Ho più volte sperimentato la violenza e ho imparato a vivere

Quasi quattro mesi fa Ho letto dell'azione dei creatori di Everyday Sexism - #wheniwas e improvvisamente ho capito che volevo ed ero pronto a dirti cosa mi è successo. È passato un mese, ma avevo solo un paio di paragrafi. Alla fine di maggio, il mondo è rimasto scioccato dalla notizia dello stupro di gruppo di una ragazza di 16 anni proveniente da una favela a Rio de Janeiro: c'era il suo fidanzato tra gli stupratori, erano armati, videoregistrati e poi pubblicati su Internet. Questo caso mostruoso ha causato un'ondata di proteste in Brasile. Pieno di indignazione, mi sono seduto e ho scritto il testo interamente - in una sera.

Una settimana dopo, una ragazza di 23 anni stava facendo appello a BuzzFeed alla matricola di Stanford Brock Turner - un uomo che fu processato per lo stupro: era ubriaca prima dell'incoscienza e non poteva nemmeno resistere, l'incidente aveva testimoni. Turner è stato minacciato fino a 14 anni di carcere, ma è stato condannato a sei mesi. Proteste, petizioni con un milione di firme, centinaia di lettere a sostegno della vittima, tra cui una lettera aperta del vicepresidente americano Joe Biden, storie sulla sua esperienza - non riuscivo a credere che una simile reazione fosse possibile nella società russa. Tuttavia, volevo rischiare e iniziare questa discussione.

Il mese dopo ho editato, riletto, discusso il mio testo con i miei parenti e lo psicoterapeuta. Moralmente preparato per la pubblicazione e per i commenti "è colpevole". Preparando per essere mescolato con merda. Che molti si allontaneranno da me. Ero spaventato. Ho condiviso il mio piano con due ragazze che conosco a malapena. Ognuno di loro ha raccontato la sua triste esperienza e le sue conseguenze, ed entrambi hanno sostenuto la mia idea. Ho capito che non ero solo, che molte cose che avevo detto sarebbero state comprensibili o persino familiari. Ieri, dozzine di miei amici e conoscenti hanno condiviso le loro storie sotto il tag # ЯНЕЯ`. Le mie speranze timide divennero improvvisamente realtà.

Sono convinto che sia importante sollevare questo argomento, abbiamo bisogno di una discussione pubblica. È importante non mettere a tacere, ma parlarne. Ma parlarne è difficile e molto imbarazzante. Tutte le storie che voglio condividere sono molto banali. E questo è il peggiore.

MATERIALE non destinato a persone sotto i 18 anni.

992 anni. Ho 7 anni. L'URSS non c'è più, Boris N. Eltsin è diventato il Presidente della Federazione Russa. Nel nostro appartamento su Leninsky Prospekt, un enorme ritratto di Mikhail S. Gorbaciov è sul frigorifero. Più tardi nella sua fronte, avrà un buco - Papà dice che ha sparato dalla pneumatica

vola dal divano. Perché avevamo un ritratto dell'ex presidente dell'Unione Sovietica nel nostro appartamento e anche un fucile ad aria compressa, non l'ho chiesto.

Sono appena andato alla prima classe di una costosa scuola privata. Questa è una delle prime scuole private in Russia. In realtà, esattamente questa scuola dopo dieci anni sarà finita da entrambe le nipoti di Gorbaciov. Finora, il mio rapporto con i compagni di classe non va d'accordo. Non sono andato all'asilo, non ero amico di nessuno nel cortile, ho avuto pochi contatti con i miei compagni prima di andare a scuola, eccetto mia sorella minore, quindi ora non è facile per me trovare un linguaggio comune con gli altri bambini.

