Lista di controllo: 7 segni che i genitori rompono i confini
il testo: Yana Filimonova
Violazione delle frontiere nella comunicazione di genitori e figli adulti C'è una caratteristica comune - è una confusione di ruoli. In una data situazione, non puoi comportarti da adulto che comunica con un altro adulto. O accettate il ruolo del bambino - mentre i genitori sono nella posizione di anziano, sollevando e impostando la direzione - o, al contrario, i genitori sono nella posizione dei bambini: impotenti, capricciosi, inetti e che richiedono la vostra piena cura. Qui ci sono 7 segni che una tale violazione dei confini è presente nella tua vita.
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Non hai territorio inviolabile.
Se vivi con i tuoi genitori, puoi andare nella tua stanza, sistemare le cose, mettere in ordine la tua scrivania o persino controllare tasche o borsa. Anche la vita in un appartamento separato non è sempre una garanzia dell'inviolabilità dello spazio personale: in molte famiglie, i bambini cresciuti, dopo essersi trasferiti, lasciano la chiave a mamma, papà o nonna. Questo può essere spiegato con domande di convenienza, la necessità di prendersi cura del gatto, innaffiare i fiori, raccogliere alcune cose. Ma l'essenza rimane la stessa: in questo caso, una persona non ha il proprio territorio, c'è solo una cosa in comune con i parenti più anziani.
È auspicabile che un adulto viva separatamente dalla famiglia dei genitori e abbia il proprio spazio, che condividerà in seguito con un partner. Sfortunatamente, nelle famiglie in cui esiste un divieto di esistenza autonoma, questa separazione è difficile e drammatica. Crescere i bambini sono spaventati dai pericoli del mondo esterno, sono coscienziosi con le "spese extra" delle abitazioni, chiedono in lacrime perché stanno lasciando mamma e papà, e chiedono se possono vivere così male con la loro famiglia.
La questione del territorio è una delle più dolorose e difficili. Lui, come nessun altro, dimostra l'allineamento delle forze nella famiglia: chi è considerato un adulto e ha il diritto al proprio spazio, e i cui confini possono essere violati senza paura. Forse, può essere risolto solo costruendo una distanza emotiva fondamentalmente diversa e cambiando tutti gli accordi. Spesso ciò richiede l'aiuto di uno psicologo, poiché è difficile resistere alla pressione del sistema familiare. È importante riconoscere il tuo diritto alla secessione. Ogni persona adulta ha il diritto di essere indipendente, di vivere separatamente, di prendere decisioni per se stesso. Questi sono normali segni dell'età adulta, non egoismo e tradimento.
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I genitori hanno progetti per la tua vita.
E non esitano a dar loro voce. Questi possono essere piani futuri o insoddisfazione per le scelte che hai già fatto. Sarebbe meglio se ricevessi un'educazione economica, come mio padre consigliò, perché nessuno ha bisogno di un dipartimento di giornalismo nel mondo moderno. Non è chiaro il motivo per cui affittare un appartamento in una zona così rumorosa, sarebbe meglio scegliere un posto tranquillo e vicino a casa. Non è chiaro il motivo per cui è stato così presto per sposarsi. Devi accettare l'offerta di lavoro, perché è promettente, andare in viaggio d'affari, vedere il mondo, comprare un appartamento.
Ci sono opzioni morbide. "È quando hai un bambino ... Avrò mai nipoti, giusto?" - sembra essere un buon augurio, e anche senza requisiti. Ma tali "desideri" da parte dei parenti, in qualunque forma essi possano essere espressi, rendono più difficile l'accesso ai propri desideri. Uno dei compiti di una persona adulta è quello di realizzare i propri bisogni nella vita, che possono essere molto diversi dai genitori.
Il punto non è che i parenti abbiano bisogno di essere rieducati, spiegando loro che è sbagliato esprimere le loro idee sulla tua vita. Forse qualcuno sarà in grado di trasmettere questa idea, ma è più facile per qualcuno deriderlo o portare via la conversazione. Un'altra cosa è importante: capire se le idee dei tuoi genitori su un marito, un appartamento o una carriera da capogiro non ti fanno pressione, se interferiscono con i tuoi piani. E avendo capito, prova a separarti dalle idee di padre e madre.
