"Pensavo di aver fatto un sogno": vivo con disordine schizoaffettivo
Quando una persona inizia a notare i sintomi disturbo mentale, spesso non viene creduto - cercano di cancellare il suo stato di salute come stanchezza o pigrizia. Soprattutto accade spesso con gli adolescenti - si ritiene che gli adolescenti siano in linea di massima emotivamente instabili, quindi ai loro problemi non dovrebbe essere prestata attenzione. La nostra eroina (si presentò come Rona) racconta come ha affrontato il disturbo schizoaffettivo nell'adolescenza e perché ha cercato di chiudere gli occhi per molto tempo.
Julia Dudkina
Quando avevo dodici anni, una voce mi apparve nella testa. Sembrava in quei momenti in cui ero molto eccitato o turbato. Ha iniziato a criticare le mie azioni, a umiliarmi. Ha ripetuto: "Hai fatto una brutta cosa, non sei degno di vivere". A volte mi mandava solo a tre lettere - diceva metodicamente per un lungo periodo: "Vai a ***, vai a ***" - e così via per diversi giorni di seguito. Non era come un'allucinazione uditiva. Ho capito che nessuno sente quella voce tranne me. Piuttosto, assomigliava a pensieri nella mia testa, ma erano entrambi miei e non miei. Come se mi fossi diviso in due. Ho cercato di rispondere a questa voce mentale: "Hai torto, lasciami in pace, non sono d'accordo." Ma era molto persistente.
Molte persone parlano mentalmente a se stesse, questo non è niente di speciale. Pensavo che quella voce fosse solo parte del mio dialogo interno. Mi è sembrato: probabilmente, mi odio così tanto da imprecare e criticare costantemente le mie azioni. E, anche se questa voce è apparsa improvvisamente e non potevo liberarmi di lui di mia spontanea volontà, continuavo a dire a me stesso: "È solo un casino di pensieri. Tutti stanno facendo la stessa cosa nella loro testa".
Allo stesso tempo, la mia percezione della realtà è cambiata. È diventato difficile per me controllare le emozioni - anche ragioni minori potrebbero farmi arrabbiare, portarmi in lacrime. Il materiale scolastico è stato assimilato molto male, è stato necessario fare grandi sforzi per affrontare compiti semplici ed ero terribilmente stanco. Tutti sembravano guardare la vita più facile, più divertente. E come se fossi continuamente sottoposto a qualche test difficile. Ho sentito che mi stava succedendo qualcosa. Avevo paura che un giorno avrei reagito a qualcosa di troppo violento, per esempio, mi sedevo in mezzo alla strada e cominciavo a singhiozzare rumorosamente. Dovevo controllarmi ogni minuto, osservare ciò che le altre persone stavano facendo, come reagivano ai diversi eventi e imitare, in modo che nessuno potesse capire che le emozioni non sono completamente asservite a me. Periodicamente, pensavo al suicidio. Ma poi si fermò: "Povera madre, come vivrà se mi perderà?"
Tutti sembravano guardare la vita più facile, più divertente. E come se fossi continuamente sottoposto a qualche test difficile. Ho sentito che mi stava succedendo qualcosa.
A casa, non ho parlato dei miei problemi. Mia madre e io abbiamo una buona relazione, so che lei mi ama. Molte volte ha detto che era pronta ad accettarmi qualunque cosa, qualunque cosa fosse accaduta. Ma ci sono quattro bambini nella nostra famiglia. Papà lavora costantemente, la mamma sta cercando di garantire che tutti siano nutriti, vestiti e fisicamente sani. Parlare con qualcuno cuore a cuore è assolutamente impossibile: tutte le forze dei genitori vanno alla soluzione dei compiti principali. Mi sembrava che le mie difficoltà potessero aspettare. Inoltre, non è consuetudine nella nostra famiglia discutere di malattie mentali. Se qualcuno si è rotto una gamba o ha avuto il cancro, questo è serio. Tutto il resto è "pigrizia" e "cattivo umore". Non potevo neanche immaginare come raccontare ai miei parenti la mia condizione. Mi sembrava che nessuno lo prendesse sul serio.
