Come ho combattuto la depressione: dalla negazione al trattamento

"Alice, assicurati di scriverne! Questo è un mistero di violenza domestica: poche persone osano parlarne ad alta voce "mi ha consigliato un editor familiare quando ho onestamente risposto perché il radar è scomparso dal radar per sei mesi e cosa mi è successo per tutto questo tempo. So che la mia confessione mi sorprenderà molti possono decidere che sto esagerando, ma resta il fatto: per meno di un anno sono stato malato di depressione con montagne russe di improvvisi illuminamenti e nuovi livelli di disperazione. Scrivo questo testo dalla prima persona e non nascondo il nome perché l'Internet russo è pieno di discussioni depressione echennymi sui personaggi in terza persona. "Succede a qualcuno, ma non con me". Questo crea una falsa immagine malattie che affliggono anonimi se solo deboli e perdenti, folla senza volto, senza nomi, cognomi e professioni.

Non mi rendevo conto di essere malato, fino a quando, un mattino di novembre, composi il numero della linea di assistenza psicologica per paura di fare qualcosa con me stesso mentre mio marito e il mio cane dormivano nella stanza accanto. Dopo diversi mesi di sonno e disturbi della memoria, ho esaminato mentalmente la casa e letteralmente

Stavo cercando un posto dove impiccarmi. I principali segni di depressione - disattenzione, irritabilità, costante affaticamento, insoddisfazione verso me stesso e gli altri - non erano percepiti separatamente, e in pochi mesi sono diventati parte della mia personalità. Era semplicemente impossibile continuare a vivere in questo stato, così come credere che questo stato potesse scomparire da qualche parte.

In qualsiasi conversazione scomoda, si dovrebbe sempre iniziare prima, da qualche parte lontano. Da adolescente, come molti bambini, ho testato i limiti della mia resistenza. Il mio corpo era atletico e forte e quindi ha prodotto risultati incredibili. Ad esempio, per due anni ho vissuto una doppia vita, nel pomeriggio preparandomi per l'ammissione all'università, e di notte leggendo Gary e Eliade. Dopo tre giorni senza dormire di fila, avrei potuto superare l'esame e esibirmi in pubblico. Per fare rapidamente un compito difficile e insolito, mi è bastato bere una tazza di caffè e ho imparato la lingua straniera parlata a orecchio per 4 mesi.

Molti giovani vivono con una psiche in movimento, finalmente si abituano alla loro condizione: ho avuto un tipico ciclotimia, come dicono i medici, un problema affrontato dall'1 al 5 per cento delle persone, mentre la maggioranza non riceve mai alcun aiuto professionale durante la loro vita. Forti periodi di attività seguivano lunghi periodi di declino o calma pigra: uno spesso si presentava con tempo soleggiato, l'altro con tempo nuvoloso. A poco a poco i periodi divennero più forti e più brevi, dopo un evento drammatico nella mia vita ci furono lampi di rabbia e lunghi periodi di irragionevolmente cattivo umore, socievolezza alternata all'isolamento, e per una persona che vive senza spazio personale (prima con i genitori e poi con il marito), questo nel corso degli anni è diventato un problema enorme.

Le cause della depressione o fattori di malattia protratta sono spesso problemi nella vita personale e lavorativa, malattia e morte dei propri cari, vita in un ambiente scomodo o mancanza di realizzazione, abuso di alcool e droghe. Ma ci sono anche una dozzina di fattori aggiuntivi che, sovrapposti al tipo di personalità, possono innescare il meccanismo della depressione senza alcun trigger esterno. Bassa autostima, contraddizioni a lungo termine con parenti stretti, interruzioni ormonali, regime quotidiano - con predisposizione a drastici cambiamenti d'umore, uno qualsiasi di questi fattori può diventare un'ancora potente per la depressione.

