Sesso Haight: perché dormiamo con quelli che odiamo
Anche se non hai mai incontrato la frase "odio il sesso" (cioè sesso basato sull'odiato partner l'un l'altro), probabilmente sapete di cosa si tratta - almeno perché questa storia è replicata dalla cultura popolare. Un paio di eroi si scambiano sbavature, e poi improvvisamente si baciano e si dedicano al sesso appassionato - una tale scena può essere vista regolarmente in film o programmi TV.
Un classico esempio è l'episodio della quarta stagione di Gossip Girl, in cui Blair e Chuck parlano direttamente l'un l'altro: "Ti odio" - "Non ho mai odiato nessuno di più", e poi la passione li avvolge. Ci sono altre opzioni, ad esempio, come Buffy e Spike in Buffy, in cui i personaggi iniziano a fare sesso nel bel mezzo di un combattimento. Questa scena, tuttavia, può essere vista come un simbolo di autodistruzione - con ogni azione degli eroi, l'edificio in cui sono letteralmente spaccati alle cuciture.
Ci sono situazioni che sono più vicine alla vita - per esempio, la storia di Charlotte e Harry di Sex and the City. Charlotte sceglie persino Harry specificamente come avvocato di divorzio, perché non la attrae affatto, ed è più conveniente per lei fare affari. Dopo aver riconosciuto Harry, Charlotte accetta di fare sesso - e scopre di essere così bravo che decide di riconsiderare il suo atteggiamento nei confronti di un partner che non le piace esternamente. Ma queste sono opzioni della serie - nella vita, come al solito, tutto è più complicato.
Parlando di rabbia nel sesso, è importante capire la linea tra il sesso "sulle emozioni" e la coercizione. Fare sesso con un partner che non attrae esternamente, ma per qualche motivo sembra sessuale, e acconsente al sesso, che non vuoi, dopo molta persuasione è una situazione molto diversa: nel secondo caso, vale la pena parlare di violenza. Tuttavia, per la maggior parte di noi, anche il sesso volontario con un partner che non ci piace sembra impensabile. In parte si tratta di atteggiamenti culturali: siamo abituati ad associare il sesso con l'amore, o almeno la simpatia e l'interesse reciproco - quindi tutte le altre opzioni sembrano improbabili. Tuttavia, questo non è sempre il caso. "Sesso e amore sono due esperienze e processi diversi", afferma Jessica O'Reilly, una sessuologa, "Nella nostra cultura, il sesso e l'amore sono inseparabili e uno è considerato impossibile senza l'altro, ma molto spesso non è così".
La situazione in cui due persone vogliono fare sesso perché si considerano reciprocamente attraenti, anche se capiscono che non potrebbero mai essere in una relazione, è consuetudine - a differenza del contrario. Tuttavia, un partner potrebbe non essere attraente in apparenza o meno come quelli che di solito scegliamo, ma organizzare secondo altri parametri. "L'apparenza, penso, in linea di principio, non può essere l'unica base per le relazioni sessuali, ma è più importante la somiglianza tra i temperamenti", ha detto la psicologa, pratica narrativa Mary Preobrazhenskaya. Secondo la psicologa clinica e junghiana Maria Dolgopolova, il sesso con un partner che si adatta perfettamente alle nostre preferenze estetiche può limitare e suscitare dubbi su se stessi o ricordare un'esperienza traumatica. "Sesso con partner" imperfetti ", al contrario, di volta in volta potrebbe rivelarsi più efficace a causa della nostra capacità di rilassarsi, divertirsi, dimenticare le loro esigenze per se stessi e gli altri", dice.
Maria Dolgopolova ritiene che il sesso volontario con un partner che non ci piace possa avere successo per altri motivi. La realtà potrebbe essere più ricca delle nostre idee a riguardo - a volte non conosciamo il nostro potenziale e le nostre preferenze, che prima non erano state manifestate: "Ad esempio, accettando di comunicare, e poi di fare sesso con una persona che non ci piace, possiamo scoprire che iniziamo a diventare emotivamente attaccati a lui, abbiamo iniziato a notare i suoi meriti nascosti, ora vogliamo un contatto fisico con lui ".
Il conflitto sorge quando le convinzioni e le azioni di una persona divergono - per esempio, se continua a vedere e fare sesso con un partner, considerandolo come "indegno" e non rispettando se stesso per la sua scelta.
