Perché i vecchi amici sono difficili da fare

Conosci la sensazione solitudine ecumenica, che partecipa anche dopo le feste più divertenti e lunghe conversazioni con gli amici? Se è così, allora molto probabilmente ti mancano veri amici, ai quali puoi essere quello che sei, non aver paura di apparire debole o mediocre. Il problema è che con l'età è più difficile fare amicizia, almeno questo è considerato. Laura Yang ha scoperto dagli esperti quale sia la ragione per cui molti adulti si sentono soli e come essere amici a qualsiasi età.

Possiamo distinguere sia i blocchi esterni che quelli interni che impediscono le relazioni amichevoli. Nell'esterno, puoi includere la mancanza di tempo libero. All'età di 30 e 40 anni, le persone devono affrontare obblighi seri, come la necessità di crescere i figli e prendersi cura dei genitori anziani. In altre parole, nell'età adulta, semplicemente non c'è abbastanza tempo per cercare nuovi amici e costruire relazioni con loro. Un altro fattore esterno importante è il luogo di residenza. A differenza degli studenti al college o all'università, le persone tra i 30 ei 40 anni vivono più spesso con le loro famiglie o da soli. I comuni (i dormitori, ad esempio) contribuiscono allo sviluppo di relazioni amichevoli e attività sociali in generale. Ma la scelta della residenza per gli adulti è piccola, quindi devono cercare amici fuori casa.

I blocchi interni sono generalmente più complicati e dettati sotto molti aspetti dalle norme culturali, ma sono forti quanto quelli esterni. Ad esempio, molti di noi credono che per avere successo, dobbiamo acquisire tutti gli amici necessari all'età di 30 o 40 anni. Se ci sentiamo soli nel bel mezzo della vita, questo è spesso considerato un fallimento personale. Questa credenza dannosa provoca vergogna che ci impedisce di fare amicizia. Si spera che tali norme culturali comincino a cambiare, soprattutto perché una quantità crescente di ricerche mostra che il centro della vita è il tempo più lungo per la maggior parte di noi. Non dovrebbe essere così, perché l'intimità è ugualmente possibile a qualsiasi età, e i blocchi esterni e interni possono essere completamente superati.

Nell'infanzia e nella giovinezza, l'amicizia sembrava essere qualcosa di automatico: abbiamo parlato durante la ricreazione, eravamo nella stessa squadra del campo, giocavamo nelle stesse strade e vivevamo negli stessi dormitori universitari. Ma non lo è. L'amicizia è avvenuta per coerenza: abbiamo giocato nel cortile con la stessa compagnia, ci siamo addormentati nei dormitori del campo, ed era più economico alloggiare in un ostello che affittare un appartamento. Il tempo totale insieme era quello che era automatico, non l'amicizia.

Quindi, se è più difficile fare amicizia da adulto, è perché dobbiamo dare la priorità a persone specifiche. Sì, possiamo presumere che stiamo diventando selettivi, abbiamo più stress o che dobbiamo comunicare con le persone con cui c'è una certa coincidenza nei nostri punti di vista sulla vita. Ma in realtà, nonostante tutte queste circostanze e limitazioni, possiamo fare amicizia - se passiamo il tempo insieme. Una grande quantità di ricerche afferma che ci sbagliamo quando consideriamo che solo una persona con interessi simili può diventare un amico. Possono essere quelli che trascorrono regolarmente del tempo con noi. Siamo attaccati precisamente a colui con il quale ci incontriamo spesso e periodicamente - è per questo che a volte siamo amici con colleghi con cui non faremmo amicizia in altre circostanze.

La costanza è uno dei requisiti di una relazione sana, che non tutti gli adulti possono fare, perché per avere una ragione per vedersi spesso, si deve già avere una sorta di intimità. Ci sono due vie d'uscita: iniziare e creare le condizioni per una comunicazione costante o unirsi ad alcune organizzazioni dove tale costanza è già stata fornita, per esempio, alla chiesa, ad alcuni club di interesse, co-working, ecc. Quando ci uniamo a tali organizzazioni, abbiamo ci sarà già un programma regolare di incontri e una possibilità di migliorare le relazioni, che possono quindi funzionare al di fuori di questa impresa. Ma se non ti piace una varietà di incontri, dovrai prendere l'iniziativa e cercare incontri per conto tuo. Inoltre, è costante, perché l'amicizia non può esistere senza una comunicazione regolare. Potremmo trascorrere del tempo insieme, ma se non comunichi spesso, l'amicizia non apparirà. La chiave per costruire amicizie è trovare il tempo per una persona.

