Messaggi Popolari

Scelta Del Redattore - 2024

"Mi è sembrato che non avrei incontrato nessuno migliore": le ragazze sul primo amore

Nel manifesto alla raccolta poetica del 1912 "Lo schiaffo di fronte al gusto del pubblico" affermano Vladimir Majakovskij e David Burliuk: "Chi non dimentica il suo primo amore, non riconoscerà l'ultimo". Ma se metti da parte il romanticismo, questa sensazione (a volte piacevole, a volte al contrario), forse, non dovrebbe essere dimenticata almeno per conoscerti meglio. Abbiamo chiesto a ragazze diverse di ricordare il loro primo amore e dire come ha influenzato le loro relazioni con altre persone.

Ricordando il primo amore ora, quando sono passati otto anni e si può valutare in sicurezza la situazione, sono grato che sia successo. Anche se poi non l'ho pensato. Al decimo anno, avevamo una piccola azienda: due ragazzi e un amico. Abbiamo passato molto tempo insieme e nelle vacanze di gennaio abbiamo deciso di visitare un ex compagno di classe in un'altra città. Nonostante fossi terribilmente congelato in scarpe da ginnastica e senza cappello, il viaggio è stato eccellente. Abbiamo camminato lungo l'argine, riso, e quando le mie mani si sono congelate, lui le ha riscaldate - è stato molto bello.

Sulla via del ritorno, camminammo verso casa mia, era già buio. Decise di fare un'impressione e di leggere il poema di Blok "Night, Street, Lantern ..." - ma solo la prima parte lo sapeva, e io continuai con la seconda quartina. Ha sorriso e ha detto che ci completiamo a vicenda perfettamente. Un paio di giorni dopo, mi ha suggerito di diventare la sua ragazza e con orgoglio ha preso la sua mano proprio a scuola con tutti. Sono un ottimo allievo e non è nemmeno bravo - tutti erano sorpresi che stavamo insieme. Gli insegnanti hanno consigliato di valutare i pro ei contro, ma non ho sentito nessuno. In estate andavamo in spiaggia, leggevamo libri insieme, preparati per l'undicesima classe, pensavamo a dove andare - tutto era meraviglioso.

Dopo sette mesi, ha detto che le nostre opinioni erano troppo diverse, che lo stavo tirando nella direzione sbagliata - è stato incredibilmente doloroso, mi è sembrato che la mia vita fosse crollata. Al naso Il primo di settembre, singhiozzavo a casa nel cuscino, bevevo costantemente un sedativo. Nativo Tomsk si è trasformato in un solido ricordo di lui, quindi ho avuto un obiettivo: andare il più lontano possibile. A luglio sono andato al dipartimento del bilancio dell'università di Ivanovo. Ho strillato di gioia: una nuova città, un milione di opportunità.

Mi sono laureato alla magistratura con un diploma rosso, come previsto. È tornata a casa e mi hanno portata a lavorare, cosa che non potevo nemmeno immaginare quando sono partito. Grazie al lavoro ho incontrato un nuovo amore. Se non avessi quelle prime relazioni, non avrei potuto partire per un'altra città, non riceverei un'istruzione eccellente e non avrei trovato un lavoro - e non avrei nemmeno incontrato il mio attuale partner. Poi, nell'undicesima elementare, pensavo che questo amore fosse infelice, ma lei si è voltata verso di me come un biglietto felice per una nuova vita.

La mia prima cotta seria dopo Nikolay Drozdov, che mi è venuta in mente all'età di cinque anni, è accaduta al liceo - era mio amico nel campo estivo e preparava le olimpiadi. Era incredibilmente intelligente, studiava in un'altra scuola, amava la pallacanestro, mi scriveva belle note e sorrideva misteriosamente, finché non mi resi conto che non era abbastanza essere amici di lei o di me.

Le relazioni durarono un anno e mezzo. I primi mesi erano fantastici, poi per lo più nervosi e imbarazzanti: da una parte era bello che abbiamo un romanzo "proibito", che non diciamo ai genitori e agli amici, dall'altra, è stato molto sconveniente inventare continuamente qualcosa, nascondere, non tenere le mani per la strada e così via. Non abbiamo mai avuto esperienze di relazioni romantiche, soprattutto omosessuali, ma c'erano molte aspettative non realistiche e l'idea che il partner dovesse conoscere se stessa di quello che ti serve. Di conseguenza, abbiamo cominciato a stancarci l'un l'altro, sempre più spesso parolacce, abbiamo organizzato boicottaggi silenziosi l'uno con l'altro e gettato oggetti durante le liti - grazie a Dio, non è mai venuto a combattere.