I genitori sono impegnati in piccole e medie imprese. Il nostro ospite è il nostro "socio in affari" di Istanbul - Osman. Il mio vestito cremisi brillante preferito in pois di velluto nero. Mi viene chiesto di sedere "lo zio sulle mie ginocchia". Esito, la prima volta che vedo quest'uomo. Sono generalmente molto timido. Allo stesso tempo, voglio piacere ai miei genitori e compiacere mio zio. Mi siedo sulle ginocchia di Osman. Mi dice che sono bella, baci sulle labbra, penetrando la lingua in bocca. Non capisco completamente cosa sta succedendo. Capisco che questo è qualcosa di "adulto" e quindi nessuno mi ha mai baciato prima. Questo è il primo bacio adulto nella mia vita. Perché l'ha fatto? È consuetudine in Turchia? Come rispondo?

Sento che qualcosa è sbagliato, e sono confuso. Ora non posso dire con certezza se i genitori erano nella stanza in quel momento e se hanno visto cosa stava succedendo. Hanno fatto finta di non notare nulla, o erano davvero lì. Nei miei ricordi, papà si trova a due metri da me. In ogni caso, ho fatto finta che tutto sia in ordine. Questa è una persona importante. E chissà, forse questa è una vera consuetudine in Turchia, e le abitudini degli altri paesi devono essere rispettate. Più tardi ho saputo che uno dei partner turchi dei miei genitori era in prigione. Spero che non fosse Osman. Tuttavia, qual è la differenza: un'idea appassionata su di me, sette anni, se il criminale stava baciando o meno.

Il denaro era la parola chiave nella nostra famiglia. Tutte le dispute riguardavano il denaro. Tutto il tempo e l'attenzione dei genitori sono stati spesi per fare soldi. Mia sorella e io praticamente non li abbiamo visti, la governante era impegnata con noi: ci hanno portato fuori da scuola, fatto i compiti e messi a letto. La governante ci nutriva, veniva ogni giorno a pulire e cucinare. Mi sono detto che i genitori stanno cercando mia sorella e io, che tutto questo per fornirci una buona educazione e una vita decente.

È passato un anno da quel bacio. Andiamo con la nostra governante al filobus della stazione della metropolitana Universitet. Qui sono nato e ho trascorso i primi dieci anni di vita. L'inverno è freddo Ho una giacca calda e allungata. Nel filobus. Attraverso la fermata, sento la mano di qualcuno tra le mie gambe. Questa è una grande mano, e lentamente e sicuramente accarezza le superfici interne delle mie cosce. Sono insensibile. La mia governante sta leggermente indietro e alla mia destra. La guardo e cerco di capire cosa sta succedendo. Forse controlla se sono vestita calorosamente? Nella sua faccia, non riesco a capire se è coinvolta in quello che sta accadendo. Lei è silenziosa e mi guarda. Ho paura di dire, ho paura di chiedere, ho paura di girarmi. Ho paura di confermare la mia impressione che sia davvero. Vado a casa in silenzio.

A 9 anni, il mio petto ha cominciato a crescere. La mamma si rifiutò di crederci e spiegò questo "fenomeno" con un eccesso di ormoni maschili. Non ho davvero capito cosa fosse e quanto mi colpisse, ma ho deciso che c'era qualcosa di sbagliato in me, dal momento che sono una ragazza, e ho degli ormoni maschili e una sorta di "grumi" crescono. All'età di 11 anni, grazie alla passione del gruppo Nirvana, ho finalmente avuto amici tra i miei compagni di classe. Inoltre, ho i peli pubici e delle ascelle e ho iniziato le mestruazioni. Per fortuna, un amico è riuscito a dirmi di cosa si tratta. Non c'erano conversazioni del genere con mia madre. Mi sento più adulto e sogno di uscire di casa. La domanda principale è dove trovare i soldi per l'affitto di case, cibo e istruzione.

Ho 12 anni. Io e il mio amico andiamo in un campo da pionieri. Il più delle volte passiamo a campagne per il territorio per sigarette e birra, ascoltando le canzoni di Nirvana e Mumiy Troll. Nella nostra squadra c'è uno scumbag Pasha. Lui francamente sollecita tutte le ragazze. Un giorno mi ha sorpreso nel corridoio, mi ha schiacciato contro il muro, allargato le gambe, sollevato uno di loro, ha cominciato a contrarsi ea respirare a intermittenza. Mi sono liberato. Non ho parlato di nessuno degli adulti.

