"Mi hanno chiamato un consiglio-due-capezzoli" ": storie oneste sulla lotta con i complessi

"Naso lungo", "seno piccolo", "gambe grasse" - Queste etichette di solito compaiono durante l'infanzia e non hanno basi per se stesse, tranne che per la valutazione soggettiva e scorretta degli altri. Se non si è lontani dalle definizioni offensive, in età adulta, possono causare seri problemi con l'autostima. Abbiamo parlato con persone diverse su ciò che volevano cambiare e ciò che li ha aiutati a piacergli.

intervista: Irina Kuzmicheva

fede

un artista

"Sexy, ma semplice, proprio come te", ha detto recentemente un artista di spicco, che mi ha incollato un dito esperto in faccia. Ha parlato dell'artista, un bell'uomo di spicco che poteva dormire con belle donne per abbinarlo. E per qualche ragione lui dorme con sua moglie - sexy, ma semplice. Come me Qualche anno fa sarei scoppiato a piangere in bagno dopo quello. Dopotutto, sono sempre stato così: semplice, niente di speciale. Vedrai, ti allontanerai e ti dimenticherai subito, non ti distinguerai da migliaia di simili.

"Perché sei così magra e così grande?" - Questa domanda mi ha buttato giù più di una volta. Con le guance gonfie, avevo un naso largo, una bocca piccola era appena più larga di questo naso, gli occhi con le sopracciglia tristi - un bambino simile sarebbe stato definito un "piccolo angelo", ma non ero più un bambino. Continuarono a confrontarmi con una ragazza con una cioccolata "Alenka" a quattordici, diciotto, venti. Nel teatro, mentre altri suonavano intrighi-aristocratici, ottenni il ruolo di "rokley con i ricci". E per molto tempo ho cercato di trovare qualcosa di nobile nella mia faccia semplice. Quando l'"Eroe del nostro tempo" cominciò a prendere posto a scuola, scrissi una citazione su Pechorin: "Nonostante il colore chiaro dei suoi capelli, i suoi baffi e le sopracciglia erano neri - un segno di una razza in un uomo." Ero terribilmente felice che le mie sopracciglia fossero più scure dei miei capelli.

Non importa come sono cambiato, qualsiasi commento sul mio aspetto è stato rilasciato da altri, è stata la mia banalità che è rimasta il mio principale complesso. Semplicità. Volevo davvero essere una donna bellissima per un paio d'ore. Scopri come è bello essere. O cosa significa crescere con la consapevolezza che tu sei. Ho pensato molto alla bellezza, anche troppo. Questi pensieri sono sempre andati in secondo piano.

Poi ero stanco di loro e ho cercato di capire tutto disegnando il fumetto "Come essere brutti". Era la storia della mia relazione con il mio aspetto personale, ma attraverso questo ho cercato di trasmettere l'idea su una scala più ampia: che ognuno di noi è più di una semplice opzione in contrapposizione a "bello / brutto". Che siamo pronomi personali, non aggettivi di qualità. Su Internet, tutto, come sempre, è stato frainteso. Un'ondata di lettere mi ha versato addosso: qualcuno ha detto che ero stupido, dal momento che mi considero brutto - sono una bellezza! Qualcuno - che sono davvero brutto e non c'è bisogno che queste persone vivano. Qualcuno - che sono scelto come Tirion Lannister, qualunque cosa significhi. Ma sulla rete VKontakte mi hanno supportato. E, cosa più importante, sono stato in grado di supportare gli altri: le ragazze hanno scritto gratitudine in un messaggio personale, hanno detto che li ha aiutati a dare una visione diversa delle cose. Questa situazione ha aiutato anche me. Primo, capisci che il mio lancio e la verità non sono unici. In secondo luogo, per rendersi conto ancora una volta di quanto siano soggettive le valutazioni degli altri: il percorso dalla giovane Angelina Jolie a Tirion Lannister può essere attraversato in un solo giorno, anche senza cambiare trucco.

Ma gli autoritratti mi hanno aiutato a fare pace con me stesso. Ho deciso che la mia faccia sarebbe diventata la mia tela. Diventerò il mio modello. Perché nessuno è più vicino, sempre disponibile e pronto a posare per me, nella mia vita e non lo sarà mai. Ho iniziato a disegnarmi in tutte le viste e gli angoli possibili. Bello e brutto, gioioso e triste, vivo e morto. E in qualche modo, gradualmente, trascinando il mio viso più e più volte, mi sono reso conto che la combinazione di queste guance, questo labbro superiore con una piega, questi occhi cupi con cerchi eterni in giro - per nulla banale. E non noioso. È speciale e mi piace. Sono io. E anche inaspettatamente mi piaccio. E solo io ho il potere su me stesso, la mia immagine. Nessuna parola può cambiarlo di sicuro.