Infatti, mi sono detto spesso che i miei problemi non erano diversi dai problemi dei miei coetanei. Intorno a parlare di "difficoltà adolescenziali" e di età di transizione. Gli insegnanti della scuola parlavano costantemente degli esami, tutti i compagni di classe erano nervosi, stanchi. Ad un certo punto nella moda erano stati depressi nei social network e nelle immagini. Guardando gli altri, ho pensato che stesse succedendo la stessa cosa: ormoni, stanchezza, esami. Sembrava che gli adolescenti dovessero soffrire. Per alleviare in qualche modo le mie condizioni, ho provato lo yoga, la meditazione, lo sport. L'attività fisica ha davvero aiutato, ma non per molto tempo - dopo l'allenamento l'umore è aumentato, ma l'effetto è presto svanito.
Dopo essermi diplomato, ho provato a continuare a studiare, ma non mi piaceva né l'università né i professori. Ho lasciato le lezioni e ho trovato un lavoro. Si è scoperto che fare soldi è molto più interessante per me. Ho lavorato come amministratore di cassiere in azienda: ho incontrato i clienti, ho sorriso, li ho fatti succhiare. Mi è davvero piaciuto. A volte tornavo a casa di cattivo umore, completamente esausto. Ma poi ricordò i suoi fedeli clienti, i loro drink preferiti, che avevo già memorizzato, e cominciò a sorridere. Ho deciso che forse non ho bisogno di educazione - voglio essere un barista.
È vero, i genitori non apprezzavano la mia scelta. Risultò che loro stessi non avevano ricevuto un'istruzione superiore nel loro tempo e ora volevano davvero che io avessi qualcosa che loro non avevano. Hanno costantemente detto: "Cosa, ora per tutta la vita spremere i succhi?" Abbiamo maledetto costantemente a casa, quindi non volevo tornare dal lavoro, spesso sono rimasto in ritardo. E 'stato un momento difficile, e intorno ad allora ho iniziato ad avere allucinazioni.
Un giorno tornai a casa tardi e andai in cucina a scaldarmi la cena. Con la coda dell'occhio ho visto una nonna nel corridoio - stava camminando nella mia direzione. Ho pensato: "Ora abbiamo un po 'di tè con lei, parliamo". Versò dell'acqua nel bollitore e poi ricordò che mia nonna morì quasi sei mesi fa. Non ammettevo tra me che fosse un'allucinazione. Ho pensato: "Succede, ho sognato, sono stanco". Nei mesi successivi, il pavimento e le pareti cominciarono a galleggiare davanti ai miei occhi. Sembrava che la piastrella stesse partendo da sotto i loro piedi, i motivi sullo sfondo si stavano muovendo. E ogni volta mi dicevo: "La mia testa gira, di nuovo sono andato troppo lontano con il caffè".
Nel mio campo visivo sono comparsi animali e persone inesistenti. Una volta sono arrivato alla fermata dell'autobus e, mentre stavo fumando, ho visto una donna nelle vicinanze. Mi sono girato in quella direzione - non c'era donna. A volte cani o gatti mi hanno sorpassato - quando ho provato a seguirli con gli occhi, si è scoperto che in realtà non esistevano. Ho sempre pensato che l'allucinazione fosse qualcosa di stabile, comprensibile. Quello che vedi proprio di fronte a te per un po 'di tempo. Non pensavo che le mie visioni potessero essere chiamate allucinazioni - erano sempre da qualche parte nella periferia, dalla mia parte. Quindi mi tranquillizzai: "L'ombra lampeggiò" o "Sembrava solo".
Con la coda dell'occhio ho visto una nonna nel corridoio - stava camminando nella mia direzione. Ho pensato: "Ora abbiamo un po 'di tè con lei, parliamo". Versò dell'acqua nel bollitore e poi ricordò che la nonna era morta quasi sei mesi prima.
Queste "visioni" non mi hanno causato alcun serio inconveniente. Ma le condizioni generali peggiorarono. Ho iniziato a sanguinare frequentemente dal naso, ho perso conoscenza. Andavo in giro con tutti i dottori della clinica distrettuale, ma non c'erano seri problemi di salute. Mi hanno dato un pezzo di carta con l'indirizzo della clinica psichiatrica più vicina - mi hanno suggerito di andare lì per la consultazione. Ma ho deciso di aspettare.