L'anno prossimo trascorro in un collegio privato in Germania. Questo è un castello su una montagna, quasi tutti studenti di famiglie ricche. I miei compagni di classe non mi accettano più e sono amico di una ragazza di Berlino. Anche lei non è la benvenuta, poiché proviene dalla Germania dell'Est e da una famiglia povera, e ha raggiunto la scuola con una quota speciale. Noi, come al solito, corriamo al supermercato, compriamo prodotti proibiti a scuola: coca cola, caramelle, gomme da masticare, energia e, ovviamente, sigarette. A scuola è un libro illustrato per bambini sull'educazione sessuale. Mi fa una forte impressione, non ho mai visto nulla di simile prima. All'inizio sono rimasto scioccato dalla sua franchezza, poi ho capito che era così accettato qui, questo è normale e non c'è nulla di proibito in questo libro. Le relazioni tra i sessi non erano molto interessanti per me, ma ho studiato in dettaglio come introdurre un tampone in modo che non si facesse male.

Ho paura di dire, ho paura di chiedere, ho paura di girarmi. Ho paura di confermare la mia impressione che sia davvero. Vado a casa in silenzio

1998. I genitori perdono una parte significativa del denaro, e io e mia sorella torniamo in Russia. Vado di nuovo al mio corso, ma diventa difficile da imparare. L'anno di conoscenza mancata si fa sentire. Trascorro la maggior parte del mio tempo libero su Internet. Principalmente nelle chat room: prima la rivista "OM", quindi il gruppo "Mumiy Troll". Qui posso essere chiunque, più persone adulte comunicano con me e mi prendono per il mio. Internet ha aiutato a trovare persone affini. Adolescenti, 20 e 30 anni - tutti comunicati su un piano di parità. Abbiamo discusso di letteratura, film, concerti, musica. Anche se, naturalmente, capisco che il bambino di 13 anni non sarà preso sul serio, e quindi mento, che ho 17 anni.

Ho una relazione d'amore virtuale seria con il ragazzo più figo della chat. Ha 20 anni, ha una fantastica immaginazione, un meraviglioso senso dell'umorismo e l'aspetto di Ilya Lagutenko. I partecipanti alla chat decidono di riunirsi a Mosca e fare conoscenza "nella vita reale". Il giorno prima dell'incontro, informo il mio amante virtuale che "Sono piccolo". Ride, apparentemente pensando alla crescita, piuttosto che all'età. Quando incontra, è senza parole, si mette immediatamente da parte, si siede sul pavimento e si siede, con le braccia attorno alla testa, per circa dieci minuti. Poi sono stato terribilmente ferito, ma ora penso che questa sia la migliore reazione possibile. Ero davvero piuttosto piccolo.

Alla prossima chiacchierata, ho accettato di passare la notte alla diciannovenne Katie, per rimanere più a lungo a una festa. La mamma ha detto che sarei rimasto una notte con un compagno di classe. Katya ed io abbiamo esitato e perso di vista la nostra compagnia - sapevamo solo che tutti erano andati ad Arbat. Come arrivarci, non lo sapevamo. Giriamo per la Manege Square, i musicisti di strada finiscono di suonare qualche canzone di Chizh. Posso sentire come uno di loro chiede all'altro: "Bene, ora sull'Arbat?" Mi precipito felicemente verso di loro e chiedo: "Ragazzi, posso venire con voi?" Andiamo in metropolitana insieme. Alla metropolitana, ci offrono da bere. In quel momento avevo già bevuto almeno un litro di birra. Allungo una bottiglia di vodka. Questa è la mia prima vodka nella mia vita. Bevo dalla gola. Voglio sembrare adulto e figo. Negli ultimi anni, e soprattutto ora, quando i miei nuovi amici hanno 20-30 anni, voglio davvero essere un adulto. Allora mi ricordo male.

