Grandi, piccoli, asimmetrici, tubolari: ragazze che si prendono il seno

Protesi al seno per aumentare o cambiare forma rimane la chirurgia plastica più popolare. E anche quelli che sono contrari alla ricerca della bellezza convenzionale, a volte dicono che correggere il "difetto ovvio" è un'altra questione. Un difetto, tuttavia, è spesso inteso come non un problema funzionale che riguarda la salute e il benessere, ma semplicemente una deviazione più pronunciata dalle solite idee sull'estetica. Quando gli altri prestano costantemente attenzione a tale caratteristica, certamente possono anche influire negativamente sulla qualità della vita. Abbiamo parlato con diverse eroine che hanno accettato e si sono innamorate del loro seno, anche se in precedenza avevamo pensato alle operazioni.

Olga Lukinskaya

Maria

Modello di sito Suicidegirls

Fin dall'infanzia, ho notato che il petto di mia madre non è rotondo, come nelle immagini, ma con tali tubi che penzolano. Mi sembrava brutto - pensavo che fosse in qualche modo legato all'età o alla nascita del bambino. Quando il mio petto cominciò a crescere, mia madre a un certo punto disse: "È un peccato, ma tu l'hai come il mio". C'era una sensazione completa che fosse terribile, avevo paura che il torace si ingrandisse e si bloccasse.

Nell'adolescenza, io ei miei amici non eravamo timidi nei confronti del nostro corpo, abbiamo discusso di seno e reggiseno. C'era una ragazza alta con grandi seni in mezzo a noi, e lei ha detto direttamente che tutto era "in qualche modo sbagliato" con me. Le amiche hanno fatto eco: "Apparirà quel tizio e che cosa dirà?" Complessi, credevo che il mio petto fosse "stupido", premuto per renderlo "rotondo". Ho provato a dormire in un reggiseno, anche se, ovviamente, è inefficace. Ho anche avuto un tale sito di opinioni di Formspring - ricordo ancora come qualcuno scrisse anonimamente: "Hai delle tette sottosviluppate acide". Un amico ha scherzato sui giardini pensili di Semiramis. In generale, poi ho deciso che quando crescerò, sicuramente metterò degli impianti.

Quando c'era un'opportunità finanziaria per un'operazione, non mi sembrava più così importante - ero in grado di accettare me stesso. Dall'età di quindici anni, ho conosciuto il sito di Suicidegirls, che è apparso nei primi anni 2000 come alternativa a Playboy e alle idee tradizionali sulla bellezza. Ho sempre amato i servizi fotografici, le immagini vivide, ho capito che volevo recitare. Ho piercing e tatuaggi e a diciassette anni ho deciso di perforare i capezzoli nella speranza che si rimpiccioliscano e diventino più piccoli. Il mio amico, il chirurgo, era un piercing e non disse una parola che qualcosa non andava nel suo petto. Sì, ho dovuto torcere i miei capezzoli in modo che "si alzassero" - altrimenti non c'era niente da catturare. Sono molto contento del piercing, il mio petto con esso, a mio parere, è diventato davvero più bello.

Dopo essermi trasferito a Mosca, ho incontrato modelli con tatuaggi e piercing e ho iniziato a girare per quello stesso sito. Ricordo che durante il primo servizio fotografico ero molto timido e per tutto il tempo ho aperto le finestre in modo che i capezzoli si restringessero dal freddo - ma il fotografo non ha detto una parola a riguardo. Le foto sono state inviate al sito e anche io non ho visto un solo commento negativo. Nessuno dei miei uomini, nessuno dei modelli femminili - nessuno ha criticato il mio aspetto. Ho avuto fiducia in me stesso, ho iniziato ad agire nudo, mi sono innamorato del mio corpo.

Un paio di anni fa avevo i soldi, e ho deciso di fare una cassa rotonda - non era un sogno o un obiettivo, ho solo pensato, perché no. Il primo chirurgo disse che non si sarebbe impegnato: un seno tubolare, un caso difficile, non si può scendere con un semplice posizionamento dell'impianto. Altri hanno detto che sono pronti a subire un intervento chirurgico, ma non sarà facile: è necessario regolare la forma dei capezzoli e l'asimmetria, ma il risultato può ancora essere deludente, perché il torace è molto ampio a causa della posizione dei muscoli. Di conseguenza, poiché i complessi erano ormai lontani, ho cambiato idea sull'operazione.

