Portalo con te: sto allevando mia figlia da sola e lei è la mia compagna di viaggio preferita

Non pensavo che avrei allevato un bambino da solo, mi è sembrato che prima ci sia sicuramente l'amore, e poi vuoi che qualcuno appaia terzo. Ma si è scoperto il contrario: il grande amore non mi ha ancora raggiunto, e il bambino è successo; è appena successo - nel prossimo viaggio, sotto l'influenza dell'ospitalità georgiana e dello shashlik di agnello. Non ho pianificato nulla: ho solo sorriso all'uomo alto e bello, e poi mi sono ritrovato nel fienile con lui. Non ho chiesto il nome, non c'era tempo - e la mattina sono partito.

Quando ho visto due strisce, sono scoppiato a piangere per l'orrore. Trentasette anni, freelance invece di lavoro stabile e mancanza di sostegno sotto forma di genitori: il padre non è mai esistito e mia madre è morta dieci anni fa. I miei colleghi hanno già gestito società e vissuto in famiglie, ma sono abituato a essere responsabile solo per me stesso. Due strisce sul test hanno detto il contrario: presto ci sarà qualcuno di piccole dimensioni, che dovrà essere fornito e responsabile della sua salute, felicità e vita. E 'stato molto spaventoso.

Così spaventoso che ho deciso di pensarci più tardi e sono andato in Messico. In Messico, ho continuato a lavorare (sono un copywriter e scrivo testi di viaggio per le agenzie di viaggio) e viaggio. Ricordo che a Oaxaca andai in una bellissima chiesa cattolica e incontrai gli occhi della Madonna - aveva uno sguardo così penetrante che scoppiai in lacrime. Mi sedetti e confessai a me stesso che il Messico era solo una via di fuga, che non ero pronto ad accettare la maternità che si avvicinava, così mi spostai per le città e salii le piramidi per non pensare a come affrontare il bambino da solo. Non c'era davvero tempo per pensare: era necessario imparare lo spagnolo, capire gli orari degli autobus e trovare il tempo per lavorare.

Nel settimo mese di gravidanza, sono tornato a Mosca, dove ho lavorato, ho risparmiato denaro e sono andato a tenere conferenze nella sala del discorso diretto, e poi ho trascorso ore a letto senza dormire e ho guardato il muro. Ho pensato che in poche settimane tutto sarebbe cambiato irreparabilmente: avrei smesso di dormire abbastanza, mi sarei lavato i capelli e incontrato gli amici. Diventerò una madre single senza un reddito costante, ma con un bambino.

Alcuni giorni prima di dare alla luce, ho letto il libro di Grantley Dick-Reed "Il parto senza paura", che parlava di rilassamento e di come prendersi del dolore. Poi ho capito che un tale principio è adatto a tutto: la cosa più importante è rilassare e accettare una situazione che non si può cambiare. Potrei solo cambiare il mio atteggiamento verso questa situazione e ho deciso che d'ora in poi sarà facile per me.

Ho dato alla luce rapidamente e senza dolore e ho dato a mia figlia un nome patronimico Georgievna, perché questo è l'unico dettaglio che si riferisce al miracolo del suo aspetto - in Georgia. E poi cominciò a coltivarlo: ad allattare su richiesta, a dormire nello stesso letto e portarlo ovunque. In parchi, banche, supermercati e buste paga, perché non c'erano altre opzioni.

E 'stato facile per me: ho dormito bene - mia figlia ha dormito con me, e per allattare al seno, non ho dovuto andare in un letto indipendente; c'era una fionda - ho messo mia figlia in lui e ha lavorato mentre lei dormiva sul mio petto. Ho sempre avuto il tempo di preparare il cibo e di fare una doccia, perché non c'era un partner che mi avrebbe aiutato, quindi ho proceduto dalla situazione.

Potrei fare un bagno con mio figlio o lasciarla in un bozzolo sul pavimento del bagno e fare facce nel processo, cercando di rallegrare. Mise un bozzolo sul tavolo accanto a lei e tagliò cipolle e carote, preparando la cena, e sua figlia guardò attentamente. Insieme andammo a fare la spesa, andammo alla metropolitana, visitammo banche e musei, ci incontrammo con gli amici in un bar e girammo per Mosca. La vita con un bambino mi ricordava il mio vecchio, tranne forse sei chili appesi a me in una fionda, e sorridevo e sorridevo. Tutto era tranquillo, silenzioso, soleggiato e calmo, fino all'inizio di novembre.

La leggerezza acquisita della percezione è giunta al termine: il tipico clima moscovita di novembre è stato stabilito con un cielo grigio e l'alba, trasformandosi gradualmente nel crepuscolo. Il freddo, la sporcizia sotto i miei piedi, l'assenza del sole - tutto questo mi ha portato alla depressione senza problemi. La tristezza fu aggiunta dalla caduta del rublo e dalla riduzione del reddito: a causa della crisi degli ordini divenne meno, e il futuro divenne sempre meno certo. Ho sognato di andare con mia figlia in inverno in Tailandia, ma con il nuovo tasso di cambio del rublo, questa opzione è diventata troppo costosa. E poi il pediatra chiese a sua figlia di donare il sangue per un'analisi generale, e il risultato non fu molto buono; era simile alla neutropenia, il che significa che il corpo è suscettibile ai batteri e il sistema immunitario è indebolito.