Ricordo che andiamo in metropolitana, ma non usciamo sull '"Arbat". Decido che i ragazzi conoscono la strada meglio di me. Probabilmente è più comodo scendere alla fermata successiva. Dopo alcune stazioni, capisco ancora che non andremo all'Arbat. Sono nervoso, divento ansioso, ma faccio finta che sia tutto a posto. Uno di loro inizia a baciarmi. Katya bacia il secondo. Veniamo in alcuni garage. Siediti in una specie di macchina. Tutto accade abbastanza velocemente. Il sangue sul suo stomaco, sto cercando di pulire o leccare inosservato. Mi vergognavo in quel momento di essere vergine, avevo un disperato bisogno di nasconderlo. Più tardi ci troviamo in un appartamento. Come ci sono entrato, non ricordo. Già qualche altro ragazzo mi porta in una stanza separata, si distende sul letto e si spoglia. Quando finisce, un altro entra nella stanza. Si toglie i pantaloni e dice: "Unirò all'esercito domani, rispetterò il soldato." Sto iniziando a rimbalzare. Chiedo: "Sai quanti anni ho?" Lui pensa che io abbia 17 anni. Non rispondo. Sospetto che ciò che sta accadendo sia sbagliato e illegale, ma non ne sono sicuro. Sto cercando di strisciare fuori dal letto, mi tira indietro.

Un'ora dopo, andiamo con Katya a casa sua, sembra che io fossi già completamente sobrio. Pronunciai una sola frase: "In realtà, ho tredici anni, ed era la mia prima volta." Katya dice che ha cercato di tirarmi fuori da lì, ma non le è stato permesso di entrare. Sulla via di casa ci imbattiamo in un classico esibizionista in impermeabile. Lo scaglia e inizia a masturbarsi. Ci nascondiamo nel cortile dietro le macchine. Non capisco se è pericoloso o no. Questo è il primo esibizionista nella mia vita. Veniamo a casa sua. Mi lavo i pantaloni insanguinati, faccio una doccia a lungo. Katya mi fa dormire

Al mattino il mio compagno di classe nella chat mi informa che mia madre l'ha chiamata. Vado in metropolitana, mi confondo con questi dannati due "Arbat" e torno a casa troppo tardi. La mamma aveva già chiamato di nuovo il mio amico, ma questa volta i genitori hanno chiamato. Quindi mamma ha scoperto che non ho passato la notte lì. Quando entrai nell'appartamento, mia madre si avventò su di me e cominciò a gridare: "Sai cosa ti potrebbe essere successo?" Mi si gettò addosso con i pugni, mi rannicchiai in un angolo, mi accovacciai e chiusi le mani. Ha iniziato a prendermi a calci. La mia sorellina ha urlato: "Mamma, smettila, cosa stai facendo ?!" - e cominciò a tirarlo via. Mi ha aiutato, e sono andato nella mia stanza. Più tardi, dissi a mia madre che era successo qualcosa di veramente terribile: quella sera ho perso il portafoglio, forse mi è stato rubato. Il denaro era il più importante nella nostra famiglia. Volevo dire che ho perso qualcosa di molto importante.

Dopo ciò, la mia vita è cambiata. Ora posso dire che è cambiata. Ora capisco cosa mi ha portato a questi eventi e quali sono state le conseguenze. Poi mi è sembrato che tutto sia in ordine. Ho scelto di pensare che quello che è successo è normale, nell'ordine delle cose. Ho scelto di non parlare agli adulti. La scuola si estendeva

voci su quello che è successo, e l'atteggiamento nei miei confronti è cambiato. Sono stato respinto di nuovo, non direttamente, ma l'ho sentito. Ma le ragazze hanno iniziato a chiedermi consigli sul sesso. Ho iniziato a saltare la scuola, che ha portato a un grave fallimento. Dopo la Germania, sono diventata una brava ragazza con una coppia di tre da un alunno quasi onorato. Adesso anche i quattro sono diventati una rarità. L'insegnante di classe mi portò da uno psicologo scolastico. Mi ha dato da leggere libri come "Psychology of Losers". Questo, ovviamente, non ha aiutato. L'insegnante di classe ha chiesto: "Qual è il problema con te? Sei la ragazza più adulta della classe. Cosa ti sta succedendo?" Stavo zitto È anche divertente Gli adulti spesso pensavano che fossi più maturo. Volevo vivere da solo, volevo diventare un adulto il prima possibile. Il sesso era uno degli attributi dell'età adulta. Mi sono detto che quello che mi è successo fa parte della vita adulta, è normale. Ora sono un adulto.

