Se non puoi rifiutare: come imparare a dire di no
il testo: Yana Shagova
Il rifiuto di rifiutare porta molti problemi e problemi.: riunioni inutili, affari non necessari, responsabilità che non dovrebbe gravarsi su di te, stanchezza costante e molto altro. Cosa fare se si desidera interrompere l'adeguamento a tutti e come imparare a rifiutare? Non prometteremo un rapido successo: il processo sarà lungo, ma ne varrà la pena.
Come rintracciare il problema
Questo è un lavoro importante. Devi analizzare il tuo comportamento e sentimenti in quei momenti in cui, invece di "no", sei spremuto (o allegramente, ma falsamente) dire: "Sì, certo, dai ..." Guarda meglio in campo: non appena hai una sensazione dolorosa che hai accettato qualcosa di assolutamente non vicino a te, spiacevole e indesiderabile - nota come è successo. Meglio ancora, registra questi momenti: tieni un diario, prendi appunti nel telefono, nel blocco note e simili. Segna cosa è successo, chi ti ha chiesto o suggerito, quali sentimenti hai avuto, cosa hai pensato e cosa hai detto ad alta voce.
Va bene se c'è un'opportunità per farlo con il supporto di uno psicoterapeuta, perché dietro l'incapacità di rifiutare, di solito ci sono una serie di domande: questo può essere un disprezzo per te stesso e le tue esigenze, la paura dell'autorità, la paura di essere una persona cattiva e persino l'idea che nella vita devi pagare ". Ecco alcune domande che dovresti pensare a te stesso.
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Chi è più difficile da rifiutare?
Qualcuno ha paura delle persone rispettabili, timide davanti a funzionari, dottori, anziani. E qualcuno, al contrario, entra facilmente in conflitto con le autorità, ma non può rifiutare il più debole, più giovane e indifeso - anche se il "debole e indifeso" è passato da tempo lontano dall'infanzia e abusa apertamente della simpatia degli altri.
A volte è collegato al genere: qualcuno è più facile sopportare la pressione degli uomini, qualcuno - le donne. Vale la pena di pensare alle figure fin dall'infanzia: gli uomini rispettabili hanno spesso paura di quelli che avevano un padre o un patrigno duro e possibilmente aggressivo, e donne - quelle le cui madri, nonne o altri parenti stretti facevano ricorso a pressioni e ricatti emotivi. Questi sono esempi molto condizionati, la connessione potrebbe essere meno ambigua - ma se noti che è più difficile rifiutare un determinato gruppo di persone, pensa a quali personaggi della tua vita sembrano.
Osserva in quali circostanze, in quali circostanze è più difficile per te difenderti. Forse scoprirai che i fallimenti sono più difficili da dare in una particolare area: al lavoro, quando comunichi con i parenti o nella vita personale. Questa è un'occasione per pensare a ciò che sta accadendo in questa parte della vita, nei rapporti con queste persone. Quali sono i tuoi atteggiamenti riguardo al lavoro, all'amicizia, al matrimonio e alle relazioni, ai legami familiari?
Spesso, la nostra capacità di mantenere i confini è influenzata dall'umore e dalla misura in cui siamo allegri. In quale condizione fisica e morale sei d'accordo su ciò che davvero non vuoi? È facile premerne molti quando sono turbati, stanchi, spaventati, non hanno dormito. Ma qualcuno ha un altro problema: sono pronti ad aiutare tutti e cedere quando sono in buona forma e buon umore, e in tale stato stanno guadagnando una quantità insopportabile di lavoro.
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Quale sensazione spinge a dire si?
Forse questa sensazione di vergogna o colpa. Ad esempio, per aver rifiutato a qualcuno che ha davvero bisogno del tuo aiuto, e poi sarai una persona "senza cuore" e "insensibile". O per il fatto che sei più ricco, benestante, sano - e quindi considera che dovresti aiutare chi ha meno soldi, chi è malato e non ha altri privilegi a tua disposizione. O per il fatto che non lavori disinteressatamente, ma ricevi salari e bonus, e vuoi comunque lasciare il lavoro entro e non oltre le otto.