Così si è scoperto che nel mio caso non è successo nulla che rendesse la mia vita un inferno. Al momento del mio esaurimento nervoso più forte la scorsa estate, ero sposato con una persona cara, vissuto nel centro della mia amata città, circondato dai miei amici preferiti

e una famiglia comprensiva. Ho avuto un piacevole lavoro sul libero professionista e molti conoscenti. Mi è piaciuto tutto: leggere, guardare film, andare ai musei, studiare, comunicare. E ad un certo punto non ho dormito per alcuni giorni, non ho mangiato, e ho capito che odio tutto questo dal profondo del mio cuore. Vivo male, fingo di essere qualcun altro, occupo il posto di qualcun altro. E nessuno peggiorerà se sparirò. Una piccola allucinazione, un po 'del romanzo "Nausea" e il film "Interrupted Life" - all'inizio, la depressione fingeva di essere un'altra crisi esistenziale e un palcoscenico che doveva essere superato.

Il crollo nervoso durò solo pochi giorni, quando camminai letteralmente lungo il muro, tacevo o rispondevo alle domande in modo inequivocabile, perdevo chiamate e piangevo più volte al giorno. Il mio compleanno stava arrivando alle domande finali annuali su ciò che ho raggiunto, su ciò che è successo, sul perché sono dove sono ora, se vivo come dovrebbe e come me lo aspettano. Queste domande, se leggi i forum psicologici, soffrono molti adulti proprio prima delle vacanze. Tutte le opportunità mancate stanno in fila, come mostre nel museo, in modo che siano più convenienti da considerare. Le mie risposte non mi hanno confortato. So che molti sono alla ricerca di gioia in una rabbia divertente, avventure, in fondo a una bottiglia o alla fine di una secca, ma tutti questi metodi non hanno mai funzionato per me. Un'immagine così familiare del mondo, dove vivo in pace con me stesso, si sgretolò - e cominciai a odiarmi: per la pigrizia e la debolezza, per le ristrette visioni e caratteristiche dell'apparenza, per ogni parola imbarazzata e la chiamata persa, per ogni errore commesso.

Anche se le mie condizioni di compleanno peggiorarono e dovetti anche cancellare una festa per amici, non mi resi conto della mia malattia, pensando che fosse solo una striscia nera che durò troppo a lungo. Ero troppo abituato al ciclotime e non lo consideravo una malattia, ma parte integrante di me stesso. Kurt Cobain temeva che quando si fosse curato lo stomaco, tutte le canzoni sarebbero cadute da lui e le poesie sarebbero scomparse e sarebbe rimasto solo un normale zadrot americano, che non interessava a nessuno. Pensavo anche a qualcosa di simile: se togli il mio sbalzi d'umore, lussureggiante euforia estiva e letargo invernale, giornate uggiose in cui non vuoi vedere nessuno, e momenti di disperazione quando vuoi schiacciare il riflesso nello specchio, non sono proprio io. Chi poi scodinzolerà alla danza, scriverà poesie per qualsiasi motivo e cucinerà il piccante curry piccante alle due del mattino? La stessa ragazza fa lo stesso.

All'inizio, ho condiviso molte esperienze con mio marito - un uomo che mi capisce meglio e, forse, per coloro che stanno attraversando stati simili. Lui e tutti gli amici adeguati hanno confermato i miei sentimenti: dubitare sia corretto, avere paura di sbagliare è normale, farlo nonostante tutto - essere sicuri di essere aperti e accettare è il più grande lusso. Tutto ciò che ho condiviso con loro, l'ho sentito in risposta. Abbiamo paura, dubitiamo, non capiamo quello che stiamo facendo, ma non possiamo non farlo, abbiamo un'enorme responsabilità per genitori e figli, dobbiamo cercare di forzare noi stessi se siete sulla strada giusta.

Nei forum sulla depressione, la maggior parte delle donne lo sono davvero, ma ci sono anche uomini. È ancora più sorprendente vedere gli uomini nei forum di siti femminili, dove cercano di capire cosa fare con le loro mogli, come aiutarli, cosa hanno fatto di sbagliato.