Amo il mio petto, è proporzionale al corpo, anche se è asimmetrico, non causa problemi, non si agita in palestra - Non posso indossare un reggiseno. Anche la sensibilità va bene. Marilyn Monroe aveva una cassa conica simile - quindi non mi preoccupo, anche se non ho mai visto altre ragazze con un seno simile. Un amico con la solita forma rotonda dice che il mio bellissimo, "naturalmente appeso". È fantastico e bello sentirlo da una ragazza.

Alexander

un fotografo

Non appena il mio petto è cresciuto, ho subito capito che era diverso da quello che ho visto negli spogliatoi - il mio era con smagliature e forme significativamente diverse. Si diceva che con l'età tutto cambierà, ma alla fine il seno rimase lo stesso dei miei sedici anni. Da un lato, leggo molto sul fatto che quasi tutti hanno asimmetria, ma d'altra parte, non ho nemmeno visto un'opzione come me, anche nelle immagini che illustrano la differenza.

Sono sempre stato terribilmente preoccupato di avere un torace "strano" - tutti ricordiamo questo terribile ambiente informativo della fine dello zero, che non ha lasciato la possibilità di apparire non convenzionali e accontentarsi di te stesso? Sopracciglia sul modello, manicure perfetta, tacchi, intimo solo con un set (ricordo molto bene la discussione nella comunità femminile di LiveJournal, "quanto hai bisogno di non avere te stesso per indossare mutandine e un reggiseno di colori diversi"). E poi c'è il baule, sotto il quale - una citazione dalla rivista - è necessario mettere una matita per verificare il "drooping". Se non cadi - scrivi andato! In generale, è stato doloroso per me rendermi conto che "qualcosa non va" con me. Abiti con la schiena scoperta, non ho nemmeno misurato - sembrava che fosse solo per le ragazze con la prima taglia, che aspiravano al paradiso. Non sono uscito senza biancheria intima, che è anche una ricerca, se hai una differenza di dimensioni e mezzo. Divenne un po 'più facile quando passai ai reggiseni sportivi e mi resi conto che non era necessario sopportare dolore, disagio e cuciture.

Devo dire che in tutta la mia vita quasi nessuno si è permesso di fare commenti offensivi su questo argomento. Ricordo due casi - quando un amico, discutendo di me, menzionava "tette cascanti di diverse dimensioni" (mi hanno dato) e quando l'uomo al quale mi sono lamentato ha detto: "Che tu sei, al contrario, fantastico, puoi immaginare di essere contemporaneamente con due donne diverse ".

Mi consolai con il pensiero che quando crescerò, avrò un figlio, guadagnerò abbastanza e le altre circostanze coincideranno, farò sicuramente l'operazione. L'anno scorso tutto è coinciso, sono andato a consultazioni con due medici e ho avvertito mio marito che sarei stato operato entro la fine dell'anno. E poi ho capito che no, non lo farò. Forse dalla stessa sensazione di protesta, grazie alla quale non mi vergogno di spogliarmi di fronte all'obiettivo. Forse perché ho un ambiente sonoro positivo per il corpo. O perché l'agenda è cambiata e l'aspetto delle donne è finalmente alle spalle. O perché dopo essermi trasferito dalla Russia in Serbia, aver imparato una nuova lingua, cambiato completamente il mio ambiente, ho dato alla luce un figlio e aperto una piccola attività, ho finalmente capito che la forma del torace non è ciò che mi definisce.

Nella stessa estate, mi sono fatto una sfida, ho rifiutato un reggiseno, ho cucito un prendisole con un cut-out in vita e ho cominciato a seguire la reazione degli altri. E poi una sorpresa mi stava aspettando - non c'è stata reazione, tranne forse amici intimi mi ha detto un paio di volte: "Wow, un vestito su un corpo nudo!" Mi sono reso conto che, in primo luogo, a tutti non importa, e in secondo luogo, anche se guardi da vicino, puoi solo vedere il fatto della presenza o dell'assenza di biancheria, e nessuno nota le sfumature della forma. Sono stato sorpreso di rendermi conto che ora lo percepisco non come un difetto fisico, ma semplicemente come un fatto: la dimensione della gamba è 38, l'altezza è 164, gli occhi sono grigi, il petto è diverso.