Sarà utile capire cosa c'è dietro la vergogna e la colpa. Ad esempio: "Ricordare la gestione dell'aumento promesso è brutto, perché poi darò le mie intenzioni mercenarie". Da dove viene questa idea, che è necessario lavorare sull'entusiasmo e non sul denaro? Chi la pensa così nella tua famiglia o nel tuo ambiente? In quali circostanze? In che modo questo pensiero ti influenza ora? Oppure, per esempio, quando hai sentito per la prima volta che era "imbarazzante" avere più successo e successo, e questo doveva essere "compensato" aiutando gli altri, ad esempio guidandoli verso la tua auto, prendendo in prestito denaro, aiutando con le connessioni?
O forse dici un fermo "no" a te è una sensazione che sei insignificante rispetto ad altri, sono sotto di loro? Sembra a tali persone che non possono rivendicare un buon atteggiamento, una vita decente, un trattamento equo - e se li ricevono improvvisamente, devono in qualche modo "rimborsare".
Nel peggiore dei casi, questa sensazione generalmente dice alla persona che cammina su questa terra e respira aria "in debito". In questo caso, devi cercare un aiuto psicologico. Questo sentimento sta già rovinando la vita, e in casi estremi è semplicemente pericoloso: ti fa soccombere alla manipolazione, può spingerti e farti rimanere in una relazione violenta, tollerare maltrattamenti da parenti, amici, colleghi, accettare pericolose avventure o offerte svantaggiose - in una parola fai del male a te stesso
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Hai paura che cadrà per amore?
Spesso la paura di rifiutare è la paura di rovinare la relazione, di perdere i propri cari e di essere soli. Ci sembra che la gente ci lascerà se smettiamo di cedere continuamente. Ma è importante rendersi conto che "amato" e "conveniente" sono cose completamente diverse. In primo luogo, le persone che ti amano semplicemente a proprio agio (-s), quasi mai ti amano. È piuttosto come l'uso. E quelli che ti amano veramente saranno respinti. Anche se all'inizio potrebbero chiedersi se questo è un comportamento completamente nuovo per te.
Le voci su quanto sia facile amare una persona che cerca di accontentare tutti è anche molto esagerata. Accanto a una persona simile, è imbarazzante: gli altri sentono la sua rigidità e iniziano anche a provare tensione. Quando diventate eccessivamente compiacenti (e) e premurosi (), mettete la seconda persona in una posizione in cui sembra essere obbligata a rispondere allo stesso modo - anche spostate i vostri confini o sentite autocoscienti ed egoisti (e questo non è il più piacevole scelta).
Infine, il costante spostamento dei confini non è invano e prima o poi ti renderà arrabbiato e irritabile. E invece di dire: "No, ma siamo diversi, è scomodo per me", sei d'accordo, perché senti che non puoi rifiutare, e poi saboti l'iniziativa o attacchi il tuo interlocutore con rimproveri ( capisci quanto sia stato difficile per me raggiungere l'altro lato della città dopo il lavoro? "). Questa è una trappola di eccessiva conformità: stai cercando di pensare agli altri, ma in cambio stai aspettando lo stesso. Anche se sarebbe più conveniente per tutti pensare da soli, e quindi semplicemente essere d'accordo.
Come iniziare a dire di no
Una volta comprese le ragioni, puoi iniziare a esercitarti e gradualmente sviluppare l'abilità di negare agli altri. Parliamo di diverse tecniche e principi che possono aiutare con questo.
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Non pensare agli altri
Smetti di entrare in un'altra posizione - pensa prima (e in secondo luogo) per te stesso. Rispondi direttamente alla domanda. Puoi integrare il rifiuto con un'offerta alternativa, oppure non puoi offrire nulla se non hai idee. "Ti senti a tuo agio mercoledì?" "No, completamente a disagio, posso martedì o venerdì." "Vuoi andare a fare una passeggiata?" - "Non voglio affatto camminare, sono stanco."
