Torna a te stesso: come vivere il dolore, non evitarlo

La perdita di vita è altrettanto importantetanto quanto l'argomento tabù. La reazione di lutto si innesca quando sperimentiamo una perdita significativa, come la morte di una persona cara, la fine di una relazione o la perdita di identità. Quindi, il dolore accompagna l'emigrazione, un cambiamento di lavoro e, in effetti, qualsiasi cambiamento di stato - come l'apparenza di una malattia cronica. Anche se non è fatale, una persona perde ancora il futuro atteso, che causa sensazioni pesanti.

La nostra società evita ogni cosa connessa con la morte e la perdita - e l'argomento del dolore a causa di ciò risulta essere chiuso. Praticamente tutto ciò a cui siamo abituati nel contesto della perdita di esperienza è un modo improduttivo per affrontare quello che è successo. Coloro che si trovano di fronte alla separazione sono invitati a gettare rapidamente tutte le cose e le foto generali e iniziare a cercare un nuovo partner. A coloro che sono feriti, malati o che hanno perso il lavoro viene detto di "rallegrarsi per ciò che sono". E riguardo alla morte o ad una malattia mortale in generale, parlano con difficoltà, preferendo non parlare di ciò che potrebbe causare una reazione acuta.

Si ritiene che il lutto dopo la morte di una persona cara, il divorzio o la separazione dopo una lunga relazione duri almeno un anno e mezzo, e spesso diversi anni - sebbene la gravità delle esperienze, ovviamente, sia attenuata nel tempo. Il Griefing è un processo lungo, ma è importante viverlo per riconquistare se stessi - se stessi.

il testo: Yana Shagova

Fasi del dolore

Tutti sono ben consapevoli dello schema del dolore di Elizabeth Kubler-Ross, secondo cui ci sono da cinque a dodici tappe - come in questa immagine. Molto spesso si sente parlare di cinque: negazione, rabbia, contrattazione, depressione e accettazione. Il modello Kubler-Ross è un valido aiuto per gli specialisti nell'aiutare le professioni che stanno affrontando il dolore di qualcun altro: medici, psicologi, assistenti sociali, assistenti di un ospizio e così via. Tuttavia, analizzare il tuo stato in questo modo non è facile. Ad esempio, in caso di diniego, le persone vengono spesso trovate molto più a lungo di quanto sembra a loro - per diverse settimane o addirittura mesi. Questo stadio, insieme allo shock che lo precede, viene spesso scambiato per depressione, lo stadio finale che precede l'uscita dal dolore - a causa di ciò, una persona può erroneamente presumere che presto migliorerà.

Inoltre, le fasi spesso non procedono nella sequenza sopra descritta. Il processo del lutto è accompagnato da una varietà di sentimenti intensi: colpa e vergogna, rabbia e paura. Possono sostituirsi a loro piacimento - e qualsiasi motivo che non sia direttamente correlato alla perdita può diventare un fattore scatenante per loro. Ad esempio, una persona inghiottita dalla rabbia dopo la morte di un genitore può essere arrabbiata con un partner, con i bambini, con i conoscenti i cui genitori sono vivi, o anche solo con colleghi e passeggeri nella metropolitana. La rabbia accompagna la perdita perché qualcosa di buono ci viene tolto: una relazione, una persona amata, salute o opportunità. Il mondo si rivela ingiusto nei nostri confronti, e noi siamo arrabbiati con esso e con le persone individuali in esso.

Spesso le persone non capiscono di passare attraverso il "normale" processo di lutto, litigano con gli amici, fanno parte dei partner o lasciano il lavoro

Vini e vergogna sono caratteristici di qualsiasi esperienza traumatica. Ma quando siamo di fronte a una perdita, possono diffondersi in qualsiasi altra area: ad esempio, possiamo diventare insoddisfatti del nostro lavoro o aspetto, decidere che non stiamo prestando abbastanza attenzione ai nostri parenti, e così via. Il griefing non sempre significa che una persona si sentirà depressa - potrebbe sperimentare scoppi di grande ansia, persino panico. Questo può accadere, anche se tutto sembra essere accaduto male - per esempio, si è già separato con un partner, o uno stretto è già morto. L'ansia può essere legata alla causa della perdita ("Non so affatto come organizzare un funerale, tutto va storto"), e, a prima vista, non è affatto collegato ad esso ("Fallirò il progetto e mi licenzieranno"). Solo nelle ultime fasi del lutto arriva una sensazione di depressione e depressione. In questo momento, una persona può sentire che oltre alla sua perdita ha altre ragioni realistiche a causa della quale è in declino: non ha avuto luogo nella professione, nelle relazioni, la vita "non ha avuto successo". Il dolore come se dipingesse tutto in toni cupi.