Ekaterina Khripko

giornalista

Il mio petto è cresciuto quando avevo tredici anni, e io sono di piccole dimensioni: magro e basso. Il busto sembrava molto evidente e attirato l'attenzione. Dato che ero ancora un bambino, mi vergognavo della mia sessualità. Quando camminavo, tutto tremava, io tacevo sulle lezioni di educazione fisica. Circondando costantemente qualcosa di detto sul torace, alcuni ragazzi cercarono di afferrarlo, poi iniziarono primitivi placcaggi. A sedici anni il torace crebbe fino a una tazza D.

Non posso dire che il disagio fosse molto forte - quando sono cresciuto un po ', sono persino diventato soddisfatto dell'attenzione. Ma fino all'età di diciotto anni, ero ancora imbarazzato a guardarmi allo specchio senza reggiseno, e se lo fossi, pensai che non ero così "fortunato" come pensano gli altri. Sullo sfondo delle spalle e della vita magre, i seni grandi sembravano ancora più grandi - e questa sproporzione sembrava brutta. Non ho seriamente pensato di ridurre l'operazione.

Poi ho avuto il primo ragazzo: gli piaceva davvero tutto, ma mi sembrava che fosse perché gli piacevo. Quando un altro uomo ha detto questo, ho pensato che non tutto andasse così male. Ho iniziato a comprare vestiti più adatti, i commenti sul mio aspetto erano lusinghieri. A ventitré, ho incontrato un fotografo: ha proposto la fotografia con un tocco di erotismo. Ero confuso, ma d'accordo, perché, come molti, voleva segretamente essere "una bellezza con le foto di moda". Allo stesso tempo, si guardava ancora nello specchio con imbarazzo - mi sembrava che il torace fosse appeso, e invano ho iniziato tutto.

Di conseguenza, nella foto si è rivelato essere rotondo e piuttosto rimboccato: ho visto il mio riflesso dalla stessa angolazione e ho capito che non si trattava di un photoshop. Mi sono reso conto che tutti i miei complessi erano composti e il fatto che nella parte inferiore il torace sia più pieno che sopra è normale. Più tardi, mi sono girato un po 'e ho posato nuda per molte altre persone. Cominciai a spogliarmi facilmente e con sicurezza, dicendo che per me era naturale come soffiarmi il naso. In questo caso, mi sono comunque lamentato del fatto che il torace potesse stare più in alto e che la stampa fosse ... in generale! Ma ho accettato il mio corpo - ho capito che non ci sono persone perfette. Ora mi sono legato allo sparo - mi sono ammalato e non voglio più che qualcun altro mi guardi. Ma guardo il mio petto con piacere, adoro il mio corpo e chiudo gli occhi a piccoli "difetti".

Daria

Il mio petto cominciò a crescere verso le dodici, come tutte le ragazze della classe, ea quindici si fermò. La mia taglia è prima incompleta. Da adolescente, ho provato a scegliere la lingerie con un grande push-up per essere "come tutti gli altri". Anche io mi sono sembrato molto piatto, perché ero sempre magro, ma il fondo superava la parte superiore. Sono molto grato a mia madre per il supporto durante questo periodo di vita - mi ha aiutato con la scelta dei vestiti, ho trovato cose che non si concentravano sulla parte superiore del corpo e sottolineavano il fondo. Sia la madre che l'intimo mi hanno persuaso che "la forma è più importante delle dimensioni". Per ispirazione, ho guardato film con Kera Knightley e ho cercato di convincermi che con il seno piccolo puoi sembrare elegante.

Da parenti e amici, ho quasi sempre sentito dire che ero "fragile", "elegante", "magro" e così via; "Magro" era una parola neutrale, non valutata. Ma non le persone più vicine, ad esempio, le fidanzate di mia nonna in campagna, dicevano sempre all'incontro: "Oh, quanto sei magro". Ero infastidito e offeso. Ho letto molto sulla plastica e quasi tutto mi ha terrorizzato: ho paura di eventuali interventi, soprattutto se non vi è alcuna necessità urgente per loro e indicazioni mediche. Inoltre, non riesco a immaginare qualcosa di estraneo. Con la plastica, mi perderei.

Ogni volta che ho avuto una relazione con un giovane, avevo terribilmente paura che mi vedesse nudo e se ne andasse. Ma questo non è mai successo. Con il tempo e l'esperienza, ho iniziato a capire che i complessi erano solo nella mia testa. Con l'avvento del vero amore - mio marito - le preoccupazioni per il piccolo seno scomparvero. Lui mi ama e accetta me come sono, loda e apprezza, ammira sinceramente la mia figura. Sono molto grato a lui e, naturalmente, a mia madre, che mi ha sostenuto.