Dopo un po 'di tempo andai a studiare a Mosca, e continuammo a imprecare nei messaggi "VKontakte", per corrispondenza, e partirono. Anche se è successo piuttosto per mia iniziativa, dopo la pausa era ancora deprimente: la ragazza si chiamava Barbara, così per diverse settimane ho bevuto vino e ascoltato la canzone "Bi-2" su come "triste e di solito tutto si è rivelato". Anche se abbiamo commesso molti errori nella nostra relazione, è stata un'esperienza importante: in primo luogo, ho finalmente capito che mi piacciono le ragazze e ho iniziato a posizionarmi come bisessuale, e in secondo luogo ho capito quanto sia chiara la comunicazione e la discussione di questioni fondamentali nelle relazioni sulla riva

Il mio primo amore è successo in nona elementare - ha studiato in un flusso parallelo. Una volta in pausa, si è seduto accanto al divano, l'ho guardato e me ne sono subito innamorato. All'inizio del decimo, improvvisamente iniziò a prendermi cura di me. Era una felicità incredibile, anche se i miei amici non capivano come potessi mai innamorarmi di lui, e lo consideravano stupido. Mi trattava in modo strano, poteva dire: "Non dovresti dire niente, ora i ragazzi stanno parlando", ma non ci prestai attenzione.

Dopo un po 'ho scoperto che aveva appena litigato con qualcuno che avrebbe divorziato da me per sesso - anche se non avevamo niente, non potevo nemmeno pensare ai rapporti sessuali, ero una bambina. Siamo costantemente convergenti, quindi dispersi - fino all'inizio dell'undicesimo grado, questo è successo cinque volte. La prima volta mi ha buttato di fronte a una discoteca di fine anno, ed ero in lutto per tutte le vacanze - e lui non si è interessato quando ha capito che non avrebbe raggiunto il suo obiettivo. Ma dopo un po 'abbiamo iniziato a uscire insieme, ero ancora innamorata di lui.

Una volta ci siamo lasciati perché ha detto alla mia ragazza che per lui era una cosa frivola e che aveva già un fidanzato. Nell'estate prima dell'undicesima classe, è scomparso, non abbiamo comunicato affatto. Poi improvvisamente ha chiamato: "Sono con un amico, vieni". Ho chiamato un amico, mi ha detto che sarei andato da lui e, se mai, avrei detto ai miei genitori che ho trascorso la notte con lei. Lei rispose che se l'avessi fatto, mi avrebbe impegnato con i miei genitori. Ero terribilmente offeso allora, ma guardando indietro, penso che mi ha salvato da un errore.

Tutto finì con il fatto che ancora una volta ci lasciammo, e mi resi conto che non ero più pronto a sopportarlo. Ho pianto amaramente perché ero ancora innamorato di lui: mi sono calmato solo quando abbiamo finito la scuola e non l'ho più visto. Un paio di anni dopo la laurea, ho saputo che è stato messo in prigione. Secondo la versione ufficiale, ha picchiato un poliziotto, ma forse c'era qualcos'altro: ho sentito che era impegnato nell'inganno delle macchine.

Avevo ventiquattro anni, ho appena ammesso di essere bisessuale. A quel tempo stavo uscendo con un uomo che più tardi ho sposato. Aveva un compagno di classe - un aspetto alto, androgino, un violinista di talento in abiti costosi alla moda e scarpe da uomo. Per diversi anni abbiamo parlato in compagnia di amici comuni.

Ho sognato le relazioni lesbiche e le ho trovate con questa ragazza. Il mio amore per lei era un misto di amore, attrazione sessuale e compassione: sognava di costruire una famiglia con un partner. Ha anche detto che mi amava, ma in realtà ha cercato di sopprimere la mia personalità tutto il tempo. Per me, l'amore è libertà: dare opportunità, dare al partner le risorse per seguire il percorso scelto e lo spazio per lo sviluppo. Per lei, amare significava dissolversi completamente in un partner. La nostra relazione è stata costruita non solo sul sesso, sulla creatività e sul sostegno (ha una famiglia omofobica), ma anche sulla violenza. Mi ha aiutato nel lavoro creativo, ma allo stesso tempo mi ha suggerito di non poter farcela senza di lei. Dopo un anno di convivenza, avevo paura di me stesso e ci siamo lasciati. È stato difficile, mi ha mandato una maledizione sui social network per molto tempo - ma alla fine è diventato chiaro che non c'era comprensione tra di noi.