Tutto ciò è importante sapere per capire meglio i tuoi sentimenti. Spesso, le persone, non rendendosi conto di passare attraverso il "normale" processo di lutto (per quanto il dolore possa essere chiamato "normale"), prendono decisioni sotto l'influenza di forti sentimenti che le travolgono. Discutere con gli amici, collaborare con i partner, lasciare il lavoro o maledire la squadra quando ciò avrebbe potuto essere evitato. Comprendendo ciò che sta accadendo nella nostra psiche, possiamo trattare più attentamente noi stessi e i nostri cari.

Compiti di lutto

Esiste un altro modello più conveniente per uso personale proposto dallo psicologo William Vorden e descritto nella traduzione di Varvara Sidorova. Non si basa sul palcoscenico, ma sui compiti di dolore che la persona che affronta la perdita deve attraversare per tornare alla vita normale.

Ci sono quattro compiti in totale. Il primo di essi può essere confrontato con lo stadio di negazione nel modello di Kubler-Ross: questo è un riconoscimento del fatto di perdita e irreversibilità della situazione. Nel tentativo di evitare il dolore, la nostra psiche sta cercando di sostituire la realtà con un'illusione, dicendoci che nulla sembrava essere cambiato. È in questo stato che i partner di separazione assicurano a tutti che rimarranno amici, andranno anche in vacanza insieme e andranno alle feste degli amici. Una persona a cui è stato diagnosticato il diabete continua a mangiare fast food e dolci, senza pensare alle conseguenze.

Le persone la cui psiche è difficile far fronte a questo compito, non vanno al funerale dei propri cari. Possono razionalizzarlo in modo diverso: "Non posso prendermi una pausa dal lavoro" o "Voglio ricordarla viva (la sua vita)." Ma il significato del funerale, oltre a condividere il dolore con gli altri, è proprio quello di riconoscere il sudore e la sua irreversibilità. La tradizione, che spaventa molte persone, baciare il defunto sulla fronte o accarezzare la mano aiuta lo stesso: le sensazioni corporee ci aiutano a realizzare finalmente la morte di una persona cara - il corpo morto si sente molto diverso dal vivere al tatto.

È possibile negare non solo la perdita stessa, ma anche il suo significato (dopotutto, se qualcosa non è importante, è come se non fosse). Ad esempio, non siamo andati d'accordo con un parente defunto e possiamo dire che non siamo preoccupati per la sua morte, perché la relazione era cattiva. O svalutare le preoccupazioni sul divorzio, dicendo che sono già "caduti" e "bruciati", e ora vogliamo solo rallegrarci per essere finalmente liberi. In effetti, quando una relazione difficile finisce per noi, o una persona che sta dolorosamente morendo ed è stata malata a lungo, sia la gioia che il sollievo possono accompagnare la perdita - questo è normale. Ma ci addoloreremo, anche se la relazione potrebbe essere cattiva. Perdendo una relazione o una persona, perdiamo un futuro in cui quella persona sarebbe, costretta a ricostruire tutta la sua vita, e riconoscerà anche che il miglioramento è impossibile.

Nel processo di questo primo compito, potremmo, per esempio, vedere persone vagamente simili a una persona deceduta in mezzo alla folla o pensare: "Dovremo parlarne a questo / a", e solo allora realizzeremo che non c'è nessuno da dire. Succede che i coniugi separati sono attratti a digitare un messaggio al precedente partner per condividere qualche impressione, come hanno fatto durante il matrimonio. Un tale stato alla prima volta dopo la perdita è normale: crea un "buffer" per la psiche, aiutando a realizzare gradualmente il fatto della perdita. Ma se si trascina per anni, la persona rimane bloccata nel lutto eterno. Da un lato, evita il dolore della perdita, perché non importa come si arriva ad esso. Ma dall'altra - perde anche l'opportunità di tornare a una vita piena, costruire nuove relazioni e ottenere nuove impressioni.

Una delle frequenti manifestazioni di tale "marmellata" è un tentativo di salvare la stanza e tutte le cose del defunto nella loro forma precedente, come se potesse tornare in qualsiasi momento; o, per esempio, il fascino dello spiritualismo e il desiderio di comunicare con l'anima del defunto, come con una persona vivente. Il tentativo di mantenere lo status quo dopo la separazione è un fenomeno dello stesso ordine: le persone negano che il contenuto della loro relazione è cambiato e non può rimanere lo stesso.

È necessario fare una riserva che tutto questo si applichi alle persone religiose. Anche se una persona crede nell'aldilà, dove incontrerà i suoi cari, ha bisogno di riconoscere che questo incontro avrà luogo solo dopo la vita assegnata. In una tale situazione, è anche necessario ristrutturare il pensiero e accettare il fatto della perdita.