La lingerie non era facile prima: cercavo reggiseni con ossa e gommapiuma, ma il mio petto non riempiva le tazze. Ora indosso sottili e morbidi corpetti di pizzo quasi senza fodera, e in alcuni vestiti mi sento completamente a mio agio senza lino. Sono diventato più sincero con me stesso.

Nastya Kurganskaya

editore che guida il podcast NORM

Il mio petto per tutta la vita è andato da zero alla prima dimensione, a seconda del peso totale. Non è completamente piatto, ma non ho mai colto il famigerato sguardo d'ammirazione sul mio décolleté. Il peso medio è di sessantacinque chilogrammi, io sono alto e con spalle larghe, cioè, non ho la generale snellezza che "giustifichi" l'assenza del seno. In Dovlatov in uno dei libri è scritto che tutte le donne grasse con un piccolo busto sono bugiardi. Per molti anni penso che se fossimo stati a conoscenza, non mi sarebbe piaciuto molto.

Il seno è la parte più vulnerabile del corpo femminile. Solo i genitali sono probabilmente più vulnerabili, ma, fortunatamente, il pubblico in generale non rivendica il diritto di discuterli, perché non li vede. Ma il petto è un biglietto per il mondo della grande femminilità, carico di numerosi significati. E se non ce l'hai, allora il rapporto con questa femminilità sarà particolarmente difficile.

Quando avevo sedici anni, io, come molti adolescenti, non mi piaceva da cima a fondo - e la sproporzione tra un grosso osso e un petto piatto sembrava un disastro. Volevo essere "perfetto" negli occhi di qualcuno, e ho bilanciato fianchi rotondi con reggiseni una taglia più grande e una sorta di mostruoso push-up. È durato cinque o sette anni, fino a quando ho letto il primo libro in una vita di orientamento femminista. In generale, è diventato chiaro che questa menzogna umiliante non è necessaria né per me né per le persone. Negli ultimi tre anni, non indosso reggiseni in generale, ad eccezione di molto decorativi. Molti articoli sono già stati scritti su quanto questo sia conveniente, quindi non mi dilungherò su questo.

Quando avevo diciannove anni, il mio allora ragazzo ha scherzato sul fatto che quando ci sposiamo e lui si arricchisce, "mi faccio il petto". Una battuta terribile, oggi risponderei molto duramente, ma poi ho riso. È triste pensare a quante donne ridono ogni giorno in risposta al sorriso condiscendente dei loro partner. In questo caso, la cosa più difficile con un seno che non ti soddisfa è fare sesso. Quando ti spogli di fronte a una nuova persona, non puoi sbarazzarti del pensiero che in questo momento sta analizzando il tuo aspetto. Cerchi di scegliere solo determinate posizioni e non ti piace quando il tuo petto viene toccato. Il torace è una potente zona erogena, ma la nevrosi è più forte del desiderio di ottenere piacere.

Ho iniziato a lavorare con questi e altri spiacevoli sintomi di rifiuto di parti separate del mio corpo relativamente di recente. È mostruosamente difficile: l'idea della propria incompatibilità con le immagini dei film porno è molto profonda, come se fosse cucita sotto la nostra pelle. Ma un paio di anni fa ho avuto un partner - un ragazzo molto amorevole e sensibile - che improvvisamente ha fatto un complimento per la forma del mio petto. Era insolito e piacevole, ci ho pensato e da allora ho iniziato a guardarmi allo specchio in modo un po 'diverso. Nella mia pratica è apparso un esercizio regolare: quando ti spogli, non devi sforzarti di valutare immediatamente il tuo riflesso. Puoi guardare, notare le caratteristiche, cercare l'insolito, abituarti a questo corpo - ma non colorare ciò che vedi emotivamente. È più difficile fare un esercizio del genere che descriverlo, e mi sto allontanando da ogni giorno - ma con questa semplice esperienza ho iniziato a rendermi conto che il mio petto non è solo la dimensione, ma anche la forma. E sì, mi piace.

E a sedici, ea diciannove anni, ero sicuro che un giorno avrei fatto un intervento chirurgico di mastoplastica additiva. Qualche anno dopo, questo pensiero mi sembra a disagio. Oggi le mie convinzioni non ci permettono di ammettere che interferisco così tanto nel mio corpo per soddisfare gli standard patriarcali. Anche se di sicuro sarebbe molto più facile rilassarsi durante il sesso - ma posso davvero dire con fiducia che farei un'operazione del genere per me? No, non posso dirlo.