Di norma, questa è seguita dalla seguente domanda, ad esempio: "Allora, forse, guardiamo un film?" Se l'interlocutore reagisce in modo aggressivo o inizia ad accusarti ("Mi dispiace, non voglio affatto camminare oggi". "Sì? Beh, forse possiamo smettere di vederci a vicenda?"), Probabilmente stai trattando con un manipolatore. Questa è sicuramente una reazione aggressiva, e vale la pena chiarire le sue ragioni - ma non accettare l'offerta solo per paura o riluttanza a offendere.
Intorno a persone che non possono dire di no, di solito ci sono un sacco di manipolatori di varie strisce. Questo è in parte una battuta, ovviamente, ma immagina che per ogni cinque dei tuoi no, la tua cerchia ristretta lasci un manipolatore. Che sollievo!
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Chiarire o ignorare le richieste velate
"Il salario è la prossima settimana, ho due ultimi mille nel mio portafoglio per il cibo, e qui è la mossa ... E non ho una macchina ... Quindi ho capito!" - Per favore, aiuti con il trasporto di cose? No. Esercitati a non vedere richieste velate. Se un adulto ha davvero bisogno di un servizio gratuito, e anche così serio e problematico, può radunare il coraggio e chiederlo direttamente. In questa forma, si ottiene un raggiante ragionamento di una persona su un destino difficile: puoi comprendere o persino trasferire la conversazione su un altro argomento. A proposito, può darsi che una persona semplicemente aspetti compassione e condivida i suoi sentimenti - quindi sarà deliziato dal sostegno morale.
C'è una seconda opzione per i coraggiosi. Basta chiedere direttamente: "Mi è sembrato, o vuoi chiedermi aiuto con la mossa?" A proposito, questa domanda è un chiarimento, non una promessa. E se l'intervistato ammette che voleva chiedere aiuto, puoi comunque dire: "Scusa, no".
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Rifiuta di scusarti
Se trovi difficile rifiutare, le scuse sono una trappola. La vergogna o riluttanza a rovinare la relazione ti spinge a scusarti per il tuo "no" e a spiegarlo nei dettagli - ma il fallimento in questo caso sembra molto meno convincente. "Capisci, non posso offrirti di stare con me, solo quella settimana verrà mia madre ..." - sei giustificato. L'interlocutore può dire: "Fammi prendere i biglietti una settimana dopo, quando partirà tua madre?" A questo punto diventa ancora più difficile rifiutare. Innanzitutto perché la persona sembra essere entrata nella tua posizione (anche se in realtà sta semplicemente cercando di insistere su un'opzione conveniente). In secondo luogo, perché la prima parte del tuo rifiuto contraddice il secondo: dovrai ammettere che hai usato tua madre come scusa. Se la verità è che dopo l'arrivo di tua madre non sei pronto a portare via qualcun altro, ma vuoi rilassarti, allora dì: "Scusa, non posso". Posso consigliare un buon albergo.
Sei un libero professionista o lavori a un progetto e non vuoi assolutamente intraprendere un nuovo progetto? Rifiuta immediatamente. In questo caso, la ragione può essere chiamata, ma è necessario osservare chiaramente i confini. Se ritieni che il prezzo non sia sufficiente, chiama quello su cui sei veramente d'accordo, e non la media aritmetica. Se non sei soddisfatto del tempo, chiama termini realistici. Il tuo lavoro non deve essere comodo o conveniente. Il tuo compito è svolgere i tuoi doveri professionalmente, nient'altro.
A proposito, se si sta cercando di vergognarsi, ad esempio, di una scadenza o di un prezzo, molto probabilmente è un cattivo datore di lavoro (cliente, appaltatore), ed è meglio non occuparsene affatto. Di norma, una persona che ha ritenuto troppo alto il prezzo sarà sorpresa, oppure si rivolgerà a un appaltatore più economico, o semplicemente dirà: "Purtroppo, non possiamo offrire tali soldi". Chiedi uno sconto alla fine. Ma indignazione al prezzo "sbagliato" o "troppo lento per completare il compito", e nei casi più trascurati di cercare di dirti "che tipo di denaro effettivamente costa il tuo lavoro" (di solito per qualche motivo si scopre che è molto piccolo), nient'altro che una spruzzata di aggressività e un desiderio di farcela.