Helena

giornalista

All'inizio vivevo un bambino grassoccio, poi un adolescente grasso, e entrai nell'alba giovanile con un peso in un cameriere. Mi sembrava che non avrei mai avuto vita personale. Questo non è vero. Se lo si desidera, la vita personale è più ricca di una ragazza con un aspetto convenzionale. Devi solo essere preparato che il ragazzo possa essere sorpreso, e anche ad alta voce: "Beh, abbastanza sicuro, non avrei mai pensato che avrei incontrato una ragazza grassa, ma sei così forte." Invece di rispondere: "Sei tu, amico mio, qualcuno non molto simpatico, e non passeresti a un indirizzo conosciuto?" - Ho trovato una strategia. Sembra così: sono grasso, ma così forte che dimentichi che sono grasso. Tutti davvero dimenticano. Ma ricordavo ogni minuto. Ad esempio, che è necessario indossare il nero e che sarà magro, non può essere luminoso, non è necessario attirare l'attenzione su se stesso. E il dismorfismo inizia - questo è quando tu stesso sembri tutto il tempo tre volte più di quello che sei veramente.

Vivere con questo è molto difficile. Soprattutto nella mia famiglia, l'aspetto "l'apparenza non è la cosa principale, ed è imbarazzante pensare all'apparizione degli sciocchi, la cosa principale è il cervello e l'anima". Da un lato, sostiene e dall'altra spinge ancora più in profondità nell'abisso del riflesso, perché è impossibile e indegno pensare al tuo peso, ma pensi davvero tutto il tempo. Ad un certo punto ero stanco di questo e il senso di colpa.

Sono andato da uno psicoterapeuta in un'altra occasione e per i primi due anni di lavoro non ho parlato affatto di apparenza. Discusso regolarmente con uno specialista perché odio me stesso, ma evito l'argomento, perché. Questo è il peso, come puoi odiare te stesso per il peso, non è questo il motivo, deve esserci qualcosa di più serio. Allo stesso tempo, mi sono reso conto che stavo creando l'immagine di "come dovrebbe essere organizzata la vita di una donna del mio modo di pensare". La cosa più importante in psicoterapia era capire che non avrebbe dovuto. Ogni accettazione inizia consentendo a te stesso la libertà. La libertà interrompe auto-odio, stupidi stereotipi e un'abitudine perenne di autocontrollo.

E ho iniziato a vestirmi come voglio. La terra non è crollata dal cambiamento del solito nero-stretto a luminoso. Non mi hanno più prestato attenzione - tuttavia, non sono diventati meno. Poi ho iniziato a battere i tatuaggi. Prima, volevo davvero farlo, ma c'era un'impostazione interna: "I tatuaggi devono essere battuti su un corpo bellissimo, ma non su uno brutto". Chi non può? Perché no? Chi ha mai parlato con quella voce nella mia testa? Perché puoi, in generale, tutto. In piedi sotto la doccia e guardando il tatuaggio sulle costole (sulle costole nascoste sotto il grasso, sì-sì), sono stato sorpreso di rendermi conto che mi piaccio. I tatuaggi mi hanno riconciliato con il mio corpo e ogni contatto con lui con uno sguardo che avrebbe potuto rovinare il mio umore per mezza giornata è ora a mio agio.

Natasha

direttore artistico

A scuola, non ero la ragazza di chi dicono "bella": capelli rossi, denti storti, poi parentesi graffe, nella mia adolescenza - mancanza di seno e altezza di centottanta centimetri. I compagni di classe si sono inventati periodicamente nel mio indirizzo beffardo battute. Mi mancavano o ridevo con loro. Non mi hanno causato gravi danni psicologici, al contrario, mi hanno fatto credere nella mia unicità.

Quando avevo quattordici anni, gli scout hanno iniziato a invitarmi a modellare scuole e agenzie. La modellazione non era il mio sogno, ma più vicino a diciotto anni delle proposte arrivavano con crescente frequenza, e ho iniziato a lavorare con l'agenzia principale in quel momento di San Pietroburgo. Senza molto zelo, ma con interesse per nuove esperienze.