Penso che, in un mondo ideale, qualsiasi serio intervento chirurgico per il "miglioramento" dell'aspetto dovrebbe essere risolto, assomigliando alla psicoterapia. Le nostre relazioni con i nostri corpi e volti sono riflessioni di processi complessi che penetrano nel profondo. Il bisogno di amore e la valutazione di qualcun altro, un tentativo di identificarsi attraverso l'appartenenza alle comunità, la paura della condanna, un circolo sociale deprimente - sarebbe bene iniziare a sbrogliare questi grovigli prima di trasferire denaro al chirurgo. Ma rispetto davvero le donne, che le operazioni hanno portato armonia con se stesse - penso con onesta ammissione a me stesso che ti sentirai a tuo agio solo in questo corpo e in nessun altro, c'è molto potere.

Penso anche che costruire relazioni con me stesso sia un viaggio interessante. Ieri, ero scettico sul mio petto, oggi mi sento a mio agio con lei e mi insegna un'estetica diversa. Improvvisamente domani imparerò ad adorarla? Con alcune parti del corpo questa messa a fuoco ruotava. Alla fine, è facile amare te stesso quando ti adatti a uno standard - è molto più difficile considerarti attraente senza essere presenti alla convention. Mi sono sempre sembrate belle e non donne "ideali", ma quelle su cui di solito dicono qualcosa nello spirito di "non bella, un naso così grande (" strana voce "," un po 'nel corpo "," niente petto "e così via) ma non distogliere lo sguardo. " Ho sempre voluto essere proprio così. Indossare con sicurezza una figura non standard è una sfida. E in questo periodo della vita, sono interessato a prenderlo.

Margarita Virova

Editor di Wonderzine

La dimensione del mio petto ora è di 65 EF, e cominciò a crescere quando avevo undici anni! Per me non è stato un evento speciale, ero più interessato ai libri e alla serie TV "Charmed". Ma i miei amici e compagni di classe hanno iniziato a prestare eccessiva attenzione a questo. Когда к четырнадцати годам грудь была уже заметно большой, дискомфорт от обсуждений достиг апогея. Стоит добавить, что я никогда не пыталась зарабатывать очки для роли школьной красотки и ею не считалась, но это не мешало ровесникам знать меня исключительно как "тёлку с сиськами" и, общаясь со мной, расспрашивать меня только об одной части тела. В общем, я тогда решила, что окружающие - придурки, но старалась лишний раз не акцентировать наличие у меня большой груди.

I complessi sono venuti dopo quando ho scoperto il magico mondo del porno, della lucentezza e di altre sfere di oggettivazione del corpo femminile. Certo, il mio petto non assomiglia ai frutti degli sforzi del chirurgo. Inoltre, è stato in quel periodo che ho incontrato le idee di altre persone su come i seni sembravano "dovrebbero": le ragazze simpatizzavano in modo inappropriato per quanto fosse difficile per me, poverino, e alcuni ragazzi hanno considerato il loro dovere informarti che ho molte caratteristiche sessuali secondarie. Ho pianto molto a causa del mio riflesso nello specchio ea causa di tale eccessiva attenzione, sembra che ho deciso che in tutti i miei problemi era la colpa di tutto il mio petto.

Onestamente, personalmente mi piace il modo in cui appare il mio corpo, e più spesso non ci penso affatto - ho iniziato un intervento chirurgico tre anni fa con lacrime e sogni da salvare per un'operazione. Non penso che un seno grande sia una maledizione o un dono di Dio. Sì, non posso camminare senza reggiseno e ovviamente i loro produttori non sanno nulla dell'esistenza di persone delle mie proporzioni, ma quest'anno ho iniziato a indossare solo intimo sportivo e non ho più problemi. È necessario impegnare i muscoli della schiena - beh, bene, adoro lo yoga. Non ho alcun desiderio di cambiare qualcosa in me stesso, perché penso che sotto tutti i complessi dell'esterno, alcuni problemi più complessi nei rapporti con me stesso sono spesso nascosti. Almeno questo è avvenuto nel mio caso: quando ho affrontato la maggior parte dei problemi nella mia testa, ho quasi smesso di pensare che qualcosa non andava nel mio corpo.

È vero, vado ancora più spesso in vestiti che tagliano "un sacco di patate", perché mi sembra che la dimensione del mio petto sia un'informazione non necessaria che non dovresti dire a tutti quelli che incontro.

immagini: Bea Bellingham