La maggior parte dice esattamente quello che ho sentito - elenca i sintomi del banale, ma da questa sofferenza non meno acuta: è impossibile alzarsi dal letto al mattino, il cibo è attraverso la forza, il sonno intermittente e irrequieto, costantemente sentirsi a disagio, la mancanza di fiducia in tutti in breve, allucinazioni visive e uditive leggere, senso di colpa, lavoro scarsamente, evitando ogni piccola cosa - che si tratti di un uccello in volo o di un uomo che parla per strada.

Molti forum si lamentano di molti anni di depressione: il lavoro attraverso la forza, la vita per la famiglia a scapito di se stessi, le attività non amate, la vita a credito, la povertà domestica, la mancanza di amici. Sono fatti eco nei commenti di centinaia di simpatizzanti e condividono dosaggi fatti in casa di sedativi e siti dove è possibile acquistare qualsiasi pillola senza prescrizione medica. A volte le persone arrivano nei commenti con diagnosi preconfezionate o verdetti: "Sei illuminato nelle grandi città, fai una stufa nel villaggio e rimuovi la tua depressione come una mano", "Sono andato da un neurologo - mi ha prescritto un nuovo passaporto, ha detto che non dovevo vivere per me stesso e per un marito e figli, vivi per gli altri - diventa immediatamente migliore, tutto deriva dall'egoismo ".

"L'egoismo" è probabilmente una delle parole più comuni quando si parla di depressione. In che altro modo chiamare una persona che costantemente, nel corso di diversi anni, dice che si sente male? Attira l'attenzione su te stesso? Gridando "Lupo!" dove non succede niente? I discorsi accusatori erano un coro familiare di "Sono colpevole" in diversi modi: "nessuno ti ha costretto a partorire" - alla depressione postpartum, "l'ho scelto io stesso, ora per chiarirlo" - a un matrimonio senza successo, "dove i tuoi occhi guardavano" - a un bambino problematico gira la testa e guarda intorno a quante persone veramente sfortunate sono in giro "- su qualsiasi reclamo che non sia collegato a un disastro specifico.

I bambini affamati in Africa, gli schiavi nelle fabbriche cinesi, le vittime di guerre e spazzate sono regolarmente menzionati come argomenti, e finché esistono, significa che oggi non tutto è così male. I suicidi reali e potenziali sono condannati con l'agilità del cristianesimo primitivo: "Non hai abbastanza forza morale per affrontare te stesso, non devi essere uno straccio!" I pensieri suicidi per molti sono nello spazio del peccato, non della malattia, e anche dopo la morte dell'amata Robin Williams di tutti sembravano troppo veleno contro una persona di talento che sembrava avere tutto.

La depressione, soprattutto nelle persone pubbliche, è spesso invisibile fino a quando non è troppo tardi, e le confessioni di persone che ne soffrono sono quasi sempre firmate con nomi falsi o pubblicate anonimamente. Non ci sono tante parole proibite e la "depressione" è una di queste. Non possiamo dire che stiamo soffrendo, come se gli altri abbandonassero le loro famiglie felici, i propri cari e soffrissero. "Depressione - dal tempo libero, prenditi in prestito per 16 ore - e le gambe cadranno, non più fino alla depressione". Puoi sospirare quanto vuoi con un bicchiere di vino con i tuoi amici, ma è la "depressione" pronunciata ad alta voce che quasi sempre diventa una parola d'ordine in ogni chiacchierata. Ho detto questa parola più volte a quasi estranei, hanno iniziato a battere gli occhi e semplicemente non sapevano cosa dirmi.

Solo mio marito sapeva della mia condizione. Mi vergognavo e strano parlare di me stesso in questa capacità a chiunque - nessuno mi vedeva piangere "proprio così" per tutti i 28 anni della mia vita. Tuttavia, più volte in lacrime senza una ragione, i miei parenti mi hanno trovato

amici e qui già hanno dovuto dire tutto onestamente. È disgustoso ammettere di sentirsi inutile e superfluo, ma si è dovuto in qualche modo a sostenere le improvvise partenze dagli ospiti, le sparizioni senza messaggi di addio, senza risposta. Poi mi sono fermato con un paio di incarichi di lavoro, cosa che non mi è mai successa. Quindi non ho lasciato la stanza per diversi giorni sperando di dormire a sufficienza. Era il quarto mese della mia insonnia, e alla fine mi resi conto che una settimana in più - e avrei creato il mio fight club. La tortura per mancanza di sonno non è considerata invano come una delle più forti.