C'è un piccolo problema nel crescere un figlio: non c'è nessuno con cui condividere ciò che si vuole condividere. Questa non è la vita domestica, con la quale tutto è solo semplice, ed è probabilmente più facile essere soli in questo senso: non si può cucinare la cena, ma fare uno spuntino su un panino, non pulire l'appartamento, ma andare a letto con il bambino. Se un bambino dorme bene e mangia, stare da solo è facile e piacevole - fino a quando non si verifica un risultato negativo dell'analisi. Allora hai davvero bisogno di una persona amata e affidabile che abbracci e dica che andrà tutto bene. Non avevo una tale persona.

Il pediatra ha detto che sarebbe indesiderabile e meglio dimenticare la Thailandia per lasciare la regione di Mosca. Ho già dimenticato la Thailandia in quel momento, ma ho pensato all'egiziano Dahab - questo è anche un luogo popolare per lo svernamento con i bambini. Mar Rosso, clima mite, abitazioni economiche, pesci colorati e un'amichevole comunità materna - naturalmente, ho sognato di cambiare il paesaggio della regione di Mosca per riscaldare l'Egitto. Cominciai a piangere ogni giorno, parlavo al telefono con mio cugino e singhiozzavo proprio all'inizio della conversazione. Mi sentivo male, a malincuore sono uscito, e quando ho immaginato che ci fosse un lungo inverno avanti, ho pianto ancora di più. Poi decise di andarsene e di darle una madre normale e felice, e non una donna noiosa con la testa sporca. Lasciare nonostante non il miglior risultato del test del sangue.

In quel momento ho assunto la responsabilità delle mie decisioni e delle loro conseguenze, per dove e come avremmo vissuto. Mi sono ripromesso che sarebbe stato facile - e se non si risolverà facilmente a novembre nella regione di Mosca, allora sicuramente si presenterà nel caldo Egitto. E tutto si è rivelato: la figlia non si è ammalata, ma, al contrario, è diventata più forte, tutti i giorni, anche il primo gennaio, nuotando nel Mar Rosso. Ho smesso di piangere, ho camminato lungo la riva del mare, ho bevuto succhi di frutta appena spremuti, riso, ho continuato a lavorare e ho comunicato con persone interessanti.

Sono stato sorpreso di vedere che il bambino non interferisce con la vita precedente, ma lo integra, porta più emozioni. Ho continuato a viaggiare, ho solo cambiato il formato: invece di viaggi brevi e saturi con molti voli e incroci, sono passato all'opzione svernante, e allo sguardo di disapprovazione di mio zio, loro dicono, faccio solo riposo, rispondo con orgoglio che sto facendo una cosa molto importante - guarisco con mari del bambino. E ogni minuto felicità e clima caldo sono un bel bonus.

Tuttavia, non ho mai smesso di funzionare; quando la figlia era piccola, c'erano abbastanza sogni diurni e tempo per il lavoro, mentre lei studiava attentamente i tappeti beduini nel caffè di Dahab. Quando mia figlia aveva un anno e mezzo, ho preso una bambinaia locale per tre ore al giorno in inverno in India. Ora, quando il bambino ha due anni e mezzo, ho cambiato la mia routine: mi alzo alle quattro o alle cinque del mattino per lavorare in silenzio e concentrarmi.

Ero sicuro che allevare un bambino fosse molto costoso, e temevo disperatamente di non farcela. La busta sulla frase, passeggino, culla, vestiti, creme costose e molto corrette, giocattoli educativi - più leggevo i forum su Internet, più volevo piangere dall'orrore. Risultò che nel mio caso un piccolo detto infantile su un coniglio funzionava. Nel proverbio, "Dio ha dato una lepre, e lui darà un prato", c'è un granello di verità: i miei amici, parenti e lettori su Facebook mi hanno aiutato molto con vestiti, una carrozza e altri bisogni.

Non ho usato creme, il latte materno era in abbondanza, non c'era nessuno con cui lasciare il bambino, quindi le bottiglie con il tiralatte erano irrilevanti. Quando una sedia a rotelle è stata rubata nella tromba delle scale, un intero mucchio di commenti sono stati formati sul mio post di Facebook con suggerimenti per donarne un altro. Lo scooter ha preso da un collega - sì, non rosa-femminile, ma blu, ma questo non influenza la sua velocità. I giocattoli educativi della figlia sostituirono i souvenir nei negozi egiziani e un luminoso motivo di tappeti beduini. Invece di un corso di massaggio, ogni giorno facevo il bagno in mare - e ora mia figlia è tenace come una scimmia, abile, e per quattro mesi all'asilo non ho perso un solo giorno a causa di una malattia. Dopo aver viaggiato in India, la figlia sa che aspetto ha l'elefante e cosa dice la mucca. Lei è in grado di immergersi e continuare un po 'in acqua. Non mi sono sforzato - l'ho appena portato al mare e finito.

Ora ci siamo trasferiti e viviamo in Israele: la figlia va in giardino, io continuo a lavorare da remoto e ad imparare la lingua. Ho molta paura di come andranno le nostre vite, per esempio, se ho abbastanza soldi per affittare un appartamento, cosa accadrà se uno di noi si ammala, se trovo un lavoro qui. Questa è una nuova pagina nella vita, in cui ho paura di guardare anche. Ma cerco di ricordare che è facile per me. Perché se anche per un minuto ammetto che è difficile per me crescere un figlio da solo, allora tutto si sgretolerà. E svegliarsi la mattina e scegliere di essere felice è l'unica cosa che dipende da me.