La mia storia di auto-indulgenza è iniziata con uno dei casting. Alla visione, il direttore artistico dell'agenzia ha gettato la frase nella mia direzione: "È necessario perdere peso in modo che appaiano gli zigomi". Sono sempre stato magro, anche leggermente magro, ma secondo gli standard del modello della fine degli anni 2000 avevo ancora un peso eccessivo. Questa frase è come una spina nella mia mente, in autunno sono andato a dieta per la manifestazione dei famigerati zigomi. La mia dieta quotidiana consisteva in un uovo, un pezzo di cioccolato e una piccola porzione di verdure - solo cinquecento calorie. Per mangiare oltre la norma, odiavo me stesso. Le porzioni si stavano riducendo, il mio periodo era sparito, avevo perso otto chilogrammi e in primavera il mio peso si era fermato a quarantotto. I miei genitori iniziarono a suonare l'allarme, sospettarono che avessi l'anoressia, ma non mi portarono dal dottore, ma dissero solo che ero molto magro e che "buttavo fuori queste sciocchezze dalla mia testa". In quel momento, ho smesso di comunicare con l'agenzia di modelle, facendo una scelta a favore dello studio.

Studiare all'estero mi ha salvato dalla perdita di peso fanatica. All'inizio del terzo anno partii per l'America. La nuova ambientazione mi distrasse, e il conteggio delle calorie nella sala da pranzo del campus era più difficile. Ho iniziato a ingrassare lentamente, ma mi sono comunque limitato molto, rimproverato per aver mangiato del gelato o del latte aggiunto al caffè. In parallelo, sono andato in palestra tutti i giorni per bruciare gli accumuli.

Mi ci sono voluti altri cinque anni per tornare a una normale relazione con il cibo e il mio stesso corpo. Solo all'età di ventitré anni, mi fermai accanto allo specchio, guardai la mia vita di profilo, smisi di pensare a cibo non approvato e lavoravo instancabilmente su macchine cardiovascolari. Mi sono appena stancato di perdere peso: questo è il modo di fare la stessa cosa per diversi anni - a un certo punto si brucia semplicemente. E l'ho abbandonato. Il giovane, che come osservatore esterno, ha dato una valutazione lusinghiera della mia figura, mi ha aiutato a fissare il normale atteggiamento verso il mio corpo. E ho imparato ad ascoltare il mio corpo. A volte chiede a colazione solo un pompelmo e, a volte, uova strapazzate con crostini di pane e una tonnellata di pancetta. Gli piacciono entrambi.

Anya

editore di bellezza

Per tutta la vita ho sentito da persone sconosciute che sono bella. E lei non ci credeva. La mia famiglia, soprattutto mia madre, mi ha detto esattamente il contrario. Per questo motivo, per molto tempo ho pensato che avessi i capelli terribili che non potevo andare bene, erano magri, erano pochi. Pertanto, indossavo terribili tagli di capelli corti. Una volta ho parlato a un parrucchiere di questo, e lei è riuscita a dimostrarmi che questi problemi esistono solo nella mia testa. Dopo di ciò, ho cambiato radicalmente il mio atteggiamento nei confronti dei capelli, l'ho cresciuto diverse volte e ho trovato il colore perfetto.

Mi consideravo anche goffo, inflessibile e scortese. Mia madre praticava il ballo da sala e sosteneva che io ero nato in legno e non ero adatto a questo, ma certamente aveva un talento. Per questo motivo, per me è difficile ballare, anche se ho sempre voluto farlo. Solo a trent'anni ho scoperto che la flessibilità si sviluppa, per ballare è sufficiente rilassarsi e arrendersi alla musica, e ci sono persone nel mondo che sono molto meno agili di me.

E ho sempre odiato le mie gambe: fianchi troppo pieni, ginocchia folte, pelle pallida, molti capelli. Queste convinzioni sono state alimentate attivamente dalla madre. Mi ha ispirato che la mia figura non ha avuto molto successo e ho dovuto "nascondere i difetti". Nello specchio, ho prima guardato i miei fianchi e il mio culo, coprendo costantemente quest'area con le mie mani, scegliendo vestiti che compensassero la differenza tra la parte superiore e quella inferiore. Durante le lezioni in palestra, guardavo solo i miei piedi, come se ci fosse solo una parte del mio corpo.