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Non hai il diritto di rifiutare la mamma (papà, zia, nonna)
Ad esempio, non puoi non prendere un telefono cellulare quando i parenti ti chiamano, o un ritardo di venti minuti causerà un terribile panico dall'altra parte. Non puoi rifiutarti di fare un viaggio di compleanno, anche se tua madre ha deciso di festeggiarlo mercoledì sera nella casa di campagna, e hai un incontro giovedì mattina.
Ci sono situazioni paradossali in cui, sembra possibile rifiutare, ma il senso di colpa è così grande che è più facile essere d'accordo anche con un'offerta scomoda. O il senso di colpa ti spinge a fare una promessa frettolosa, il cui adempimento costerà un sacco di risorse umane e risorse, invece di dire: "Dammi tempo per pensare, per favore". Ciò significa anche che non esiste un diritto interno di rifiutare i genitori.
Indubbiamente, questo sposta i confini di un adulto, rendendolo, per così dire, non proprio un adulto, non appartenente a se stesso - soprattutto se la famiglia è grande, ma ci sono molte richieste. La decisione qui è la stessa di un territorio personale: per realizzare il tuo diritto all'autonomia. Il suo tempo, il suo spazio e le decisioni indipendenti sono le tre balene su cui è costruito.
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I tuoi accordi con i tuoi genitori sono costantemente violati.
Hai convenuto che ti saresti fermato alle nove del mattino e portato i tuoi genitori alla dacia, ma alle nove del mattino nessuno è stato radunato, ea mezzogiorno anche, e solo alle due del pomeriggio ti sei lanciato sugli ingorghi più terribili. Perché: "Beh, conosci papà, ha sempre bisogno di finire qualcosa all'ultimo momento." La mamma chiese aiuto letteralmente per mezz'ora, ma queste mezz'ore si allungarono per tre, e tutti gli altri piani volarono nel cestino.
Come capire di cosa si tratta? Se hai qualche tipo di lavoro in comune con i tuoi genitori, allora nel caso non stia pianificando nulla di importante per questo giorno: non si sa quanto sei bloccato. A proposito, qui l'allineamento delle forze è piuttosto l'opposto: i genitori svolgono il ruolo di un bambino capriccioso che prende tutto il tempo e, inoltre, ha un forte bisogno di te.
L'incapacità di pianificare il tempo, avendo concordato qualcosa con una persona, li mette fuori combattimento. Se l'opzione solo per stipulare il periodo di tempo non funziona ("Papà, mi fermerò, ma ho solo due ore e non un minuto in più"), ci sono due vie d'uscita: o dopo un tempo specificato, solo prepararsi e partire, o non avviare alcuna attività congiunta.
A proposito, il secondo non significa abbandonare i genitori alla mercé del destino. Riparazione a casa o pulizia generale dopo è possibile affidare la brigata assunta. Forse questa soluzione soddisferà tutte le parti, non lascerà i genitori senza aiuto, e tu - senza tempo personale. Altrimenti, rimane solo accettare la posizione del dipendente e cancellare in grassetto dal diario uno o due giorni alla settimana.
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Chiedere aiuto non è sicuro.
Anche gli adulti chiedono aiuto. Di solito, il rapporto in cui è possibile chiedere un qualche tipo di supporto attivo, costruito sul principio dello scambio, è normale. Tuttavia, l'aiuto è una questione volontaria e normalmente è possibile rifiutare una persona, anche se recentemente ti ha reso un servizio. Ad esempio, un amico è venuto a dare da mangiare al gatto mentre eri in vacanza, ma tu, fisicamente, non puoi camminare con i suoi due grandi cani quando se ne va.
Tuttavia, in alcune famiglie c'è una dichiarazione che un adulto non può chiedere aiuto. E se lo chiede, significa che non è ancora un adulto. Di solito si tratta di famiglie in cui la separazione è vietata. Così, i genitori, per così dire, dicono: non gradiamo la tua separazione, e se decidi di farlo, non aspettare l'aiuto, farai tutto da solo. In tali famiglie, dopo una richiesta da parte di una figlia o di un figlio cresciuto per qualche servizio, lei o lui diventa automaticamente un must, e solitamente più di quello che loro stessi hanno chiesto. Inizia un attacco ai confini: "E qui arrivano ancora, fatti, richiamati, incontrati nel cuore della notte". Il rifiuto è accompagnato da insulti e ricordi: "Ti aiutiamo, ma cosa vuoi per la famiglia?"