Alle 8:30 di una di queste mattine scrissi a un amico psicologo e chiesi un contatto urgente con uno psichiatra. Sulla linea di assistenza psicologica, una voce fredda, molto sobria, equilibrata e senza emozioni, ha cercato di persuadermi a fissare un appuntamento con due medici: un neuropatologo e uno psichiatra. È impossibile crederci, ma avevo paura di uscire di casa e parlare con la gente. Quando sono uscito in strada mi sono buttato a sudare, stavo soffocando nel trasporto e nascondevo i miei occhi ai passanti. La strada per la farmacia era una prova, il marito non poteva costringermi a fare una passeggiata con il cane per una settimana, anche se di solito questa è la mia attività preferita. Nel Dispensario Psicourologico Comunale, sono stato programmato per una visita dopo 10 giorni. In quel momento non potevo nemmeno fare progetti per domani e dovetti rifiutare una visita programmata a un medico di stato. Ho iniziato a cercare medici per conto mio attraverso i conoscenti.

Va detto che i pensieri suicidi sono un pulsante rosso urgente e un segnale che uno psichiatra dovrebbe essere trattato direttamente domani, senza aspettarsi che "passerà da solo". La scelta di un dottore è un trucco a parte e vale la pena di discuterne più dettagliatamente. Sfortunatamente, lo stato della psichiatria e dell'assistenza psicologica in Russia è deplorevole ed è terribile contattare uno specialista - sembra che sarete costretti in ospedale e schiacciati sul letto per tutti i vostri pensieri. Pertanto, i pazienti confusi il più delle volte cercano il parere di psicologi e psicoanalisti che non hanno istruzione medica, e quindi non hanno le qualifiche e il diritto di curare i pazienti suicidari. Il loro consiglio e la formazione possono essere molto utili in una situazione normale per la crescita personale, superando situazioni di crisi, ma non nel caso in cui si vuole suicidarsi e si sta pensando a un modo particolare. Lo psichiatra è una persona con una formazione medica a lungo termine che, oltre a un istituto medico, può avere un'ulteriore esperienza di tirocinio e stage, può lavorare con le medicine e partecipare a ricerche ed esperimenti.

Il primo psichiatra mi portò lontano da casa, e arrivare a lui fu una tortura separata. Viaggiare al Dispensario Neuropsichiatrico Municipale alla periferia della città è una prova per se stessi. Quanto posso non gestire da solo? Quanto sono caduto in profondità

nella tua malattia? Sulle panche c'erano molte ragazze spaventate e tristi, diverse coppie di genitori che portavano i loro bambini per le braccia. Mi sono calmato un po ', mentre mi posso spostare, senza alcun aiuto. Il primo psichiatra mi ha trattato con l'ipnoterapia: ho deciso che ero troppo forte per ricorrere ai farmaci e potevo fare tutto attraverso la mia volontà e attraverso il lavoro con la mente subconscia. Dopo 6 sessioni, il sogno non è tornato, e il deterioramento è stato catastrofico: nell'ultima settimana ho perso 5 chilogrammi, ho bevuto quasi solo acqua, non ho potuto leggere e ricordare una sola lunga frase.

Alla festa di compleanno di un amico alla vigilia del nuovo anno, ho lasciato andare, ho bevuto una quantità record di alcol, ho ballato tutte le mie gambe e sono volato via per le vacanze. Un biglietto aereo mi ha salvato nelle situazioni più difficili. Salvato e ora. Senza alcuna pillola al sole tra le palme, mi sono sentito subito meglio, ho iniziato a mangiare normalmente e ho dormito come una marmotta. Ma tre giorni prima di tornare a Mosca, è diventato ancora più difficile per me dormire e respirare. Non riuscivo a pensare a niente, tranne che tutti gli affari imminenti sarebbero falliti, avrei disonorato me stesso, non avrei avuto successo e i miei amici e parenti avrebbero comunicato con me semplicemente per abitudine. A metà gennaio, la prossima fase di disforia mi ha raggiunto.