L'anno scorso mi sono rivolto a uno psicoterapeuta. In una delle sessioni, ho detto che odio le mie gambe, e in particolare i miei fianchi, così quando mio marito mi chiede di indossare qualcosa che le enfatizzi, la prendo come un attacco. Allo stesso tempo, ho avuto una conversazione con mia madre in cui ha elogiato il mio nuovo vestito (ho postato una foto su Facebook): dicono, nasconde perfettamente tutti i posti problematici e non è del tutto chiaro che non abbia il seno. Ha anche aggiunto che nella foto precedente mi sembra "un preservativo". Quando smisi di piangere, la bloccai e non discutevo più del mio aspetto con lei. Nella vita reale, non ci incontriamo perché viviamo in città diverse.

Dopo alcune sedute, sono finalmente riuscito a guardarmi in modo diverso. Ricordo il momento in cui guardavo vecchie foto e mi rendevo conto che ero molto bella. E i fianchi sono normali, i capelli e il vestito. Ho iniziato a trattare me stesso in modo diverso e ho fiducia nelle persone quando dicono qualcosa di buono su di me.

Alina

giornalista

Il mio complesso sulla bassa statura è inverosimile, avviato da me e non causato da alcun fattore esterno. Tutto è cominciato alle superiori quando tutti improvvisamente sono cresciuti, ma io no: la mia altezza era di centocinquantaquattro centimetri. All'università, odiavo gli esami fisici annuali degradanti, quando tutti i miei compagni di classe conoscevano la mia altezza e, ancor peggio, il peso, con cui avevo anche problemi. Non c'era un giorno per me per non pensare alla mia crescita "non-modello". Ora capisco che non c'è niente di terribile in questo, ma poi mi è sembrato che tutti i fallimenti nella vita siano assolutamente connessi a lui. Di conseguenza, le persone alte per me erano sinonimi di persone di successo. Allo stesso tempo, gli uomini alti si prendevano sempre cura di me e nessuno mi ha mai discriminato. Anche se spesso sembra che le persone mi chiamino "Thumbelina" o "baby", mi fanno un complimento. E odio ancora questi "complimenti", ricordo subito la mia "mancanza" e inizio a sentirmi triste.

Katia

marketing

A scuola, ero il più alto. Alla decima classe, era cresciuta fino a centottanta centimetri, era mezza testa più alta dei suoi compagni di classe, sia maschi che femmine. Qualcuno ha persino preso in giro "dormiente" e "giraffa". Non mi ha offeso, ma non ho nemmeno aggiunto al mio amore per la mia altezza: ho iniziato a sembrare troppo basso. C'erano pochi ragazzi alti della mia età, e il resto non voleva uscire con ragazze più alte di loro. Quindi il mio complesso si è aggravato. L'università si calmò, ma io rimanevo ancora il più alto del gruppo, le ragazze della mia altezza sul campo potevano essere contate sulle dita di una mano. Non indossavo scarpe con i tacchi ed ero sicuro di incontrare solo giovani sopra di me, anche se mi piacevano quelli di sotto. Da questo c'è stata un'ulteriore afflizione d'amore. Fino a quando non ho incontrato un uomo di dieci centimetri sotto di me. Amava così tanto la mia altezza ed era così orgoglioso di lui che il mio complesso era sparito. Gli piaceva quando indossavo i tacchi alti, con lui mi sentivo assolutamente a mio agio. Non stiamo insieme, ma ora per me non c'è problema di stare con qualcuno che è più basso di me. E spesso anche le scarpe con i tacchi si logorano.

Ivan

specialista pubblicitario

Ero sempre molto magro, pesava meno di sessanta chilogrammi - e con un'altezza di centottanta centimetri era particolarmente sorprendente. Sembrerebbe che niente di speciale, ma la nostra società è piuttosto conservatrice in termini di determinazione della mascolinità. Inoltre, lo sport non mi interessava, quindi non possedevo né le mani potenti né le spalle larghe, che sono così spesso associate all'immagine di un uomo attraente. Non una volta ho sentito dalle ragazze che non sembro un uomo. Era particolarmente offensivo che non rifiutavano nemmeno la mia personalità, ma il genere. È assurdo affermare che le ragazze con il seno piccolo non sono come le donne. Inoltre, le loro parole cadevano sul terreno preparato dai loro genitori. Quando ero un adolescente comprai ancora i vestiti con mia madre, non le mancò l'occasione di sospirare pesantemente: "Oh, quanto sei magro".