Di solito, dopo molti di questi episodi, la persona sa già dove finiscono i limiti della famiglia "sicura" e quello per cui rimarrà non dovrebbe sapere quanto inizia. Ahimè, è meglio non entrare nella seconda zona.
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Sei costantemente apprezzato
"L'aumento di stipendio è eccellente, sei ben fatto, ma la vacanza in Turchia è una vergogna, non è stato nemmeno possibile trovare viaggi in Montenegro?", "Il bambino è molto magro, guarda - questo è uno scheletro puro! Cosa gli dai da mangiare?
Non si tratta nemmeno del fatto che raramente si è valutato positivamente, ma proprio nel desiderio di dare dei voti. Supporto, il desiderio di ascoltare e accettare, indipendentemente dal risultato - questa comunicazione di persone vicine su un piano di parità. E il diritto a una valutazione è a chi è gerarchicamente superiore. Pertanto, una valutazione non richiesta, anche se ti è stato assegnato un punteggio elevato, è sempre un tentativo di comunicare "dall'alto".
In una tale situazione, sarà ottimale reagire alla valutazione come un semplice messaggio, non fare scuse e non cercare di convincere. "Non ti piace la Turchia? Mi dispiace, ma ci piaceva riposarci". A volte aiuta a tradurre l'argomento della conversazione nell'interlocutore. Questo cambia l'allineamento delle forze e ti porta automaticamente fuori dalla posizione del bambino: "Grazie per la preoccupazione, mamma, peso di vasino nella norma della sua età, dimmi, mangi bene tu stesso?
Per una valutazione positiva, è possibile ringraziare, sottolineando che non si è orgogliosi prima di tutto della valutazione, ma con i propri sforzi: "Sono anche molto felice di essere promosso, grazie, ho fatto molto per questo".
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Devi mentire su qualcosa di sostanziale.
Una persona ricorre alle bugie quando si sente trascinato in un angolo o quando sa che le conseguenze di scoprire la verità saranno insopportabili per lui. Ad esempio, lacrime, rimproveri, intimidazioni per infarto, deterioramento delle relazioni. Se non puoi ammettere ai tuoi genitori che fumi, hai rotto con il tuo ragazzo, non credi in Dio, hai lasciato il college o non hai intenzione di andare in magistratura, quindi l'autonomia non è abbastanza nella tua relazione. Non è necessario fare immediatamente confessioni scioccanti: se non sei ancora pronto a dire la verità, ci sono dei motivi. Ma vale la pena pensare a ridefinire le relazioni.
Cosa è importante da capire
Una persona di età superiore ai venticinque anni che assume il ruolo di un bambino in comunicazione con i genitori "si imbatterà" con altre persone autorevoli e significative per lui: i professori dell'istituto, i superiori, il marito o la moglie. Tutto ciò non contribuisce al raggiungimento del successo, costruisce sani confini nella comunicazione personale ed è irto di varie distorsioni in tutte le sfere della vita. Un bambino non può controllare completamente se stesso, non pianifica il suo tempo, non può esigere salari decenti e rispettare gli accordi. È in una posizione dipendente.
E una persona che ha "adottato" i propri genitori è gravata da un carico eccessivo. Invece di costruire la propria vita e dare la sua forza ai bambini, ai progetti, alla vita personale, restituirà tutte le risorse alla sua famiglia di genitori.
Il compito della separazione è di andare il più lontano possibile nella relazione con i genitori nella posizione di "adulto - adulto". A volte questo implica un aumento della distanza. E molto spesso - la necessità di accettare il fatto che qualcosa nella tua vita, i genitori non accettano, non capiscono e non possono dare. In questo caso, dovrai abbandonare l'idea di rieducarli e persuaderli - dopotutto, questa sarà anche una violazione dei confini.
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