Tuttavia, questa relazione mi ha aiutato a esplorare il mio orientamento, grazie a loro mi sono immerso nella teoria della poliamore, queer, LGBT e femminismo. Ora sto parlando di me stesso "bisessuale" e "polyamorca": sono sposato e continuo ad essere aperto ad altre persone. Ora è difficile per me immaginare me stesso senza quella storia: ho cominciato a dare più libertà a quelli che mi piacciono e non chiedere nulla in cambio.

Era il 31 dicembre. In questo giorno, secondo la tradizione già consolidata, ci siamo incontrati con il nostro amico d'infanzia nel centro della nostra nativa Yaroslavl per scambiarci regali. Per strada, dei bei giovani sono venuti ad incontrarci. Il conoscente continuò nel caffè - lui, il suo amico e il mio amico e io ci raccontammo a vicenda di noi stessi; così abbiamo appreso che sono venuti per un paio di giorni a Yaroslavl da Mosca. Ci siamo scambiati i numeri e ci siamo salutati. Dopo un po ', la conversazione continuò: una volta al mese su VKontakte, ci dicevamo notizie, a volte potevamo discutere qualcosa per qualche giorno. Mi è piaciuto che ci capiamo e guardiamo il mondo allo stesso modo. Ho sentito interesse e da parte sua ho deciso di accettare il suo invito e venire da lui per incontrarci a Mosca.

Ho comprato i biglietti, l'ho avvertito, ma non ci siamo mai incontrati. È scomparso: le pagine nei social network sono bloccate, il numero non è disponibile. Ho deciso che potremmo porre fine a questa storia, ma l'universo aveva un'altra opzione: su Arbat abbiamo incontrato persone divertenti, scambiato i numeri di telefono e preso un appuntamento. Si è scoperto che uno di loro nella lista di amici "VKontakte" ha scomparso "l'eroe del mio romanzo". Risultò che il mio amico virtuale era nei guai e lasciò Mosca per un tempo indefinito. Non c'erano coordinate, nessun nuovo numero di telefono, nessun'altra informazione che i ragazzi avevano su di lui, ma ero sicuro che fosse destino e dovevo trovarlo. A causa della persistenza e delle circostanze di successo, ho trovato l'indirizzo della sua registrazione e ho inviato una lettera per posta. Due settimane dopo, mi ha scritto "VKontakte", ha parlato della banda nera, ha ringraziato per la lettera e offerto di continuare a comunicare.

Mi sono diplomato al quarto anno del collegio della cultura di Jaroslavl e mi stavo preparando per andare all'università. Ho scelto Mosca: credevo nella reciprocità e non avevo dubbi che la mia mossa ci avrebbe reso felici. Ma non era pronto per questo, e i suoi sogni rimasero sogni. Ciononostante sono entrato all'Istituto di cultura di Mosca e alla fine del secondo anno ho incontrato il mio futuro marito - di nuovo per strada. Le illusioni sul passato sono scomparse, ora siamo sposati e abbiamo una figlia meravigliosa. Continuiamo a comunicare con quel giovane come amici, congratulandosi a vicenda durante le vacanze, condividendo notizie.

Avevo diciassette anni, aveva vent'anni. Sono appena entrato nel primo anno di università, considerato molto bravo e adulta. Non ho mai pensato che potesse succedere a me, ma quando l'ho visto, ho subito provato simpatia: eravamo in compagnia generale, anche lui ha notato me. Ci siamo incontrati, parlato, bevuto - e abbiamo iniziato a baciare di fronte agli amici. Dopo questa festa, abbiamo parlato molto online, un paio di volte sono state date. Era inverno, faceva freddo e gli studenti poveri non potevano permettersi di uscire in un caffè. Ma ogni fine settimana ci siamo divertiti in grembo con gli amici. Ho aspettato da lui l'amato "annunciaci un paio", ma questo non è accaduto. Da tutti i lati si è sentito "quanto sei stato fortunato a trovarti l'un l'altro", solo che non eravamo una coppia, e mi ha infastidito. Volevo passare più tempo insieme, amare come nei film. E qui è successo l'apocalisse.