Ero timido del mio corpo. In inverno, mi sentivo più a mio agio: quando i vestiti sono più grandi, è più facile sembrare voluminosi. Tanto che in un'estate molto calda ho indossato camicie a maniche lunghe. Mi sono reso conto che ho bisogno di cambiare. Mi sono iscritto alla palestra, ho iniziato a lavorare regolarmente sui simulatori. I miei muscoli cominciarono a crescere e con loro la mia sicurezza di me stesso. Non è solo che sono diventato un po 'più convenzionalmente bello. Lavorando al mio aspetto, ho iniziato a capirla meglio, e insieme alla comprensione è arrivata l'accettazione. Ho smesso di vergognarmi così tanto del mio corpo che di recente ho trascorso parte delle vacanze in un ecovillaggio in riva al mare, dove ero assolutamente nudo tra la gente, non un po 'imbarazzato per il mio corpo.

Eugene

marketing

Non ho mai avuto problemi seri con l'autostima. E non ci sono problemi con l'attenzione maschile. Ma per dieci anni ho fatto la guerra con me. Il fatto è che tutto non è così con me: le mie dita sono storte, le mie labbra sono magre, le mie ginocchia sono ossute. Una cassa di terza grandezza con un girovita di cinquantotto centimetri aggiunge un tocco di volgarità, qualunque cosa indossi. È bello solo nelle foto, ma è terribilmente scomodo viverci. Qualunque cosa io faccia, tutto non va bene: le parentesi non hanno aiutato ad allineare i denti, il colore dei capelli ha causato un'associazione con gli escrementi. Mi sono tinto i capelli, ho indossato lenti scure, in modo che questo colore blu non mi irritasse, pensavo - ora questo evidenziatore farà uscire Megan Markle da me. Palestra, dieta priva di carboidrati, solarium, unghie di diverse dimensioni e forme.

Ad un certo punto sono stanco. Sono stanco di confrontarmi, inventare nuovi ideali per me stesso, mascherare, scegliere quali labbra farò per me, camminare con le unghie scomode, spendere un sacco di soldi per tutti questi attributi di bellezza. Ma la cosa principale è che ogni volta mi stanco di capire che non mi piaccio nella nuova immagine. Ora, quando penso: "Che bella ragazza, vorrei poter essere così," Ricordo quante forze dovrei perseguire in questo modo, ma alla fine capisco che non ho altre opzioni oltre all'essere me stesso. Non penso che questo sia amore per se stessi, ma qualcosa come accettare te stesso. Каждый раз, когда в душе появляется печаль по поводу того, что я не Ким Кардашьян, я вспоминаю, сколько нытья меня ждёт, сколько денег уйдёт на подстраивание под новый тренд, и думаю: "К чёрту. Устала. Буду собой".

Анна

giornalista

Я была жутко закомплексованным подростком. Боялась лишний раз открыть рот в присутствии сверстников, только бы на меня не смотрели. На втором курсе я выскочила замуж. Теперь знаю, что это из-за неуверенности в себе: спасибо, что меня такую кривую-косую хоть кто-то "взял". В браке стало чуть полегче, но всё равно до свободы от комплексов мне было как до луны.

Dopo il divorzio, la mia autostima è stata completamente distrutta. Quattro anni fa, mi considerai seriamente non degno di niente e nessuno e terribile come un peccato mortale. Sfortunatamente, io stesso non potevo pensare a quanto fossi davvero. Per questo, avevo bisogno di un uomo che si innamorasse di me. Ha detto così spesso che ero la donna più bella e sexy del mondo, che ho iniziato a crederci. Dovemmo separarci, ma dopo questa separazione, la mia autostima non solo non diminuì, ma aumentò anche. E a un certo punto ho capito quello che avevo conosciuto per tutta la vita, ma non ci credevo fino alla fine: non importa come ti sembra, quanti acne e chilogrammi "extra" hai se sei una persona sicura, gentile e comprensiva. La figura ideale non salverà la cagna. Sì, mi sforzo per la pelle pulita, una bella figura, i capelli ben curati, ma all'inizio mi sono innamorato di me stesso come sono, con tutti i difetti. Se ti odi e provi a cambiare qualcosa, non ne uscirà nulla di buono.