Con notevole deterioramento, ho cambiato il medico e ho deciso di provare di nuovo il trattamento - senza pillole e ipnoterapia. Attento, intelligente e molto indifferente, il mio dottore non era molto più vecchio di me e soffriva di paralisi cerebrale. Per i primi minuti ho cercato di nascondere la sorpresa con cui ho guardato la sua passeggiata. A differenza del primo dottore, ha fatto molte domande personali, ha ricordato bene quello che stavo dicendo e ha fatto del suo meglio per aiutarmi ad aggrapparmi a tutte le cose buone che erano in me e intorno a me. Nel frattempo, mi disse che aveva imparato a camminare per due anni senza alcuna speranza che, in linea di principio, sarebbe andato - giorno dopo giorno tentò sistematicamente di rimettersi in piedi, sebbene i dottori predissero che sarebbe stato incatenato alla sedia. Ora sta oscillando in palestra e cammina da solo. Mi vergognavo per le mie due gambe intere e per gli attacchi di blues e rabbia nei pressi di quest'uomo. "Ecco perché ti racconto la mia storia, anche se c'era una via d'uscita dalla mia situazione, dalla tua è molto più facile".

Tutti gli psicoterapeuti avvertono che il processo di guarigione è doloroso e richiede molto tempo. A questo punto, ho sentito letteralmente le marce che giravano nella mia testa, quanto mi viene dato un pensiero insolito o un'azione atipica. Abbiamo fatto esercizi per acquisire buone abitudini, gli ho parlato di un lungo conflitto con la mia voce interiore, che avevo paura della vecchiaia e delle malattie dei miei cari. Dovevo insegnarmi a non tornare a casa come al solito, leggere libri insoliti, fare azioni non standard, superare la mia timidezza dieci volte al giorno.

Mangio più a lungo, più mi accorgo che è arrivato il momento di parlare onestamente di quello che sta succedendo. È stato doloroso per me ammettere la mia malattia ai miei genitori. Ma quando ho condiviso la mia ansia, mia madre ha parlato di come gli antidepressivi hanno fatto un lungo percorso.

a tre anni quando ha bruciato il suo lavoro. Avevo 11 o 12 anni, mia madre non ne parlava mai. Ricordai vagamente di aver visto mia madre sdraiata in un posto tutto il giorno con uno sguardo errante pieno di lacrime. Come si è svegliata nel cuore della notte ed è venuta a trovarmi, come è esplosa e ha pianto dal nulla, ma ero arrabbiato, mi ha chiamato e non ha capito cosa c'era di sbagliato in lei. Мы действительно сильно похожи, но как страшно услышать собственные сожаления и опасения в устах своей мамы, которой 53. Как неприятно понимать, что наследуешь чужие страхи и проблемы. Оказывается, склонность к депрессиям часто наследуется нами у родителей, даже если мы сами этого не осознаём, так же как и в жизни мы часто повторяем жизненный сценарий родителей, не отдавая себе в этом отчета.

Когда я начала открыто говорить о своей болезни c окружающими, привычный круг беззаботных знакомых открылся с совершенно другой стороны. Ricordo come una delle feste più divertenti della mia casa si concluse con i miei amici che cominciavano a discutere di solitudine e antidepressivi: ho scoperto alcuni dei più dolci e più attivi conoscenti che si erano seduti sulle pillole per prescrizione da anni. Ne parlavano in modo così disinvolto e così disinvolto quanto alle precauzioni domestiche: due al mattino e uno alla sera per non imbrattare qualcosa con questo spirito. Sono stato visto piangere o torvo più spesso del solito, ma ho visto anche vecchi amici da altri - ansiosi, ansiosi, paura di vivere la vita a metà strada. Più recentemente, mi sono imbattuto in un articolo che i bambini più moderni, invece dei fantasmi, hanno paura di fallire: è come se tutti questi bambini mi circondassero nella carne di vecchi amici. Molti si contendevano la fatica dal lavoro non amato, la mancanza di fiducia nelle proprie capacità, in un partner, nel futuro. La crisi era nel succo stesso, e anche i più pacifici cominciarono a preoccuparsi, pensando a quali fossero i loro stipendi e i loro piani per l'anno, come sopravvivere e come cambiare le loro vite in meglio.