Abbiamo festeggiato il nuovo anno con una compagnia di amici comuni nella mia casa. È arrivato dopo l'orologio. Borbottò velocemente qualcosa, spedì fiori e un regalo e entrò nella stanza. Ho deciso di esprimere tutto ciò che avevo nascosto così diligentemente e ho iniziato l'interrogatorio con passione: dove ero, perché ero in ritardo, perché non stavamo insieme. Sorpreso da tale pressione, ha risposto: "Bene, allora lo faremo". Per festeggiare, ho dimenticato tutti gli insulti e l'ho trascinato per divertirmi. Mezz'ora dopo, ha detto che stava andando a casa per congratularsi con i suoi parenti, ma, come Carlson, ha promesso di tornare. Quattro ore più tardi, il nostro comune amico mi si avvicinò e disse che il mio giovane appena fatto andò dalla sua ex. Più lontano - come in una nebbia.

Dopo un tale tradimento, ho lasciato l'anno: ogni giorno sono andato alle sue pagine sui social network, l'ho amato e lo odiavo allo stesso tempo. Le relazioni sono iniziate attraverso il potere e lei si è anche fermata. È stato un periodo infernale: ho bevuto molto, ho contattato non la migliore compagnia, ho incontrato il suo amico intimo, ho cercato di distrarmi con il sesso occasionale - non è servito a niente. Mi sembrava che non avrei incontrato nessuno meglio.

Poi ho incontrato un bravo ragazzo, e tutto da solo è stato risolto, anche se non rapidamente. Ho iniziato a pensare meno a cosa fosse. E, naturalmente, improvvisamente lo ha incontrato alla festa di compleanno di un amico. Due ore dopo l'imbarazzante incontro, si è avvicinato a me e si è scusato, dicendo che ha realizzato tutto ciò che mi era incredibilmente bello e che avrebbe voluto provare tutto di nuovo. Volevo tanto sentire queste parole! Ma ho capito che di fronte a me è un tipo scivoloso a cui non importa cosa dire. L'ho rifiutato. Solo in quel momento mi lascia davvero andare. La cosa più pericolosa in questa storia è l'idealizzazione della persona con cui volevo essere. Nelle fantasie del "miglior ragazzo del mondo" perse, ho passato un anno e non vorrei che qualcuno lo ripetesse.

Il mio primo amore è successo all'inizio del decimo anno e ho vissuto fino al primo anno di università. Ero nuovo e volevo fare amicizia con tutti. Un ragazzo con una felpa grigia era seduto dietro di me in classe. Decisi di parlare per primo e mi offrii di andare a fare una pausa alla boutique, dopodiché cominciammo a parlare molto, scrivemmo cento messaggi al giorno, chiacchierammo di tutto. Mi sono innamorato e mi è sembrato che anche lui. Durante la ricreazione, spesso interseciamo "accidentalmente". Una volta l'ho visto mentre parlava con la sua ragazza, per qualche motivo sono diventato geloso e sono passato rapidamente, anche se l'ho sentito chiamare. Dopo le lezioni ero di pessimo umore e tornai a casa il prima possibile. Ha chiamato, ho riattaccato. E ha scritto un messaggio di testo molto bello, in cui mi ha invitato ad incontrarlo.

Ci amavamo, ma eravamo così inesperti che non potevamo far fronte a piccole liti - o forse c'erano solo altre priorità. Ero ancora geloso del suo migliore amico, non capiva perché andavo a casa dopo le lezioni con gli amici, non con lui, e perché non volevo che mi incontrasse dopo le lezioni extra. Dopo alcuni mesi di continue liti, ci separammo. Poi siamo andati all'università: i reati scolastici hanno iniziato a passare e abbiamo iniziato a incontrarci di nuovo. Alla fine di dicembre, mi disse che avrebbe incontrato il nuovo anno con un amico. È un peccato, è stato terribile. E all'improvviso, all'una del mattino, la telefonata: "Guarda fuori dalla finestra!" Sotto la finestra si fermò con una scatola di cioccolatini e scintille accese. Mi sono vestito e sono uscito. Ha detto: "Voglio incontrare una vacanza così magica con te". Ci siamo divertiti a camminare nella neve di Mosca.

Passavamo ore e ore in metropolitana e ascoltando musica, le nostre stanze erano decorate con foto in comune, lui è venuto da me con una scatola di dolci prima della mia operazione, mi ha dato dei fiori. Era come una fiaba. Nonostante ciò, i nostri personaggi erano incompatibili. Mi piaceva andare a eventi rumorosi, ma voleva trascorrere del tempo a casa con un amico. A causa di queste piccole cose, litigammo tutto il tempo. Stanco di questo, ci siamo separati.