Allo stesso tempo, il desiderio di fare sesso con persone che per noi sono spiacevoli, deve essere analizzato: come nel caso della dipendenza sessuale, è importante capire se queste azioni non interferiscono con altre esigenze e se portano effettivamente con sé un forte desiderio ed emozioni disagio. C'è una linea che separa l'attrazione da una persona alla quale non presteremmo attenzione in altre condizioni e relazioni potenzialmente pericolose per noi e che possono danneggiarci, anche se non è sempre visibile a prima vista. "Ci sono casi in cui siamo attratti da cose che ci hanno ferito in passato", ha detto Jesse Kahn, assistente sociale clinico autorizzato. "Ad esempio, tuo padre aveva molti tratti narcisistici e questo ti ha influenzato da bambino. Ciò potrebbe influire sulle tue preferenze e nell'età adulta. "
Maria Dolgopolova ritiene che la situazione del sesso con un partner che non ci attrae con qualcosa possa essere potenzialmente malsana se c'è un conflitto interno. Ad esempio, nel caso in cui incontriamo una persona che all'inizio non ci è piaciuta, ma accettiamo di comunicare e di fare sesso e gradualmente ci coinvolgiamo, molto dipende dalle nostre azioni e decisioni. "L'assenza di un conflitto interno deciderà o meno che il partner non soddisfi ancora i desideri dichiarati da noi stessi e minimizzi l'interazione con lui, o decida di costruire relazioni con lui e trattare con rispetto - senti ciò che lo ami, apprezzi, sinceramente non ti consideri un perdente, che, a causa della paura, si comporta come se non meritasse di più ", osserva. Secondo l'esperto, un conflitto interno sorge quando le convinzioni e le azioni di una persona divergono - per esempio, se continua a vedere e fare sesso con un partner, considerandolo come "indegno" e non rispettando se stesso per la sua scelta.
Ci sono altri casi: per esempio, Yulia, una ragazza che ha avuto rapporti sessuali, crede di essere anche lui collegato nella sua vita con avversione per se stesso; questo ha causato e forti emozioni che l'hanno ricoperta quando ha fatto sesso con un uomo che vorrebbe cancellare dalla vita. "Quando ami, durante il sesso (e dopo) provi tenerezza, passione, apprezzamento e tutto ciò che va mano nella mano - e questo è, senza dubbio, grande", dice Yulia. Aggiunge che il sesso da hey dà una serie di sentimenti: "Questo dolore dal fatto che tu affondi fino in fondo, e l'eccitazione di ciò che sta accadendo - il sesso, che anche senza di esso sarebbe buono, diventa così pieno di emozioni che nel petto da vicino".
Il sesso non può sostituire una franca conversazione con un partner o sostituire le solite scuse. Sebbene tu possa sentirti meglio, rintracciare ciò che è andato storto non funzionerà.
Forti emozioni - che attraggono molte persone nel sesso da omosessuale. "Per qualche ragione, sento le emozioni negative in modo più completo e più acuto di quelle positive", dice Yulia, "quindi il sesso in uno stato malvagio è come un puro concentrato di passione, un impulso sincero, hai la sensazione di essere veramente vivo." Questo può essere attribuito a un altro sesso "sull'emozione", vicino all'odio sessuale, ma non lo è: per esempio, dopo una lite, come un modo per fare pace, o prima di separarsi, quando i partner non hanno più gli stessi sentimenti, ma possono e vogliono datevi piacere l'un l'altro. È vero, ci sono delle insidie.
Se sono comprensibili per il sesso prima di separarsi o dopo di esso (non dovresti farlo, se non sei sicuro di rompere o se solo uno dei partner era l'iniziatore - altrimenti qualcuno potrebbe rimpiangere di aver fatto sesso o separazione), allora è più difficile con il sesso conciliante . In primo luogo, c'è sempre il rischio che a causa della rabbia i partner si sentano disattenti l'uno con l'altro, e il sesso difficile si trasformi rapidamente in violenza. In secondo luogo, anche se alcune coppie lo usano come un modo semplice e veloce per risolvere un conflitto, le cose non sono così semplici. Qualunque buon mezzo di distensione possa essere il sesso, e non importa quanto gli ormoni agiscano positivamente su di noi, il sesso da solo non può risolvere i problemi in una relazione - a meno che non aiuti a spostarsi rapidamente dal conflitto. Il sesso non può sostituire una franca conversazione con un partner o sostituire le solite scuse. Sebbene sia possibile che ti sentirai meglio, è impossibile tenere traccia di ciò che è andato storto e di ciò che è necessario fare per evitare che il conflitto si ripresenti in futuro.
Alla fine, la cosa principale che devi capire sul sesso, condito con emozioni negative - dietro di esso può nascondere una varietà di stati, reazioni e desideri. Qualunque sia il sesso, devi verificare con i tuoi sentimenti e bisogni - e prenditi cura di te stesso e della tua comodità. "Non dovremmo dimenticare che a volte, accettando di fare sesso con una persona indesiderata, nel processo si trova solo che è davvero spiacevole, e quindi il meglio rimane di rispettare la reale prontezza del proprio corpo e i gusti della propria psiche", conclude Maria Dolgopolova .
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