"Mi sono tagliato, bruciato, sbattuto la testa contro il muro": come faccio a lottare con l'autolesionismo

Selfharm, o autolesionismo, - Questo è un danno intenzionale al tuo corpo. Questo tipo di auto-aggressione include una vasta gamma di azioni: dai tagli superficiali all'ingestione di sostanze tossiche. Il più delle volte, i selfarm non sono intenzioni suicide, ma il desiderio di liberarsi da angoscia, paura, rabbia. Elizaveta Eremina ci ha raccontato la sua esperienza (il suo nome è stato modificato su richiesta dell'eroina).

Dolore ed euforia

È difficile dire con certezza da dove provenga l'autodistruzione. Di solito questo è un sacco di motivi, come nel mio caso. Le persone che fanno del male a se stesse sono solo a prima vista simili - in effetti, ognuno di loro ha una sua storia. Selfharm può assumere diverse forme, che spesso si fanno sentire durante l'infanzia.

Non ricordo bene i genitori: hanno lavorato molto. Più spesso ho passato del tempo con mia nonna. Non mi ha picchiato, no, anche se mi ha minacciato, ma lei ha attaccato verbalmente costantemente. Mi considerava "brutta", "inutilmente" timida, "morbida" e rimproverata per tutto, anche per il buon comportamento. Ha detto che dovrei essere audace, afferra, preciso, ed ero sicuro che senza diventare tale, non avrei raggiunto il successo nella vita. Solo di recente, ha ammesso di soffrire di disturbo depressivo ed è stata curata da uno psichiatra. Ora capisco che la nonna ha tirato fuori la sua frustrazione, ma poi essere sola con lei è stato un incubo, penetrante fino all'osso, mentre mi guardavo con gli occhi.

La costante critica ha portato alla sensibilità, unita all'isolamento. I genitori hanno trattato questo come una caratteristica, non un problema. Loro, come i miei pochi amici, non sospettavano cosa stesse succedendo dentro di me. I bambini e gli adulti mi sembravano molto aggressivi e arrabbiati, ma allo stesso tempo - migliori di me. Era come se capissero le regole del gioco a me sconosciute, e io sono un alieno che cadde accidentalmente sulla Terra. Ora mi sembra che se fossi meno chiuso e non avessi in me un dolore interiore, la mia vita avrebbe preso un corso diverso.

Ero piccolo e, naturalmente, non analizzavo le mie azioni, e lasciai le mani graffiate su un gatto. Era fisicamente doloroso, ma la tensione interna passava in secondo piano.

Nella prima infanzia, ho iniziato a sperimentare con la mia soglia del dolore. Ero goffo, a volte gli infortuni sembravano casuali, a volte no, ma non ho mai pensato alla mia famiglia e ai maestri d'asilo che ero capace di fare una cosa del genere. Legai le dita o le dita alle corde finché il sangue non smise di fluire verso di loro. Metto le dita in acqua bollente o un accendino riscaldato nella macchina di mio padre. Ero molto piccolo e, naturalmente, non analizzai le mie azioni, e lasciai le mie mani graffiate sul povero gatto. Ricordo molto bene la sensazione di ricaricare. Era fisicamente doloroso, ma lo stress interno, le critiche e le situazioni imbarazzanti vissute durante il giorno sono sfumate sullo sfondo.

All'età di cinque anni, ho iniziato a comunicare con altri bambini e la situazione si è stabilizzata un po ', senza contare incidenti o quasi incidenti: cadute, ginocchia insanguinate, fratture, a volte mi sono battuto e ho strappato ferite profonde. A tutto ciò, ho sperimentato una doppia sensazione: dolore ed euforia. Non sapevo che non era normale. Vini graffiati erano ancora appesi al gatto.