Ora capisco che non lo è. Il fatto che all'età di 13 anni la pubertà sia in pieno svolgimento e il bambino sia interessato al sesso non lo rende adulto. A 13 anni, non sei in grado di prendere decisioni informate. A 13 anni, non sei consapevole delle conseguenze delle tue decisioni, specialmente se hai litri di alcol in te. E tutto ciò che è terribile da attraversare non ti rende più maturo.

Quando avevo appena 14 anni, ho iniziato a "incontrarmi" con un uomo adulto, ogni sabato siamo andati a casa sua. Non conoscevo la sua età, molto probabilmente 30-35 anni. I miei amici della chat lo hanno definito pedofilo - come uno scherzo. Ricordo l'inverno, andiamo da lui in un minibus. Non c'è abbastanza spazio e lui mi si siede sulle ginocchia. Mi vergogno di fronte agli altri passeggeri, non voglio che pensino che siamo insieme. Gocce di sudore scorrono sul suo viso. Cosa sta pensando in questo momento? Mastica le "orbite" della mela e sorride. Da allora, odio quel sapore. Siamo nella sua stanza. Vive ancora con i suoi genitori alla periferia di Mosca. Accende la videocamera e mi spoglia. Cinque ore di sesso senza una pausa, con giocattoli del negozio di sesso, ghiaccio, cera calda e cetrioli di ghiaccio.

Qualche mese più tardi, ho urlato al telefono straziante: "Non capisci che sei un maniaco?" Ho rotto con lui. All'incontro, ha insistentemente chiesto "l'ultima volta" o almeno un bacio. Ho sentito il più forte disgusto. Sei mesi dopo, ero ferrato, per quanto riguardava la ragazza di 14 anni, con una voce che chiedeva di rimuovere questi video. Dieci anni dopo, mi ha trovato in ICQ, offerto di incontrarsi. Circa due anni fa l'ho trovato di nuovo - questa volta su Facebook - e di nuovo ho provato a parlare come se nulla fosse accaduto. Ho bruscamente interrotto la conversazione. Nella sua mente, quello che è successo quasi vent'anni fa è assolutamente normale. Nel mio - non più. Nel processo di psicoterapia a lungo termine, ho avuto una sopravvalutazione di molti eventi.

Ho detto a mia madre che è successo qualcosa di terribile - ho perso il portafoglio quella notte. Il denaro era il più importante nella nostra famiglia. Volevo dire che ho perso qualcosa di molto importante.

Ho ancora 14 anni. Mia mamma mi porta a scuola. Non le piace il fatto che le metto le labbra e sembrano gonfie: "Ho succhiato ieri? Stai cercando di nascondermi?" In preda alla rabbia, cerca di buttarmi fuori dalla macchina a tutta velocità e mi dice che non ama me o mia sorella da molto tempo: non ti fornirà. " Penso che lei sospettasse cosa stava succedendo, ma si sentiva impotente e non sapeva cosa fare. Questa impotenza si riversò nell'aggressività. In ogni caso, non ha dovuto aspettare a lungo.

Sono in un ospedale pediatrico con sospetta infiammazione dei reni. Presto si scopre che effettivamente ho l'HPV e il condiloma. Sono dimesso dall'ospedale e mi sono offerto di risolvere il problema stesso. La mamma mi prende dall'ospedale. In macchina, riferisce di aver chiamato dalla scuola e offerto di andarsene o di rimanere per il secondo anno. Dal momento che mia madre ha sempre più problemi con i soldi, decido di non gravare ancora di più sulla sua esistenza e scelgo di dedurre. Io stesso ho trovato una clinica per rimuovere i condilomi. La mamma si vergognava di me, quindi ha partecipato a questo processo solo finanziariamente. Dopo la procedura, mi sono trasferito a vivere con l'allora fidanzato.

