La mia peggior rottura: le donne sulle partenze difficili

Parliamo molto delle relazioni - come convivono le coppie, quali ostacoli superano per sposarsi e come risolvono problemi difficili. Ma niente di meno che le storie di successo sono importanti e fallimentari: abbiamo parlato con diverse eroine su quali fossero le loro divisioni più difficili, su come sono riusciti a sopravvivere e su cosa avrebbero potuto imparare da questa esperienza.

Ad essere onesti, questa separazione non era la più difficile - ma era la più drammatica, come nei film. Nel 2012, ho viaggiato per la Colombia e su un'isoletta dove non c'è una sola macchina, mi sono innamorata di una locale. Circa un anno e mezzo abbiamo chiamato, fatto progetti per il futuro, e sono volato nuovamente in Colombia. Va detto che i colombiani delle grandi città sono sospettosi di "kostenos" - gente della costa. Ma io sono contro gli stereotipi, quindi ho deciso che dovrei provare.

Circa una settimana e mezza durante il secondo viaggio, sono riuscito a ottenere un'offerta e un bellissimo anello e visitare l'isola dove vive una persona - il custode del faro. Poi ho navigato su una barca per Cartagena, e si è soffermato sull'isola per lavorare. Ho chiamato - e il primo prende il suo telefono e mi dice che lei, prima di tutto, non è la prima. In secondo luogo, un'altra ragazza è attualmente incinta da lui. Terzo, mentre ero via, era con l'inglese Rose e con qualcun altro. Non ci credo, ma ho cercato su Google il nome dell'isola, il suo nome - e ho trovato il blog di una donna inglese Rose, con foto e storie inequivocabili. Poi ho capito che era giunto il momento di porre fine a questa relazione.

E all'improvviso chiama e dice che di notte il primo è entrato in casa, si è grattato la faccia, ha sparpagliato le mie cose dalla valigia, ha strappato il passaporto e lo ha gettato in mare. Ho chiesto di portare tutte le mie cose a me con urgenza - e quando le ha portate, ha restituito l'anello, ha sbattuto la porta dietro di sé e ha iniziato a chiamare il consolato russo a Bogotà per tornare indietro senza passaporto. Alla fine, tutto ha funzionato, mi è stato permesso di usare un altro documento sul volo interno di Cartagena - Bogotà, hanno rilasciato un certificato al consolato, sono comunque riuscito a far visita agli amici russi a Bogotà, e mi hanno persino fatto uscire dall'aereo a Barcellona, ​​visto che sono residente in Spagna - e io Ero preoccupato perché sul certificato del consolato è scritto che lei dà il diritto di tornare in Russia.

È sempre difficile per me rinunciare alle partings, ci sono pensieri per restituire tutto - ma con questo è stato più facile, la distanza ha definitivamente chiarito che non sarebbe stato possibile tornare. Certo, c'era la consapevolezza che non ne avevo bisogno. E la depravazione e l'ubriachezza mi aiutano a sopportare un nodo alla gola e lacrime rotolanti: come molti altri, prima ci sono state diverse connessioni casuali dopo questa pausa, poi mi è stato consigliato di avere un sito di appuntamenti. Mi sono iscritto e dopo una settimana ho cancellato il profilo, perché ho incontrato una persona con cui ho intenzione di invecchiare. Ha anche cancellato il profilo dopo una settimana. Siamo stati insieme per più di quattro anni, abbiamo un figlio e tutte le precedenti relazioni e separazioni mi sembrano una sorta di assurdità.

Ci siamo incontrati nei corsi di spagnolo inter-facoltà. Abbiamo parlato molto online, abbiamo salutato l'università, ma non ci siamo prestati apertamente attenzione. Ho sempre sentito la mia "inadeguatezza" - pensavo di non essere abbastanza erudito, non abbastanza bello, avevo problemi di comunicazione, stavo studiando nell'inflessibile facoltà del giornalismo. Ha una delle migliori scuole secondarie a Mosca, una famiglia intelligente, è un grande atleta. Avevo ventidue anni, lui diciannove.

