incontrare ragazzi. Cicatrici sulla mia testa, una figura cambiata, nuovi capelli - con l'autostima, non stavo bene. Una volta un buon amico mi ha toccato la parte posteriore della testa e ha detto che era troppo strano per guardare e sentire e per non dire a nessuno di meglio sull'operazione, così ho fatto. Le cicatrici in testa coprivano il porcospino, che si trasformava in riccioli stretti: di conseguenza c'erano resti di lunghi capelli lisci davanti e un agnello dietro. Quando i fili sul retro della mia testa sono ricresciuti, ho tagliato il resto dei capelli alla loro lunghezza; dopo il lavaggio si è scoperto che tutta la testa è arricciata. Fino ad ora, quando mi hanno chiesto perché sono così ricci, non so come rispondere. Non voglio spiegare per molto tempo, e non lo voglio davvero, quindi mi riferisco alla genetica - è strano parlare di come mi sono messo in mente ". Forse questo è un altro errore e lo capirò nel tempo.
"Non è mai tardi"
Ora, quando sono passati nove anni dopo l'operazione e la gente ha cominciato a contattarmi, che si sta anche preparando per interventi seri, posso parlare liberamente di quello che è successo. Capisco quanto sia importante il supporto di chi lo ha attraversato. Nessuno dice cosa fare, quando è spaventoso, come domare una fantasia, come comportarsi con te stesso, come comunicare con le persone e non avere paura di ammetterlo nella precedente operazione.
La mia relazione con il corpo è ancora complicata, ma ho trovato la dieta ottimale e sono diventato più attivo. Capisco che l'aspetto non sarà lo stesso di prima, ma cerco di non portarmi. Nel mio primo anno nella mia modalità, non c'era niente per settimane ma kefir, mele e confezioni di lassativi - alla fine, ho iniziato ad avere problemi con lo stomaco e l'intestino. Ho superato da solo le difficoltà, anche se, in un modo amichevole, con questo è stato necessario andare immediatamente da uno psicologo; Ora so che esiste una terapia che aiuta ad armonizzarsi con il corpo.
Nessuno dice cosa fare, quando fa paura, come domare una fantasia, come affrontare se stessi, come comunicare con le persone e non aver paura di confessare loro durante l'operazione precedente.
Recentemente, ho smesso di avere paura che inizieranno a percepirmi in modo inadeguato - in ogni caso, mi fa cambiare discorso: quando mi preoccupo, parlo in modo caotico e con esitazione. Due anni fa, mi sono imbattuto in uno dei gruppi VKontakte su un messaggio di una ragazza che stava attraversando un'operazione e temevo che sarebbe successo qualcosa di brutto. Le ho scritto e condiviso la mia esperienza, mi ha detto cosa aspettarmi in un primo momento e mi ha chiesto di scrivere del processo di restauro quando le è stato permesso di usare i gadget. Ora si sta preparando per andare all'università.
Ti rendi conto dei tuoi errori solo più tardi, quando rimani da solo con te stesso, guarda la vita con distacco e inizia a prendere i pezzi mancanti del puzzle. Ma è importante che non sia mai troppo tardi. Anche dopo molti anni, puoi parlare con tua madre e parlare di paure, lasciare che le persone si avvicinino a te e cercare di fare amicizia, rendersi conto che amano una persona non per il suo aspetto, non importa quale metamorfosi le capiti. Mio marito mi considera un uomo forte, a prescindere dalla forma dei miei capelli.