Ora ricordo questa volta con un sorriso, ma poi è stato molto doloroso: amare, ma capire che il compromesso è impossibile. Il più difficile era trovare supporto. Una volta ho letto su un sito straniero di "Breakup Recovery: sopravvivere alla fine di una relazione" - il miglior assistente per l'autoanalisi che non ho mai incontrato. Una ragazza ordinaria descrive tutte le fasi che ha superato dopo una dura separazione. Ho letto più volte e ho avuto la sensazione che lei si preoccupi con me, aiuta e capisce, come nessun altro.

Il primo amore mi è successo all'età di diciannove anni. Prima di tutto, i miei eletti mi hanno conquistato con il suo aspetto (cosa fare, ero visivo): tatuaggi, vestiti alla moda e quasi il primo scooter a Mosca, sul quale abbiamo sezionato la notte da una festa all'altra. Allora non potevo credere che un ragazzo del genere avrebbe prestato attenzione a me - una ragazzina inesperta con un mucchio di complessi. Si è scoperto che al di sotto della brutalità esterna si trova una natura gentile e sensibile. Ero circondato da cura e attenzione, ma non avevo esperienza e non potevo apprezzarlo a sufficienza - e dopo cinque anni di eccellenti relazioni ho scelto la libertà. Ci separammo dalla mia iniziativa e per una ragione assolutamente banale: voleva una famiglia e dei figli, e avevo piani molto diversi per la vita - studiare all'estero, un lavoro interessante. Non c'era alcuna certezza che il mio primo uomo dovesse essere l'unico.

Nonostante il fatto che la separazione fosse molto dolorosa, dieci anni dopo siamo riusciti a mantenere buone relazioni amichevoli. Abbiamo ancora molti amici in comune, ci piacciono a vicenda in instagram. Sebbene comunichiamo solo virtualmente e raramente, è rimasto vicino e caro a me. Sono contento di mantenere solo ricordi piacevoli e teneri del primo amore. E gli sarò sempre grato.

Mi sono innamorato per la prima volta quando avevo undici anni. È stato amico di mio fratello, è venuto a trovarci, è stato un sentimento a prima vista. Dato che era un amico di suo fratello, e io ero piuttosto piccolo (abbiamo una differenza di tre anni, ma a quell'età significava molto), non pensavo nemmeno che fosse possibile - ma non mi mancava ancora l'opportunità di parlare con lui, lui è anche me era interessato a

Gli anni passarono. Я с самого детства увлекалась музыкой и писала стихи - с тех пор как я его встретила, их большая часть была о нём. Я жила с мыслью стать достойной его, своего идеала - это подталкивало двигаться вперёд. У меня появилась группа, она просуществовала семь лет; мы исполняли эти песни, хотя, конечно, никто не знал, о ком они. Всё это время я почти с ним не виделась, но всё равно продолжала о нём думать. Я встречалась с другими, но считала, что это временно. Я думала найти его в соцсетях, но не смогла. Тогда нашла его одноклассника, и тот дал мне его номер. Мы не виделись много лет, начали переписываться и один раз встретились: гуляли, болтали, было классно - но после этого общение как-то загнулось.È scomparso da qualche parte, ma io sono molto modesto e non posso insistere se la conversazione finisce. Abbiamo parlato ogni sei mesi - ha detto chi è andato a quale concerto.

Gli anni passarono - e poi riapparve nella mia vita: iniziò ad aiutare mia madre con un progetto di lavoro. Qualcosa mi ha spezzato in quel momento, ho smesso di reagire - e qui, come di solito accade, il ragazzo è diventato più attivo. Abbiamo iniziato a frequentarci ed è stata la felicità. Non sono sicuro che molti abbiano vissuto una cosa del genere - i dodici anni della prefazione hanno avuto una grande influenza. Ma questa felicità non durò a lungo - fino al primo scandalo, che mi diede a causa della gelosia. Si è scoperto che era una persona diversa - gelosa e strana. Tutto è finito male: la mia salute è peggiorata molto, sono uscito dalla depressione solo l'anno scorso, anche se non siamo stati insieme per quattro anni. La morale è questa: non ci sono persone ideali, molto probabilmente tutto si concluderà con un'enorme delusione e un trauma psicologico.