Alexander

responsabile del progetto pubblicitario

Fin dall'infanzia sono stato accompagnato dall'epiteto "grande", e non riesco ancora a smettere di associarmi. Se con una nonna abbiamo incontrato per la strada i suoi conoscenti, lei, come per scusarsi, ha spiegato che ero alta nei suoi genitori. Per molto tempo ho pensato che fossero gulliver. E quando sono cresciuto, si è scoperto che erano alti entrambi centosettanta centimetri, come me.

Il peso è anche peggio. Parenti, conoscenti, un rivenditore di vestiti, una massaggiatrice e un parrucchiere si lamentavano, si lamentavano e raccomandavano di dimagrire urgentemente, come se fossi ad un passo dall'obesità. Non è mai stato vicino, solo a scuola per un po 'sono stato più alto e più pesante di alcuni. Poi siamo arrivati ​​tutti in altezza, ma mi sono sempre sentito più grande. È strano che nessuno dei miei commentatori fosse un atleta o un aderente ad uno stile di vita sano. Penso di essere stato fortunato che i loro commenti non mi hanno portato a un disturbo alimentare. Mentre ero in vacanza dopo la prima lezione, ho visto abbastanza di come mia zia espellesse la cellulite usando rimedi popolari, e ho cominciato anche a congelarmi una bottiglia d'acqua in modo da poterla massaggiare più tardi.

Ho sempre avuto molti amici, una vita sociale attiva, non sono mai stato vittima di bullismo da parte dei miei compagni di classe. Nell'adolescenza, un signore con cui ci siamo incontrati due volte, ha detto che ho bisogno di perdere peso. Il resto dell'esperienza relazionale non mi ha mai messo in dubbio in senso fisico. Ragazzi, grazie! Recentemente sono andato ad un appuntamento in piscina. Sento in questo tipo di azione: sì, ho un culo grosso e non perfetto, ma Apollo è vicino.

La mia figura è lontana dai modelli di instagram, alcune delle sue caratteristiche, sono confuso, ma non posso arrabbiarmi con il mio corpo. È piegato proporzionalmente e tutti i chilogrammi "extra" che ho mangiato da solo. Quando il mio peso diventa più confortevole e mi dà fastidio, riduco la cena tardi. E non discutere più questo argomento con i parenti. Non dirò che ho completamente accettato me stesso. È piuttosto un compromesso. Ma ora posso formulare perché non mi dà fastidio. Vedo un sacco di ragazze con corpi bellissimi. Ma ho un senso dell'umorismo fresco, la civetteria ventiquattro per sette, sono adeguata - beh, il sogno è lo stesso.

Lida

stilista

Per tutta la vita sono stato tormentato da vari complessi. In particolare, ho sofferto di essere troppo magro: quarantatré chilogrammi con un'altezza di centosessanta centimetri. Il mio idolo era Jennifer Lopez, ei ragazzi mi chiamavano "board-two-capezzolo". Mi deprimeva terribilmente, proprio in quel momento ho iniziato a confrontarmi con gli altri. Ciò è stato aggravato dal fatto che per me uomini importanti hanno scelto donne di tipi opposti per me. Mi è sembrato che non mi piacessero gli uomini, anche se ora capisco che volevo solo piacere a tutti.

All'età di vent'anni, ho guadagnato peso, tanto che ho dovuto perdere peso in seguito. Ho avuto un'immagine molto provocatoria che ha attratto gli uomini, e mi ha fatto piacere. Ma poi improvvisamente ci sono stati problemi con la pelle, e di conseguenza - post-acne. Ha ucciso la mia autostima e ha colpito molte aree, inclusa la vita personale.

Ma una volta mi sono reso conto che vivo all'inferno e mi sono guidato lì. Sono molto stanco di questa condizione, e poi ho capito che non era il mio aspetto quello che avevo nella testa. Con l'aiuto di uno psicologo negli ultimi sei mesi, ho riconsiderato la mia relazione con me stesso. Ho fatto molte lamentele a me stesso, non rendendomi conto che ero una persona normale con un insieme di caratteristiche fisiche. È importante lavorare con ciò che hai e non scolpire da te ciò che non sei. Al cambiamento di età del naso, provo ad accettarli. Posso sembrare buono alla mia età e non fingere di essere un giovane incantatore. E questo è fantastico.

FOTO: Urbanoutfitters (1, 2, 3)

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