Alla fine dell'anno scolastico, mio ​​padre è improvvisamente morto - per me è stato un trauma e un punto di svolta. Ma la nostra relazione è iniziata con questo: ha offerto supporto. Ci siamo incredibilmente amati, ma a causa del mio dolore e della sua inesperienza di coppia, non siamo stati a lungo - è durato tre mesi ed è stato molto doloroso. Spesso mi ha fatto commenti "divertenti", ad esempio sul mio aspetto ("Guarda come la ragazza con cui ho dormito prima di vestirti. Ha gusto, vestito allo stesso modo") e istruzione ("Non lo sai? ancora lavoro e lavoro "). Raramente ci siamo visti, dato che era impegnato a studiare e lavorare, anche se ho provato a vederlo almeno per un paio di minuti al giorno - abbiamo studiato nello stesso edificio. Quando gli è stato chiesto perché in due settimane ha trovato il tempo di incontrare l'ex-fidanzata, ma non con me, ha reagito molto bruscamente.

Durante la sessione, abbiamo parlato un po '- mi sono stancato, ripensandoci ogni secondo. Un amico ha visto il mio esaurimento mentre giacevo sul pavimento in lacrime. E poi ho preso e gli ho scritto un SMS. Sì, ci siamo lasciati per SMS - Non sono riuscito a trovare la forza per incontrarlo. L'insoddisfazione per il proprio corpo in sei mesi ha portato all'anoressia. Non facevamo sesso, ma per due anni dopo quella relazione non potevo spogliarmi di fronte a un uomo a causa di un vincolo. Il sentimento umiliante di non capire nulla di cultura e arte ha portato al fatto che sto estraendo nuove conoscenze da giorni - ovviamente, senza ricevere alcun piacere. Se l'ho visto all'istituto, la mia mente era malata, io ero un vegetale a coppie e semplicemente non sentivo le persone intorno a me.

Sono passati tre anni. Non c'è un giorno in cui non avrei pensato a lui - ma per lungo tempo senza tenerezza e il desiderio di correggere qualcosa. Puoi scrivere un intero libro su come lavorare con il tuo corpo e farlo - questo è un modo monotono e lungo. Ora sono autodidatta solo nel piacere e nei volumi confortevoli. Ogni giorno avvengono nuove rivelazioni: per esempio, solo due settimane fa mi sentivo liberamente in una grande azienda. A poco a poco capisco che sono una ragazza bella, erudita, interessante, che le mie spalle possono essere aperte a più trenta (ha detto che sono un guardaroba), che posso indossare costumi da bagno separati e che non mi vergogno di non sapere qualcosa.

È una copia di mio padre, quindi non sorprende che il mio amore per lui sia stato così forte e intensificato cento volte perché di recente ho perso mio padre. Mi sembra che abbia capito che ero una ragazza bella e intelligente, e con battute e commenti, volevo trattenermi, così da non sentire in me la forza di andarmene. Penso che la mia ferita si sovrapponga alla sua inesperienza e paura. Ho un nuovo amore, adulto, serio, senza omissioni e con piena comprensione e accettazione reciproca. Dire che lo scambierei per lui è mentire. Ma, francamente, non sono sicuro che se lo avessi incontrato per caso in strada dopo anni, non avrei coperto le mie spalle imbarazzato e borbottato sottovoce, e il mio cuore non avrebbe battuto così forte che i passanti lo avrebbero sentito.

Ho vissuto la separazione più difficile nel 2012, anche se alla fine ci siamo lasciati solo nel marzo di quest'anno - per il terzo, forse per la quinta volta, ho già rinunciato a contare. In totale, con tutte le pause, la relazione è durata circa sette anni. Ci siamo incontrati a Chatroulet, quindi, dopo un breve periodo di bouquet di caramelle, ci siamo riuniti, abbiamo vissuto insieme per un paio d'anni e ci siamo lasciati. Per me è stata un'apocalisse: mia madre ha il cancro, il ragazzo mi cambia regolarmente (l'ho scoperto più tardi), si reca dalla sua padrona (sono arrivate le multe, è venuto alla luce un finto viaggio), è terribilmente gelosa di tutti gli uomini e talvolta anche di altre persone.