Immerso nel dolore, un uomo ha paura che non lo lascerà mai. In realtà, tutto è esattamente l'opposto - il dolore vivente rende possibile la fuoriuscita dello stato

Il secondo compito del dolore è riconoscere il dolore e riviverlo, e anche la negazione della perdita ci "protegge" da questo. In effetti, questo stadio a volte sembra insopportabile: i clienti degli psicologi in lutto spesso chiedono quanto tempo dureranno le esperienze e se finiranno per nulla. Immerso nel dolore, un uomo ha paura che non lo lascerà mai. In realtà, tutto è esattamente l'opposto - il dolore vivente rende fattibile lo stato di uscita dallo stato. Cercare di scappare, al contrario, costringe la psiche a rimanere bloccata in questo stadio, a volte per anni.

Sfortunatamente, questo metodo di fuga dalle dure esperienze non è solo praticato, ma addirittura incoraggiato. Si ritiene che se una persona sperimenta "troppo" dopo il divorzio o anche dopo la morte di una persona cara, con lui "qualcosa non è in ordine". In effetti, è scomodo per gli altri essere vicini a una persona che ha sperimentato il dolore acuto, perché ferisce i propri ricordi della perdita - forse non vissuta. È da questa sensazione che le persone possono dare consigli "inestimabili": una donna che ha un aborto viene rimproverata al più presto possibile, una coppia appena divorziata - per iniziare ad andare con altre persone dopo due settimane, perché devi "andare avanti".

La tradizione del lutto, che è quasi scomparsa oggi, ha dato a una persona l'opportunità di esprimere "legalmente" il dolore e di presentarlo al mondo circostante. Vedendo un uomo in nero o con una fascia da lutto sulla manica, tutti capirono che avevano a che fare con una persona in lutto. Ciò eliminava la necessità che una persona spiegasse ogni volta perché era depresso (questo può essere molto difficile), perché rifiutava gli inviti o non voleva passare il tempo in una compagnia rumorosa. La commemorazione, una delle poche tradizioni sopravvissute fino ad oggi, rende possibile condividere il dolore con i propri cari, condividere ricordi caldi dei morti e sentire il sostegno di altre persone che stanno vivendo la stessa cosa. Inoltre, "misurano il tempo" (tre giorni, nove giorni, quaranta giorni dal momento della morte) e quindi non permettono alla psiche di rimanere bloccata nell'illusione che il tempo si sia fermato e che il defunto sia ancora vicino.

Il tentativo di "scivolare" in questa fase porta a traumi. Sembra che la persona si sia ripresa molto rapidamente dalla perdita e abbia iniziato a vivere. In effetti, il dolore non vissuto rimaneva all'interno, e la persona vi "cadeva" ancora e ancora, meravigliandosi del perché il furto della borsa o la presentazione infruttuosa causasse una tale tempesta di sentimenti pesanti.

Il terzo compito del dolore, secondo il concetto di Worden, è ricostruire la struttura e il suo ambiente. La perdita cambia la vita: se perdiamo una persona a causa della morte o della separazione, potremmo perdere parte della nostra identità ("Io non sono più una persona sposata"), così come le funzioni che questa persona ha svolto nella nostra vita. Naturalmente, questo non significa che le relazioni siano ridotte a funzioni, ma la scomparsa anche delle cose più quotidiane ("Il marito si è sempre impegnato a riparare l'auto"), per non parlare dei momenti emotivi, in primo luogo, ci ricorda la perdita ancora e ancora, e in secondo luogo riduce inevitabilmente la qualità della vita.

Questo compito è rilevante e quando perdiamo parte delle opportunità dovute a malattia o infortunio: "Non posso più praticare sport (o professionalmente) fare sport", "Non posso più partorire", "Non viaggerò più". Dopo che ci rendiamo conto della realtà di questa perdita e sopravviviamo al dolore di essere stati privati ​​del nostro futuro desiderato, è tempo di pensare a cosa, allora, per riempire il vuoto che si è formato.

È possibile andare a questo stadio quando il dolore della perdita non è più così forte e c'è un'opportunità per riflettere sul vitale. I partner di separazione pensano con chi desiderano comunicare e trascorrono il loro tempo con il tempo, vanno al cinema, al bar o vanno in vacanza - e se vogliono farlo da soli. I bambini adulti che hanno perso i loro genitori anziani stanno pensando a chi rivolgersi per avere consigli e supporto. Vedove e vedovi pensano come organizzare la vita senza un coniuge morto.