Quando la mia insonnia ha superato metà anno, un'altra notte nervosa, ho chiesto ad un amico che era stato malato di depressione e aveva avuto contatti con un altro medico. Per cominciare, avevo bisogno di un buon sonnifero per dormire nei sei mesi della mia vita pericolosa. Il mio terzo psichiatra mi ha incontrato in un luogo pubblico quando ero di nuovo in fondo. Ero stanco di contare queste ore e sono arrivato in silenzio alla riunione alle 9 del mattino, senza aver dormito di notte. L'ipnoterapia e una conversazione di cinque ore si sono concluse con una visione terribile e una scoperta molto spiacevole: che, nonostante il fatto che mi sembrasse di permettermi di essere me stesso, per tutta la vita non posso davvero amarmi. Accetta le carenze e inizia a lavorare sui professionisti, investi tutta la tua forza nel tuo amato e non aver paura del fallimento. La maggior parte delle persone ha queste fobie, ma se ti impediscono di svegliarti e alzarti dal letto, in ogni caso non puoi fare a meno di uno specialista.

Dopo la prima visita, ho sperimentato un'enorme ondata di forza, che non avevo mai sentito affatto nella mia vita. Bene, non lo è mai. Ci sono metafore volgari sulle ali cresciute, ma preferirei dire che il mio potere è triplicato fisicamente e moralmente. Ero a conoscenza della sindrome della prima visita a uno psicoterapeuta, ma non riuscivo nemmeno a immaginare un tale sollievo. Il nodulo di sei mesi nel mio petto è scomparso, ho iniziato a dormire normalmente e ho smesso di preoccuparmi, in cinque giorni ho fatto cose che non potevo fare per due mesi. Ma un altro momento acuto di pericolosa insicurezza si verificò, connesso al lavoro. Insonnia e disturbi dell'appetito riapparvero nella mia vita, e per la prima volta decisi per pillole. Questi erano gli antidepressivi più semplici e conosciuti sotto la supervisione di uno psichiatra con 30 anni di esperienza, che lavorano nella riabilitazione dei suicidi e in branchi in un solo turno tira fuori le persone dalla morte.

Per diversi giorni abbiamo lavorato con attenzione alla routine quotidiana per rimuovere il caos dalla vita. Un caso fallito potrebbe confondermi e rovinare il mio umore per diversi giorni. Si è scoperto che la paura aveva occhi grandi, e ho fatto tutte le cose difficili e anche intollerabili in breve tempo. Stringendo i denti e le lacrime agli occhi, improvvisamente mi sono reso conto di quanto poco sapessi delle cose e delle persone intorno a me, di come avessi esagerato il mio significato. Dopo essermi ubriacato di nuovo per superare il mio imbarazzo, la psiche rimbalza nel modo più terribile - ancora una volta perdendo la voce e il desiderio di vivere per un paio di giorni, ho giurato di non bere mai, per rendere più facile iniziare una conversazione o sentirsi fuori posto. Così ho rinunciato all'alcol regolare, un noto depressivo, che io, come molti, ho bevuto in giro e fuori, per rimuovere le barriere nella comunicazione.