Stavo diventando più depresso, la stanchezza si stava accumulando. Non c'erano soldi, non potevo lasciare il lavoro, ero sotto pressione che non soddisfacevo le mie aspettative dei genitori. Era un circolo vizioso. Una volta nella metropolitana, ho pensato che non potevo più vivere. La mia decisione era impulsiva: stando in piedi sulla piattaforma, improvvisamente mi sentivo terribilmente stanco e volevo finire tutto in una volta. Ho camminato fino al limite, quando un uomo sconosciuto mi ha afferrato saldamente la mano e tirato indietro. Non disse una parola, mi si aggrappò solo molto forte - così restarono anche i lividi.
Il giorno dopo ho deciso: è ora di vedere uno specialista. Ha trovato un pezzo con l'indirizzo che mi è stato consegnato alla clinica e se n'è andato. Sulla strada, ho pensato: "All'improvviso si scopre che tutto va bene con me? All'improvviso ho pensato a tutto me stesso?" Avevo paura di sentire che ero solo pigro e sprecavo il mio tempo da medico. Anche adesso, quando mi sono quasi suicidato, non ero completamente sicuro di avere il diritto di chiedere aiuto.
Il medico di turno mi ascoltò attentamente, mi chiese quale fosse la situazione a casa e al lavoro. Tirò fuori una pillola dal suo capezzale - antidepressivi e tranquillanti - e me la diede. Ha detto che ho bisogno di iniziare a bere loro in questo momento, e dopo un po 'la smetto di nuovo. Quando arrivai alla seconda accoglienza, lei mi mandò immediatamente alla testa. Di fronte al suo ufficio c'era un'enorme coda di pazienti. Mi sentivo a disagio: non si sa mai, improvvisamente uno di loro è pericoloso? Ma per lo più sembravano calmi, qualcuno sorrideva - erano persone come me.
Nell'ufficio del direttore, di nuovo ho parlato del mio svenimento, dello stato depressivo, che gli animali e le persone mi sembravano immaginassero. È vero, che sono quasi arrivato sotto il treno, per qualche ragione ho taciuto. Ma ha ammesso che posso bere un sacco di alcol per dimenticare i miei problemi e che ho inflitto un danno a me stesso. Ha chiamato diversi numeri, ha chiesto a qualcuno: "Ci sono posti liberi?" Poi mi ha guardato in silenzio per un lungo periodo, poi ha chiesto: "Ci sono pensieri suicidi?" Annuii e lei disse: "Andiamo".
Insieme siamo venuti da uno psichiatra, e qui sono scoppiato in lacrime. Ho finalmente capito: sembra che ora mi aiuteranno. Nessuno mette in dubbio le mie parole. Non ho fatto finta, non ho fatto saltare l'elefante da una mosca. Ho davvero avuto il diritto di venire qui. Ho vissuto in tensione per così tanto tempo, mi sono costantemente convinto che tutto andava bene per me, e ora potevo finalmente smettere di farlo.
Insieme siamo venuti da uno psichiatra, e qui sono scoppiato in lacrime. Ho finalmente capito: sembra che ora mi aiuteranno. Nessuno mette in dubbio le mie parole
All'inizio mi hanno detto che ero depresso. Ma nella mia cartella clinica ho visto il codice della malattia ICD e ho cercato su Internet. Così ho imparato che ho un disturbo schizoaffettivo. Più tardi, ho scoperto che i medici spesso davano inizialmente una diagnosi più lieve ai pazienti - al fine di evitare preoccupazioni inutili. A casa ho subito telefonato agli amici. Volevo dire a tutti che non ero un "bugiardo": ho un problema "reale" e ora è ufficiale. Ho detto anche a mia madre. Fu sorpresa e chiese: "Perché taci?" Cominciamo ancora a dubitare: "Forse hai preso qualcosa di troppo vicino al tuo cuore?" Mi fa veramente male Quando la sorella maggiore tornò a casa, divenne ancora peggio. Ha aperto una pagina su Wikipedia e ha iniziato a leggere i sintomi: "Sciocchezze, allucinazioni ... Hai sciocchezze? No assurdità? Vedi, allora questa è una sorta di assurdità."