Con quel ragazzo, ho vissuto poco più di sei mesi. Più di una volta mi ha rinchiuso in un appartamento, ha nascosto un modem, un telefono e libri preferiti. Ho dovuto aspettarlo a casa con una cena pronta. Poi tutto mi è sembrato assolutamente normale. Questa relazione era chiaramente migliore di tutte le mie precedenti esperienze con gli uomini.

Nell'autunno del 2000, ho deciso che avevo bisogno di finire la scuola, dopotutto, e sono andato all'extern. Nella sezione esterna, la troika nell'anno costava 600 rubli. Можно было не ходить на занятия, но иногда я их посещала. После школы дети часто шли пить водку в соседних подъездах. Мне это казалось чем-то низким, я с 13-14 лет ходила по клубам и пила в барах, но всё-таки пару раз я к ним присоединилась. Однажды, когда одноклассники пили водку, я была на спидах и отказалась пить с ними, сказала, что не хочу мешать. Через полчаса всё-таки выпила. Наступил блэкаут. Один из одноклассников воспользовался этим, отведя меня на этаж ниже. Я этого не помню. Я знаю только, что нашёл меня другой одноклассник на полу, без сознания и без трусов.Il giorno dopo, colui che mi ha violentata, mi ha salutato a scuola con battute e fischi. Apparentemente, ha detto a tutti gli altri compagni di classe. Non ho fatto niente, non l'ho detto a nessuno. Niente affatto. Mi sembrava anche normale. Ho appena abbaiato: "Vai a controllare le ferite ora".

La storia ripetuta. I compagni di classe mi hanno rifiutato, ho chiuso ancora di più. Ho lasciato anche questa scuola. Poco prima, ero all'incontro dei miei genitori tra le mamme e le nonne dei miei compagni di classe. L'insegnante di classe mi ha detto di essere molto adulta.

Il prossimo è stato un sacco di storie. Molti di loro erano tristi. Ad esempio, il fidanzato di mia madre, tornando a casa ubriaco, ha iniziato a strusciarsi contro di me e dire che gli piaccio proprio come mia madre. Questa, a proposito, è l'unica volta in cui ho deciso di dirlo a mia madre. Lei non ci credeva, e poi sono uscito di nuovo a casa. O, per esempio, la conoscenza di un famoso espatriato nel 2003, la cui moglie presto ha dato alla luce, che ho appreso solo dal giornale Exile. Mi ha portato a casa, mi sono sentito male, ho perso conoscenza e ho battuto la testa sul pavimento. Svegliandomi, ho chiesto del ghiaccio. Ha appena riso e mi ha portato in camera da letto. Ho perso conoscenza più volte durante il sesso, ma questo non lo ha fermato. Ci sono stati anche anni di vita con un eroinomane. Mi picchiava ripetutamente con la testa contro il muro, mi gettava addosso cose, incluso un aspirapolvere, picchiava sua madre di fronte a me, mi picchiava sulle ginocchia con una gamba che mi girava sul viso, mi fracassava il naso, lanciando il telefono contro il muro. Il sangue che scorreva dalla mia faccia, ha deriso ridendo.

Perché ho sopportato tutto questo? Mi sembrava tutto normale - e sicuramente parte dell'età adulta. Avevo 19 anni e lui 29 e lui era un ragazzo serio con intenzioni serie. Ho anche tollerato questo, poiché lui e sua madre mi hanno convinto che ero responsabile della sua dipendenza e che avevo bisogno di aggiustarlo. Ho creduto Generalmente credevo con piacere se mi dicessero che dovevo biasimare. I sentimenti di colpa cronici sono tipici delle vittime di violenza.