Con il mio medico, abbiamo discusso in particolare procrastinazione e pigrizia domestica. Quando hai bisogno di essere pigro? E quando la pigrizia è paura? E se uno è presente e l'altro? Nel mio caso, si è scoperto che essere pigri e rilassanti è il contrario. E c'è molto più tempo in giorni di quello che sembra a prima vista. Per essere onesti con la mia solita giornata, c'è molto spazio per il lavoro e le attività preferite, per i libri e le passeggiate, per la comunicazione e la solitudine, così come per le cose improvvise che ho rinviato per tutta la vita. Per un centinaio di anni ho voluto cantare, ballare e imparare lo spagnolo, ma lo spiego con scuse, che ho molto lavoro e non ho tempo per passare il tempo con mio marito e gli amici. Seguendo il consiglio del dottore, mi sono iscritto immediatamente a tutte le lezioni che avevo rinviato a lungo, e il programma si è spostato, liberando un sacco di tempo improvviso su qualcosa che allevia lo stress, allena il cervello e rafforza il corpo. Andate serie stupide e procrastinazione nella rete, c'era un tempo per lo sport e l'incontro con gli amici. Mettere da parte le cose semplici e necessarie per me stesso, come si è scoperto, stava minando il mio benessere tanto quanto i cocktail regolari e uno stile di vita sedentario.

Qualche settimana fa, ho finalmente recuperato, anche se dall'inizio di marzo sono stato costantemente in riparazione e ho fatto facilmente quello che non potevo fare prima. Durante questo maledetto anno ho scritto un sacco di testi, tenuto conferenze e aperto due mostre, sono andato a interviste, incontrato

con gli amici e anche fatto delle feste rumorose. Ho incontrato centinaia di nuove persone, nessuna delle quali, molto probabilmente, non sapeva cosa mi stava succedendo e cosa dovevo semplicemente salutare e dare il mio nome. Durante questo periodo, mio marito si è semplicemente trasformato da un migliore amico nella mia guardia del corpo nel vero senso della parola, e quegli amici intimi di cui mi fidavo si fidavano di fare a turno con me quando ero ai margini e diventavano praticamente membri della famiglia.

Qual era questa condizione? Perché è successo a me? E ci tornerò di nuovo? Il mio medico dice che puoi spingere dal fondo e ora ho una lezione che mi è stata data per sempre per distinguere il blues stagionale da una vera malattia. "Ora saprai cosa è veramente male", mi ha detto alla fine e ha chiesto di monitorare costantemente il sonno e il regime alimentare e di non rinviare dopodomani quello che doveva essere fatto l'altro ieri. Sono stato davvero fortunato ad uscire da questa fossa con quelli che hanno creduto in me. E ho anche capito quanto poco, ingannevolmente, tranquillamente parliamo di questo sentimento opprimente di disperazione che ci perseguita quando viviamo senza amore per noi stessi, i nostri dintorni e la nostra causa.

Qualche anno fa pensavo anche che la depressione fosse "il dolore della mente" e che fosse sufficiente credere nel bene e essere buoni così che questa malattia, come molti altri, ti evitasse. Mi è stato facile immaginare che noi stessi, con rare eccezioni, siamo responsabili delle nostre malattie. Ma la depressione non può essere curata solo da buoni pensieri e un biglietto per un paese caldo, una bottiglia di vino dal venerdì alla domenica o un sesso occasionale. Come ogni lunga e disgustosa malattia, si trova molto in profondità e viene fuori in tutta la sua bruttezza, quando hai davvero deciso di porre fine all'eternità per sempre una volta per tutte. Se è giunto il momento di capirlo, non sembrerà un po ', lo sto solo dicendo. E nessuno garantisce che la depressione non ritorni di nuovo in un altro turno e in un'altra situazione. D'altra parte, avendo vinto una volta, sai già che puoi farlo in linea di principio. Che questa non è una parte della tua personalità, senza la quale non puoi sopravvivere, ma una malattia affettuosa, dalla quale è necessario liberarsi di tutte le tue forze e con l'aiuto esterno. E se c'è una persona accanto a me che dice: "So come ti senti, ero malato di depressione e sembra che tu sia anche malato. Ti mostriamo al dottore?" - vale la pena ascoltare. Forse sa di cosa sta parlando e ti tende la mano quando non capisci nemmeno di averne bisogno.