Perdita di controllo

La scuola ha apportato le proprie modifiche: sono apparsi gli amici, le abilità sviluppate per la matematica, le lingue e le danze. Grazie a questo, le classi juniores sono passate senza selfharma. L'incubo è tornato alla pubertà. Più di una volta, genitori, giovani, amici mi hanno detto che non avrei mai fatto del male a me stesso, sebbene avessi avvertito che non potevo mantenere la mia parola che era più forte di me. Così è successo: mi sono rotto, sono stato accusato di infantilismo ed egoismo. Non posso dire di essere un emarginato, piuttosto sono stato percepito come un maniaco, un maniaco. I ragazzi di attenzione mi hanno respinto, ero sicuro di non averlo meritato. Ho cambiato spesso l'ambiente. Mi sembrava che se avessi iniziato con una lavagna pulita, con nuovi amici, la mia vita sarebbe cambiata. Ma questo non è accaduto, e in fondo ho preferito la solitudine.

Odiavo cambiare il mio corpo, così come tutto il mio corpo. Ero perseguitato dal perfezionismo. Ha anche causato ansia selvaggia e, al contrario, ha tenuto lontano il perfezionismo. Volevo essere perfetto in tutto: il più sottile e infinitamente intelligente possibile. Ero concentrato ciecamente solo sui pesi e sulle valutazioni, sia a scuola che in altri.

Mi odiavo per ogni errore, il minimo errore. All'inizio, mi sono concentrato sullo stress. Poi, al contrario, si è punita con scioperi della fame.

Stavo cercando una specie di quadro ideale, che è impossibile da raggiungere, dopotutto non siamo pezzi da museo, ma non l'ho ancora capito. Diventare "perfetti" era l'unico modo per amare te stesso. Pertanto, mi sono trasferito nella migliore scuola della città e sono entrato senza paura nel vortice della matematica e della tecnologia informatica. Tutti i miei hobby sono passati in secondo piano. Durante l'estenuante lotta per alzarsi "almeno" al livello di Lobachevsky, ho perso il controllo dell'autolesionismo: più spesso, più, più forte, più vario.

Mi odiavo per ogni errore, il minimo errore. All'inizio, mi sono concentrato sullo stress. Poi, al contrario, si è punita con scioperi della fame. Brutti voti, mancanza di un livello adeguato di autorealizzazione, mini-catastrofi sociali, che si tratti di una dichiarazione di pensiero infruttuosa o di ritardo - tutto ciò significava che non potevo farcela, il che significa che non meritavo il cibo. Per me, la bulimia era autocommiserazione, non un tentativo di tenere il peso. Durante la nausea, mi sentivo come una cistifellea scoppiata, e il dolore interno era associato al suo contenuto, che fluiva fuori da me. È diventato più facile, ma allo stesso tempo la mia coscienza mi ha tormentato, perché così tante persone stanno morendo di fame. Ho avuto da cinque a sei periodi di vomito al giorno. Non ho notato nessun problema io stesso, i voti sono rimasti eccellenti, solo che avevo freddo tutto il tempo. Poi alla fine ho perso il contatto con il mio corpo, non ho nemmeno sentito la temperatura, e ho potuto lasciare la casa in un vestito, perché non c'è neve, e per quanto riguarda il fatto che è vicino allo zero? Alla fine, ho quasi completamente rifiutato di mangiare e pesava quarantadue chilogrammi. Dopo ciò, i miei genitori mi portarono da uno psichiatra.

Niente di cui vergognarsi

La prima esperienza con la psichiatria non ha avuto successo. Alla reception non ero solo, ma con mio padre, quindi non si poteva parlare di franchezza. Invece di nuove sessioni, il medico prescrisse farmaci, il cui effetto collaterale fu l'aumento dell'appetito. Ho mangiato, ma non riuscivo a tenere una tale quantità di cibo in me e di nuovo ha cominciato a indurre il vomito. Il circolo vizioso è chiuso: punendo me stesso, sono diventato una vittima della bulimia, il rimorso peggiorò la situazione. Dopo il prossimo attacco, ho deciso di punirmi e allo stesso tempo di lasciare un segno per la memoria. Ho affettato superficialmente la mano sinistra con un coltello. La vista del sangue, insieme al dolore, ha causato una sensazione inaspettata di piacere. Oserei dire nirvana. In quel momento mi sono ripromesso che questa era la prima e l'ultima volta.