Avevo vent'anni, ho studiato a Vitebsk, una piccola città in Bielorussia. Mi piaceva andare alle feste in un club locale. Non c'erano quasi divieti in questo posto, potresti essere chiunque. Mi è particolarmente piaciuto il fatto che fosse possibile fumare al chiuso, anche se in un luogo appositamente designato - è qui che ho incontrato Tanya. Mi avvicinai a lei, come se fosse ipnotizzata, - non ricordo nemmeno quello che ho detto. Apparentemente, qualcosa di stupido: Tanya mi ha schiaffeggiato in faccia. Quindi tutto è in una nebbia. Ad un certo punto, le ho detto che o saremo sicuramente insieme, o le spezzerò il cuore - e che la troverò, ovunque lei sia. Si è seduta sulle mie ginocchia per molto tempo, e le ho sussurrato all'orecchio e alle poesie degli altri. E poi la notte è finita. Conoscevo solo il suo nome e lei proveniva da Minsk.

Quando sono tornato a casa, ho dipinto per la prima volta il suo ritratto, e poi ho iniziato a soffrire. Poi ho studiato nel primo anno del dipartimento di design e volevo studiare vestiti, ma i miei studi sono diventati insopportabili. Il desiderio di trovare Tanya divenne una mania: non riuscivo a pensare ad altro. Di conseguenza, avendo superato la prima sessione e dimostrando a me stesso che "posso", ho lasciato l'università e sono andato a Minsk in autostop. Ho immediatamente iniziato a cercare Tanya: ho fatto la conoscenza di un enorme numero di persone, sono entrato nelle aziende più strane, ho visitato qualsiasi posto dove incontrare qualcuno che avrebbe saputo di lei. E tutti hanno mostrato quel ritratto. Tre mesi dopo sono stato fortunato e ho incontrato un uomo che mi ha fornito un link al suo profilo VC. È molto strano ricordarlo ora, ma non avevo idea che potessi imporre. Ho appena scritto: "Ti ho detto che ti avrei trovato". E, stranamente, lei rispose.

Abbiamo iniziato a incontrarci - ho vissuto un mare di emozioni. Poi ci siamo resi conto che non volevamo separarci e abbiamo iniziato a vivere insieme. Nello stesso periodo, ho detto ai miei parenti del rapporto con la ragazza. Poi è diventato più difficile. Per me è stata la prima esperienza di vita insieme con una ragazza, anche lei era più grande di me. Tanya ha avuto successo e bellezza - ed ero giovane, ho lasciato l'università, non ho potuto fare nulla ed ero completamente impreparato alla vita. Abbiamo iniziato a litigare: ho proiettato insoddisfazione con me stesso su Tanya e la nostra relazione. All'inizio si trattava di litigi per sciocchezze, poi di gravi scandali. A quel tempo, ho iniziato a corrispondere con un'altra ragazza di Mosca e ho trovato uno sbocco in esso. Una volta ho deciso di andarmene. Non so cosa stavo pensando allora. Ho abbracciato e baciato la donna adorata addormentata, ho detto che sarei tornato lunedì e sarei partito per un altro paese.

Un mese dopo, sono tornato nella mia città natale rotto e con la sensazione di aver perso, forse la cosa più preziosa che avevo allora. Le mie cose erano già da mia madre. Dopo un po 'di tempo, ho avuto il coraggio di scrivere a Tanya. Abbiamo passato molto tempo a sistemare le relazioni, ho inventato delle scuse e lei è riuscita a perdonarmi. Ci siamo riuniti per altri sei mesi, ma non era più il caso. Non so cosa provasse, dato che non avevamo l'abitudine di discutere delle relazioni allora. Tutto sembrava volare nell'abisso, e una volta me ne sono andato. Piuttosto, ha chiesto di lasciare Tanya. Nulla è rimasto di "noi", e per me è diventato e rimane un enorme trauma. Non ho mai sperimentato tanta purezza e semplicità nella comunicazione. Più tardi, ho cercato di stabilire un contatto con lei, ma invano. Lo considero ancora uno dei più grandi errori della vita.

Questa esperienza è diventata molto traumatica per me e mi ha molto influenzato. Ho cercato disperatamente a tutti gli effetti le stesse emozioni e, non trovandole, l'ho rovinato. Nel corso del tempo, le mie opinioni sono ancora cambiate (cosa di cui sono molto felice). Mi è diventato più facile guardare la comunicazione con le persone, ho smesso di aspettarmi qualcosa di incredibile e questa interazione notevolmente semplificata con i partner. Ma il "primo amore" rimarrà "primo amore".

immagini: Valenty - stock.adobe.com, Valenty - stock.adobe.com, Valenty - stock.adobe.com

Lascia Il Tuo Commento