Se ti sei emozionato: come scusarsi correttamente?
Nel calore della lite, a volte diciamo o facciamo qualcosa offensivo per i nostri cari o amici. Cosa fare se le parole malvagie e ingiuste si sono già staccate dalla lingua, o hai sbattuto la porta ed è andata nella notte, e ora ti rendi conto che l'hai fatto invano? Le parole "perdonami" non sempre sono sufficienti. Come scusarsi con una persona cara e prendere contatto?
Non disperdersi in scuse prolisse
Innanzitutto, svaluta le parole "perdona" e "scusami". Soprattutto non dovresti farlo se sei ancora arrabbiato con il tuo avversario e senti che hai "non chiarito" la relazione. Le tue scuse suoneranno in malafede e con un'alta probabilità tornerai alle accuse. La prossima volta, una persona vicina non si fiderà del tuo "Mi dispiace, ho sbagliato", perché sapranno che queste parole potrebbero improvvisamente trasformarsi in un secondo attacco. Un tale sentimento di insicurezza batte sulla fiducia, quindi diventa una regola chiedere il perdono solo quando sei veramente pronto a sopportare. E assicurati di escludere costruzioni come: "Sono d'accordo, ho sbagliato, ma tu ..."
Dare un'altra volta
Se il tuo partner (genitore, amico, bambino) dice che ha bisogno di tempo per riprendersi, dategli una persona - purché ci voglia. In un conflitto, colui che è stato colpito, si sente privo di diritti, depresso e privato del potere. "Mettere da parte" l'aggressore, darti il tempo di "vedere se stessi" significa restituire il controllo della situazione. Pertanto, sii paziente e non insistere sulla ripresa immediata della comunicazione.
Lascia che l'uomo vada a fare una passeggiata, legga un libro sul divano o si chiuda nella stanza accanto e non esca. Se sei tormentato dai sensi di colpa, puoi salire una volta e chiedere se è pronto ad accettare le tue scuse. Se ancora no, sii paziente e aspetta di più. Ognuno prende un altro tempo per andarsene.
Non morderti
Ammettere uno è sbagliato e mangiare se stessi sono due cose diverse. I tormenti interni porteranno piuttosto al fatto che sei di nuovo arrabbiato con il tuo partner, e il conflitto arriverà ad un nuovo livello. A volte sembra che essere "tollerato" sia una punizione sufficiente, quindi non c'è bisogno di scusarsi. Certo, non è così: la seconda parte ha bisogno di azioni concrete - forse una conversazione sincera o addirittura un risarcimento, e non il tuo tormento. Meglio dire all'altra persona che sei dispiaciuto e molto arrabbiato per quello che è successo.
A volte si prospetta uno scenario simile: l'aggressore, che aveva appena urlato, è così sconvolto a causa della sua incontinenza, che già un partner deve consolarlo: "Bene, tu, ti perdonerò, niente di terribile". Questa manipolazione, indubbiamente piacevole per l'aggressore, ma distruttiva per le relazioni. D'accordo, lo stesso per ricevere una consolazione e indennizzo che la parte sofferta dovrebbe avere.
Ascolta la risposta - e ascoltala.
Di solito in ogni conflitto c'è un lato più attivo e più passivo. Quando urli o biasimi, e il secondo partecipante al litigio ascolta in silenzio, piange o lascia la stanza, allora tu sei il lato attivo, e lei o lui è passivo. Preparati al fatto che dopo le scuse, i tuoi ruoli cambieranno. È probabile che dopo la parola "scusa" ricada sulle accuse. Se sei determinato a fermare la lite e tradurre la conversazione in un canale costruttivo, non rispondere immediatamente. Cerca di prestare attenzione ai sentimenti dell'interlocutore e alla sua reazione nel flusso di insulti. Questo è qualcosa che vale la pena ascoltare e vale la pena considerare per il futuro.
Riconoscere i sentimenti
Questa è una delle tecniche più efficaci e più difficili, e qui il punto precedente ti è utile, nel quale hai cercato di capire i sentimenti della seconda parte. Ammettere non è d'accordo con la posizione di un partner e abbandonare il proprio. Potresti ancora non essere d'accordo, ma allo stesso tempo ammettere che per lui o per lui tali sentimenti e reazioni agli eventi sono reali: "Quando litigavamo e andavo via tardi per vedere le amiche, ti sentivi abbandonato e non necessario. Deve essere stato difficile". Nota, qui non prometti più di non andare via dai tuoi amici e non dire nemmeno che la tua reazione è sbagliata. Riconosci solo la realtà della seconda persona: si sentiva abbandonato ed era difficile per lui.
"Perdonami, probabilmente ti sei sentito ferito e spaventato quando hai avuto tanta fretta di venire da me, e invece di" ciao "ho iniziato a gridare che eri in ritardo tutto il tempo ed ero stanco di aspettarti per sempre. Di nuovo, non stai dicendo che sei pronto ad accettare ulteriori ritardi, ma riconosci che ricevere un tale saluto è stato molto offensivo e potrebbe persino spaventarti.
Fai qualcosa di carino per una persona
Se l'altra parte viene gravemente offesa e ritieni che scuse e conversazioni non siano sufficienti, offri qualche tipo di compensazione attiva. Meglio di tutti allo scoperto: "Mi sento molto colpevole (colpevole), voglio fare qualcosa per te, lasciami (...)?" L'opzione migliore è andare da qualche parte insieme, preparare il tuo piatto preferito, passare la serata come vuole la persona offesa. Oppure chiedi a una persona cosa potresti fare per lui.
Compensazione sotto forma di doni, forse i più deboli. Non c'è nulla di sbagliato nei doni di per sé, ma il contributo di denaro e cose implica un coinvolgimento emotivo e di attività minimo. Quando la connessione emotiva tra le persone ha sofferto, è necessario "ripararla", e per questo scopo le attività e le cure congiunte sono le più adatte.
Sviluppa una soluzione costruttiva
Non ci sono sprazzi di rabbia dal nulla - è importante capire quale fosse la loro vera ragione. Se hai completato almeno alcuni elementi precedenti, sarà molto più facile rintracciarlo. Ora, dopo che le scuse sono state fatte, è importante lavorare con le tattiche dell'altro lato che impediranno il ripetersi di litigi violenti. È necessario che le circostanze e il comportamento della seconda persona non mettano pressione sui "pulsanti rossi", sia che siano in ritardo ("Io e il mio tempo sono trascurati"), o una montagna di scarpe sparse nel corridoio ("Nessuno qui mi apprezza e rispetta il mio lavoro!" ), o la scomparsa di una persona cara dalla connessione ("Ero così preoccupato, ma non hai fatto pagare il telefono").
immagini: Zazzle, Bold Faced Goods