Di certo non ho mantenuto la promessa. Dopo il primo incidente non potevo essere fermato. Ben presto le ferite si fecero più profonde e i giorni senza autolesionismo potevano essere contati sulle dita di una mano. Dopo ogni attacco bulimico, mi sono tagliato, bruciato con le sigarette, dato uno schiaffo, picchiato la testa contro il muro, mi sono ubriacato, ho bevuto tranquillanti o tutti insieme. Tutto questo trasformò il dolore mentale in dolore fisico e sembrò riavviare il cervello. Mi è sembrato che tutto questo fosse uno strano film sperimentale, realizzato dagli studenti, mentre osservavo ciò che non lasciava un sentimento: che schifezza, perché potevi girare meglio. La sensazione di irrealtà di ciò che sta accadendo è pericolosa perché ti solleva dalla responsabilità delle azioni.

Il mio modo autodistruttivo ha acquisito nuove traiettorie: il sesso spontaneo con gli estranei, la scelta dei partner abyuzerov - tutto per il bene di fuggire da te stesso, pensieri ossessivi e dolore psicologico

Con l'età, il mio comportamento diventava più pericoloso e tutto era insopportabile per stare da solo con me stesso. A causa di rapporti troppo stretti con il bagno, ero in ritardo ovunque, o non andavo a scuola, al lavoro, alle riunioni. Quando sentivo il desiderio di farmi del male al lavoro o in compagnia di amici, andavo in bagno per indurre il vomito o per graffiare posti invisibili sotto i vestiti. I miei parenti erano preoccupati per me, ma non potevo fermarmi. Se avessi riavvolto il tempo e andassi da uno psichiatra, quanto tempo e salute sarebbero stati risparmiati. Due anni dopo, l'automedicazione sulle mani non aveva un posto dove vivere, il vomito era di sangue e il peso scese a trentasei chili. Sapevo già di avere dei problemi, ma di nuovo mi vergognavo di chiedere aiuto professionale o di aprirmi ai miei amici. La scelta era tra la morte e andare dal dottore. A quel tempo avevo un uomo amato e, quindi, una motivazione per vivere.

Come si è scoperto, uno psichiatra non ha incontrato persone come me per la prima volta e non c'era nulla di cui vergognarsi. Ma vivevo con le illusioni: pensavo che tutto ciò che dovevo fare era inghiottire la medicina, fare clic sulle mie dita e poi sarei guarito. Quando ciò non è accaduto, il mio percorso autodistruttivo ha acquisito nuove traiettorie. Sesso spontaneo con estranei, la scelta dei partner abyuzerov - tutto per il bene di fuggire da se stesso, pensieri ossessivi e ansie, dolore psicologico. Ad un certo punto, l'automedicazione è diventata anche un modo lento di suicidio. Nell'equilibrio della morte, sono stato innumerevoli volte, ma sono stato sempre fermato dall'amore per i miei genitori. Sono molto grato a loro, se non fosse per il loro sostegno, non racconterò questa storia ora.

Lotta incompiuta

È difficile dire se mi sia piaciuto tutto questo, o ero semplicemente inconsapevole che potevi vivere diversamente. Ho incontrato solo una vita calma e misurata al cinema. Più mi hanno umiliato (non ho mai messo in discussione le critiche), meno ne ho avuto abbastanza da rallegrare: un mezzo sorriso, una parola gentile, accarezzando la schiena. Questo è tutto ciò che è la norma in una relazione sana.

Negli ultimi cinque anni sono stato più volte in cliniche psichiatriche in Russia e in Europa. L'auto-guarigione viene trattata allo stesso modo, combinando terapia e farmaci. Ho periodi di remissione, ma sono brevi. Una situazione sociale imbarazzante e fallimenti soggettivi negli studi, nel lavoro o quando qualcuno presta attenzione alle mie cicatrici e mi accusa di infantilismo di solito causa autolesionismo. Ora sto assumendo farmaci e sto cercando di liberarmi del mio dolore interiore attraverso l'attività fisica. Quando voglio farmi del male, mi strizzo, mi accarezzo o vado a fare una passeggiata, e il desiderio per un po 'scompare. Aiuta anche a tenere un diario per filtrare le emozioni. Quindi valuto la situazione sobriamente, di lato. Sì, non mi sono completamente ripreso, ma non sono ancora pronto a subire una sconfitta, anche se cadono ancora le cadute. Nella mia lotta, sono avanzato molto e credo che vincerò questa guerra.

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