tutta la mia vita ho sentito che io stesso ero da biasimare. Quando ho raccontato quello che mi è successo all'età di 13 anni, al mio ex-ragazzo, ha immediatamente risposto: "Sono colpevole anch'io! Non c'era niente da ubriacare, questo non è affatto stupro, non inventarlo". Quando un bambino ha 13 anni e si ubriaca prima

l'incoscienza è un problema, ed è responsabilità dei genitori e della comunità. Quando un gruppo di ragazzi approfitta della debolezza di un adolescente, questo è stupro, e non ci sono scuse per questo. Più tardi, quell'ex ragazzo ha ammesso di aver usato la mia storia diverse volte per masturbarsi, immaginando di essere uno dei miei stupratori. Questo è anche un problema della società e della cultura moderna, penso. Viviamo in un mondo di cultura dello stupro. Lo stupro è bello, eccita, soprattutto enorme. Una studentessa adolescente fottuta è onorevole.

Per 12 anni ho lavorato con psicoterapeuti. Quando dissi al mio primo psicoterapeuta che cosa era successo, lei mi disse che era uno stupro. Ho riso. Ho negato. Ho detto che io stesso ero colpevole e l'ho chiesto io stesso. Ho detto: "Non c'erano lividi, quindi non si tratta di stupro".

Anni dopo, ora, non riesco ancora a crederci pienamente. Trovo ancora scuse. Ad esempio, questo è solo un segno dei tempi, Mosca è la fine degli anni '90. La generazione di bambini cresciuti nel "Bachelor Party" o nel rock russo. Continuo a pensare spesso che io sia da biasimare. Il senso di colpa cronico porta alla conclusione che qualcosa è veramente sbagliato in me e io non merito una vita normale. Non merito la felicità e il successo. Sono sporco e rotto. Trascorro metà dell'energia per confutare questa installazione e metà per mantenerla. Il modo in cui ho interpretato i fatti durante l'infanzia e l'adolescenza ha modellato le mie attuali convinzioni. Molte interpretazioni erano errate e di parte. Da bambino, non riuscivo a vedere un'immagine più completa e avevo una percezione più egocentrica del mondo. Con il sesso successivo con molti diversi partner a breve termine, ho giustificato quello che è successo e ho difeso la mia interpretazione: "Questo è normale, questa è la vita adulta, ora sono adulta". Quando mi hanno umiliato, un'altra interpretazione ha funzionato: "Sono cattivo, sono sporco, me lo merito".

Fortunatamente, lavorare con uno psicoterapeuta sta dando i suoi frutti.

Più recentemente, nell'autunno 2014, quando avevo 29 anni, nel pieno centro di Mosca in pieno giorno, con una differenza di due mesi, si sono verificati due episodi. Due uomini, di età compresa tra i 40 e i 45 anni, vennero incontro a me, dopo avermi raggiunto, uno di loro cercò di afferrarmi tra le mie gambe. Sono riuscito a fermare il tentativo colpendolo al braccio. Ho urlato dopo qualcosa riguardo alla polizia e che non puoi farlo. Risero insieme e se ne andarono, come se nulla fosse accaduto. Sono passati due mesi. Stavo tornando a casa, era ancora luce. Un robusto contadino russo di circa quarant'anni, ovviamente ubriaco, si avvicinò alle mie spalle e mi afferrò per il collo. Mi disse all'orecchio: "Cosa fa una ragazza del genere per strada da solo?" Ho iniziato a chiedere di togliere le mie mani e lasciarmi andare. La gente camminava. Ho chiesto l'aiuto di uno degli uomini, ma lui ha detto: "Comprendi te stesso", - e prosegui. Sono riuscito a scappare. Mi sono messo di fronte al colpevole e ho urlato di rabbia: "Cosa ti permetti? Chiamerò la polizia!" Mi ha chiamato puttana e se n'è andato.

Prima mi vergognavo, mi vergognavo e andavo tranquillamente oltre, sperando che nessuno se ne accorgesse, e pensavo ancora: "Cosa c'è che non va in me?" Ora mi sento arrabbiato e inizio a urlare contro i trasgressori. Penso che questa sia una valutazione più sana della situazione e una reazione normale. Anni di psicoterapia non furono invano. L'aggressione non riconosciuta in passato giustifica la corrente. Se riconosciamo l'aggressività, diventa più probabile che impedisca il suo ripetersi.