Dopo la separazione, abbiamo provato a vivere insieme un paio di volte e nell'ottobre dell'anno scorso abbiamo affittato un appartamento separato, prima di vivere con i nostri genitori. Abbiamo vissuto per circa sei mesi e durante questo periodo ho compreso chiaramente che non lo amo più e che non posso veramente dimenticare il tradimento, in modo da poterlo aprire e fidarmi di nuovo della persona. La folle gelosia da parte sua ha costantemente portato a scandali, ho raccolto le cose più volte e volevo andarmene, ma non ho mai potuto. Era come la sindrome di Stoccolma: disse che non avevo il diritto di comunicare con altri uomini, gridò e alzò la voce, stavo zitto, piangevo, annuivo e lo giustificavo nella mia testa. Ad un certo punto, dopo il prossimo scandalo, venne da me e disse sottovoce: "Andiamo via per sempre oggi". Accettai, feci le valigie, chiamò un taxi e partii la sera stessa. Piangeva, sospirò di sollievo e si rese conto che era libera.

Ora non è così importante per me che ho detto la frase finale, non cerco più di capire cosa, come e perché. Certo, ho cercato ripetutamente ragioni - in me stesso, nell'infanzia, nel mondo, in altri uomini che avessi mai incontrato, amici e ancora in me stesso. Dopo la prima separazione, mi sembrava di essere in un vuoto emotivo: il rifiuto del divario mi ha portato al fatto che non sento più nulla. L'ispirazione, la sete di vita e il desiderio di alzarsi al mattino in generale sono scomparsi. Ho scritto elenchi dei suoi difetti e meriti (il primo era sempre di più), ho scritto come mi sento bene senza di lui e con lui male, leggo articoli sulla violenza psicologica, scavati in me stesso.

Cose molto casuali ma fondamentali hanno contribuito a uscire: contatto tattile costante con l'acqua, pulizia e igiene personale, il libro "The Artist's Way" e un articolo sul club femminile Girl & Sole. Ero distratto, mi sono dimenticato di lavarmi e mangiare - e quando dimentichi dei bisogni di base, non ti accorgi di come la situazione peggiora sempre di più. Ho iniziato a correre sistematicamente, mi sono iscritto alla mezza maratona a Parigi e tutto è passato gradualmente.

Dopo tutto ciò, mi sono reso conto che non potevo perdonare il tradimento cosciente e il tradimento cosciente. Mi sono reso conto che dovevo stare bene e comodamente, e che non dovresti mai rimanere in silenzio o restare inattivo quando ti senti male. Da allora, ho iniziato ad ascoltare con sensibilità i miei desideri, presagi e paure e ho smesso di avere paura di condividere le mie esperienze con il mio partner.

Queste erano le mie prime relazioni "normali" in tutti i sensi. Ci vedevamo quasi tutti i giorni, parlavamo e ridevamo molto - in generale, l'assoluta fiducia e la grazia regnavano per sei mesi, finché la mia ex perse improvvisamente interesse per me. Abbiamo smesso di parlarci tutto il giorno, abbiamo cominciato a vedere meno spesso, lui si è sempre più lamentato del suo umore improvvisamente rovinato e ho dovuto fare sempre più sforzi per mantenere in qualche modo la conversazione in corso. Sembrerebbe, anche, ma è andata così male che volevo o picchiarlo o piangere. Ha appena smesso di amarmi. Tuttavia, non ho offerto di andarmene, ma ho preso una posizione di attesa e ho aspettato una specie di miracolo.

Letteralmente un mese dopo, in una specie di festa zoppicante, abbiamo incontrato una ragazza di cui il mio ex si è innamorato immediatamente. Ho lasciato la festa prima, senza nemmeno pensare che una sera sarebbe bastato a lui per violare tutte le convenzioni monogamiche. Dopo di ciò, accadde qualcosa di strano: cominciò a chiamare costantemente i suoi amici a casa per feste rumorose, cominciò a bere di più e non mi chiamò mai con lui - ma la chiamò. Stavo peggiorando: sogni e pensieri di natura suicida, lacrime costanti, stato depressivo.