Sono stato assegnato a un day hospital e ho iniziato a ricevere pillole ogni giorno. Anche se ci sono voluti solo quindici minuti, a volte ho trascorso tre ore in clinica - mi è piaciuto lì. Sapevo che c'erano medici e medicine accanto a me. Se mi succede qualcosa, mi aiuteranno immediatamente. Ho guardato i pazienti e mi sono reso conto che non ero l'unico ad averlo superato.
Una volta, mentre ero seduto in coda a un dottore, un uomo apparve nel corridoio con una colonna musicale. Ha sempre suonato la stessa stupida melodia. Mi ha detto "Kc-ks", e poi ha iniziato a sedersi con ogni donna e provare a flirtare con lei. Nessuno lo ha inseguito - tutti pensavano che fosse meglio non toccare una persona in tale stato. E poi si è scoperto che non era nemmeno un paziente: era solo un lavoratore che ha riparato qualcosa nella clinica. A volte mi sembrava che il mondo esterno non fosse più "normale" rispetto al mondo della clinica.
Tuttavia, avevo paura di alcune persone per abitudine - per esempio, un uomo che parlava a voce alta a diversi interlocutori invisibili contemporaneamente. O donne che per ore hanno guardato silenziosamente il pavimento. Non provavo ostilità nei loro confronti o disgusto. Ho appena capito che esistono nel loro mondo e, forse, non controllano sempre le loro azioni.
A casa, ho cercato spesso di trovare informazioni sulla mia diagnosi su Internet, ma si è rivelato un po '. Se un milione di storie, ragionamenti e opinioni di esperti sulla depressione su Internet, molto poco è scritto sulla mia diagnosi in russo. Ma ho trovato molti articoli su quali voci sono nella mia testa, perché le persone li sentono e come distinguerli dai loro pensieri. Risultò che, per essere più cauti, notare i modi e l'intonazione, puoi sempre capire a che punto il pensiero ti appartiene, e a che punto è un sintomo.
Mentre bevevo le pillole e andavo da uno psicoterapeuta in clinica, mi sentivo meglio. La voce nella mia testa non compariva più, iniziai a "vedere meno spesso". L'umore cominciò a stabilizzarsi. Vero, ogni volta che venivo in cucina a prendere medicine, mia madre mi ha chiesto: "Cosa, continui a berlo?" Come se fosse una specie di capriccio, qualcosa che posso rifiutare. Ho visto che stava snervando il mio trattamento, ed ero preoccupato per me stesso. Così, dopo aver bevuto un corso di medicina, ho smesso di comparire in clinica e ho temporaneamente abbandonato il trattamento.
Sono molto preoccupato quando i miei genitori disapprovano le mie azioni. Così è successo con le pillole - probabilmente, non avrei smesso di bere se non avessi avuto paura di turbare mia madre
In quel momento ero già riuscito a entrare in un altro istituto, ho ricominciato a studiare. Ma senza le pillole sono tornato allo stesso stato - apparivano pensieri suicidi, terribile malinconia. In questo contesto, ho iniziato a maltrattare l'alcol, ed è un male per il sistema nervoso. Le allucinazioni ricominciarono. Recentemente, stavo attraversando la strada e ho visto una macchina che stava guidando nella mia direzione con la coda dell'occhio. Mi sono girato - non c'era la macchina.
Mentre andavo in psicoterapia, mi sono reso conto che dipendevo molto dalle opinioni dei miei genitori. Spesso, quando discutiamo, dicono: "Non ti importa di noi, non ascolti ciò che diciamo". Infatti, anche se vado contro di loro, sono molto preoccupato quando non approvano le mie azioni. Così è successo con le pillole - probabilmente, non avrei smesso di bere se non avessi avuto paura di turbare mia madre.
Ora ho ricominciato a prendere medicine, ma continuo a non capire se hanno iniziato ad aiutarmi. Per recuperare, ho preso un anno sabbatico. Ora mamma suggerisce che sono andato in clinica, solo per "ritirare dallo studio". Da un lato, mi fa male, perché so che questo non è vero. D'altra parte, mi chiedo ancora: e se fosse vero?
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