Secondo Aristotele, per diventare un vero amico, devi conoscere una persona per un po '. Secondo questa logica, gli amici con cui hai fatto amicizia in giovane età e che ti conoscevano mentre crescevi e sviluppavi sono le uniche persone che ti conoscono bene. Nella gioventù e nella prima maturità, gli amici non sono così importanti, perché poi una persona presta più attenzione al suo partner, alla sua famiglia e al suo lavoro. Ma più tardi, quando diventa più facile con il lavoro, ei bambini non vogliono la nostra presenza nelle loro vite, gli amici diventano necessari.

Quando gli amici iniziano a morire o si allontanano, possiamo pensare che non possiamo mai fare amicizia come a scuola, o semplicemente perdere tutte le abilità sociali necessarie. L'amicizia richiede uno sforzo emotivo, a volte anche fisico. Con l'età, potrebbe essere più difficile fare tali sforzi - ma è per questo che è altrettanto importante. Va ricordato che i nuovi amici possono apparire indipendentemente dalla nostra età. Le persone con gli amici sono più felici, più sane e vivono anche più a lungo.

Penso che il caso sia in gran parte il fatto che molti adulti non si danno l'opportunità di fare nuove amicizie. La vita di una persona adulta si basa spesso sullo scenario "casa-lavoro-casa". Se stanno facendo qualcosa lontano da casa, allora è una specie di cosa insieme al loro partner, famiglia o vecchi amici. I bambini hanno un modo diverso: molti di loro sono coinvolti in varie attività, come la sezione sportiva, il coro, il gruppo teatrale, dove c'è la possibilità di incontrare nuove persone. Se un bambino non ha attività extrascolastiche, ci sono ancora più possibilità di nuove conoscenze, se non altro perché le persone nelle classi, nelle scuole e nelle università non sono sempre le stesse. Quindi, quando un cliente che è interessato a questo argomento viene da me come allenatore, gli chiedo come trascorre il suo tempo libero. Se non è dove c'è un'occasione di incontro, cerco di spingere delicatamente per iniziare a incontrare un gruppo di persone una o due volte alla settimana.

Nella maggior parte dei casi, una tattica così semplice è sufficiente, ma non solo in questo caso. Alla fine, molte persone stanno attivamente cercando di fare amicizia e non se ne vanno. Penso perché con l'età impariamo a nascondere i nostri veri sentimenti, emozioni e pensieri. Quando ero bambino, raccontavo ai miei amici i miei segreti, potevo piangere con loro se provavo tristezza o malinconia. Non avevo paura di chiamare qualcuno il mio migliore amico e far sapere alla persona che per me significa molto. Ma con l'età, ho imparato a costruire barriere. Mi sono reso conto che le persone possono respingermi, che a volte i segreti saltano fuori. E una versione raffinata di sé da ostentare non è così spaventosa, perché c'è meno rischio di essere respinti o in una situazione imbarazzante. Ed è più facile andare alle feste e divertirsi con il tuo "me" filtrato - vero, allora devi andare a casa e sentirti sola lì perché nessuno conosce il vero me.

Non fraintendermi: tutti hanno bisogno di costruire muri intorno a loro di volta in volta. Potresti non voler dire ai tuoi amici i segreti più profondi, non piangere necessariamente di fronte al capo che critica duramente il tuo lavoro. Parte della maturità è la capacità di costruire queste mura. Ma anche le chiusure più forti avevano porte - altrimenti la gente sarebbe affamata di loro. I muri immaginari attorno a loro dovrebbero anche avere porte che si aprano alle persone che abbiamo scelto. Questo è esattamente ciò che molti adulti dimenticano: spesso ci chiudiamo da tutti, o ci riveliamo a tutti, anche a persone che non sono degne di fiducia. Questo è il motivo per cui gli adulti trovano più difficile fare amicizia.

La cosa principale che consiglierei a coloro che vogliono fare amicizia è diventare amici per almeno una persona. Dimostragli di essere la persona a cui puoi rivelare senza paura te stesso, che sei veramente interessato alla sua personalità e che non lo respingerai o non lo tradirai. Lascia che si sviluppi gradualmente davanti a te, non spingerlo e comincia a fidarti di te simmetricamente. Se lo fai (non importa quanti anni hai), penso che ti renderai conto che fare amicizia non è poi così difficile.

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