Mi piacerebbe quindi trovare almeno una persona che mi ha ascoltato, abbracciato e spiegato che questo è uno stupro, che milioni di donne attraversano questo, ma questa non è la fine della vita e non mi rende peggiore di altri.

Circa le conseguenze. Ho paura degli uomini, non mi fido delle persone e difficilmente entrano in relazioni a lungo termine, evitando l'affetto. Non credo che tu possa amarmi, e ancora di più ho paura che io stesso non sia capace di amare né me stesso né gli altri. Non mi piace guardare il mio corpo allo specchio. Non ho un orgasmo. I medici mi hanno detto per tutta la vita che non sarei stato in grado di avere figli: policistico, ostruzione delle tube di Falloppio, uova ineguagliate, il diavolo sa cos'altro. Ho attraversato un sacco di malattie. Non potevo sopportare questo infortunio da solo e non riuscivo nemmeno a ottenere un'istruzione scolastica. Ho accettato la posizione della vittima come norma: le mie percezioni del permesso erano molto distorte e ho permesso di trattarmi come ti pare. Bassa autostima Senso di colpa e vergogna cronici. È spesso difficile per me determinare quando sono manipolato. Trovo difficile distinguere la verità dalla falsità, perché durante tutta la mia vita ho ricevuto segnali molto contraddittori. E, probabilmente, la cosa più triste è la profonda solitudine e il frequente desiderio di isolarsi.

Molto di ciò avrebbe potuto essere evitato. Secondo il mio attuale psicoterapeuta, le conseguenze psicologiche sono ridotte al minimo se la famiglia ha una relazione di fiducia e il bambino racconta la storia ai genitori, che a loro volta lo sostengono. I genitori aiutano il bambino a interpretare gli eventi, evitando la formazione di false credenze e lo spostamento di norme.

Vorrei essere più fiducioso nella mia infanzia. Così mi sono girato e ho urlato poi nel filobus. Quindi ero indignato e ho chiesto a Osman: "Cosa stai facendo?" Vorrei che non mi sentissi un peso e un estraneo nella mia famiglia e quindi non ho cercato di uscire di casa il prima possibile. Vorrei che quei ragazzi, vedendo un adolescente ubriaco, mi mandassero a casa, e non gli dessero della vodka e li trascinassi nei garage e, a turno, mi portassero a casa per la mia soddisfazione personale. Vorrei che mia madre si precipitasse verso di me con un abbraccio a casa, piangere e chiedermi di dire tutto quello che è successo quella notte. Vorrei essere portato da un medico e uno psicologo specializzato in stupro precoce.

Vorrei che mia madre non mi lasciasse lasciare la scuola e la casa all'età di 14 anni, spiegando le conseguenze di questa decisione. Mi piacerebbe non sapere come è quando un uomo amato ti colpisce. Mi piacerebbe essere in grado di difendermi da solo. Vorrei che i miei genitori mostrassero più amore e cura, passassero più tempo su mia sorella e me, non per lavoro, e non mi mandassero in tenera età a vivere a Khabarovsk con mia nonna e il nonno adottivo. Vorrei che i miei genitori mi dessero più fiducia e mi parlassero delle relazioni sessuali e di quanto sia importante prendersi cura di se stessi e amare il proprio corpo. Mi piacerebbe quindi trovare almeno una persona che mi ha ascoltato, abbracciato e spiegato che questo è uno stupro, che milioni di donne attraversano questo, ma questo non è il fine della vita, non mi rende peggiore di altri, che ho il diritto di vita piena, come tutti gli altri.

Il passato non può essere corretto, ma ho già fatto un ottimo lavoro per imparare a vivere e vedere il mondo in modo diverso. Quello che posso fare ora è continuare a lavorare con uno psicoterapeuta, trovare falsi atteggiamenti che ostacolano il mio sviluppo e cambiarli. E posso condividere questa storia. Spero che questo possa aiutare qualcuno.