Sfortunatamente, a volte il terzo compito è in anticipo rispetto agli altri o li accompagna - quando la persona che ci ha lasciato ha svolto alcune funzioni vitali, ad esempio, ha guadagnato una parte significativa del budget familiare. Ancora una volta, si ritiene che questo sia un fattore favorevole ("Ma lei ha dei figli, ha qualcuno con cui vivere", "Ora devi cercare lavoro, ma ti distrarresti"). In effetti, questo complica enormemente il dolore: invece di vivere più facilmente la negazione, e poi il dolore della perdita, una persona è costretta a risolvere attivamente i problemi nel mondo esterno - sebbene non abbia le risorse interne per farlo.

Si ritiene che se una persona è "troppo" preoccupata, allora con lui "qualcosa non va". In effetti, è scomodo per gli altri essere vicini a qualcuno che ha vissuto un dolore acuto.

Il quarto compito è quello di cambiare l'atteggiamento nei confronti della persona che abbiamo perso, o verso la vita precedente e le opportunità che ha dato. Nonostante l'apparente facilità, a volte questa fase dura a lungo - tutto dipende da quanto una persona è riuscita a far fronte alle precedenti tre. In questa fase accettiamo il fatto della perdita e possiamo sviluppare un nuovo atteggiamento nei confronti di chi o cosa abbiamo perso. Si ritiene che la tristezza e il dolore siano sostituiti dalla tristezza e restino ricordi luminosi. Un atleta che ha perso la carriera dopo un grave infortunio è ancora triste, ma ora può ricordare la gioia dopo aver vinto le gare, è orgoglioso del fatto che la sua vita sia stata un periodo così ricco e interessante. Chi ha perso un parente stretto non lo ricorda con acuta malinconia, ma con tristezza e gratitudine per i momenti vissuti. Quando pensiamo a un ex partner o partner, ricordiamo momenti, vacanze, barzellette comuni. Siamo grati per il fatto che questa relazione sia stata nella nostra vita, ma senza un forte rammarico che siano finiti.

Intrappolato nel dolore

In qualsiasi fase di grave perdita, è opportuno arruolare il supporto di uno psicoterapeuta. Nel dolore, è molto importante trovare supporto nel mondo esterno, condividerlo con un'altra persona più stabile, perché noi stessi in questo momento non possiamo essere stabili. Ma soprattutto la terapia è necessaria per quelle persone che trovano in sé i segni del lutto incompiuto o "congelato".

Il dolore non pienamente vissuto può manifestarsi in modi diversi - per esempio, una persona non si addolora per quella che sembrerebbe essere una perdita significativa. "Mi è stata diagnosticata l'asma e ho dovuto rinunciare alla pallacanestro, ma non ricordo che ero in qualche modo molto preoccupato, ero distratto da qualcosa". "Mamma è morta quando ero al grado superiore, quindi non avevo tempo per le lacrime - mi stavo preparando per gli esami." "Non ricordo il divorzio, tutto era normale: sono andato all'anagrafe e divorziato." Un segno allarmante e, al contrario, un atteggiamento molto emotivo alla perdita, anche dopo molti anni. Ad esempio, sono passati dieci o quindici anni, ma una persona è ancora soffocata dalle lacrime quando parla di un amico o parente defunto. O la coppia ha divorziato qualche anno fa, ma la rabbia contro l'ex partner che ha interrotto la relazione rimane la stessa.

Nel dolore, è molto importante trovare sostegno nel mondo esterno, condividerlo con un'altra persona più stabile, perché noi stessi non possiamo essere stabili in questo momento.

Prometto che il processo di lutto è stato interrotto, forse il nostro corpo. Coloro i cui cari sono morti per malattia o infortunio possono improvvisamente sviluppare sintomi simili, sebbene non abbiano la stessa condizione. Ad esempio, la madre tardiva soffriva di enfisema e sua figlia sviluppa una sindrome di iperventilazione causata da cause psicologiche. Oppure, dopo la morte di una persona vicina al cancro, l'oncofobia inizia in una persona: "scopre" senza fine i sintomi dell'una o dell'altra forma di cancro, è sottoposto a test, è in costante paura. Depressione prolungata, comportamento autodistruttivo, bruschi cambiamenti nello stile di vita immediatamente dopo una perdita (per esempio, una mossa improvvisa, un brusco cambiamento nel lavoro, ecc.) Possono anche segnalare che il dolore "congelato" continua a condizionare la vita.

Affrontare il dolore non vissuto da solo è difficile. Puoi provare a scrivere alla persona che hai perso a causa della separazione o della morte, una lettera che racconta i tuoi sentimenti - ma non inviarla. Puoi provare altre pratiche: tenere un diario, scrivere i ricordi, - la verità è che non c'è garanzia che si aiuteranno da soli. Occasionalmente possono persino peggiorare la condizione, immergendo una persona in troppi ricordi. In ogni caso, è importante vivere il dolore per andare avanti nonostante la perdita - e non dovresti aver paura di chiedere aiuto per questo.

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