Mi sono reso conto che senza l'aiuto di un medico non potevo farlo. Gli ho chiesto di fare una breve pausa in modo da poter essere trattato da uno psichiatra (mi è stata data una flebo per circa una settimana, a causa della quale ho potuto solo dormire e sdraiarmi sul divano). "Va bene se ti senti così male," disse, fingendo di non aver niente a che fare con ciò. Per tutto questo tempo, il suo rapporto con la nuova ragazza è andato in salita, è rimasta con lui per la notte. Me ne ha parlato solo una volta - ho fatto uno scandalo, e ha giurato che non provava niente per lei. Ho creduto solo a causa di un malinteso interno: mi sembrava che non potesse scambiarmi con una "tale" ragazza. Molto stupido e imbarazzante.

Alla fine, mi ha ingannato sinceramente, dicendo che si sarebbe incontrato con gli amici, sebbene fosse con lei. Il giorno dopo si offrì di andarsene. Ero molto arrabbiato, ma mi sono ripromesso che avrei provato a riprendermi tra un paio di settimane. Dopo un po 'di tempo, ha detto che non dovrei aspettarmi che saremmo di nuovo insieme (come se volessi o chiesto di farlo), perché hanno iniziato a uscire insieme. Sapevo perfettamente che tutto è successo, perché è stato per battermi di nuovo?

Ma mi sono ripresa abbastanza velocemente - grazie a Dio, ho avuto amici che mi hanno supportato in questa situazione. È molto importante immergersi a capofitto nelle relazioni, mantenere l'intimità con le altre persone. Ho completamente smesso di comunicare con lui - finalmente insultato la sua nuova ragazza e l'ho mandato alla lista nera in tutti i social network. Dopo un paio di mesi, ho deciso di cambiare la mia rabbia in misericordia e di sbloccarla. Quasi immediatamente, iniziò a chiedere di tornare. Dopo molte persuasioni e dialoghi drammatici, ho accettato. Più tardi, mi sono reso conto che non erano i sentimenti rimasti, ma il desiderio di vendicarsi dell'avversario. Alla mia insistenza, le disse che eravamo di nuovo insieme.

Ci siamo incontrati per altri sei mesi, ed è stato molto brutto. Ho completamente smesso di fidarmi di lui e ho sempre sospettato che stesse ancora provando qualcosa in relazione a quella ragazza. Questo ritorno non mi ha portato altro che un improvviso odio, una totale mancanza di attrazione sessuale verso il partner e tensione nervosa. Ci separammo per mia iniziativa, ma accettò quasi immediatamente. Questa volta non ho provato altro che sollievo, felicità e libertà - è stato fantastico.

Questa relazione è diventata un grande trauma per me, che mi consuma ancora con un nuovo ragazzo. Non mi fido, in attesa costante del tradimento e in generale sento che non sono degno d'amore, perché una volta sono già stato scambiato con un'altra persona. Devo costantemente lottare con il desiderio di mantenere una distanza. Ma ci sono anche buone notizie - ho dovuto affrontare il malumore interno, ed era davvero disgustoso. Stavo cercando il peggio del mio rivale, incolpandola per il crollo della mia relazione. Dopo che tutto fu finito, mi sentii incredibilmente imbarazzante - volevo persino scusarmi con lei per l'insulto rimasto in preda alla rabbia, così ora tengo a bada il mio mizogini.

La mia separazione più difficile è durata circa cinque anni. Abbiamo quindi convergenza, poi dispersi, ha cominciato a incontrare altre persone, fatto scandali, pianto, pentito e ricongiunto. Queste relazioni erano difficili perché vivevamo secondo i classici della psicologia - abbiamo camminato lungo i bordi del triangolo di Karpman, come si è scoperto. Alla fine, ci siamo lasciati quando ho capito che si è rivelato un normale stronzo, che gira con me (o meglio sta cercando di girare) con due ragazze più ingenue.