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Impara a vedere la manipolazione e l'aggressività
Il lutto in risposta a un rifiuto è naturale: non possiamo pretendere che la gente si rallegri quando sente il nostro "no". Possono essere infastiditi o addirittura offesi. Qual è allora la reazione manipolativa? È inadeguato a vergognarti per qualcosa di cui non dovresti vergognarti: che non vuoi andare al cinema per un film d'azione, perché non ti piace questo genere, che non ti piace la cucina giapponese e chiedi di scegliere un altro caffè che sei impegnato questo fine settimana e può solo incontrarsi su quanto segue.
La situazione in cui si sta tentando di trasferire tutte le responsabilità e richiedere grandi concessioni invece di cercare la terza opzione dovrebbe essere in allerta. Ad esempio, è conveniente incontrarsi mercoledì, e il tuo fidanzato - venerdì, ma invece di cercare un compromesso, è arrabbiato perché non muoverà tutto e non arriverà quando è conveniente per lui. E giunge anche a conclusioni di vasta portata: "Probabilmente, non mi ami e il fitness è più importante per te che per le riunioni con me".
Un caso estremo è quando una richiesta va oltre i tuoi bisogni di base (cibo, sonno, sicurezza, comfort fisico), e anche sapendo questo, la persona viene violentemente offesa dal rifiuto o si comporta in modo aggressivo. "Scusa, non posso venire a trovarti così tardi la sera, ho paura di camminare da solo in quella zona", tu dici al tuo amico, e in risposta senti dire che due vicoli oscuri non dovrebbero diventare un ostacolo alla forte amicizia e che, probabilmente, semplicemente non vuoi comunicare con lei.
Oppure la tua famiglia ti chiede di programmare un'attività congiunta di mattina presto o tardi quando sei ancora (già) addormentato, e sei profondamente indignato dal tuo rifiuto, attribuendoti pigrizia, riluttanza a partecipare a questioni familiari ea trascurarli (sebbene tu abbia semplicemente dichiarato il tuo diritto dormi bene). Stai cercando di forzare il cibo o di mettere a dieta forzatamente e sei arrabbiato quando rifiuti. Gli amici sono infelici che nel bel mezzo di una passeggiata tu voglia andare in un bar, perché senza cibo, secondo loro, puoi facilmente soffrire per un'altra o due ore. Sei molto stanco, e tuo marito è arrabbiato con la negazione del sesso e ti accusa che non ti piace e non vuoi. Tutti questi sono esempi di reazioni inadeguate: nessuno può pretendere di trascurare il proprio benessere fisico.
Ma anche in casi meno minacciosi, l'incapacità di una persona di riconoscere il tuo "no" non promette nulla di buono. Certo, se vai da qualche parte alla quinta frase, dici che il giorno non ti soddisfa e non ti piace il posto e allo stesso tempo non offri nulla in cambio - la persona probabilmente penserà che semplicemente non vogliono vederlo. Forse è vero, quindi dovresti dirlo direttamente e spiegare la ragione. Ma è brutto quando, in risposta al cauto: "Scusa, non posso fino al weekend. Scegliamo un giorno conveniente la prossima settimana?" - Accuse come "Il lavoro ti è più caro degli amici", "Ho dimenticato mia madre", "Sei diventato molto occupato" ti stanno venendo addosso. Possiamo e dovremmo reagire definendo con fermezza i nostri confini: "Scusa, ma sono molto impegnato, posso solo offrire ..." Se la situazione si ripete ancora e ancora, sfortunatamente, l'unica via d'uscita è aumentare la distanza. Non sei considerato una persona uguale, avendo i propri affari, interessi e bisogni separati.
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