L'iniziatore della separazione ero io. Trucchi sporchi sono trucchi sporchi, ma in questa situazione sono abbastanza contento di me stesso. Sono entrato nel suo telefono e solo dopo una prova diretta della sua colpevolezza, che non avrei trovato da nessun'altra parte, avrei potuto rifiutare questa relazione. Dio sa quanto più potrebbe andare avanti e quanto nervi, tempo e denaro potrei spendere per questo.

Mi sono ripreso dalla situazione grazie soprattutto alle ragazze. Dopo aver saputo di essere stato in un poligono amoroso per un paio d'anni, ho deciso di informare tutti quelli che sembravano inconsapevoli; sfortunatamente, non sono ancora sicuro che ci siano solo quattro caratteri nel nostro poligono. Abbiamo giocato al gioco "Continua la frase" un paio di volte, e abbiamo scoperto che ha costruito relazioni con tutti noi secondo lo stesso schema, usando le stesse espressioni. Dopo di ciò, tutti i suoi disperati tentativi di arrivare in fondo a uno di noi furono immediatamente messi in una chat generale e furono fermamente fermati. A quel tempo, ci siamo trasformati in un gruppo di tossicodipendenti anonimi, in cui tutti erano curatori l'uno dell'altro. E un po 'più tardi, tutti abbiamo avuto nuove relazioni. Questa volta con tre uomini diversi.

Siamo ancora amici delle ragazze, sono meravigliosi, interessanti e di grande talento. Zhenya e Katya cantavano istantaneamente nel senso letterale della parola e formavano un gruppo musicale. Si scopre che oltre alla preziosa esperienza e ad un paio di capelli grigi di questa situazione, ho fatto due ottimi amici. Spero che questo sia per la vita.

Abbiamo vissuto insieme con un partner per diversi anni - e poi mi sono innamorato moltissimo di un'altra persona e ho capito che non sarebbe giusto continuare a vivere insieme. Non gli ho davvero spiegato le ragioni, e lui non capiva quale fosse il problema. Mi sono allontanato da lui, ma dopo un po 'la nostra relazione è migliorata, abbiamo iniziato a visitarci e comportarci come una coppia. Allo stesso tempo, il nuovo amore non mi dava pace e mi rendeva nervoso: perdevo peso, piangevo dalla solitudine, tagliavo i miei lunghi capelli in un taglio di capelli ultracorti, facevo un nuovo tatuaggio, tentavo di manipolare in qualche modo il mio amante e non ero affatto calmo. Non riuscivo a togliermi dalla testa una persona nuova, anche se dopo un breve romanzo, la nostra relazione chiaramente non tornava. Allo stesso tempo, non ho capito completamente se ero pronto a rinunciare alla lunga relazione che avevo già e che non poteva essere infranta.

Con il primo partner, tutto è finito all'improvviso e in un giorno: ho scoperto che ha iniziato a uscire con un'altra ragazza, a cui li ho presentati. Le relazioni con la persona con cui ero innamorato malsano, non sono migliorate. Andò a vivere in un altro paese, anche se ogni tanto si ricordava di se stesso - abbiamo parlato, poi no. Era anche impossibile costruire nuove relazioni: per molti anni ero ossessionato da quest'uomo e altre persone non mi sembravano abbastanza brave e degne.

Non voglio incolpare, ma spero che questa storia non mi succederà più. Osservo i problemi di onestà in una relazione e ciò che posso permettermi quando comunico con i partner. Ещё, пока я была одна, я вывела правило не заводить отношения с теми, у кого уже кто-то есть, что бы люди по поводу этих отношений ни рассказывали.

Всё, что помогло мне прийти в себя, - это время и поддержка близких. Ни вечеринки, ни новые отношения, ни путешествия, ни физические нагрузки не давали мне переключиться. Ещё немного помогло прекратить общаться, в том числе и в соцсетях - мне кажется, взаимные лайки и просмотр ленты бывших партнёров неприятны и вам обоим, и вашим новым пассиям. Спустя четыре года я понимаю, что меня отпустило окончательно. Однажды я наконец встретила другого хорошего человека.

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